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我妈走了好多年。
说我完全忘记她，显然是件不现实的事。
很早之前我就尝试到嘴硬的代价，那是无法承受的代价，所以乐时傅问的时候，我没敢马上拒绝反而思索一会儿。
该不该知道。
当然。
我当然想知道。
在很小的时候，我把我妈看做是神，来拯救我的神仙，但日积月累的失望渐渐让我意识到一件事：她既不是神，也不会是拯救我的神仙。
离开的她当然不会回来拯救我。
她为什么这么多年都不回来呢？我已经变好了，变得有足够的钱能养活身边的人，变得和郑明保持一定距离。
为什么就是不回来。
是我私生活混乱？没和郑明完全断绝父子关系？这么多年还和男人厮混？
是不是因为这些原因，她才不回来。
我脏。
所以她不回来。
我好像好像问问她。
面对的日光，眼神晦涩不明。
我艰难开口：“你会告诉我吗。”
认输吧
她如此冷漠，我不该奢求她的母爱，可我就是不甘心。
我这一辈子享受到的父爱是畸形的，只有所听到的母亲是美好到无法触碰的。
而我对她的记忆不美好，充满无尽痛苦。
难道是我错了？
痛苦，却依旧渴望。
人之本性不过贱之一字，我是在犯贱，我就是想知道郑明口中那个唯唯诺诺的母亲现在过得这么样，离开了郑明和我之后是不是很幸福，幸福到生下儿子或女儿完全忘掉身处地狱的郑中禾。
我难道。
不也是她的儿子吗？
我又抽了几个烟，等到牧边山把他给我带回来。
日薄西山。
天空是暗沉沉的橙色。
既美丽又短暂。
楼下不见他俩的痕迹，好像只是我一个人在做无所谓哀愁。
郑明的脸历历在目，那些一遍遍给我听的话在耳边说了一遍又一遍，语言像是无尽的洞，能把我吸到黑色的洞空中，而悬挂在中间的我只能被迫去看去接受。
我有些害怕。
害怕她过得太好，好到真把我给全部忘记；又害怕她过得太差，差到难以生活也不愿意来找我。
我反悔了，我不该知道她的消息，也不想知道她的消息。
她都已经把我忘了，而我要做的应该是忘掉她。
这样的不打扰，才是她想要的。
我记得郑明在醉醺醺时无数次提醒的做爱情节，记起他所描述的所有细节。
怯懦、不勇敢，但还是为我着想的母亲形象立于眼前。
连邻居家的爷爷都说我妈人很好，可人有点倒霉，遇见了郑明。如果没有郑明，那她的人生也是光明璀璨，我也一样，如果没有郑明，我的人生至少不会如此阴暗。
不快乐和无所谓。
是我少年时代的基调和底色。
宁愿无父无母生活在孤儿院中，也不想要这样的生活。
天气好热，热到我难受。开了空调，脱掉上身的衣服也完全无法缓解的难受。
时间划过变慢，我似乎在一瞬间想起了很多事。
——我不能联系她。
乐时傅和牧边山还没来。
一切都来得及。
我哆哆嗦嗦打电话给牧边山，等待对方接通。
一切都来得及。毁了我便毁了吧，反正我生活在这样的地方，早就已经习惯，也不觉得被毁。她不一样，她摆脱了郑明摆脱了我，在我看不到的地方好好活着也成。
我们再也不要相见。
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