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北京的生活，忙碌而充实。
一年的时间，新认识了很多朋友，也慢慢开始交际。但是也一直没遇到能再度走进我心里的人。
小红软件某帝上有几百条消息，可是我都懒得去看，只是偶尔翻翻照片，欣赏一下各种鲜肉。
又到了五一假期，我在法源寺烧香，不敢再在神佛面前有任何期许，文殊院那次就很不灵。
这是我们认识的第六年，那时我十七，你二十一。
这是我们分开的第四年，现在我二十三，你二十六。
我什么都记得，但逝去的感情只能收藏；不能想，不能说，不能忘。
在一次基友饭局上，认识了顾川。蛮好的一个人，有点像年轻时候的佟大为，很有眼缘。饭桌上对视过几眼，互相笑笑而过。一个朋友告诉我他有男朋友了，已经在一起五年了。
我羡慕，嫉妒，只能没有下文了。
之后某次我出差，在候机大厅里无聊，就打开小红软件，恰巧看见他居然在附近。鬼使神差的和他打招呼，他很快就回我了。
见了面，知道他也是出差，只不过他往西，我往南。
闲聊了几句，大家都要登机了，就加了微信，说保持联系。
出差途中一直有联系，他还给我发自拍照，语音唱歌给我听。我们就这么暧昧着，对他很有好感。
回北京之后，我们又约出来见面，从开始的闲聊、吃饭，慢慢的牵手、拥抱，最后接吻，没有上床。
余情未了必定庸人自扰，物是人非何苦画地为牢。这是我给自己找的借口。
我一直没有问他和现任的事情，顾川也刻意回避没有讲。好在他男朋友比他还忙，经常出差，我们有大把的时间偷情。
我成了一个小三。
顾川每天早中晚的问候简讯雷打不动，我都不知道他是怎么避免被他男友发现的，我都尽量不主动联系他，尤其是在下班后，坚守做一个小三的职业道德。
我们逛街，吃饭，看电影，所有情侣做的日常，我们都做了。
他很贴心，时不时的送些小礼物，给你一些小感动。
虽然有些不安，我却又觉得这样的事情很刺激。
真是应了那句古话：妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不到。
刘佳佳告诉我她要结婚了，我也为她高兴。
她说你到时候一定要来啊，我们毕业之后都没再见过了。
我问他请没请峰，她才反应过来连连道歉，说她考虑不周，忘记这事儿了。
这个神经大条的女人，都要为人妻了还是这么笨！我说算了，正好我下周要去那边出差，提前去祝福你，到时候就不去了?。
刘佳佳毕业之后当助教，现在想要考研，她老公也是学校里的讲师，早就同居在一起。
我去她们的新房做客，包了个红包。新房就在学校里面的教师家属院，倒是很方便。
留我吃过午饭，我就走了。出了院子，不远处就是学校的操场，以前我经常去打球的地方。
我慢慢溜达着，回忆起大学的时光。天气不热，我舒服地坐在路边椅子上吹风，看着学弟们在球场上像我当年一样撒欢
环顾四周的风景，依旧还是老样子。
不经意间，我看见一个高大的男人抱着一个小孩从家属院里出来，身边还有一个女人。男人的模样看着太眼熟了，不会这么巧吧？
我慌乱的跑开，躲在拐角处，回头偷偷的看他。
在四年零三个月，一千五百多个漫长的夜里，我曾经无数次幻想再度见到他的情景，只是没想到这么突然，我不知所措。
男人好像也发现了我，向这边张望了几次，听见女人喊他，就一起开车走了。
有一万个想见你的理由，仅是缺少了一个去见你的身份！
我的回忆开始泛滥。
走到我们曾经的宿舍楼下，走到他下课等我的书报亭旁，走到和他吐槽饭菜无比难吃的一食堂…
南门外的小巷子，依旧是小吃和地摊的天下，穿过巷子是菜市场，再往西，就是我们曾经住过的地方。
来到当年被我当作“家”的楼下，抬眼望去，二楼就是当初的阳台。窗户上依然还挂着我俩在公园里玩套圈得来的小晴阳。
哪家新搬来的住户这么懒，那么破的晴天娃娃还挂着。
我决定上楼把它要回来。
门口依然是那个脚垫，很普通，只是被我的烟头烫破一个洞的痕迹还在。＂??
