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峰和我的事情被他家里发现了！
他父亲暴跳如雷，动手打了他；他母亲痛哭病倒，住进了医院。
对于我们这样的人来说，家长始终是绕不过去的一道坎。之前我们只是刻意回避这个问题，没想到这一天来的是这样快。
由于家庭环境的原因，我对亲情的概念在我妈妈走的那一年就开始变得很淡薄。我爸在我成长的这些年里，把他的时间都献给了国家，很少过问我的事情，只要我不违法犯罪，他基本上都是不干涉的态度。
但是峰不一样，他成长在一个传统的家庭，而且他爸爸是独子，到我们出生的时代，赶上计划生育，他也是独子。他父母为了培养他，一直很辛苦，他母亲由于劳累，身体也不是很好。
所以，亲情在我心里的重量，可能也就是40％，大过友情，少于爱情。对于峰，亲情的份量，可能要远远超过其他两者。
他的气色很不好，瘦了，眼睛里还有着血丝。我嘴笨，不知道该如何安慰他，况且作为矛盾冲突的另一方，我也实在没有立场说些什么。
大道理人人都懂，可是在感情问题上，又有多少人是按照道理去做的呢？
我只能紧紧抓住峰的手，很凉，我想给他一些温度。
他把头埋在我的胸口，我能看出他的纠结，面对亲情与爱情的纠葛，没有人能做出正确的选择。
我很想告诉他，无论你做出怎样的选择，我都会支持你。可是话到嘴边，又说不出口。
如果峰选择了亲情，这将会是我经历过的最痛苦的事情，毕竟妈妈走的时候我还小，理解不了生活的无奈。
如果峰选择了爱情，我会高兴吗？不，不会的！我清楚的知道亲人对他的重要，一旦事情变成那样，他会内疚痛苦一辈子，我们即便在一起，也没有意义。
如果他选择结婚又不放弃我，我会甘心吗？峰是我的初恋，我的初吻，第一次，全都给了他。在爱情面前，我小肚鸡肠，我心胸狭隘，我和其他人一样，很自私，和其他人分享，我做不到！
所以，我给不了他备选答案。这个决定，只能峰自己做出！
曾经知道你不会走开，所以我可以尽情的无理取闹；甘愿为你付出不计较回报，所以尊重你的任何决定。我想，这大概就是爱情吧。
我们就这样的依偎在一起，谁都没有说话。
一直到夕阳西下，房间都暗了下来，我的肚子不争气的咕咕叫。峰抬起头，揉着我的头发，亲在我额头，“小傻瓜，饿了吧？我们去吃饭！”。
我刚想开口说些什么，峰的手指压住我的唇，“我知道……有你真好！”
生活好像又回到了从前的轨道，我们都在刻意逃避现实！
然而逃避不会解决任何问题，生活也回不到之前的轨道！
峰和我，抽烟抽的更凶了；峰的笑容也变少了；不要钱的情话和海誓山盟都说的小心翼翼了；他也不再当我面给家里打电话了，以前都从不避讳我。
因为被窝里少了温度，我经常会半夜醒来，发现峰一个人在阳台抽烟。我知道他是既担心家里，又舍不得我！??
