（1）
“但或许我已经被释放出来，也许那种恐惧与恶心不再是会让我沉溺的大海，而只是一滩现在倒映出过去的水池。我自由了吗？”①
（2）
“你决定了？”
医生惯常是要再多问一句“你是否决定”。
哪怕我与他私交甚好，我早已跟他坦白一切，说现世太苦，不如让我去未来看看有没有比现在好活。
其实我们探讨过的不仅是现在令我觉得“苦”的东西，还有他认定我到了未来也会吃的那些“苦”。
比如当我为了节省开销，啃着干面包配白开水时，医生会默不作声到我跟前，递给我一杯他温好的牛奶，坐下以后便摇头晃脑：
“等你醒过来都不知道还能不能吃着面包。”
“你想想，我这样的去了百年以后都不一定活得下来，你一没手艺二没技术，叁嘛……脸蛋勉强凑合，但谁知道一百年以后审美会变成啥样？”
我只好悻悻然，说：“那我就去捡垃圾吃。”
而关于能不能活下去这件事，还暂属不着边际的畅想，我们值得讨论的事情太多。
（3）
我曾在医生拥抱我的时候，咬着他的耳朵，让他写信给我。
在我说出这句话之前，气氛旖旎，医生正灼热地顶着我的臀，而我说完，他便翻身坐了起来，颇为懊恼地瞪我。
“等我醒了，你肯定死了。”我无所谓地躺倒在床上，“你要买不会褪色的墨水，用钢笔写，装好信封，然后让你的…嗯…孙子交给我。”
医生不发一言，只扯了我一把，拉我进他怀里，而后压着我在床上，做了一次又一次。
最后一次他没射出来，只是埋头在我颈窝，医生哭了，虽然他没发出哭声，但流在我身上的眼泪总骗不了人。
“好吧。”我说，“你要是觉得麻烦，就不要你写信了。”
于是医生撑起身子，面对面，恶狠狠地盯着我，然后用劲捏我的脸，说：“你可真是十足的混蛋”。
我得说红着眼骂人的医生确实激起了我的欲望。我假装听不懂他话里的意思，钻到他身下，认真地舔弄。
（4）
“我决定了。”
我拨弄着腕上的手表，解下来递给医生。
“你替我保管好不好？”我抬头冲医生傻笑，“不然就扔了，也没别人可以替我拿着它。”
冷冻实验。
是一个未曾公开的项目，挑选的实验对象经过了重重审查和筛选，首要的一点就是孤儿，我是孤儿，但我在十五岁以前并不是。
其他的筛选就是一系列的心理测试，体检啦。
我都通过了，这挺奇怪的，我以为我会挂在心理测试那一关，但没有，算是幸运。
（5）
“谁知道一百年以后这世界会变成什么样？”医生昨天晚上最后劝阻了我一次，“你没有想过留在这也能生活得不错？”
我亲了他的脸，再亲他的手指。
“你知道我不能。”我反复亲他，好像这是我最后一次亲他似的。
这也确实是我最后一次和他这么亲密了。
（6）
我只要睡着就好，其他的事等我醒过来再考虑。
医生接过了我的手表，深深望着我，我不想看他，我害怕到了最后一步，却停止前进。
（1）
你体会过那种噩梦，是你知道你在做梦，却醒不过来。
我的噩梦固执又坚定地缠绕着我。
我讨厌一切黑暗狭小的空间，我现在就在这样的空间里，灯光透过衣柜的缝隙，直直照在我的脸上，我从缝隙向外看去。
是被我称作“爸爸”的人，在殴打我的妈妈。
他一遍遍推倒她，用手边能拿到的任何东西摔打在她身上，我不知道该怎么办，只有将自己蜷得更紧些，然后闭上眼。
（2）
闭眼多数情况下，是不管用的，我还要双手捂着耳朵。
那些他的骂声，她压抑的哭声和求饶，才不会令我也哭出声音。
有一次我在衣柜里发出了动静，被他从衣柜揪了出来，妈妈爬到我身边，将我往她怀里搂。
她说得最多的一句话就是“别打了”。
而我很想挣脱开她的手，离开她的怀抱，去面对那些落在她身上的击打。
可她抱得太紧，我始终挣脱不出。
（3）
她不会去医院，背后有时疼，我会替她擦点药水。
“等你上高中就好了。”妈妈这么说，“你爸他人不坏，就是脾气躁。”
我点头，去书房写作业。我记得一年前她也说过这话，只是那时说的是“等你上初中就好了。”
还有两年我才上高中，我不明白升学跟她挨打有什么关联，但我只能乖巧点头，说，好的，妈妈。
（4）
然而我没有等到上高中，十五岁生日没几天，我妈妈对他残留的幻想，终于消失了。
妈妈的反应不如我想象中的激烈，起码当时看起来是这样的。
酒醉过后的他，强暴了我。
我抱着衣服，就缩在离他最远的墙角，床上一片狼藉，他坐在床上抽烟，一根接着一根。
妈妈下班回来，看到这些，没有表现出什么，只搂着我，替我清洗身子。她甚至没有皱眉，没有哭，没有质问，没有责怪。
我以为就这么过去了。
妈妈做了一顿饭，我们叁人坐在一张桌子上吃完了那顿晚餐。看过去像一出其乐融融的默片。
（5）
那晚我睡得很沉。
一直到警察叫醒我，我甚至没有察觉那些陌生人进到我家。
“我妈呢？”我问。
几个警察神色复杂，让我赶紧先离开家。
这是我家，要我去哪？我又问。然后他们不说话，领头的说先去警局。
从我的房间走到门口，要经过主卧，走在我身侧的叔叔很刻意地拿身子挡我的目光。
我看见满地的血，和一个与它的主人分了家，昨天进入过我身体里的，男性器官。
（1）
在病床上醒过来，就会有一种“啊，我是不是死里逃生了？”的错觉。
所以这两天，我都处在这种错觉里，照顾我的护士是个可爱的小妹妹，假如我给自己的年龄加上一百岁，叫她妹妹肯定不会有错。
护士妹妹说，我还太虚弱，起码得在医院里呆上半个月，调理好了才能去看新世界。
“这个项目是成功了吗？”我吸着她给我的营养液，问，“有多少人跟我一样？”
“算不上成功，你们那一批就来了五个。”护士掰着手指，“你们前一批存活了叁个。”
“我们之后那些呢？有几批多少人？”
“你们之后？你们之后这项目就停止了。”
“为什么？”
“谁知道呢。”
（2）
半个月后，我出院了。
我没有沦落到去捡垃圾吃，因为我收到了一笔来自当年那个实验室项目组的“工资”，百年以前的工资，预存到了现在，勉强也够我用上一阵子。
未来真好，或者说，现在真好。
（3）
世界变化没有我想象得那么大，我绞尽脑汁想着历史书上记载1900年的世界是怎样的，又持续绞尽脑汁地回忆2000年世界又是怎样的，最终得出一个现在与2000年世界的差别，远没有2000年与1900年来得大。
我还处在万事新鲜的阶段，暂时没有体会到那些我曾和医生讨论过的“苦”。
我想念医生了，但现在的我是重生过一次的，从各种意义上，我对医生的想念，也远没有我想象中的那么痛苦不堪。想起医生，就好像在回忆一个老熟人，你知道他不在了，但却总觉得他还在。
（4）
医生是有给我写信的，我在注册了身份，确认了住址以后，每周就开始收到一封来自医生，一百年前的信。