我敲门，没人理。
鬼使神差的我拿出钥匙，准备偷偷进去，偷偷的拿走我要的东西。是的，这么多年，那把钥匙我依然留着，舍不得扔掉
房间里有一股轻轻的霉味，显然是很久都没人住了。
门口还是那个鞋架，当初警卫员帮我买的。
客厅的布置还和我离开时一模一样，还是那个沙发垫，还是那张餐桌。只有一层淡淡的灰尘，
', ' ')('看来是有人定期来打扫
茶几上仍旧放着一盘陈皮糖。这是当初我脾胃不好，又不能吃酸的，峰买来给我消食的。我看了一下生产日期，是今年的，就拿一颗含在嘴里。
随手把糖纸丢掉，垃圾桶的位置都没有变。
我在垃圾桶里发现了几张带字的纸，好奇就拿起来看看。
“宝贝儿，今天是你离开的第1074天。我仍然很想你，你想我了吗？”
“宝贝儿，今天是你离开的第645天。我感冒了。”
“宝贝儿，今天是你离开的第95天，知道我在等你回来吗？”
“宝贝儿，今天是你离开的第407天，我要结婚了，对不起。”
“宝贝儿，今天是你离开的第189天，天冷别总踢被子，我不在你身边没人给你盖。”
……
这样的纸条，有几十张。
是他，是他，是他一直在这里，保持着房间的原样，等待着我某一天可能会回来……
我喉咙痛，鼻子酸，眼里再一次不争气的流出来。原谅我在峰的事情上，永远是一个爱哭鬼。
我跑向卫生间，洗漱台上摆放着两个熟悉的牙杯。其中一个里面是旧牙刷，是峰的，还有一个里面是新牙刷，是我常用的软毛牙刷，旧的那个当初被我带走了。牙膏也是我喜欢的不带薄荷味的；沐浴露和洗发水，是我走的时候用剩下的半瓶，瓶嘴早就已经干涸了。两双洗澡用的拖鞋，还整齐的摆在浴室的门口，一大一小。大的那个是白色的，是他的，小的那个是黑色的，我的。还有我的毛巾，浴巾…
一切都没有变，仿佛我们仍然在这里生活一样。
我跑向厨房，案台上放着两瓶山楂果茶，两瓶格瓦斯，都是我最喜欢的饮料。那些锅碗瓢盆，还都整齐的码放着，都是我俩一起去买的，我们每天吃饭都会用到。一把菜刀，因为被我剁骨头而缺了一个小角；两把铲子，木头那个是不粘锅用的，铁的那个是炒锅用的，我就经常搞错，每次都要被他叨叨很久；那个蒸锅，因为吵架的时候被踢了一脚，底边有些凹进去变形了；两双竹筷子，两把汤匙…
一切都没有变，仿佛我们仍然在这里生活一样。
我跑进卧室，仍然是小格子的床单，被罩，是我们从宜家买的。床头柜上放着一个烟缸，一个水杯，因为我总是半夜醒来找水喝。打开衣柜，我们俩的衣服还整齐的挂放着，我的多一些，他的少一些。打开下面的抽屉，我没拿走的，和他的，内裤、袜子，都还在的，还有他买给我的那些羞死人的小裤衩，还有那套足球服。我拿起他的一双袜子，放在鼻尖嗅，依稀还能闻见他特有的味道…
我被泪水糊住的双眼，环顾着屋子里的一切，看到了两个少年的身影在追逐打闹。
“王牧峰你丫给我站住，三天不打你上房揭瓦！”“媳妇儿，求轻点！”
“宝贝儿，脏衣服都拿过来，要洗了。”“你自己拿，要不你来我身上扒？”
“你乖乖的坐在这不许动，等着吃饭就好了。”“哦！”
“老公，我好撑啊，你帮我揉揉。””来，躺我腿上来。”
“老公，我脚凉，你帮我暖暖。”“想用肚子暖啊，还是想用嘴暖啊？”
“啊，啊，啊，嗯，啊，嗯，嗯…”“小淫娃，剪个指甲你叫那么大声干嘛？”
“求你了，我受不了了，啊，好难过…”“嗯啊，媳妇儿，我来了，啊，射给你！”
那时的天是那么蓝，阳光是那么灿烂，我是为什么要离开？！
自从被他家里发现后，我们的生活就变了。
他对我越好，就越觉得亏欠父母；他顺从父母，就觉得对不起我。
他承担着双重的压力，让我心疼，心痛，无能为力。
这是一道必答的选择题，二选一，可是没有正确答案。
那些曾经被我们忽略的，逃避的世俗压力，一直不曾减少。反而随着时间越来越重，渐渐的压得我们都无法喘息。
我懦弱，所以即便他在身边，也是不安。
一起憧憬过的美好未来，原来只是空中楼阁，建的越高，坍塌的越快。??