他越来越瘦，经常忘记剪去理发，做事情也显得心不在焉，生活的激情也变少了。
这样的日子太痛苦了，即便有他在我身边，我依然感觉不到快乐！
我内心懦弱，即便是喜悦，都夹杂着害怕失去的不安！
夏天很热，我做了一个让自己难过的决定。
我努力让自己显得淡定从容，和正在扫地的峰说：“我们分手吧……”
峰拿着扫帚的手顿了一下，猛地抬头，一脸错愕的看着我，好像不相信刚才听到了什么，“你说什么？”
我故作镇定，压制自己已经急促的呼吸，“王牧峰，我们分手吧……”
再让我说一遍真的好痛苦，这对我来说，真是一件残忍的事情！
“郭子凡，你特么再说一遍！”他朝我大吼，罕见的露出狰狞的面孔！
我们大吵了一架，说了各种重话，摔了碎了两个烟灰缸，打烂了垃圾桶…这是我们第一次真正的吵架，互不相让，针锋相对。
峰骂骂咧咧的收拾他的东西，时不时的摔打柜门。我默然的坐在沙发上，感觉心口上涌，难过的想吐……
他拉着行李箱要走，我控制自己没用抬头看一眼，告诉自己要决绝，要决绝，要决绝……
当门被重重关上了一刹那，嘭！我的心像是受了一记重击！此时此刻我才明白，我是如此的放不下。
曾经的我看小说，觉得心痛只是一种心情，是心理感受。
心痛，原来真的是一种生理反应！
我感觉血在烧，找到一瓶不知道什么时候买的伏特加，大口大口的灌下去，一下子跌坐在地上。烟灰缸的碎片割破了我的膝盖，也感觉不到疼。
颤抖着双手，我点了一根烟，猛的吸一口，想用酒精和烟草麻痹自己的神经，却呛的自己不停咳嗽。
', ' ')('眼泪止不住的流下来，我用力的抹去，却越抹越多。痛到了临界点，终于从小声抽泣，变成嚎啕大哭……
他不在这里，我没有家了……
我觉得冷，觉得自己被全世界遗弃……
所有前人描绘痛苦的词汇：心如刀割，撕心裂肺，肝肠寸断，痛不欲生…
我都活生生的感受到了。
我觉得我好冷，感觉自己要死了。
一个人影出现在我面前，把我抱起来，小心翼翼的为我清理腿上的玻璃碎片，沙哑的说：“傻瓜，为什么要这样折磨自己？”
峰回来了，他说他根本就没走，到楼下抽根烟就上来了，还跟我开玩笑，说是要上楼来把我囚禁起来，一辈子不能离开他，不能这么便宜的放过我！
当他回到门口的时候，听见我那绝望的哭声，就知道错怪我了。他以为我变心了，或者是厌倦了，或者是另结新欢了。
峰一边帮我清理伤口，一边跟我道歉，说是他做的不够好，这段时间一直被情绪左右，忽略了我。
看着那张我深爱的脸，看他强打精神的哄我，我紧紧地抱住他，闻着那熟悉的体味，生怕再度失去他。
从地狱到天堂的感觉，真好！
等到后来渐渐长大，我明白了一个道理：爱得深，太容易受伤，往往一个小伤口，慢慢的就会撕裂那无暇的爱情，因为期许太高。爱得浅，反而很多事都可以不在乎，只要当时感觉好就可以了，因为没抱有希望。
我知道峰心里很累，但他仍然会分神顾及我的感受。他从不跟我讲他的压力有多大，但是一起生活了那么久的人，我怎么会看不出他眼底的疲惫？
收拾好狼藉的战场，我们似乎再次回到从前的生活。
峰回武汉的次数变多了，说是他妈妈身体不好，要回去探望。我能说什么呢？只能在家默默数着他回来的日子，过得像一个深闺里的怨妇，却不敢表露出任何的不安与抱怨，因为不想他再累了，增加他的负担。
我用大把的时间去打球，因为运动会让我暂时忘记那些烦忧。球友是同年级的同学，也是圈里人，一个阳光大男孩——陆遥。在认识峰之前，见过陆遥几次，暧昧过，他也表白过，可是我却没那么来电，就不了了之。
“怎么？有什么不开心的事？失恋了？”
我以为我掩饰的很好，可还是被陆遥看出来了，“你的眼神出卖了你，没有以前那么阳光了！”
我不想讲我和峰的事，只是勉强笑笑没说话。
“怎么？还不打算考虑一下我？”
“你丫别扯淡，继续打球去！”
就这个状态，我和峰坚持到了寒假。我们都谨小慎微的维系着关系。
