我听见自己温柔寒暄的声音，用深沉的语气回忆往昔，很自然而然地说起年少的时光，她的不辞而别，还有那个偶遇的下午。我们就像几十年未见的老朋友，絮絮叨叨地聊起往事。幼稚园老师见我们是旧识，就离开了。接着我很自然而然地问起那个孩子，林佳喜幸福感十足地说是个调皮捣蛋的男孩子，已经六岁了，刚刚上国小。我不确定她说了这么多，因为我脑子突然想起了很多人，小时候的我、我的父亲、丁建业、还有丁惜。我想起小时候的我也很幸福快乐，父亲离去之前对我极好，当时罕见的零嘴家里堆积如山，他有时候会抱着我，但他从来不会用下巴扎我或挠我，因为他下巴总是干净得没有一丝胡渣。丁建业像极了他，丁惜也像极了我。我终于明白丁建业对我莫名其妙的苛责、毫无理由的吹毛求疵，我终于明白了这一切的暗示，怜惜并非只是怜惜，他就像以一种苛求的态度要求我疼爱丁惜，他就像在为我做示范，以致他能够安心地离开、能够毫无愧疚地面对自己的心灵。他把对她的亏欠都提早地加诸在我身上，那种犹如困兽被关在牢笼里焦虑、着急却只能团团转，只是把满腔不安与怒气都撒在牢笼上的困兽之斗。追根究底，我就是困着他的牢笼啊！我就是陷他于无情无义不仁不信境地的罪魁祸首啊！他曾多么想怜惜我，他曾多么想要好好地爱我，可惜一片春意枉付流水。如果我也能稍微爱他，如果我也能稍微尽一个妻子的责任，如果我能不把全部心思都放在毓敏秀身上，如果我能一切都伪装得好好的，结果也不会是现在这样。怪我，全都怪我。可怜这世上还有另外一个人跟我深深陷在生活的沼泽中。可笑这个人我日夜相对，和他分享同一张床，我称之为丈夫，却视为陌生人。
我又想起丁惜，想起她还在我肚子里的最后那个下午。汗水不断地滴落在我面前的地板上，但其实我看不见。因为我已经不记得自己到底跳了多少下，到我终于跌坐在冰冷的地面上，到我的肚子开始阵阵发痛之前，我才看到了地板上的汗水。我一定还疲倦地想，应该够了。没错，我亲手杀了她，丁建业亲手救了她。所以，我是杀人凶手，他是救命恩人。但他救了她也是害了她，因为他最终没能一直爱她。我又想起毓敏秀，想起在台南那个医院里她脸色苍白地对我说，她想到她还有两个孩子，她自私地把她们带到这世上，又自私地弃她们不顾。她们多可怜啊！
后来的事她说的话我已经记不清了。犹记得似乎面前有风，天空中有飘飘荡荡的落叶，我们坐在矮小的秋千上，一边晃荡着一边说着话，大概就像真的老友重逢。倘若非要理出个头的话，大概就是这人世艰难吧。人世艰难，人总得有一样执着的东西才能生存下去。那是我们活着需要的动机，只不过有人执着权利，有人执着金钱，有人执着肉欲，有人执着爱情罢了。凡尘俗子，又有谁能真正说清幸福底是什么模样，是长着羽翅或者纯洁如婴呢。
我第一次想到了离婚。这一段绑缚了我一辈子、充满了谎言和不幸的婚姻，就像曾经缠缚在我胸口上的白布，让我苟延残喘。我的爱情和我的自由都因此奄奄一息。是时候结束了。命运始终阴差阳错，又何必执着于命运结果，是时候还自己一份轻松了。趁我还有一点力气，趁我还走得动，远远地离开这里。如果世界注定没有太阳，又何须惧怕黑暗？如果从来都不曾拥有过，又何须害怕失去？不过是一场失败的救赎罢了。虽说兜兜转转营营役役百般艰辛，可不曾走过，我们又如何知道这条路走下去是末路穷途还是柳暗花明呢？这世上还有千千万万人和我一样，卑微地不被祝福地不敢见光地爱着一个人，曾经多少辛酸多少痛苦，只怕没人说得清，但倘若问后悔吗，我想每个人都会毫不犹豫地回答没有！
我的记忆开始出现断断续续的缺失，有很多事好像再也想不起来，想起来的一些事又好似梦幻，以至于我恍恍惚惚的，好
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