他还是顶不住压力去相亲。我不怪他，我真的不怪他，我只想做出大度的样子，去减轻他对我的负疚。
可是我演技太差，我太年轻，我实在不想再看到他左右为难，我只好替他做选择。
峰，你知道吗，当初我是多么盼望能和你一起多待那么一会儿，哪怕几分钟也好。可是面对你，却不知道该如何开口。我用沉默与压抑，想让自己厌倦你，却适得其反。我拼命去打球，只想让自己身体里的水分蒸发掉，这样眼泪就会变少。
我决定离开，你肯定很早就知道了。我想让你觉得我无情，让你恨我，如果这样可以稍稍少一些你内心的煎熬。
我决绝的离开，是怕我真的忍不住会留下来。我从来没有坚定过要走的想法，如果你当初再多坚持那么一丁点的挽留我，我可
', ' ')('能就真的不走了。
我亲手将你从心里挖除，可是伤口至今都没有愈合。你想放我离开去自由的飞翔，我想让你忘记我好好的生活，两颗真诚却幼稚的心，而今却都事与愿违。
生死契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。
于嗟阔兮，不我活兮。于嗟洵兮，不我信兮。
混蛋，你为什么要这样？你为什么要让我知道，我这些年无时无刻不在承受的一切，居然都是自欺欺人。你为什么要做这些，摧毁那些支撑我熬到现在的信念支柱。
糖是甜的，心是苦的。
你是个混蛋。
混蛋！
混蛋……
回到北京，我心情极度不好。＂
我联系顾川，想见面。他信息回得很慢，根据以往的经验，他现在是和男朋友在一起。
顾川说今天不行，明天吧。我只皱了一下眉，将手机扔在一边。
第二天见面，依旧是吃饭，遛弯。他看出我情绪不高，说要不去看个电影吧？
“你今天去我那儿住吧？”这是我第一次提出和他过夜，之前最多就是陪我上楼拿个东西之类的，进屋都不超过十分钟。
他很诧异我为什么突然提出这个要求，更是一副很为难的表情：“今天不行，我晚上肯定得回去。”
潜台词的意思是上床打一炮可以，打完还得走。可是我只想抱着一个人睡觉，一个人的夜晚太冷了。
“那算了，我累了，回去了。”
“送你。
“不用。
以前和他在一起，那些偷偷摸摸的兴致和情趣都没了。我知道问题出在我自己。
第二天中午，我给顾川发微信，“我不想再继续了。”
他很快就回我，他不同意。他说他对不起我，无法给我什么，甚至名分都没有。但是如果他和男友分手，也觉得对不住他，毕竟在一起那么久了。他也曾经想过和我断了联系，但是发现那样也很难受，会忍不住的想我。
呵呵，真是个纠结的人啊。我没再坚持了断，毕竟身边找不到第二个人了，连个备胎也没有，或者说我才是别人的备胎。
过了两个月，北京开始冷了。
一次晚上和顾川吃饭，他中途说去洗手间。我知道，他是去给男朋友回电话去了。这样的戏码上演了很多次了，我习惯且厌倦。
我结账之后就走了，没等顾川。
一会儿他的电话打过来，我直接挂掉了。然后给他发了一条信息“以后不要再联系了”。这次的语气很坚决。
“好”连个标点都没有。
路上买了一大袋爆米花，回家之后盘腿坐在沙发上，捧着吃。豆瓣电台随机播放着音乐，首首都让人厌烦。
我双眼盯着地板，不知道自己在想些什么。忽然听到一首歌，心揪了一下。然后在??上下载下来，单曲循环。
几多对持续爱到几多岁
当生命仍能为你豁出去
千夫所指里谁理登不登对
仍挽手历尽在世间兴衰
几多对能悟到几多精髓
能撑下去
竭力也要为爱尽瘁抱紧一生未觉累
我觉得自己失去了理智，手抖脸发烧，拿起手机按下快捷拨号键5，那是他的号码。这么多年，无论换了多少个手机，仍旧把他的号码设在了5，因为5在键盘最中心的位置。
无数次想过按下这个键，一直都没有勇气。
嘟…嘟…的声音传过来，说明他也没有换号码。我心跳的厉害，震的自己都有些耳鸣，希望他接，又害怕他接。
觉得嘟嘟的声音好漫长，我想要挂掉，我害怕了！
“喂…”
是他，是他沙哑的声音，这个声线我太熟悉了，每晚都出现在我的梦里。
我再次不争气的鼻酸喉咙痛。
“小凡，是你吗？”
人的坚强和脆弱永远都超乎自己的想象。这么长的时间里，我咬着牙独自走过了漫长的旅途，却只因听见你的声音，就脆弱的泪流满面。
我止不住的抽噎，流鼻涕，说不出一句话来。
电话另一端的他，也是哽咽地随着音乐小声的唱：
能共你沿途来爬天梯黑夜亦亮丽
於山头同盟洪海中发誓??