我学着做饭，只为了能减轻一点他的负担，下班回来能有一口热的吃食。
菜谱是峰的，是当初他为了满足我的口味而抄写的。各种菜色很详尽，甚至表明了那个菜我最喜欢，可以经常做，哪个不那么喜欢偶尔做。
当假期来临，我们要各自回家的时候，峰还提前给了我一个春节红包，要我给自己买点喜欢的东西，不要对自己那么不负责任。＂
说实话，那个假期我过得提心掉胆的，每天早上醒来发现床上只有我一个人的时候，都会觉得害怕。
我哥都看出了我的不正常，可是我又不能对他讲。
我的脾气开始变得暴躁！
有一天在爷爷家吃饭的时候，被老爷子看出了我的心不在焉，斥责了我几句。老头儿总是那么严厉，从来不会好话安慰人
我负气而去。
我想峰了，哪怕只是远远的看他一眼也好。
所以我决定第二天去武汉找他，哪怕他不能陪我，能看一看他也是好的。
我知道他家在哪里，没有和他说，就直接过去了。
飞到武汉，一个多小时的机场大巴到市区，然后从汉口折腾到武昌，坐巴士去他家的县城。到武汉的飞机是不到两个小时，从机场到县城，却花了四个小时，我有些晕车。
出了县城的汽车站，马路对面是一个小商场，峰之前闲聊的时候跟我提到过。
站在马路边，跟峰打电话，问他在哪里，在干嘛？他说在县城的商场逛逛，准备去吃饭。
我很激动，这么巧！刚想给他个惊喜，告诉他我来了，一抬头，就看见马路对面的峰，还有一个穿着艳丽却没品的姑娘挽着峰的胳膊走出商场。
我顿时说不出话来，很难形容当时的心情，委屈？难过？伤心？
我只能感觉到我快要不能呼吸了，心理和生理都被冷风吹的痉挛。
峰喂了两声，问我为什么不说话，一抬头，也看见马路对面的我，嘴唇哆嗦着举着手机。
他是什么表情，我看不清了，眼泪再一次不争气的流出来。
我转身大步的走开！分不清楚方向，认不出道路，越走越快，甚至跑了起来，只想尽快逃离那个地方。
', ' ')('武汉冬天的风，是真的冷，即使穿再多的衣服，也还是觉得冷。我不想哭出声，可是仍然止不住抽噎，眼泪都被冷风吹落脑后。
一条街又一条街，我听见峰在后面追我，一直喊着我的名字，可是我真的停不下来！
终于后面没有了声音，我也跑不动了。不知道多少冷风吹进了胃里，加上晕车，我开始蹲在地上，不停的呕吐。我一天没来得及吃饭，吐的全是酸涩的黄水，顶的我胸腔一阵阵的压迫痛。
一张面纸递到我的面前，轻轻的为我擦去嘴角的污秽，又帮我拭去眼角的泪痕。我终于还是被他找到了。
我使劲儿推开他，大吼着让他滚。站起来的急了，有些低血糖，直接眩晕。
等我醒来的时候，发现是在宾馆的房间里，峰依在床头抱着我。＂
看我醒了，他递过一杯水喂我，水温刚刚好。喝过水，又拿过一碗热粥，我实在是饿，喝了两口，又开始干呕，忍不住的想吐。
峰扶我到卫生间，一直轻拍我的后背，给我拿水漱口。
回到床上，又喝了几口粥，这次感觉好多了，又吃了药，就觉得很累，再次睡去。
凌晨四点，我再次醒来，习惯性的摸向左边，去抓峰的手，却发现我的手，一直被他紧紧的握住。??
峰没有睡，就那么看着我，满眼的红血丝，一脸的迁就。
从我第一次醒来，我们就没有说过一句话。房间静的可怕，我借着浴室的微光，看着峰的那张脸，悲上心头。
还是他先开口，嗓音非常的沙哑，给我解释。他抱我靠在他怀里，告诉我那女人是家里给他介绍的相亲对象，这是第一次见面。
自从他家里知道我们的事以后，就一直给他打电话，借着让他回去探望他母亲的名义，给他安排相亲。前几次回来，他都以各种理由推决了，这次又拒绝，他妈再次气的病倒了。他实在没办法，才答应见一面。
他不敢告诉我，是怕我多想。他知道我受不了这样的事，怕我受伤害，没想到我会来找他，给撞上了。
我就这么默默的听着，眼神空洞地望着天花板，心里惊涛骇浪。
峰有错么？没有！他父母有错么？没有！那个姑娘有错么？没有！
那特么错的是谁？错的是我么？
这个世界到底是怎么了！？??
