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Ps.节选自《不要难过》
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我渐渐不明白，
我为什么要经历这一切，
我睁眼闭眼看书写字都能感觉到痛苦，
我甚至开始害怕她，
我反复挣扎，
因为我知道，不能再糟糕了，
如果爱大于恨，恐惧又大于爱，那将毁掉我的一切，
如果有一天，得和失都变成了足以吞噬我，扭曲我精神的恐惧，
如果一个人，被恐惧填满，
再没有其他情绪，
就会变成恐惧一切，
就会发疯，
恐惧是尽头，疯是答案，
疯，或许是忘了，或许是死了，或许是障碍了，或许永远不醒了，
总之疯了就再也不会恐惧了，
但我不想，
我苦苦挣扎，
是希望恐惧不要吞噬我爱她的能力，
我总觉得有根弦必须绷住，
我还没和她和好。
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我会有不能坚强的时候，无法靠着自己起身。
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举头三尺有神明？
我头上是魔鬼吧？
但魔鬼也没什么，要什么告诉我，
告诉我如何能结束，
或者找个灵魂替代我。
但可能，
没有神明，
也没有魔鬼，
只有绝望。
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谢谢这世界教会了我，在意一个人本身，不能失去，是一种什么样的感受。
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他们说的不能失去都是假的，我看他们失去了也都好好的，只有我是真的。
我不是故意不好的，我是特别想活特别想好，可一回神，突然惊讶的发现，我竟无论如何也好不了，甚至可能活不成。
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我说的是真的，我纯粹的感情，我的偏执，我的选择，我害怕的绝对交付，都是真的，绝对交付啊……那确实是一件值得害怕的事情。
没亲身感受到是不会理解的，属于听着很浪漫，感受起来很可怕很可怕的事情，若是把我现在的心脏和过去的自己换一换，那时的我绝对会被这种感觉吓疯的。
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我连自残都觉得厌倦。
这把刀就算捅进心脏里也死不了，徒增痛苦。
……也未必死不了？
它太软了，算了，我有点害怕。
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死亡甜蜜而诱人。
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她承诺过很多事，任何一个，做一下，都能救我。
但哪有那么容易。
我现在才明白，我拿出来去问她，她即使不否定，也可以沉默。
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我想不明白。
如果她能做到利己，存了私心，该知道我如今不会疏忽伤害到她了，不会让她难过，私心这种东西，人都有点，我在意她到容得下。
如果她为我，那就更好办了，毕竟哪怕单单是可怜我，都足够和好了。
那难道是讨厌我，可她从前不讨厌我的，如果是讨厌我后来的那几个缺点，我也有了反省和改正，那还讨厌我哪里呢？
如果是某些特点她不信任，但我已经有了克制的决心和处理的方法，她……是了，问题也许就在这，她也许不敢再试了。
我如何给她一点点勇气，叫她敢相信我，叫她克服伤痕，向我走。
这好难好难的。
难到我都愿意和魔鬼做交易。
但其实我明白，只能拜托时间，拜托她这半年的经历。
我好怕她看到这几行字，说，“那真是让你失望了，我就是不想再试了。”
啊，疼的胸口彻底闷住，死了算了。
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拜托，别这样待我，刀子太利了，哪怕稍微稍微给我点善良呢，说那种话，真的是要我死了。
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不是伤害我，是虐待我，简直是把我的心挖出来切。
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我总不至于这么罪大恶极。
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我知道她能说出来的，她排斥我自信，排斥我笃定，不喜欢我试图改变她的决定，不希望我明晃晃的努力。
她为了拒绝我，当然不介意活剐我。
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打个商量，若真要如此待我，就掐脖子掐死我吧，我最怕这个了，吓疯了的话，听到什么话就都没知觉了。
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我在干什么啊。
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不会的，我听到一位神明说过，我爱的人也爱我。
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那我想和好的朋友，也会吗，她不可能会的，但只有
', ' ')('敢答应的勇气，就足够我欣喜若狂了。
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我不想啦。
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我梦见我和她反复说，每次见面地点都不同，每次都说不通，就是拒绝。
她说要出国，好像是很危险的地方，我说，那半年后我就去那个国家找她，我得见她一面。
妈妈不放心我一个人去，担心危险。
也许是同意了亲人陪着，但最后如何也没有了，我没梦到那里。
反正一个晚上，梦里全是她，醒来我心里冷得要结冰。
但也习惯了。
日子一直是这样。
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不要难过，不要难过，到头来啊，是越来越难过。
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