留住你旁人如何话过不可一世
问我亦无愧有你可以拆破这天际
第二天被中午的阳光晃醒，昨晚哭着哭着就睡着了。我昨晚干了什么？我恍惚的有点不敢相信我做了什么。拿起手机，发现没电了。充电，开机，查看通话记录，果然……＂
懊恼地抓着自己睡得像鸡窝的头发，一阵阵愣神儿。
当当当，轻微的敲门声，将我唤醒。我趿拉着拖鞋，顶着黑眼圈，烦躁的去开门
门打开的瞬间，我看到了一个熟悉的身影，还有那一张熟悉的脸。
', ' ')('＂
若我再见到你，时隔经年，我该如何去称呼你？爱过的人，还是前任？
若我再见到你，时隔经年，我该如何去面对你？泪眼如珠，还是缄默？
当我再见到你，时隔经年，你依旧英姿，我容颜未变，执手相看泪眼！
爱有增，情未减！
我紧咬着嘴唇，双手握拳，左手顶在嘴上，右手胡乱地挥着。眼角已经干涸的河道，再度奔流不息。
你看着我的样子笑了，伸手为我摘去头发上的爆米花碎屑，温柔地拭去我脸上的泪痕。
“宝贝儿，我来接你回家！
??
后来刘佳佳告诉我，那一晚，峰给她打电话，不停恳求告诉他我在哪里。她被求的没办法，就只好答应。本来想通知我，可是我关机，联系不上。
之前，峰也曾经很多次旁敲侧击想询问我的消息，刘佳佳只告诉他，我很好。
北京的住处甚至没有多余的拖鞋，峰知道后却非常高兴的样子，光着脚也甘愿
他想给我弄点东西吃，可是发现厨房里空的可以，连一只炒锅都没有，冰箱里只有泡面和速冻饺子。
“我不在，你就这么对自己？”他很生气，严厉的批评我，我却觉得很温暖。
峰把我洗干净，然后带我出去吃东西。回来后又帮我把攒了很久的脏衣服洗了，擦地搞卫生。
仍像当年一样，我就静静地坐在沙发上看着他忙碌，觉得这才是我该有的生活。
一直忙到天快黑了，峰对我说：“我晚上得赶回去，跟我回去吧！”，??
我心动了，也犹豫了。
想跟他走吗？当然！少活十年我也愿意！
能跟他走吗？不知道！后果是什么我无法预料，这对他来说，到底是好是坏？
“我知道你回去过了，不要这么为难自己！”说着他从脖子上掏出一个链子，上面挂着的，是曾经的戒指
那是某年情人节的信物，我的那枚在离开后，也被我同样珍重的挂在脖子上。只因我觉得那样，会让他离我的心口更近一些。
“我过得好累，回去陪着我好不好？
这句话彻底击碎了我的心防！我这些年究竟是图的什么，不就是想让他过得好么。既然他想让我在他身边，其他的任何事情都变得不再重要。??
现在的我，已经不是当初十九岁的我了。曾经以为拥有他的全部才是我想要的，直到他站在我面前的那一刻，我才发现，在他身边才是最重要的。
分开，真的没有比在一起更快乐。
峰先回去准备。我迅速办理离职，退掉房子，轻装简行，回到当初爱开始的地方。
一千二百公里的行程完全感觉不到劳累。回到那个家，完全不需要适应，一切都是我熟悉的环境。
峰在厨房忙着给我做饭吃，我则看着阳台上的花草，这里充满了家的温馨。??
满满一大桌子：扇贝，青口，虾，鳜鱼，芥蓝，茭白，莼菜等等，都是我爱吃的。
“好几年没下过厨房了，看看我手艺有没有退步。
还是我熟悉的味道，和当年是一样的。
我在峰面前完全不用顾及形象，胡吃海塞地把各种东西往嘴里扒。峰就那么笑着看着我狼吞虎咽的样子，“看我干嘛？看我能吃饱？”
“能！”
我斜眼瞪着他，阴瘆瘆地道：“我就那么丑到让你吃不下饭？”
话还没说完，一只剥好的虾就塞进我嘴里，“这么多吃的还堵不上你胡说八道的嘴！”
我鼓着腮帮子笑了，感觉要被幸福淹死。
挺着撑的圆滚滚的肚子，躺在峰的大腿上，他温暖的大手随意的翻弄着我的头发。
峰在我离开之后继续租着这个房子，一直住到他结婚的前一夜，之后也没有退掉。每个月基本都会过来一次，打扫卫生，回忆我们曾经在一起的那段时光。
他说他现在没有太多的时间和我相守，但是会尽量多的来陪我。他让我不用着急找工作，想怎样就怎样，他养的起我。
“男人最怕的就是在自己没有能力的时候，却遇上了那个最想和他走完一生的人。不过我很幸运，把你找回来了。
我在努力，给我点时间，我会给你一个交待的！”
我抬手抚摸着他的脸，这几年都没有什么变化，只是眼神里多了成熟。他说我也没怎么变，还是以前那个喜欢欺负他的样子。