峰不停地跟我道歉，希望我能说句话，他说他现在好难过，好难过……
我突然搂住峰的脖子，吻住他的嘴，舌头直愣愣的伸进去，和他那肥厚的舌头勾连在一起。
我开始扒他的衣服，裤子，鞋子…??
猴急的扯掉他皮带，把头埋进他的裤裆，隔着内裤就开始吃起他的男根。我给他舔蛋蛋，大腿，小腿，摩挲着他的腿毛，直到他的脚趾。
这是我第一次主动，我甚至不顾疼痛，直接坐了上去，在他身上不停地上下起伏。干涩的谷道传来撕裂的痛感，可是我毫不在乎，只有这些能让我知道，峰是属于我的，我只想和他融为一体！
我大声地叫喊着，主动说着那些他平时他勾引逼迫我说的情话，粗口。我一开口，直接刺激到了峰，他勇猛的将我掀翻在床上，掌握主动权，比平时更加野蛮。
他用最原始的雄性欲望嘲弄着我，甚至用手指伸进我嘴里，抠弄着我的舌头，看我口水流的到处都是。他把我拉到床边，撅着屁股，站着操我，还抬起一条腿，踩着我的头，让我给他舔脚
我无比的配合，心里只有一个想法，就是和他交配。
在把我送上云霄之后，峰也再次射进我的身体里。他伏在我的背上，用手指轻轻地抚弄着我，极尽温柔。
又是一阵极尽的沉默，我突然感觉好难过。
“老公…”我的声音低到不可闻。
“嗯？”
“你说…我们这样，还能在一起多久……？”
峰没有回答我，在我体内还没退出的巨根，再一次驰骋。
天亮之后，我就离开了。
峰只把我送到汽车站，他还要回家。因为是在他的家乡，所以不敢有任何亲密的举动，只能用眼神交流。
我们都没有再说话。看着他的眼睛，我就知道他的不舍和牵挂。
只是你知不知道，你这样，只会让我更难过……
再次开学之后，我也马上要面临毕业季了。
算算日子，我们在一起都快要两年了。
只是我们都心事重重，语言的交流开始慢慢变少，甚至都开始避免身体的触碰。只有在睡到半梦半醒间，才能不经意的干柴烈火一把。
那一年的五一放假，两周年的日子，也因为他的出差而不了了之。除了忙着毕业论文，我就是在球场上挥汗如雨，想要耗尽我所有的精力，逃避去想一切问题。
做完论文答辩，马上就要到了离校的日子。
终于，峰问我，毕业后想要怎么办？
“我想到处去走走……”
', ' ')('不言而喻，只是换了一种委婉的说法。
他欲言又止，我知道他想问我还会来么？
我给不了他答案，我甚至给不了自己一个答案。
我开始忙着收拾东西，房子还有一个月才到期，峰倒是不用着急搬，我都难过的无法开口问他是否找好了住处。
我没有什么太大件的行李，不好拿的都快递回去了。零零碎碎的拿了一些，偷偷装了一套他没洗的衣服，我想要在想他的时候，还可以闻闻他的味道。
还有一些这两年我们置办的生活用品，我说要不找个收废品的处理了吧。峰冷着脸说，你要什么就都拿走，剩下的都归我，你不用管！
刀子一般扎进我俩的心，句句话都滴血。
我提着行李箱，低头走过他身旁，根本不敢看他。
峰拉住我的手，“你真的不要我了吗？”
“我怕赶不上飞机了…”多么蹩脚的搪塞之词，说起来用尽了我所有的勇气。
当我走出那扇门的时候，我知道，一切结束了，这里不再是我温暖的家了。
听见屋里有巨大的响动，我强迫自己不能回头，紧咬着嘴唇，大步离开。
当初交付，妥帖安置的是我的全部…
如今取回，连根拔除的是我的全部…
曾经吵着要离开的你，
最后却闷头收拾干净满地的烟缸碎片，
而真正离开的我，
只是挑了一个平常的午后，穿着最常穿的衣服，
出了门，就没想再回来。
爱得有多深，伤得就有多痛。
我们都想用伤害自己的方式去成全对方，
结果却是两个人，都遍体鳞伤。
我回到东北，家里问我想做什么。
我说想先去毕业旅行，然后不想工作，不想考研，想去学点什么。
