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(十三)若真有神明(1 / 1)

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Ps.节选自《不要难过》

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实在不行,我去杀了你的仇人,再去杀了我讨厌的人,然后再死吧。

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等我让爸爸妈妈平安幸福的度过这一生。

那时,若我们还不能和好,我就用生命和理想一起做奠,想个好死法。

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我还真就是想不开了,我没她就不能活。

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我放过她,是不忍心逼她,怕她连从前那点快乐自在都没有,但我自己这劫,过不去也就过不去了。

我这辈子,就是要为了自己的偏执而活,可生可死。

这般想之后竟然舒坦些了,也是好笑。

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如果可以,我也想做王啊,我也想要一呼百应,我也想成就功名,我也想实现理想啊,但为了她,不要便不要了。

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从未想过自己会有这样的一天。

不过我素来遵循自己的选择。

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我不想回忆的,但就是会想起。

想起那一天她说,每次做梦和我绝交,都松了口气。

她说抱歉,不想再继续,做好了决定。

我总会觉得天昏地暗。

我多希望这是一场漫长的噩梦啊。

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我逃避过,但没有用,我时时觉得活不下去了。

好脆弱。

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明年是我们的本命年,一起过好吗?

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其实我们还是年少轻狂,没真的学会珍惜。

没学会把珍惜放在一言一行里。

其实我们好得很容易,联系得很频繁,比太多人紧密,很多很多是可以算作得到的太容易的。

但我会从现在开始真正的学珍惜,真正的反思。

给我一次机会吧。

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我们还没有结束,因为我还是只认定了你,因为我还能想到办法,因为我还有努力的勇气和力量。

你累了痛苦了就歇着,或者先逃开,我先一个人忙活着,撑住。

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我有错误。

但我会改。

我这一辈子,绝对不会辜负她。

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尽管我现在依旧很狼狈,郁郁寡欢走不出,无法工作,但最多也就是蹉跎半年的时光,更何况若能再加把劲,也许不会全蹉跎掉。

我保证,我但凡有一分力气,就用两分,我会很努力很努力的。

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我怕我没变好,她便觉得我没有处事能力,性格不行。

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别不要我。

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是我最爱的朋友,我怕她不要我,很怕。

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感情没变过。

但我原来不想怕,便用了各种方法索取安全感,加固傲骨。

却没想过,若真经历了失去,会反弹得多厉害。

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我是傻瓜。

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我不能一直想,这几天却控制不住。

抑郁的情绪会加重,胸口闷,站着的时候,心里一难受头就跟着晕。

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你本就是一个人来到这世界上,孤单,也勇敢的活,面对困难,在天地间闯荡,去做自己。

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前阵子看人讲自己的故事,提到了“举头三尺有神明”这个词,神明这两个字就突然入耳了。

神明?

我其实是不太信的,偶尔虔诚的时候,也是为了许下自私的愿望。

我幻想的对象,只是能实现我愿望的未知。

这不就是神明存在的意义吗?

映照出的都是许愿者的自我和索取。

但自从看了那个事情后,这个词就忽然入我耳了。

举头三尺有神明,

可以有另一种理解吗?

我有过任性和疏忽,因无知而犯错,

但那些我都反思和改正了,

没全改好,但改了大部分,

剩下的还在努力。

我有好多恶毒的念头,

但我从来没做过坏事,

我没做过什么坏事。

我的报复也只是暗骂和冷漠,

都不如她们心知肚明的失信过分,

我不曾带着恶意真去伤人,

我努力想都想不到。

那为什么要把我放到如此境地里呢?

我没做过很坏的事,

其实我很喜欢这个世界的,

那可不可以结束这种痛苦。

要我如何做,

我如何都做了,

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却还在经受这种折磨。

我那么卑微,

那么无能为力。

神明在哪里,

真的会看着我吗?

那是什么样的安排,

又为什么这么安排,

还是忘记我了。

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