“是啊，不敢变。怕哪天在路上突然遇到，你会认不出我了。
“小傻瓜！”
“嗯哼？皮痒痒了是不，让你再次领教一下我的分筋错骨手！”
“好汉，饶命！”
峰不会在这里过夜，每晚都要回去陪女儿。
经历过这么多，我努力让自己更豁达一些，能时常的见到他，就很满足了。
有一次我们捡回来一条流浪的小奶狗，是个串儿，母的。我给她取
', ' ')('名叫“铁梅”，单纯觉得这个名字很霸气，峰被这个名字逗的笑岔了气。
铁梅很乖很听话，从不乱叫，不乱拉撒。而且她很快就学会了握手、坐下、趴下、转圈、作揖等等很多技能。峰不在的时候，就是她陪着我。
虽然这里没有京沪那么繁华多姿，可是我过得很充实。每天遛遛狗，养养花，画画，打球，等着峰过来，从不觉得无聊。
其实我仍旧是在回避一些问题，比如说峰和他妻子、女儿的事情。
虽然我不知道他是什么打算，但是也不准备过问。做人，不能强求太多。
有些事不好当面问峰，我就和刘佳佳打听
女人都是很八卦的，刘佳佳和他们是同届的同学，有一些来往，肯定知道。
“我觉得你们仨都挺可怜的，包括孩子，就四个人，都是身不由己。”刘佳佳也怀孕了，挺着个肚子在她家里给我讲述着。
“何珊珊生完孩子之后，他们好像就一直分房睡，说是为了更好的照顾孩子。外人看来可能觉得没什么，可我知道这里面的事儿啊！除了在夫妻生活上，王牧峰倒是挺顾家的，工作也努力，旁人眼里就是模范夫妻。何珊珊以前曾经和我说过，说她能感受到王牧峰对她的好，却感受不到对她的爱。啧啧，你说女人的直觉怎么就这么准呢？
喝了口水，刘佳佳神神秘秘的说道：“你还不知道吧？他们家婆媳关系不好！”我怎么可能知道，不过有点不相信。
“儿子！这是矛盾的根源。王牧峰他妈一直想抱孙子，谁曾想生下个不带把儿的。老太太心里不高兴，一直想要他们生二胎。”摸摸自己的肚子，刘佳佳又感慨道：“这个讨债的也不知道是男是女。”
“何珊珊心脏不好，家族病，第一胎就危险，只是瞒着不让说。好在是有惊无险，这要生二胎，可就不好说了。”
从刘佳佳那里出来，我仍旧不清楚峰究竟会怎么解决。离婚，在有孩子的情况下，应该是不太可能。以我对峰的了解，他不是那种不负责任的人。
日子就这么到了第二年的春天。峰对我说，五一我们出去旅游吧，答应你的我都会做到的。
“想去那里？我记得当时有九寨、大理、婺源，婺源这个季节不对。还有青海湖，这个季节也不对……”
“我都去过了。”
峰听到后很惊讶。
“那年离开后，我就一个人都去过了。除了一个地方。”
“哪里？”
“中山古镇。
“为什么没去？”
“我一个人，不敢去…”
峰抱住我，“是啊，这里是应该我陪你去。咱们就去这儿！”
记得那是一个午后，电视里放着一部叫做《天梯》的纪录片，讲述着一对老人长达半个世纪的不被人接受的爱恋。两个大小伙子对着电视感动的稀里哗啦，都说一定要去看看。
在重庆租了辆车，一路导航开过去，大概中午的时候，就到了中山古镇。说是镇子，其实就是一条河，一条老街，基本上都被开发成商铺。临河的一面基本都是饭馆，临街的就兜售各种工艺品，或者是自酿的梅子酒。
河水很清澈，有很多人在河边写生。
车可以一直开到山下，不过有一段泥路需要步行
天梯就是一级级的石阶，斧凿的痕迹明显，看着很粗糙，却又很动人。
石阶有些湿滑，峰旁若无人地牵着我的手，反正在这种地方，也没人认识我们
可能与两位老人当年的遭遇实在是感同身受，爬山的路上我们都沉浸在回忆里，同时哼唱起那首歌……
无论有几高就如绝路
隔绝尘俗只想要跟你可终老
来跨出那地图不需好报都只想你好
能共你沿途来爬天梯不用忌讳
中伤流言全悍卫
留住你旁人如何话过不可一世
问我亦无愧有你可失去我一切
和峰在一起的时光总是那么美好，我们去了四面山，那个据说是三省交界的地方，还去了武隆坐小火车。反正有他在，就不会无聊
“你怎么看你后妈？”开车的路上，峰突然问了这么一句
我心里隐隐有些预感，“我挺感激她的。该尽的责任和义务她都尽力做到了，虽然不带多少感情，但是这种事情不能强求。”
“是啊…”峰沉默了一会儿，“你会对我的孩子好么？”