我哪一年才十九岁，家里也觉得我还小，不用着急，也就同意了。
我一个人踏上旅途，目的地是某一个午后，我和峰爬在床上，写下的想去看看的地方。
他只带我去了青城山，剩下的，都要我自己走了。
我去了青海湖看候鸟，去了华山一线天，去了婺源与宏村，去了九寨沟，去了苍山洱海，去了天涯海角……
旅途中，我看着一对对的佳人结伴而行，一个个单身客寻觅着伴侣，可是这一切又有什么关系呢？
曾经的我有一个梦，和他一起的梦。
如今的我，在陌生的酒吧里，和陌生人捧杯，都是梦碎的声音。
火车上，大巴上，耳机里一遍遍的放着突然好想你，眼里早已干涸。
突然好想你你会在哪里过得快乐或委屈
突然好想你突然锋利的回忆突然模糊的眼睛
最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息
最怕此生已经决心自己过没有你
我决定回去了，去上海，找我哥。
我哥和我同年毕业，之后分去了上海，算是很不错的岗位。
在外面散心大半年之后，我的精神状态也好了一些。春暖花开的三月，我来到上海，找关系在一所学校旁听学设计。反正我只是爱好，没打算要个文凭。
我哥帮我在学校附近租了房子，我也没操什么心。他们放假能外出的时间很少，但是只要有时间，他都会来看我，一个月也就两次左右。
刚到上海，我人生地不熟。收拾完行李，我在豆瓣上发了一条状态，问有没有上海的豆友知道安顺路凯旋路附近哪里有好吃的。
很快就有人回复我说“你在上海？”
我点进页面一看，居然是陆遥，鬼知道是什么时候关注的他为好友。
原来陆遥毕业后就来到上海，进了一家不错的公司，已经将近一年了。他也住在那附近，离我走路大概二十分钟的路程。真是人生何处不相逢。
晚上和陆遥一起约了饭，他请客。
席间他抱怨说，大学四年同学，都从来没有跟我一起吃过饭。我说恭喜你，终于如愿以偿了。
他问我现在单身了？我点点头说：“他要去结婚了。”算是把他想问的细节都给堵回去了。他还安慰我说，其实结婚了你们也可以继续来往嘛，我们这些人不就只能这样，早晚都会走这条路。
我同意他的说法，“换个人我或许可以，但是对他不行，我做不到！
是啊，我要的就是他的全部！当他有一天不再完整了，我真的无法释怀！
饭后我们散步，顺便去超市买些生活用品，然后陆遥送我回去。一路上，东西都是他提着，其实挺重的。＂
陆遥是山东烟台人，却不是印象中的那种大汉形象。可能有一米八，比我高一点有限，跟我哥差不多，但是没有那么壮，属于精瘦型。以前上学时，经常在球场上看他光着膀子，纯粹是穿衣显瘦，脱衣有肉。
他五官很好看，笑起来有酒窝，阳光灿
', ' ')('烂。可是当年我就是对他不来电，只有打球的时候能想到他。
送我到楼下，他不甘的说，你太没礼貌了，都不邀请我上去坐坐。我说刚搬来，太乱，以后再说吧，反正就是各种搪塞。
我真没有邀请人来家里做客的习惯。以前跟峰住的时候，家里除了我们俩，后妈和警卫员，送快递和送外卖的，真的就再没有来过其他人。
就这样，我在上海开始了新的生活，一切都似乎没什么不好。只有在午夜梦醒的时候，我仍然还是会习惯性的摸向左边，期待着能有一双熟悉的大手，紧紧地，紧紧地，握住。
我以为时间可以冲淡一切，其实时间只是蒸发掉了多余的水分，让思念变得更浓稠而已。
哥每次来看我，基本都会住一晚，带我吃好的，给我买好多水果，帮我收拾屋子。他来的时候，我总是能睡得很好，因为他也习惯了被我抓着手
刘佳佳是个腐女，也是我大学时关系很好的姐妹儿，知道我很多事情。她和峰是同学，毕业后她留校做助教，我们时常保持联系。?
