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Ps.节选自《不要难过》
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我哭不出来，我是真的想死。
我梦见一场聚会上我们见面了，反正都见面了，结束我便拦下了她。
我说，我有话想说，我们聊聊行吗？
她说，我之后和人有约了。
我说不急，等你有时间的时候，讲两句话，电话也可以，行吗，我有事告诉你。
她很无语的看了我一眼，拒绝了。
她的表情和动作很熟悉，就像我最后见她时，她对我说她想自私一次的表情，是她对我说我太自信了的表情，是抗拒的，是讨厌的，是不屑的。
她还是那样的表情，推开我拉住她的手，说不必了。
我愣住了，从心底觉得冷，她讨厌我这件事，那么清晰。
我再没有办法了，我真的明白了什么是绝望，所以我木木道:我给你写了封遗书。
我看到她愣了一下，接着就像听到了很好笑的事情一样，还是那种有点厌烦的表情，她笑了，她说，行啊，那你给我看看吧。
那一刻我真的觉得，我也许死了，她才肯看那封信。
就是我死了，她看了那封信，她应该也不愿意看那个文档。
我不知道我的判断是否准确。
我醒了，但出不来，她那样的排斥成为了我的梦魇，也许只是我之前自己不承认，她讨厌我。
昨天还在遗书里说，文档后面写的都很平和，但这一刻，我发现我可能做不到了。
我的文字平静不下来。
对不起，我又搞错了。
如果道歉了，可以勉强算平和吗，我不想再在她那里说错话了，或者言行不一。
她说她想自私一次，她说她想到我就觉得痛苦，她冷漠的说你知道我的决定不会改，她烦躁的说随你吧。
她很烦我。
我走不出，我找不出一点痕迹否定这件事。
我终于受不了了，我点开了她的微信，发现我还能看到她的朋友圈，发现我是她的好友。
我松了口气，也像刚能喘气。
我看到了三月四号她分享的那首歌，我点进去听了，我看到了歌词。
也许，她放下我了，也许，她不想再见我了。
我不知道是什么意思，我一直抖一直抖，我想和谁说说话，我知道我被困住了。
我承受不来，我承受不住她的放弃和讨厌。
我不逃避，我不怪她，我不说狠话，我直面的话，没有一点可躲。
但我怎么可能再靠否定她来让自己好受，我就是死，我也再不要做这样懦弱的事情了。
我承受不住，救救我，我出不来，我好想死，我抖的停不下来，也许我该找妈妈聊聊天，可我的嘴张不开，牙齿死死地咬住了。
对不起，我害怕我死掉，要真是死掉了，对不起，我努力了，我控制不住。
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她可以怪我，也可以怪自己，但重要的是说出来，一起解决问题，重要的是不与我分离。
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她会觉得我没有她也会好吧，但我如何能让她相信不是这样呢。
如果我任由自己颓废，她会认为我没有解决事情和应对悲伤的能力，如果我强自打起精神，勉强工作，她会认为我终究能站起来，没有她依旧能好好生活。
我该如何告诉她，我不能失去她呢。
她怎样才能相信。
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相信又如何，她说了想自私一次，她讨厌我，就是知道我不能失去她，也不会管我。
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一个人为什么要管另一个人在不在地狱里。
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善良不够，善良不足以让她管我，那还有什么理由。
你知道还有什么理由的，但那些理由，你想的发狂，所以反而不敢期待。
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我想她了。
尽管害怕她的冷言冷语。
原来，我曾经这样伤害过很多人吗？
不对，那些人对我的感情，如何比得上我对她一丝丝。
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若真有人做到了我此刻的地步，我哪会让对方难过。
就像我妈妈，我如今舍不得让她难过。
但别人，朋友，或是爱慕我的人，哪个会让自己到我这种境地。
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月亮好圆，快端午了。
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我就像是在渡劫，万般苦生受。
再次ps.写端午是因为，我从小就和姥爷学了包粽子，每年都会包上几个玩，后来和她交了朋友，炫耀了这个技能，她说不知道粽子还有肉的，我说那我包给你吧。
后来因为她喜欢草莓和桃子，还研究着包了果酱馅的。
那两年每每端午都给她家送一大袋粽子。
', ' ')('今年应该送不了了。
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