我与樱良的告别是在一个与她相当吻合的晴天。那天晴空万里，天上点点星空的点缀下，在她的墓碑面前，我与她挥手告别。
我不清楚为什么天气会如此，我看了数也数不尽的小说。每一次书中主人公的告别，都会伴随着暴雨。那黑蒙蒙的乌云，倾盆而下的大雨。雨是人们的眼泪吗？是为了衬托人们的伤心还是掩盖眼泪的滴落。
这一次我依旧带了梅酒过来。樱良最喜欢的梅酒。我们站在她的墓碑面前。她依旧是那熟悉的笑容。眯起来的眼睛弯弯的很可爱。她在我的眼中一直这么乐观坚毅。明明自己在文库里写过几次哭泣。
上一次我胆小的逃离了她的葬礼.只为疯狂的看书，只为将她那本小王子完全看完。
我为什么逃离？我只是尊重我自己的选择。
开什么玩笑！这世界上的借口太多了。
上一次我与她相处了四个月的时光。她便彻底的离开了我。明明在文库中说我们在玩游戏。游戏还没有结束自己便跑了。
这是想告诉我现实的味道吗？
可现实究竟是什么?我一直很疑惑。究竟是存在与快乐的虚幻当中还是残酷的现实当中才是生活。
小说中总有人会将陷入虚幻当中的人们拖拽出来。可他们并不知道他本人究竟有没有意愿留在虚幻当中。哪怕他不愿离去，也只会被冠上我们不忍心看你沉浸在那不存在的虚幻当中这种不负责任的措辞。
我眼前就是虚幻。两年前死去的山内樱良依旧站在我面前。诡异的事情是，我们一起站在她自己的墓碑面前。每次到这里樱良总会吐槽墓碑上面的照片不好看。
是啊！哪有人会喜欢自己的遗照。人总会事先选择自己的遗照，我附近的大爷去世，唯一的遗言就是遗照不要用黑白的怕吓着孩子。
一年前我重新遇到了她。一年间我无数次认为她是她自己本体的灵魂，而非我自己的思念体。
我沉浸在了虚幻当中。这种感觉很恶心。我并不是一个喜欢虚拟世界的人。我喜欢看小说仅仅是因为我是一位看客，观看别人的思想，别人的生活。在作品当中偷窥作者透露出来的灵魂。
现实是残酷的。我虽然已经从那自我的混乱期里走出，但拖泥带水的我依旧表现得不稳定。
我想吃掉你的胰脏。
我其实一直在憧憬着樱良。在混乱时期我不断的沿着她的步伐，以期待成为她的存在。是我想成为她吗？还是单纯的被自己的思念体拉着行走？我还真的没有走出那混乱的性格。
我迷失我原来的我。我的胰脏已经不再适合你。
但我还真的真的没有想到你居然会再次的改变我。
一切起源于你，一切由你结束。
我如果现在手中有把枪，面前的你是虚幻，背后是现实。如果我不这么胆小的话，我一定会直接饮弹而亡。我不会去选择，我会逃避。选择太残酷了。我一直在不断自责为什么我会如此的胆小。胆小到连逃离都无法做到，只能去选择对自己有所残酷的现实。
庆幸的事情是你的帮助。我也实实在在的来到这里。正式的和你告别。
“你还真的没变，依旧带着梅酒。”樱良把脸靠近梅酒，闭上眼睛去感受它的灵魂。
一阵凉爽的微风吹来，山上的树都发出悉悉索索的声音。月光透过那梅酒褐色的光影打在她的脸上。头发在随风飘动。
眼前的光景让我后悔，后悔我自己将会说出来的话语。她如果能一直在我身边…我不能再思考这些问题了。
她本就不是原来的她。只是我对她的思念幻化出来的。我病了。
“我是来…告别的。”我很犹豫但依旧说了出来。
但如果她能够在这里反驳，我肯定会留住她。
“我还是想吃掉你的胰脏。”
我挺惊讶她会这样说。我已经不再是她所憧憬的那个志贺春树了。两年所发生的一切，让我彻底的转变。变得…变得奇怪?我也已经不知道该如何评论现在的我。
“两年后，你的胰脏变得更加诱人了。”樱良讲出我无法认同的话语，“你已经不是一个人生活在一个人的世界里了。”
“你绝对把我胰脏吃了。嘻嘻。一定是这样。”樱良用她那惯用的坏笑低下头看我那难堪的样子。
“不是吗？”
我想说话，我想说不是的。不是的。可当我张开嘴巴，脸部的肌肉却僵硬的把我拉住。红润的眼睛随时准备决堤。
樱良显然也知道我究竟在想什么，“哈哈，果然不是你的胰脏不行啊。嗯？害羞了?哈哈哈哈。”那一贯的笑声。过去我总会反驳。这次我却没有说话。
“再见。”
樱良顷刻如萤火虫般在我的面前散去。点点的闪光不断的飘上天空。
或许就是星星吧。
我只能这样安慰自己。
樱良彻底的在我身边消失，我只能在那微小的照片里面去思念她。去思念她的笑声、她的温暖。
两年零四个月，有个女生在我面前说想要吃掉我的胰脏，因为她得了胰脏的疾病。
两年前，仅剩半年生命的她被无差别杀人狂夺走了她的生命。
一年前，我不知为什么花了一年的时间，才和她的朋友恭子去到她的墓碑面前拜祭后去她家完成伯母说的事情。带上了文库里的说到的梅酒。在当天夜晚，我在她的墓前再次看见了她。
现在她再次在我眼前离去。
我多想她能够活到现在。
两年间我不断的感叹，因为我知道这一切都是虚无缥缈的。
在她离去的那一瞬间，我又一次彻彻底底的崩溃。我哭了很久。再次用眼泪洗礼。洗礼我那空荡荡的人生。