那一年的夏天，正是上海最热的时候，刘佳佳突然告诉我，峰要结婚了！
我的心咯噔一下，结痂的伤口再次痛起来。
本以为我会慢慢的放下，可是一听到你的消息，我依然不能自已。
我不介意孤独，却没有比爱你那时更舒服。
但是离开你真好，不然我总是担心你会离开我，而这，注定是要成真的！
“你猜他是跟谁结婚？”
我不想猜，只能沉默以对。
“他同学，刘教授的外甥女。刘教授两口子没孩子，就拿外甥女当亲闺女养，以后刘教授家的东西，还有他爱人的公司，就都是他的了。要我说，王牧峰太有心眼了，精明的要死…………”
我不想听刘佳佳说峰的坏话，自动过滤掉了后面的所有。
忍着心痛，在心里默默地祝福他，我想，这对峰来说，也算是不错的结局吧。
当初因为爱你，所以选择离开你。
现在因为爱你，所以选择祝福你。
我只是希望，在没有我的日子里，你会过得比我好。
不然，我承受的所有痛苦与难过，都变得没有了意义。
春水初生，春林初盛；那一年的春天，我遇见了你。
春风十里，不如你；我真的很爱你。
愿有岁月可回首；希望你没有忘记我。
且以深情共白头；我们天各一方凝望心眸。
爱这种东西，人一辈子只能全心全意的付出一次，不会有再多了。而这一次大都给了没能和你我走到最后的那个人。
因为遗憾，所以美丽。??
我希望你幸福，可是我真的好难过。
陆遥找我去他家吃饭，我买了好多酒过去。平时很少喝酒，不知道哪种好喝，就啤的，白的，红的都买了。
陆遥做饭很好吃，比我做的强多了，比峰做的……混蛋，我都快忘记了他做饭是什么味道了！
我是个吃货，可是面对一桌子的美味，却吃不出任何味道，我的味觉神经，只能体会到酒精的辛辣！
在陆遥家，我喝多了，默默地掉眼泪。陆遥想搂着我，却又怕我反对。我伏在他的胸口蹭眼泪，他才抱住我，“跟我过吧，我会对你好的！”
类似的话，某人好像也曾经说过。
我和陆遥上床了。
我的生理和心理都太空虚了，压抑了一年多的时间，我急需释放，哪怕是只能解决身体的需要。
陆遥的技术很好，用过就知道是熟手。他的没有峰那么长，却足够粗，能满足我身体的饥渴。
我不知道我和他的关系算什么？生理上有依赖，心理上只有一点的喜欢。我们依旧各住各的，每周会有几天住他家里做爱。他烧海鲜很拿手，我也非常喜欢海鲜；我们会一起逛超市，遛公园，偶尔还会牵手。
一个周末，有朋友约他去唱歌，他问我要不要去。我想着反正也无聊，就答应了。
这是一次标准的基友局，我们去的早了一些，在大厅的沙发上和先到的人打招呼聊天。陆遥介绍我时，说我是他男朋友，我微笑着和他们点头，没有拒绝他的说辞。
因为跟他们不熟，我就拿手机玩“我叫??”，正巧其中一个人也玩，就和我攀谈起来，聊游戏心得。
陆遥坐在我边上，和其他人闲扯。这时又来了一个人，打扮的很时髦，身上的香水味很厚。我身上就从来没有这种味道，除了烟味，就是汗味，洗完澡才能有点沐浴露的味道。这人来了就直接坐在陆遥边上，显得很亲昵。
我扭头看了一眼，陆遥的表情有些不自然，发现我正在看他，就向那人介绍我说是他男友。我礼貌的点头，直觉告诉我，这俩人之间肯定有猫腻。
反正唱歌期间，那个人，就叫吧，各种作死。摇头摆尾，大口灌酒，唱一些苦涩的情歌。好在陆遥比较知趣，全程都
', ' ')('没有在意他，一直坐在我旁边和我说话。
陌生人面前，我还是很害羞的。就玩玩骰子，抿了几口酒，欣赏着各色的妖姬们，群魔乱舞。
