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(十五)我看着那时她给我的书(1 / 1)

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Ps.节选自《不要难过》

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世上为什么要有我这样的人呢?

人类的感情为什么会深到这种地步呢?

怎么会呢?

我站在旁边看看我自己,都觉得无奈。

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遗书这种东西,对父母而言是没有意义的。

你唯一能为他们做的,就是好好活着,因为一旦你死了,任何的剖白交代都不足以安慰他们,所以我从来没想过给他们写遗书,我想到他们时,便觉得要尽力多活一天。

只是有机会要多告诉他们,能成为他们的女儿,我觉得很感激和幸福。

这是我难得感受到“幸运”这两个字的时候,那就是遇见今世的家庭。

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突然想起,我以前也没想过给她写遗书的,因为那时我也觉得,我若是死了,写什么都没有意义了,没什么文字能安慰她的悲伤。

因为我死了,她就真的再也见不到我了。

我们该知道的都知道,也没什么好交代的,所以我也只是想为她好好活着。

但如今,我心底的意识到底是不一样了。

我不觉得自己是她不能失去的人了。

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我突然间觉得,愿意为他人好好活着,是一种莫大的信任,是一种跨越了死亡和遗憾的生之羁绊。

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人来到这世界上,也就是一条命,所有问题,都是生死问题。

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我从前是愿意为了她生,如今是心里想死,意志却在说要努力生。

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幸福的时候,是很害怕死掉的。

绝望的时候,会讨厌余生的每一天。

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想到了很好笑的事情,我现在其实不算黑化的。

但正因如此,我坚持着一些对美好的守护,所以才在拉扯中痛不欲生。

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还是孩童好,不知感情,不识忧愁,

我愿知世界,然世界待我轻薄。

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疫情封我于寸土,已两月余,

友情封我于死地,或许无期。

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绝境中的坚持不值得歌颂,

如果可以,希望世间再无人体会此种滋味,

希望人们都能不经历恐惧的事情,

希望大家都能幸福。

希望追逐理想的人能一直追逐理想,前程似锦,

希望喜欢温暖的人前路光明。

我嘛,就这样睡过去就好了。

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黑夜很长,点点灯火都像虚假的黎明,也或许没有黎明。

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我承认,我想被爱。

什么关系里的爱都好,

我也想爸爸妈妈,

我想有人抱住我,拿美好的东西给我看。

告诉我,我能有那样的未来。

告诉我,有一天我将不再恐惧,

不再难过,

不再夜夜噩梦,

我也能快乐。

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我想变成苍山上的鹰,于无人之境翱翔。

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我读完了塔希里亚的第一本,拿第二本的时候,心血来潮,想看看每一本的颜色有什么不同。

大约是翻到第六本的时候,想把它放回去,却突然发现被卡住了。

我记得这些书的书页上是没有别着纸片的,所以很疑惑,但万一有呢?我和她一样,都不喜欢破坏书的任何一部分。

我抽出了那本被卡住的书,把手伸进去摸,摸出了一张小卡片。

原来是书签。

翻过来时才觉得不对,那是一张明信片,上面有着吴淼的签名。

我还来不及细想她有没有,就看到了左边印着的话,是第一个故事的引言:

“没有人知道,自己错过了什么!”——吴淼

我心里突然空了一下。

她大约是高中就很希望我看这本书的,但那个时候太忙,大学也忙,四年过去了,我都没看。

如今却是看了。

不知道是她错过了我此时的如约,还是我错过了她曾经的期待。

作者很会讲故事,停在他认为该停的位置,有着童话一样的浪漫。

但也很奇妙,大约我在读任何一个故事的时候,都会有那个故事的诗意。

就像现在拿着这张明信片出神的我。

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再次ps.塔希里亚是她喜欢的漫画,她去年买了全集送给我,希望我看。

我正在看,她很喜欢同好,我可以让这世间多一个。

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