我侧过脸看他，他好像很紧张的样子，“不知道，能做到我后妈那样应该是可以的吧？”我尽量选择了一个中性的回答。其实我内心深处觉得我肯定会对他的孩子有爱的，那毕竟是他的孩子，可是我现在自己就是个孩子。
“你不会是要离婚吧？”我没忍住还是问了出来。
峰回答的很慢，明显在斟酌该怎么说。“我打算和她坦白，她是个通情达理的人，应该会同意的吧？”语气十分的不肯定。
“这种无法预
', ' ')('料后果的事情，不要冲动，我等得起。”我真心是害怕，每次的起起落落，分分合合根本没让我的抗压能力更进一步，反而更加脆弱敏感。
看见我紧张的样子，峰也就不提了，还开玩笑说：“你说是该叫你后妈呢，还是叫你后爸呢？你会不会像新闻里那样残暴啊？”
“必须叫爸！残暴是必须的，如果老师跟我告状，或者她不听话，我就狠狠地揍她亲爸！吊起来打！”
“啧啧，这媳妇儿白疼了，一点不念旧情！”
“我打算开一个新公司，经营现在公司下游的项目，你来帮我吧。真有那么一天，我肯定是净身出户，总不能让你跟着我吃苦。”
我和峰学的专业相近，帮他倒是没什么阻碍，反正我一天天的也没事做。
而且我终于对事情有了一个大致的方向，不会再胡思乱想。
我从不担心吃苦受累，因为我相信峰的能力。很多人觉得他是靠着女人的关系才有了现在的条件，可是我知道，从上学那时，他就一直很努力。
靠自己，峰同样也能闯出一片天地。
峰拿出私房钱，我跟家里和我哥借了一些钱，算是把新公司的架子搭起来了。
草创伊始，一切都很简陋，其实就是一个做分销的皮包公司。有一点我很开心，就是我有了一个和峰公开来往的身份与借口。
我终于了解到峰有多辛苦。原公司里要和那些老家伙们勾心斗角，还要参加各种应酬，疏通各种关系。带着工作、酒局的疲惫，还要回到家陪女儿，还要照顾我的感受，他太不容易了。
新公司慢慢走上了轨道，我和峰见面的时候多了，陪伴的时间却越来越少了。
刘佳佳在去美国待产前，告诉了我一个吃惊的消息：何珊珊怀孕了！
因为她有心脏问题，妊娠前期就查出有心率失衡，大夫建议引产。可是何珊珊不同意，执意要把孩子生下来
谁知道这个消息会开心，我不知道，反正不包括我！
我不想去深究这个孩子是怎么来的，也不想知道峰是怎么想的。我只知道，如果再有了孩子，我和峰在一起的机会，变得更小了。
我拼命的工作，想麻痹自己。峰好像也发现了我的不正常，眼神经常闪躲。我不想问，也不想说。
一个平常的午后，我带着铁梅在外面遛弯回来，发现门外站着一个女人。女人皮肤很白，恬静淡雅，一看就是那种很有涵养的人。
“我叫何珊珊，您一定知道我吧。”
将她请进门，我却很不安。从来没想过有一天她会来到这里
似乎看出我的不安，何珊珊微笑着对我说：“别紧张，我不是上门来吵架的，我只是想和你聊聊。”
我就这么穆然地和她对坐着，听着她好听舒缓的声音娓娓道来。
“我知道你们的事，不是谁告诉我的，是猜出来的。大学四年，王牧峰都没有交过女朋友，却和你一直住在一起那么久。
我和他四年同学，我就喜欢了他四年。我努力创造机会想和他多相处，明知道自己没有可能，可是仍然控制不住自己。
毕业的第二年，也就是你毕业后的那段时间，峰的情绪很低落，我猜你们可能是分手了。我幻想过自己是不是还有机会，可是他除了拼命工作，并没有丝毫的回应。
直到有一天他突然问我，要不要结婚，我很激动，以为自己的付出终于有了回报。可是回过头来，我想明白了，我只是他迫不得已的选择，甚至不够格成为你在他心里的替代品。
不过我不在乎，我喜欢他。既然有机会和他在一起，这不就是我一直想要的吗？我还能强求什么呢？
我不在乎成为同妻，中国有一千六百万的同妻，我可能是其中最幸福的一个。峰从来不出去乱来，在生活上对我也是百般照顾。虽然他从来不愿意主动碰我，但是我有了和他的孩子之后，这些我都可以不在乎。
峰在这里一直住到了结婚的前一夜，可是却从来没有让我来过。即便是结婚后，他也会每个月来一次，这些我都知道。我尊重他对过去的缅怀。
可是我从来没有想过你有一天还会再出现。当峰来这里的次数变得勤快，他脸上的笑容都多了，整个人都更精神了。我们结婚这些年，我都没有看到他这样过。那时，我就知道，你回来了。
不是只有你对峰了解。夫妻这么多年，他心里想什么，我都一清二楚。我知道他是打算对我摊牌，可是我现在又有了小宝宝，我不想他亲口对我说出这么残忍的话。
