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－69
后来，某天林哥忽然开始对我寻根问底，问我之前是不是认识他。
我吓得躲了他两天，还一直被揪着问，我不想让他知道，但是也隐隐不甘心，他居然把中学的我忘的那么干干净净。
我给他提醒我名字，这家伙果然一点不记得。看，钓鱼钓多了，被鱼传染了吧，鱼的七秒记忆。
我憋着委屈不愿多说了，林哥仍旧不放弃，硬是要挖出个所以然来，我对他根本没有任何抵抗力，拒绝不了只能瞎编糊弄，他不乐意，抓我问了好久。
这头死驴，明明结果他肯定是不欢喜，还硬要知道，自讨苦吃。
后面我坦白，我们中学时就认识，我说了老大的名字。
他明显还没记起来，但已经被吓得脸都白了，胆小得要死。
看吧看吧，说了你又不高兴。
其实那几天，我也在反反复复地想，要不就全盘托出吧，让漫长的等待和守候画上一个圆满的结局。
可是，终结的可能性显然比圆满结局的可能性高，我总善于算计，现在仍旧如此。他断然承受不起如此沉重的感情。
他是上天派来的风，草草来人间吹一遭，不愿留半点痕迹。
奈何我就是喜欢上这样的一缕虚无缥缈的风啊，只身苦苦地追逐十载，好不容易握在手心了，仍旧小心翼翼，患得患失。
我暗暗苦笑着。
罢了，只求今朝，不问过往。
我抚上他煞白的脸，安抚他说，那时认识不深，只是后面在s俱乐部偶然遇见了。
他的戒备警觉稍稍放松来下，看了我一会说要上我。
好勒，吃素大半年，终于开荤了。
欢喜没两秒，d一开始挤得疼死，后面他一直温温和和磨着，给我气的，这还不如我对着他手冲呢。
歇息时，我模模糊糊听见林哥说，让我这次迟点走，我以为我又幻听了，但还是爬进他怀里说，好。
后来，我再问他时，他就不说，他不理我了。
咦，胆小鬼，承认喜欢我这么难吗？
算了，他是我林哥，是我拼尽全力最爱的人，那就原谅他的不善言辞吧。
我决定，我再也不要离开林哥了。
－70
过年了，第一次和林哥一起过年。
奶奶很早就打电话来唠叨我，怎么那么久还不领林哥一块回家过年。
我说，我们在这边过得挺好的，再等等吧。
回家肯定没有在这边和林哥两人一块过年自在啊，我不想林哥过年不痛快。
晚上的时候，我放了满地的烟花，好漂亮，好得好开心，周围小孩，村民热热闹闹。前几年发生太多的事，过年都稀稀拉拉的，今年终于和林哥站一块了，欢喜像这满天满地的烟火，绚烂耀眼。
我悄悄卡着角度，拍了一张我们的合照，拍到了林哥看烟火的侧脸，发给奶奶。
奶奶，你看这是我喜欢了很久很久的人。
你见过的，合照上那个，你看，他长成了这样了，我还是喜欢他。
奶奶欢欢喜喜地发来祝贺，嚷嚷着年后要把人带回来。
隐秘的爱恋，只能悄悄地给奶奶分享喜悦，收到祝福的时候，我恍惚了一阵，似乎一路走来，我跟着林哥身后，而奶奶则在我身后支持我。
我应下了，我说，年后我就带人回家。
接财神前，我许了新年愿望，趴在他背上，在他耳边祝他永远开心快乐。希望在人耳傍说的话，真的可以传到他心底，催眠他一定要快乐。
不要再吃苦瓜了，也不要再吃苦了。
放鞭炮时，林哥突然流泪了，眼尾泛着血丝，我以为他被烟熏了眼睛，可是里面浓重复杂的情绪，让我有些迷糊。
那是我第一次看林哥流泪，我慌里慌张把他拉回屋，抱着安抚他。
我细细舔他的唇，眼泪流到嘴角，腥闲苦涩。我不知所措，只能一遍遍亲吻安抚他，他最后困倦睡在我怀里。
我思索了最近发生的事，没发觉异常，开始暗暗忧心。
带他回家可能，得再等等了。
如果，我当时知道他终于爱上我了，我肯定就和他一块哭了，哈哈。
我当时怎么就没发现呢。
太可惜了。
－71
年后安稳了几天，思索着怎么和林哥说，才可以把他拐回家，怎么打点家里人，怎么阖家团圆。
可比阖家团圆来得更早的是，医院的噩耗。
爷爷倒了，和朋友喝酒喝醉了从楼上摔下来，新病旧病牵连着，住进医院了，家人火急火燎喊我回家。
我仓促纠结了会，担心林哥会厌烦这些麻烦事，还有之前除夕夜莫名的眼泪，我旁敲侧击揪了几次，没问出啥来。
