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Ps.都来自《不要难过》，大概是这个月写的吧。
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其实真的很想死。
我尽力了，尽力好好生活，尽力活在当下，尽量珍惜拥有的人，尽量理性思考，尽量少想她，尽量不刻意逃避难过，尽量做开心的事，尽量把能做的落实到行动上，尽力不纠结。
可有些感觉，就行夜晚控制不住的噩梦一样，半点不由人。
我突然想起她说过控梦，算了，我没有力气学了，或者说，何必自欺欺人。
我多希望这篇文档就终结在这一自然段。
下一刻，要么是她突然打来电话说和好，要么世界突然灭亡。
可惜，哪个都不会发生。
我是真的很想死。
我无法讲难过，我已经分辨不出来掉眼泪时是什么心情，我已经习惯了心脏处一直都闷着。
我只是觉得要是能死了该多好啊。
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不是我不放过自己，是没有办法，我做不到。
是老天不放过我。
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我已经不知道这是不是难过了，难过不足以形容这种心情，是一种深入骨髓的悲伤。
我做错了什么，是否我得到了什么本不该属于我的东西，才要经历如今这样的痛苦。
是否我真的不配，不配以往得到过的美好和快乐，所以必须要以这样的方式偿还。
是不是我真的不配啊。
如果我真的不配，换一个人吧，换一个人爱他们，也被爱。
应该是我真的不配吧。
不然何至于如此对我。
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可能是我需要心理医生，她啊，她会在没有我的世界里按自己的节奏生活，只有我停在原地，自作多情的担心她，做着毫无意义的努力。
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我真的坚持不下去了，换一个人吧，换一个人做他们的孩子，做她的朋友，换一个人爱他们，被爱。
让我不曾被任何人记忆的死去吧。
既然这样对我，为什么不将我扔到更深的绝望里，让我走向彻底的孤独，让我落到地狱里。
为什么不彻底毁了我呢。
为什么不彻底毁了我。
怎么样都好啊，彻底毁了我吧。
我真的不行，我一点信念也感受不到，我一点希望也看不到，我没有力气了，我没有力气了。
我的手抓着一条不存在的绳子，却被磨得血肉模糊。
我到底在干什么。
我到底在哪里。
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但凡给我一点点希望也好啊。
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又做梦了。
我梦见拍毕业照，大约是高中的，或者是大学的，但那些都不重要，重要的是有她，我梦里也记得我们的这次吵架。
她删了我QQ好友，我也不敢微信联系她，但我想，万一以后和好了，照片里两人却不站在一起多遗憾。
于是我在人群里伸着脖子找她。
好不容易找到，却有点认不出，她长得更高更结实了点，可能是很久很久没见了，我竟不敢认。
于是我问她旁边的同学，“你看到＊＊＊了吗？”
旁边的同学看了一眼她，我就顺着那视线又看向那张没什么表情的脸，想，确实是她。
于是我说换个位置。
同学便和我换了，我朝她走近了两步，站在她身边。
她这回倒是侧头看了我一眼，竟说了两个字，“可怜。”
好冷的语气，我心里瞬间无措起来，呼吸也窒住了一下，脑中却在飞速思考这种话怎么接。
她往旁边挪了一步，有点远，快听不见我说话了，我就稍微靠近了一点，笑着看她，伸出手问，“那要不要和可怜孩子交朋友？”
醒来之后想想都蠢死了，也不知在做作什么，但在梦里这真的是我最聪明而不放弃的反应了。
她这回都没看我，只说“不用。”
我收回手，自顾自站好，已经不知是何滋味了。
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醒来后我竟然没有哭，心脏也没有疼，也可能因为昨天通宵，心脏本来就一直难受，脑子也发僵，情绪带来的难受就都上不来，整个人都不灵光。
我默默想，再这样下去，会疯掉吧。
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那句“可怜”总在我脑子里回响，其实没错，我这模样确实是很可怜了。不知怎的，我竟想到了“天若有情天亦老”这样的字句，我现在绝对是执迷不悟的典型了。
天若见，天亦怜？
可笑，我警告过自己不要沉浸在自怨自艾的情绪里的。
我感动自己，感动天地，又感动不了她。
但老天若真有半分怜悯，该叫她有半分勇气的。
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