发现自己的表演，没能引起陆遥的关注，终于靠过来，说要跟我们喝酒。我象征性的喝两口，实在没有兴趣和他进行这种无聊的游戏。
然后要我唱歌，我说唱的不好，算了吧。这下可是触碰到了他的点，非要我唱，还要跟我对唱，说唱什么任凭我选。
这真是你自己找死！真以为哥哥我五音不全？出来混的，谁没有点傍身技呢？总是会练几个拿得出手的，分分钟碾压你！
回去后，陆遥解释说，他和约过炮，然后就缠上他了，可他一点也不喜欢，炮也就只有那一次。我让他甭说了，不想听，这种??货色，不放在眼里。
我是真的没有在意，完全不像当初在成都遇见时的那种受到威胁的感觉。我也是真的没有在乎峰那样的去在乎陆遥。
有一次我哥说要来，我就告诉陆遥不去找他了，他有点不高兴。谁想我哥又突然说有紧急任务，不能来了，烦躁！
我觉得对陆遥有些愧疚，买了些水果打算去找他。
我有他家的钥匙，直接上楼开门。
然而眼前的一幕，让我有点恍惚，陆遥只穿着一条短裤，穿的也不要太凉爽，俩人就这么坐在沙发上。
看见我进来，陆遥一脸的惊讶，则趁机挽住他的胳膊。
我有点懵逼了，这是捉奸现场么？从来没有想过这样的桥段会发生在我的生活里！
控制自己的呼吸，告诉自己一定要显得优雅、大气，既然丢人了，就不能再丢范儿！我将水果放到地上，然后轻描淡写的说：“不好意思打扰了，你们继续！”
转身出去，关门下楼，一气呵成！
回去的路上，我觉得耀眼的太阳怎么能这么讨厌？湿热的空气怎么能这么讨厌？路上的行人怎么能这么讨厌？这个世界怎么能这么讨厌？
我想用食物来消解情绪。买了好多烤串，打包回家。
坐在沙发上，一口凉啤酒，一口烤串，机械地张嘴，咀嚼。我不知道自己在想些什么，只想把自己的肚子塞满。
最近的酒喝的是越来越勤了，但是酒量并没有增加。很快我就头晕了，吃的比较急，我恶心的想吐。
有敲门声，会是谁？哥哥？快递？物业？我没有想过是陆遥，他现在正有好事发生呢，怎么会来呢？估计以后也不会来吧？
开门之后是标准的服务用语，果然是快递。
送走快递，我觉得胃里一阵翻腾。然后又有敲门声，该死的快递，一个又一个。
然而这次真的是陆遥，我看着那张可恶的脸，真的忍不住，哇的一下全吐他身上了。
“我就真有那么讨厌，让你一看见我就吐？”
我摆摆手，赶紧冲进卫生间。
陆遥给我熬了粥，喝过之后感觉好多了
他给我解释，说是我没去找他，他买了好多菜，都不知道做给谁。正好在附近玩，想要去找他，他就同意了。他说他俩真没啥，我去的时候，也刚到没有几分钟。“光膀子是我的习惯，这么多年，难道你不知道？”
我想了想，决定接受他的说辞。跟比，我有绝对的信心，再者，我可能也真的没那么在乎。
我在上海两年，陆遥就陪了我两年。
期间我知道峰结婚了，还有了一个女儿。
心里的难过似乎没那么强烈了
我和陆遥说我要离开了，去北京工作。
沉默了好久，陆遥抱抱我说：“这两年，谢谢你。
“该说谢谢的人是我才对……对不起。”
“我知道你一直都放不下过去。我只想知道，这两年我有没有让你开心过？”
原来他一直都很清楚。我演技真的是有限，谢谢你一直假装视而不见。
“没有你，我坚持不到现在。”这是我的心里话，我是真的感激他，能在我最苦难时陪伴。
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