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方睿靠的太近了，我猛地揪住他的头发，冷静下来，然后轻蔑地笑着说。
“哪有孩子不喜欢母亲呢？”
他缓缓拍掉我的手，扯着嘴角，不知为何我从他嘴中听出了讽刺的意味：“是吗？”
他分明比我矮上一点，但我总感觉有无形的压迫感，像一双手死死掐住我的脖子。
我忽然想起前些日子，他说我的母亲很漂亮，不由得联想到这混蛋不会是喜欢上他了吧。
我讨厌别人抢走我的东西，就算是想也不行。
这样想着，我再次揪住他的头发，把他压在地上，一拳一拳往他身上揍。可是他也并不求饶，也没有还手，只是安安静静地看着我，眼神里兀的流露出可怜巴巴地神情。
当我头脑发热时，肢体往往先于语言。此时恼怒占据了上风。
他的闷哼声，和拳头砸在肉体上熟悉的声音交织在一起，我没有看衣服下面会是怎样的淤青，也不想看。我的指关节出了血，好像有血腥味往鼻子里冲，但是我毫不在意。只是一拳又一拳揍他，也不去思考他为什么不还手。
我只想弄死他。
我并不擅长打架，但是我打架起来不要命，更何况这是单方面殴打。
突兀地，他揽住我的脖子，然后把我也往下拉。我叠在他身上，他亲了我，往我口中递送着唾液和血。
我狠狠地咬了他的舌头，就像要把他的舌头咬断那样，他终于吃痛放开了我，用一种委屈巴巴的语气说：“你给他的，就不能给我吗？”
我恶心坏了，用衣服不停地擦嘴，脚用力踩在他的肚子上，看着他痛到端正的脸都扭曲成丑恶的模样，我才心满意足。
“凭什么给你？脏玩意。”
我拧巴着眉头，转头就离开了天台，心情坏到了极致。
试图想想，一个从小玩到大的好兄弟知道了自己的乱伦，在自己以为他可能也喜欢自己喜欢的人时，不可理喻地强吻了自己，你会怎么想？
整件事都混乱极了。
我想不懂，我只觉得恶心，不理解。脑子乱成了一锅粥，什么也搞不懂。我意识到有什么东西错了，从哪一步开始，齿轮就错位了，像被车轱辘碾住了衣角，连同一整个人生也被拖拽到那肮脏的车轱辘里去了，跟着车轱辘吱吱呀呀地厉叫。
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下午的课和晚自习方睿都没来，这也好，我恶狠狠地想：没把他打残就不错了。
一整天下来我莫名觉得十分疲累，买了两瓶廉价罐装啤酒，吹着晚风边走边喝，这才爽了不少。
所有的焦躁在看到他的时候才得以平复下来。
只要看到这个人，所有带着恶意的想法就会腾升：
想把他摁进骨头里亵玩。
想弄脏他，他只允许被我弄脏。
其他人都不行。
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五岁前的的记忆是记不清楚的，那个时候我一概不知。但是五岁之后，我的目光所及之处，便有了该被我称为母亲的一个人。
那个已经成了尸块被蚊虫吞噬的男人，他在早年时也曾对我拳打脚踢。可能是出于母性，他把小小的我圈在怀里，而父亲的暴戾自然宣泄到他身上了。我看见他眼角下小小的痣，那么近，他擒满泪水的眼睛楚楚可怜。他保护了我，可是自己却受了伤。
他那时候说，诚诚，别怕。
父亲不再对我动手后，将暴戾集中在了他身上，他的身子瘦瘦的，颤颤巍巍地承受着男人的酒疯，他也很少再叫我诚诚了。可是尽管如此，他还是会留下一颗不知哪来的糖果，哄我一般递给我吃，虽然我早就不是能被廉价糖果取悦的孩童了，但我依旧装作开心的收下，然后在他脸颊轻轻啄一下。
我从来没叫过他妈妈。我始终觉得我们好像不是母子，他是我的姐姐，没有血缘关系，却抵死缠绵的姐姐。我们是两片浮萍，在水流的冲击下相遇了。
而姐姐这个词有种神奇的魔力，涵盖了无数的性幻想与爱欲。
在我十五岁的某个晚上，父亲把他摁在怀里操。一门之隔，父亲背对着我，母亲面对着我。我一如既往地窥视。从那门缝里泄出来的光亮突然被一只小臂的影子遮住了，他的手伸了出来，连手指都染上了情爱的粉红。我吞了下口水，忍不住捏了捏他的无名指指尖，然后亲了亲。那手又抖了抖，然后他抽泣地更大声了，阴囊冲击屁股的声音太淫荡，他满脸泪水，明明被操的纵情，模样却是这世上最纯情的婊子。
而我朝思暮想的这个，最纯情的婊子，现在确确实实属于我了。
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我回过神来，吞了下口水，圈住他的腰。
我说，姐姐，我回来啦。
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