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(七)噩梦总是想不开偶尔想得开(1 / 1)

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Ps.全部节选自《不要难过》

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若我们真有以后,真有十年二十年一辈子,这半年就不过是半年而已,多短的时光啊。

但若没有,这半年就成了一辈子了。

可痛我分不清。

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我不能拜托你和我和好,因为这种事情若靠央求得到,必然埋下隐患。

但我可以拜托你另一件事,我可以一千次一万次的拜托你或央求你,正视我,相信我的不能失去和不放弃的决心。

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不要难过?叫我如何不难过。

再这样做梦梦下去,我真是要疯了。

我梦见我们见面了,和好了。我梦见我一遍一遍的问她,这回是真的了吧?

我们刚才说好了和好吧?

过了一会儿,我见她在我旁边,又问,之前说过和好,达成共识了,对吧?

对吧?

一个梦里,我反反复复的问了六七次。

我梦见我和她拥抱,我哭的泣不成声。

我梦见我和她说,当时看到被删了好友有多伤心,我一边说一边哭,她倒是抱着我,不说话。

她好像是心疼的,却又好像没什么表情。

到这个梦的最后,我都不记得我们有没有重新加回好友。

我只记得我和她哭,我说那么多年的好友啊,就删掉了。

我只记得我一遍一遍的和她确认。

仿佛我们没有和好,仿佛她不变的表情给不了我任何答案,仿佛我其实什么也没得到,仿佛那些和好都是一场梦。

就是一场梦啊。

可我怎么也分辨不出来,怎么也醒不过来。

在梦里一遍一遍问也意识不到问题,只任由不对劲的感觉化成不安,不断地拥抱和向她确定。

我真是要疯了。

她说过,我的潜意识总是对我很不友好。

好笑,如今这算是友好还是不友好?

我还有什么好失去的,还有什么没尝过的,总能想出新的办法让我难过,对吧。

要折磨我到什么地步呢?

为什么不直接给我一个痛快呢?

还是一定要逼到我终于敢对自己下手呢?

疼疯了,就什么也记不起来了,不记得给刀消毒,不记得爸爸妈妈,能直接抹了脖子换痛快,对吧?

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不对,我们没有和好,全是假的。

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谁救救我,叫我不再难过,我拿一切换。

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我是有错,我是有解决的信心,不放弃的信念,可这样一日一日下去,我的理智,我的意志,我的勇敢,真的能撑过梦魇一般不讲道理的痛苦吗?

这人生,从来不是童话故事。

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从来,只是生死问题。

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我的**是全天下最好的朋友,谁也比不了她,她抛弃了我,也是我给的权力,谁也不能说什么,她还是她,我还是我,我永远喜欢她,希望她好好的,就够了。

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喜欢她比怪她痛苦少。

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怀着这样的心情,我能看塔希里亚了,之前看到封皮就想起她,就疼,如今却觉得,想好好了解她喜欢的故事。

以后想她就看吧,从这个书开始,到别的她推荐过的事物。

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从昨天开始,想念比疼痛多了,就像之前喜爱比责怪多一样,于是,很多之前不敢看的东西敢看了,敢打开那个柜子,摸摸她送我的小狐狸和旧杯子,敢看塔希里亚,哦已经看完半本了,可能是爱屋及乌,看到书我也觉得亲切。

我本就喜欢看书的,那是很好的故事。

我倒是想起了高中时,她用mp3看我推荐的小说的样子了,我们本就是一样的。

若那时的她知道如今的我看了这本她推荐的漫画,也会很开心的。

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就是依旧不敢看微信,这个不需要敢,这个现在点进去,没什么意义。

讲真,要是看不到她的朋友圈,一定足够吓死我了。

我还是饶过自己吧。

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