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(九)我有缺点我的天性很糟糕(1 / 1)

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Ps.我们没有一直吵架,我和她认识了六年,有过矛盾,但很少有争吵。

是最近这半年,我们刚刚步入社会不久,在相邻的城市,一起要做的事情变多了,来往更频繁了,关系更亲切了,遇到了一些以前没发现的问题。

所以这半年,我们吵过三四次很凶的架。

以下是《不要难过》节选

————

又做梦了。

我可以怀着珍惜思念她,但我不想梦到她。

梦里得失太诛心,醒不醒都痛。

我梦见她给我发了什么消息,我们见面了。

乱乱的,记不清太多,我只记得一个房间里,她皱着眉看着我,说,你还是这样。

是的,梦里有一个新信息,我们在那次“绝交”之后又吵了三次。

所以她说你还是这样,不遵守约定,吵架,让我痛苦。

我说不是的,不会的,我有办法。

可我的话是那么苍白,她痛苦地看着我,一直说我还是这样。

我被她说的愧疚,自责,恼恨自己,心里却隐隐觉得不对劲。

不是这样的,我不可能在那次之后又和她吵架,我不可能不遵守约定擅自联系她,我怎么会做那样的事?

可在梦境里,被梦境捏造的“事实”成了真理,我无法反驳。

只好愣愣的看着她,说我不会的,但除了这个,我什么也说不出来了。

我说你相信我,我再不会让这种情况发生了。

她不信,她说,没办法。

她让我解释新吵的三次架。

那是梦捏造的,我哪里解释得出,我只能说,对不起。

对不起。

如果她的梦里也有这种争吵,如果她因为我痛苦,对不起。

我除了这个,无话可说。

那个梦没有尽头。

我从未真的为自己开脱,我承认所有的自大和错误的方式,我只是觉得罪不至此,不至于让我失去她。

我爱的朋友们,我就像是愚蠢的野兽,我不会爱人,我做的不好,我总是用自以为是的玩闹,不小心把人抓伤。

如果有人疼了,那是我的错,我会改,我在努力的学。

我被误会过,因为和人闹太过而被讨厌过,我不懂分寸,我以为所有地方都可以撒野,我大叫大吵,我情绪强烈时会停不下夸张的言语,我宣泄起来特别放肆,我骨子里疯狂偏执,我伤到了就一直跳,一直动,不到力竭静不下来。

我知道,这都是我不好。

我伤害到过朋友,也被放弃过。

所以我学会了珍惜,学会了担心朋友疼,学会了像玩一样轻轻扔出东西,轻轻拍到朋友的肩膀上。

我被朋友的沙包砸到过手上,青紫一片,那么疼。

我难过但不生气,我傻笑,我扔向对方时,依旧放轻了力道。

生活逼我学会了更多,也让我不会了很多事。

我忘记了怎么吵架。

我越生气越一句话也说不出来。

我小时候最喜欢和朋友对战比赛,如今,也不会了任何的比法。

我也不会挠人痒,拍人打人的打闹了。

就像本能里的这些事情都被按下了删除键。

有人提起来或者打我一下,我都只会傻傻地看着对方。

甚至我不满时,都能笑得特别灿烂。

我想和人争吵时,整理了言语,几次开口声音却都还有点抖。

明明以前,这些全部都是最喜欢最擅长的事情。

我把它们从我的身体里剜出去,好多年好多年,从未后悔过。

因为我的朋友们再也不会被我伤到了。

我偷偷划自己的手腕,我取血发誓,我用冷淡代替喋喋不休的不满,这是我长大后,最最无害的生气方式。

也许还是让人难受了,也许还是不聪明,但是,没有像以前一样,大喊大叫,害的妈妈拿头撞到墙上了。

我那时候看着她头青紫青紫的,只觉得一切都被按住了暂停键。

我愿意改变,我愿意永远放弃一些喜欢的事情,我愿意找别的办法宣泄,我愿意自己疼。

我愿意为自己所有不小心的伤害而道歉。

请原谅我。

我真的是很喜欢很喜欢你们,我真的很希望你们开心,我不愿意你们因为我流眼泪,我害怕你们讨厌我,说我不可理喻。

我害怕我激烈的言语,让人听不到委屈,只能感受到责怪。

我害怕你们以为,我要伤人。

我愿意给自己制造枷锁,如果还不够,那就拿刀,一下一下,把那些行为从我骨子里挖出来扔掉。

我想和你们拥抱。

我从未怪过任何人,我只怪我自己。

所以,可不可以相互陪伴,听听我不安的言语,可不可以爱我,也被爱,说因为有我而感到幸福

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可不可以让我的爱珍贵。

我最好的朋友啊,我真的从来没想过事情会变成这样,我不怪你,我只是没想到,我真的不是故意的。

你不要因为那些争吵而痛苦,不要因为那些争吵而觉得我们的友谊失败而糟糕。

对不起,是我没有注意到。

我害怕,我不敢委屈,可是,明明是你说过,你相信我不会不可理喻,哪怕骂你也不要不理你,是你说过,你会一直一直爱我的。

那样的话美好到让我失了分寸。

你没真的弄明白自己的状况,所以我不怪你,但是,你可不可以也不怪我。

我拔自己的爪子,早就拔得鲜血淋漓了。

我早就做好觉悟了,我有过那么多痛不欲生的时候,都毫无怨言。

我从未想要伤害任何朋友,尤其是她。

我一直一直在学习,在努力,在管好自己。

但我还是有错,还是没做好。

原谅我,为什么不能原谅我,是你不原谅我,是你怪我,是你痛,是你因为我痛。

我要怎么能让你不痛苦,我要怎么能弥补,你告诉我。

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我好怕你误会我,我好怕你觉得我是一个那样阴郁的人,我不是,如果到最后,连你都是因为这个离开的我,那我这么多年的努力,那我学会的爱,那我的珍惜,都算什么。

如果到最后,我最好的朋友,都因为厌恶和疼痛离开了我。

那我算什么。

我最不能失去的人,都不要我了,那我承受的那些代价,换来的改变,成长,能力,都算什么。

她不要我,她不相信我,她不能接受我的阴郁,她感觉到痛。

————

我是多失败的朋友。

我最爱的朋友,我怎样都留不住,竟能到此等地步。

我从未想过伤害她,从来都觉得能为她舍了一切,却能走到此等境地。

那我的不伤害,那我的牺牲,该多糟糕啊。

是不是虚伪卑贱,分文不值。

我最想她好,最想她因为我感到幸福,我想把她不曾得到的快乐全给她,可最后,她得到了什么?

她害怕我,她讨厌我,她想起我就痛苦到不能自己。

我多好笑啊。

————

她不会爱我了。

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对不起。

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如果每天说一遍对不起,她会回来吗?

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告诉我,算了,还是别告诉我了,我怕。

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