我可以当作什么都不知道，我只想他能做一个孩子眼中的好爸爸。我不会干涉你们的来往，只求他能别离开那个家。
这个孩子是我用了手段得来的，你不要怪他。他最在乎的还是你，每次醉酒的时候，他喊的都是你的名字。
我承认我对你羡慕、嫉妒，曾经还带着一点恨。但是我也知道你们之间有多么的不容易，将心比心，也请你理解一下我作为母亲、妻子的心情。
', ' ')('他最能听进去你的话，我只想请你帮我劝劝他，可以吗？
刘佳佳说得没错，我们三个都是可怜人。天意弄人，明知道是错的，也情愿一错再错。
何珊珊不简单，这是我对她的第一印象，并不是贬义。站在旁观者的角度，我会承认她很伟大，超出一般人的气度。换一个环境，她绝对可以牢牢抓住男人的心。
可是在她与峰，还有我的三角关系中，她不得不作出牺牲。这既是对孩子的爱，也是对峰的爱。而且她开出的条件，可能是对所有当事人造成伤害最小的解决办法。
当然，我也需要作出牺牲，可是为了峰，我愿意。
我答应何珊珊去做峰的工作，这对我而言，其实是冒着巨大的风险。
风险不是来自峰，而是来自另一把杀猪刀——时间。
如果她和峰的孩子降生，峰将会把更多的时间放在家庭和孩子身上，我和他相处的机会将会变少。
这种状况，至少会持续到孩子的幼年。短则两三年，长的话有可能七八年。我无法预料在这段时间里，我和峰的感情会不会出现变化。
分开的时候，可能因为无法相见，而让彼此的思念越来越浓。在一起的时候，可能因为缺少相伴，而让彼此的距离越拉越远。
如果当初没有发生那些事情，可能我和峰也早就分手了，坚持不到现在。
人心就是这么奇怪。
我知道何珊珊肯定也是打得这个主意，聪明人之间不需要把话说得太明白。她为了自己和孩子，也是无可厚非。
这是个我不得不应战的局。何珊珊的话说得再漂亮，也改变不了她的企图。如果她执意要把孩子生下来，我没有丝毫办法
爱情面前，人人都是自私的，没有谁会拱手相让。
我们都在赌！赌人心
虽然请了保姆，双方的老人也都在照顾，可是峰仍然要分出更多精力在家庭上面。
我们更多的只能在工作的时候见面，通过眼神来感知彼此的心。
何珊珊的妊娠反应很厉害，医生建议引产，峰也是这样以为，这太危险了。
可是何珊珊不同意，峰的母亲也不同意，她觉得这胎非常可能是孙子。
女人都太拼了，完全不考虑后果！
峰出现在公司的时间越来越少了，我们能见到的时间也越来越少了。不想给他打电话，去分散他的精力，我觉得我们之间不需要这样。＂??
何珊珊用自己的命在赌一个男人回到她身边，我用对他的信任赌一个男人对我的感情。
我的预感越来越不好，直到峰三天都没有出现。
我坐不住了，可是又联系不上他，电话关机，找不到人。
我心急如焚，没有比什么都不知道更可怕的事情了。
通过各种渠道打听，终于知道何珊珊去了。
她产前并发症很严重，不得已八个多月就剖腹产，是个男孩，直接进了监护室。
可是何珊珊突发产后子痫，这个世界范围内死亡率都超高的急症，带走了她。
刘教授一家伤心气不过，在闹。峰也不得已要维护自己的母亲。气氛据说很紧张。
何珊珊等不到她赢的那一刻，可是我却高兴不起来。
我担心峰，知道他现在肯定很难过，压力肯定非常大。为了孩子付出生命的妻子，还有仍在监护室的孩子，刘教授一家人的情绪，自己父母的心情，等等等等，所有重担都压在他一个人的身上。
知道并且理解他现在顾及不到我，我只是想看看他，关心一下他。
每天只要一有时间，我就徘徊在医院门口，却不能进去。我知道自己不能出现，不能给他添乱。
我只希望能远远的看他一眼，来缓解自己对他的担心和思念。
我学着煲汤，每天都煲。只是想等到他终于有时间来找我的时候，可以热乎的喝上一口。
三个月的时间过去了……
半年的时间过去了……
我的心开始凉了，无数次动了再度离开的念头，又被内心的不舍狠狠的掐灭。
我拼命的工作，把所有精力都投在了公司上，只有忙碌可以让我告别那些胡思乱想。而且这是我和他的事业，只希望他再出现的那一天，我可以告诉他，别担心，我做的很好。
是“想为你度身缝裁，却怕你一再更改。”
还是“纵有疾风起，人生不言弃。”
我不知道自己还可以坚持多久！