最后决定还是算了，还是我自己去处理好，安排好一切，再回来见林哥吧。我还是不愿让他卷入这些原与他无关的琐事
', ' ')('中。
我再一次不告而别。
匆匆到医院的时候，爷爷躺在白色的病床上，仍旧对我冷脸，训斥我，过年都没人影，现在还知道回来。
我爹推搡了我一把，我无奈地跪下，低头在爷爷面前，说子孙不孝。
爷爷敲了敲我的头，沉重坚定的命令从头顶砸下来，你快点找个女孩结婚，这样我才有脸下去面对列祖列宗，你要是不做你就不用再回家了吧。
我抬头不可置信地看着这位我崇敬了一辈子的老人，竟陌生地可怕。
奶奶在一边听了急得伸手要打他，被妈妈拉住，奶奶直骂他，你真的越老越糊涂了，脑子摔坏了，余余的幸福你一句话就要毁掉吗？余余你不许答应他，这也是奶奶的家，不能赶……
妈妈极力安抚着奶奶，推着奶奶的轮椅把她送出门外。
我爸把我拉到一边，叹息着和我商量，你就找个人演个戏给他老人家，还有那帮子亲戚看看吧，假装假装得了，让他安些心就行了，他都老糊涂了，别跟他计较。你之后和谁处都行，带回家我和你妈都认的。别真扯什么结婚证，跟人家姑娘商量好了，别真搭上一辈子了……
我忽然发觉我似乎比爸爸都高了，我都能看见他鬓边的白发了，坚实的后盾变为妥协的劝说。
两厢为难，我最后还是在爸妈劝说下，选择演戏，找了个形婚的女生。
－72
奶奶气了好久，直接冷脸不想见我了，我反反复复地解释，只是做戏，不作数的，她也不愿意听，她问我，那你喜欢的人怎么办？我低下头不敢看奶奶的眼睛。
他不会知道的，婚礼结束，我就去找他。
林哥不可能来找我，事情一个多月就可以结束的，纵使他知道了，他，但愿他可以理解吧……
我心虚地想着。
奶奶也没接受我的说辞，继续不理我。
我则在荒诞的忙碌中疲惫不堪，一边筹备婚事，一边安抚爷爷，一边寻找工作，女生那边家里也需要演戏，需要一张看的过去的名片。
过了大半年休闲宁静点生活，骤然开启东奔西跑的牛马生活，把我累得够呛，挤压的情绪愈发烦乱。
唯有宿在那太阳一样的房子里，我才能稍稍舒缓，对林哥仍旧思念如影随形。
抱着明黄色的被子沉沉地陷入梦中的时候，心底迷迷糊糊地想，再等等吧，等我应付完这世俗的纷乱，我便回去寻他。
奶奶因气生病，也去偷偷拿药了，妈妈告诉我的，我慌里慌张回家去看她，仍旧冷脸，眼睛都不想往我这瞟一下。
我颓然地蹲在奶奶面前，拉着她布满皱纹都手，求她不要生气了，求她原谅我，我的真的好累啊。我把头低地快要埋进地里，眼角溢泪了，长时间的劳累，我几乎要跪倒在一边。
奶奶吓坏了，连忙抱起我的头，看见我满脸泪痕，着急地叹息哄我。
我羞愧万分，纵使成年许久，仍旧让家人操心着。
－73
最让我万万没想到的是，林哥居然来找我了。
他出现在街头一边的时候，我甚至以为我出现幻觉了，可慢慢走进，我看见他目不转睛注视着我，像在南方小城夏日傍晚，他在门口等着欢玩的我回家一块吃饭。
他第一次主动寻我，像是在沉重繁忙黑调生命里不期而遇的阳光，瞬间温暖笼罩着我。
或许我的基因里面就刻着喜欢他的字样吧，以至，每一次看见他，我都会在心底由衷地想，他怎么一直在我眼里闪闪发光啊，我真的好爱他。
环抱他时，思念瞬间被欢喜填满，又暗暗不知郁结着什么，心底堵得慌。
我拉着他往家走。
街边的风把我的头脑吹醒了几分。
林哥偏不逢时，这个时候寻我……
过往的任何一刻，只要他像这样转头看我一眼，我都能破罐破摔说我爱你，我想缠着你一辈子。
可偏偏是这个时候，
我告诉他，我要结婚了。
再等等吧，等事情结束，等我毫无牵绊，我才能完完全全地说爱他。
－74
我带他去看了形婚对象，双方见面，女生的伴侣也稍安心了，甚至提出两对形婚。
我沉默着没反应，如果把林哥拉下水，那对我来说就简直太好了，被牵制着，他只能爱我。
可，他没有必要，他原可以肆意自由地度过一生，世俗的力量无法选中他。
果不其然，他拒绝了。
后来，我仍旧忙碌，但晚上回到自己亲手打造的阳光一样的房子里时，还能看到我最爱的人，还能亲密地拥抱他，似乎一切也不是太糟糕。
