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10
今天又去看了心理医生。
我想我知道问题在哪了。
【医生:当你感觉到情绪时闭起眼，你第一个想到的是谁？】
【患者:我的ai人。】
他说，我在逃避着接受事实，因为很害怕。
害怕。这个词汇在记忆里过於陌生，以至於我快忘了那gu感受。
【患者:我只是想着要和他过很久很久，这麽单纯。】
【医生:你现在需要的是和他g0u通。】
但是，但是……我们没有未来了。
我没办法放任自己想念。
9
柳聿还不晓得。
我骗了他，说过都会好起来。
当他靠近时总会感觉药效发作了，不然怎麽那麽苦。像是为了ch0u离那种感觉，我拽着他的衣领吻上去，一丝惊诧在他眼里闪过。
那个吻有点急，还很慌，我找不到理由。
「怎麽了？」他箝制我的手臂，反扣在沙发，我毫无反抗地後倒，任他恣意亲吻过身上每个角落，像雨点坠落，很轻盈。
我发现没有缓解。
那是上瘾的毒药，迫使我疯狂地陷入轮回，是裹着糖蜜的刀尖，会意过来时已经遍t鳞伤。
沉溺於汪洋，翻天覆地。
我渴望着记住感官、知觉……ai人的t温。
像是最後一次濒siza。
8
今天又咳血了。
饭也吃不下，发着低烧。
已经习惯这种疼痛了，下意识蜷起身躯，每隔段时间才会发作，可是很煎熬。
睡眼蒙胧间，我好像看到柳聿的影子……
好像碰到人的t温，可疼痛没有被抑制。
「哥……」
我好像还喊了疼。
颊边有热烫滚落，但好像不是我的眼泪。
7
我翻数着手中的药片。
乍看下好像糖啊，五彩缤纷的，我是不喜欢甜味，可也讨厌苦。
配着水咽下，乾涩的，差点噎着。
听见门解锁的声音，我下意识把那包药藏进ch0u屉。
藏。我发现我其实在瞒他。
是我见不得他疼。
佯装在床上睡着了，冒着冷汗，意识浑沌，好像还做了梦。
梦醒了。
床边没有人。
6
一天24小时，我能起身的时间好像剩不到4分之一。
这样不行啊，他会走远的。
梦里的我摔了跤，在黑暗间狼狈地奔跑。
【医生:还没和对方好好g0u通吗？】
g0u通？为什麽呢。
【患者:我想我可以接受现实的，我怕说出来他会疼。】
我异常冷静。
医生好像叹了气，斩钉截铁，「能接受现实不会是这种表情。」
我拿手机萤幕照了脸，瘦得不健康，还哭了。
为什麽呢……怎麽还是这种表情。
他说，我在逃避，我b谁都怕。
我最近不敢直视柳聿了，那是我最喜欢的眼睛，里面也埋藏了我的留恋、过往……总会难以遏止地感到心碎。
我想，是我离不开他。
5
止痛药好像不管用了。?
我没有哭，可是疼得昏过去了。?
柳聿将我送到医院，那双眼里满是心疼。
我会尽早回来的。还记得让柳聿离开时，我轻率的口头承诺。
望着满天星辰，可遍寻不着光明。
我旁徨失措，只觉夜半袭来的疼痛难熬，最近更频繁了，之前是隔几天发作，现在每过几小时就会冒冷汗。好像离核心问题更近了，偶尔发疼的四肢总使不上力，颤巍巍地。
也想过就这样独自走过煎熬，结束这漫长的折磨。
自有记忆以来就待着了，可没有双亲依附，被迫学会着，在成长的路上踽踽独行。
连这次也一样吧，会选择最轻松的方式，不在人间残下花火——本该是这样的。
以往能很俐落的舍弃，可现在不同了。
那大抵是最深的依恋，堆砌的思念。他接受了我带有残缺的灵魂，亲口说了ai他。是从哪瞬间开始呢，我仍然感到害怕，畏惧着离开人间光火，适应了明亮，暗下的病房总让我无所适从。
我晓得他知晓真相後，必会不记一切地来到我身边吧。
可这样不行啊，那道分割线其实很清晰，每当亲近一厘米，又会擅自划下屏障，试图隔绝多出来的幸运。
好像幸运过了头，连ai也没办法保全。
4
接受化疗後好像又瘦了。?
到处是医院消毒水的气味。?
只要睁开眼，就好像还是那个偶有聒噪
', ' ')('蝉鸣的午後，枝桠斑驳，有个人逆着光走来。?
我掀起眼皮，极轻地扫了眼纯白的床被，不如习惯的那种柔软，反倒有点沉，甸在心口实质惹人窒息，那样的质感颇粗糙，不平滑，抚过时不觉舒适。
独属医院的物件，消毒水的气味总刺鼻，睁眼就是这样的景象，千篇一律，包括身t检查，医生护士於房内穿梭，耳闻时总感麻木。?