某天的上午，当我拖着加班一整夜的疲惫身躯，回到家楼下的时候，看到了那个让我朝思暮想的身影。
他明显消瘦很多，胡子也很久没刮了，整个人看着有些颓唐。看见我回来，他也没什么表情，直接拉住我的胳膊，把我拽回家。
我心一紧，忐忑。
进屋之后，峰把我摁坐在沙发上，然后蹲在我面前，抓着我的手，让我什么都不要讲，听他说完。
', ' ')('我很是不安，明显听见自己心跳的声音。
“记得我第一次见到你，是在学校的球场上，阳光温暖的午后。一个青春活泼的男孩，在人群中是那么耀眼。
然后我总是不自觉地，在球场上和教学楼里追逐你的身影。会时不时的去你经常出现的地方，会故意在你下课的楼道里多徘徊几分钟，只是为了能看一眼那个爱笑的男孩子。”
峰一边说，一边露出回忆青春的微笑，我的心也跟着慢慢平复。
“那年的五一假期，我们第一次正式见面。你跟我说第一句话的时候，我就知道，我王牧峰这辈子完蛋了，肯定要被你死死地抓在手里。
那天晚上我兴奋的睡不着，满脑子都是你的影子。第二天我借着酒劲的冲动，鼓足了勇气把你绑在宿舍的床上，你知不知道我有多忐忑？这可能是我这辈子做的最傻，却最不后悔的一件事了。
那时候的我们多开心啊，简单的事情就能得到快乐。每天看着你，我就觉得自己有用不完的精力，愿意为你做任何事情。
当你的第一次给了我的时候，就已经成为我生命中最重要的那个人了。
穷学生给不了你什么，我觉得特愧疚。可是南门外的一个烤串都能让你吃的那么开心，我就觉得你特好。
我知道你心疼我，还偷偷给我钱包里塞钱。所以当我们有了家之后，我就只想宠着你，舍不得让你吃一丁点的苦，受一丁点的累。
你说你这人吧，又懒又馋，还脾气差，总是喜欢动手打人，可是这一切在我眼里都是那么美好。我就是贱，心甘情愿做守护你的忠犬，从来都没有怨言。
听到这里，我早就已经哽咽。这是我第一次听峰讲述他对我的心路历程。
峰轻轻拂去我脸颊的泪痕，温柔的双眸直戳我的内心。
“小傻瓜，是我对不起你。我说过要照顾你一辈子，却总是让你担惊受怕。出了那些事，我都没脸去面对你。
你打我、骂我，甚至赶我走，都没有让我看见你因为我伤心，而更难过。
后来我明白，我可能没有能力再给你幸福了。不管有多么的不舍得，我都狠下心说服自己，要放你走。
当你说要将这屋子里的东西卖给收废品的时候，你知道我有多心痛吗？我不能眼睁睁地看着我和你的回忆被当作垃圾处理。
惊觉相思不相露，原已情深早入骨。
我一个人在这个屋子里生活了四百零七天，每一天晚上都是抱着你的衣服才能睡着。而婚后的每一个晚上，我都不敢睡踏实，生怕睡梦中会叫出你的名字。
无数次幻想你有一天在外面累了，想家了，会再回到这里。就是靠着幻想，才支撑我熬过这么多年没有崩溃。”
两个人都是不停的吸着鼻子，做深呼吸，却怎么也止不住汹涌的泪水。
“接到你电话的那一刻，我感觉自己都快要不能呼吸了。原来你还没有忘记我，高兴的我眼泪瞬间就出来了。
颤抖着手，好不容易才把车停在路边。听见你的哭声，我心都碎了。
我知道你肯定是想我了，需要我陪在你身边。
能把你找回来，真是上天的眷顾，菩萨还是怜惜我的。可是我真没用，依然不能叫你安心，什么都给不了你。
一次次的出事情，你却总是在为我考虑。本应该照顾你的我，却成了你的累赘。
可是只要你还在我身边，我就总觉得特踏实。
宝贝儿，我不是故意要冷落你，我只是想解决好所有问题之后，再来面对你。”
峰抹去自己脸上的水迹，再度握紧我的手，因为太用力，指节都有些发白。
“我知道我们以后还会遇到很多困难的局面。不管是因为我的，还是你的，我都想要和你一起面对，不离不弃。
这里没有钻戒，没有鲜花，没有香槟和音乐。可是我还是想认真严肃的问你：郭子凡，你愿意和带着两个孩子的我，一起走完这一生吗？”
我紧咬着双唇，泪眼扑簌。
若我落笔书写与你的锦绣山河，
愿你可陪我看这一路的青川和暮色；
从江南十里烟波到西北大漠，
一路风雨又婆娑。
“王牧峰，我的答案很长，要用一生的时间来回答你，你准备好听了吗？”
【全文终】
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