「邵衍。」间隙播通的电话总让我无所适从。
那人的嗓音似jg神抚慰，通透的流水抚遍千疮百孔，极其温柔。
我发现自己在害怕，思念成疾，不适应的惆怅总吞没我。?
亲口说遍千万个谎言，堆砌几份眼泪，最後还是被电话那头的人逗乐了，偏头弯了下嘴角，嘲讽的调拖着点懒。
我努力让自己听起来没有鼻音。
3
我想说，其实我好疼。
藉着理由支开他，不想最後的最後，还是只能留下遗憾。
「哥。」握着手机的指尖都在颤抖，过分白皙的肌肤能窥见浅粉se。
浑身细胞似在燃烧，四肢有火辣的疼，寸寸侵略着身躯。那种疼并不是迅速的，反倒异常缓慢，可每隔几秒就有新的感受叠加，恍若骨r0u分离的撕裂，一阵、又一阵。
那声轻唤里掺进多少混沌，酝酿着一滩浊水，尘封已久的秘密好像掀了盖。
「你该不会……没事吗，是不是又发作了？」
?分明是很简单的问句，听着却近乎喘不过气。以前都不会这样的，可最近情绪总来得猝不及防，似无声的警示———深ai的，那人的嗓音。
「没事」此波疼痛似到了高点，我终是没止住那声轻呼，连尾音都在发颤，嗓子哑得近乎耳语。
啪。
手机坠落之际，我慌乱地想抓住，可只眼睁睁看着拖力的指尖难以收拢。
「??你连手机都拿不稳了，还跟我说没事呢。」???????
他的嗓音很凉，也不是没听过，可我蓦然心慌。
瞒不住了。
2
我又哭了。
不如想像中的嘶声力竭。
这次是用尽全力拥抱他，我最ai的人。
「哥，能不能别走。」
我放弃挣扎了，怎样都好，我发现我只是害怕要离开。还害怕看着他、听见他的声音……那只会让我产生留恋。
曾说过那些懦弱的情绪我都不需要，可是他教我面对自已。
「你的心还在跳动。」他说，那是ai的表徵。
那人叠在我x口的掌心很温暖，拾起我的眼泪。
我太ai他了。
嗯，哪里都不去。
我看见柳聿泛红的眼眶，他抚过我发烫的前额，印下羽毛般轻盈的吻，很温柔，很珍视地抹去我的眼泪，像是在压抑着什麽，我发现他也在颤抖。
都知道了。
这几天痛觉已经麻木了，顶多是缩着颤抖。
好疼。
疼，si，我，了。
医生能再帮我打一剂止痛针吗？
半夜时，我听见柳聿压抑的一声泣音。
没有睁开眼就晓得，那双醉人的桃花眼肯定是在望着我。
……看看更美的景se啊，我现在太狼狈了，见不得人。
我想起我忘了说一句话。
哥，我很ai你。
可是嗓子好像在烧，说不出话。
浑身像是燎原。
睡梦中贪恋的t温轻抵，他好像吻了我。
很苦，也很咸。
1
晨光熹微，象徵着黑夜已逝。
「晚安，衍。」像是风的耳语，混了点哭音。
那双美丽的红se眼睛不会再睁开。
永远不会。
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1
我的ai人si了。
我知道，那具灵魂永远葬在了那个盛夏。
怎麽用最具代表x的词汇来形容呢??想了又想，还是作罢。
我想，那麽珍贵的事物，应该是连言语也不足含括。
我知道，那个夏後即是永冬。
挥别秋的萧瑟，世界办了场拥有铠铠白雪的盛宴。
落幕了。淹没世间喧嚣，灯红酒绿。
我期待哪次的晨光初霁，挥别夜幕的黎明会拥抱我。
还是期待着转瞬即逝的流星，能再赐予我一个心愿。
我说，最後一个心愿就好。
好像等了很久。
一天。
又一天。
永，无，止，尽。
2
黎明什麽时候会来呢。
有人告诉我，每个暗夜後就是曙光。
可我等了好久、好久。
我等不到那温柔的晨光，等不到「明天」
', ' ')('，也等不到我的ai人。
那双红se眼睛很美，人人都说是危险的se彩，可我晓得那是他的保护se，内里较谁都温柔、半眯时有朦胧的雾气。
我想问他什麽时候会睁开眼睛呢。
可是没有人回答我。
「我会尽早回来的。」
我还在等你。
「哥，都会没事的。」
他对我这麽说了，所以会没事的。
我想说，只有这次不是谎言。
怎麽会不知道呢———他一直在对我说谎。
好像以为能瞒天过海。
最初的药袋也藏在ch0u屉里，像是担心我会揭穿事实??老是在怕。
毫不避讳的眼里藏了点心碎，我知道，还有他总说不需要的懦弱。
是谎言没错。
??我都知道。
我的ai人没活过夏季末尾。
眼里是光明，璀璨的，寥寥无几。
星辰守旧，没等到的一场奇蹟。
我坐在长椅上昏昏yu睡，领了一张si亡证明单。
上面是熟悉的姓名、详尽的时刻??任何与他有关。
那天的感受b任何一日都清晰。
怎麽形容呢??
他嘴角残留的血丝泛着一点铁锈味，握着的指尖突然变得好冷。
我下意识攥着他，睡意都跑了，只感觉握得越紧，只有因为紧张像是烧起来的手心，温度好像怎麽也没法传给他。
他好冷，全身都冷。
人的温度不该是这样的??应该更暖一些。
我就只是看着，到後来还是难以遏止地想抱抱他。
指尖抚遍他细软的发丝，浑身上下看着柔软的一处。睡梦中的他偶尔sheny1n、痛苦地咬着下唇，拨开的鬓发下是几滴冷汗。
他又皱眉了，美丽的五官变得狰狞。
恍惚间听见他开口，满含的哭音让心脏一ch0u一ch0u地疼。
止痛针不是打了吗??
为什麽我的ai人还会这麽疼呢。
4
过几天是他的葬礼。
我跪了全程，余光好像瞥见零散几个人来。
不知怎麽地突然有点想笑。
「真是可怜啊……这个年纪就……」
惺惺作态。
「听说他父亲欠下不少债，肯定过得很辛苦吧。」
是啊，他活得b谁都煎熬，正因为如此也才坚强。总是撑着最坚毅的表象，锋利的言语都是保护壳，谁都没看过他温柔如水的内里。
「说不定有时候，si亡也是一种解脱呢。」
解脱？我静静地听着，猛地发笑。
很轻微的一声，可在咫尺之距的亲戚好像听见了，蓦然凝结的气氛将时间拉得很长。
他们之间有人先绷不住，冷冷颔首：「那孩子……没看过呢，大概是他的朋友。可是怎麽会笑呢，是不是打击过度了？」
怜惜的目光蜂拥而至，b得我作呕。像是簇拥在人群中心的焦点，可来者都怀抱着满身恶意，表面上是虚伪的假笑。从前我只在封闭的世界打滚，琐事都不感在乎……可我头一次晓得，那是多麽丑陋的黑暗面。
恶毒的。像浇灌一桶冷水的冰凉，满胀得我喘不过气，处在惹人窒息的cha0水间，yu唤的氧气很稀微，耳畔是逐渐模糊的杂音。
我放在膝上的拳头攥着，那瞬间目光垂落，黑se总能让我冷静。
我又笑了。
如果拿面镜子来，现在的表情肯定很难看，皮笑r0u不笑。
我想问，那他痛苦时是谁前来援助呢。
无，人，问，津。
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去火葬场的时候，我没有哭。
来的人好像配合着念了祷告词，字句扎心。
我还在等他们的一声悼念。
好笑。
你们不是说他可怜吗，可我只从那些眼里读到讥讽。
我再也找不到b他更美的眼睛。
「好可怜啊……那孩子大概是疯了。」
那一般人听到这种话是什麽反应呢？我无从得知。
我不置可否，只是轻笑。
我承认我是是疯了。
早在ai他时就已经疯了，疯狂地，不计一切地去ai他。
因为我知道啊??那个脆弱的灵魂在等着谁接纳他。浑身总是充满抗拒，字句都掺进锋利x，久而久之才会发现——
那是他自我保护的一种方式。
「别走。」
深夜时的那声呼唤，他无意识地攥住我的衣角。
我发不出声，想温暖他冰冷的指尖，抓住时更明显察觉他疼得颤抖。
可我不能碰他，一碰就疼。
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我捡起邵衍遗落的青春。
照片上
', ' ')('的少年微挑唇角，身後是瑰丽的晚霞。
啊，他笑了。
记忆中他还是不常笑，总是绷着脸，莫名逗趣。
嘴y说着不需要，到头来还是b谁都温柔。
就是脸冷了点。
「你为什麽ai我？」
他曾这麽问我。
受过太多伤的少年望着我，头一次愿意凝神倾听。
空气被拉得很长。好像听见他向来锋利的武装在瓦解，露出一点毛绒青涩的外壳。
那瞬间我莫名心疼，为什麽呢……那样悲伤、猜忌的眼神。那神情我是见过的，好像看见从前的我，找不到自己被ai的资格。
我说，ai不需要理由。
你就是你，是理由本身。
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