这个因爱他，思念他而装的房子，终于住进来它的本体，可林哥还是没记起来什么，他好像彻底忘了中学时他手持黑太阳旗帜的光明正义，也没记起一直跟在他后面的我。
算了，习惯了。
只是偶尔有种金屋藏娇
', ' ')('的感觉，如果他能一辈子呆在这里就好了，如果他能陪我一辈子就好了。
可惜，他似乎并不快乐，之前祥和平静的眼眸里忧心忡忡，我常常看他欲言又止，他似乎变得小心，谨慎。
而我忙于婚礼琐事，束手无策，在这个时候，我许下任何的诺言都像渣男出轨钓鱼时夸夸其谈说的漂亮话，尽显我的虚伪懦弱无用。
我只能紧紧地抱着他，亲吻他，夹紧他，企图用肉体像他证明我的忠诚。
－75
婚礼如期举行，这是我第二次以主角的身份踏上婚礼的红毯。
这一次酒席上半数是我熟悉的面孔，热热闹闹地和我家人说着祝福，世俗的力量终究凝聚成行，把我狠狠地钉在所谓幸福美好的婚姻柱上。
奶奶称病未出席，爸妈也强颜欢笑着，女方家人那边倒是乐呵呵的，脸上洋溢着满足幸福，这个女孩，应该更加煎熬痛苦吧。
和女生一块盛装走向礼台中间的时候，我看见了林哥。
天知道我有多爱他。
在那一刻我甚至想像那八点档的狗血剧一样，飞跑到他身边，贴着他耳边说，
你带我走吧，我们回南方去，我不要管这些人了。
可时间的推移并没有给我增长丁点的勇气，我仍旧如中学时懦弱无能，一步步走向世俗为我规定的路线。
而这一次，赤裸裸地呈现在林哥面前。
我看见他喝了一杯酒就匆匆离席，仓促的背影赤裸裸地向我宣示他的厌恶。
我似乎一瞬间失去了什么东西，空荡荡。
－76
匆匆结束酒席，我换下礼服，便匆匆赶回家，却早已人去楼空。
柜子翻落了一地，那个月老庙前求的木牌也大咧咧地躺在地上，上面的名字仍旧歪歪扭扭的。
这个月老真不靠谱啊，一点都没留住他。
酒席喝的酒太多了，此刻胃口躁动地翻滚着，酒气涌到喉咙来，挤占着氧气的通道。
在厕所吐了很久，恍惚间看见了红色的液体。
我进了医院修养，婚礼后的诸多事宜推掉了许多。
待身体稍微恢复好，草草处理完所以的事情，我便马不停蹄的寻找林哥。
－77
又一次满地找人，折腾了几天，我终于在江边寻到了林哥的身影。
我看见他望着江水苍茫疲惫的眼睛，他钓鱼时都不曾如此眼神空洞。
我过去想要抱他，企图搅碎他身上落寞颓唐的气息。
我靠在他肩上说，
哥，我好想你啊。
我原以为可以像以往一样被他接纳，可他缓慢坚定地推着我的胸口，把我往后推出两步。
脸上没有生气厌恶的情绪，只有沉静冷酷的认真。我看清了他眼里浓重复杂的情绪，好像是带着爱意的情愫。
我清楚地看见他眼里的爱意像星光般一点点的消散，最后徒留下冰冷的陌生疏远，触目惊心。
我后知后觉，我好像终于让林哥爱上我了，我好像曾经就拥有过我奢望了十几年的爱。
可惜，我发觉地太迟了，它已经消散了。
那一刻我痛恨自己如此了解他，不然我可以肆意无赖乞求他原谅我的过错。可惜，我知道他最厌恶这种纠缠的戏码，我知道他最不爱回头，我知道他最嫌恶闹地狼狈。
我知道，他这次是真对我失望了。
我不死心开口问他，
哥，你真不要我了吗？
我知道这没用，但仍旧要听他亲自说出那我不爱听的答案，才死心。
看，人就是这样犯贱，永远在自找不痛快，永远在自讨苦吃。
他说，去过你自己的生活吧。
我恍惚想起，中学时，小c劝说我别再纠缠林哥时也是这样说的，命运终究在我脑后给我重重一个回旋闷棍。
泪水止不住流了满面，在林哥面前我常常眼泪浅，因为他常会心软，这是我最后的底牌，可惜这次也无用了。
为了控制住自己低下头去死乞白赖地求他，让他更加厌恶我，恶心我。我控制着身体转身一步步艰难离开，像那为爱上岸的小人鱼每一步都踩在尖刀上，煎熬剧痛。
胸口空荡荡的，感觉心脏的地方血淋淋地空洞着，丢了鲜活跳动的一大块，徒留躯干苦苦地在地上行尸走肉地活着。
周围人群涌动，我深陷世俗密网中，混乱的气息把我淹没，林哥游离在世外冷眼看我在人海中浮沉。
或许一开始阿秦就说对了，我们不是一个世界的人。
是我不自量力，是我骄傲自满，是我恬不知耻地奢望祈求他爱我，爱软弱无能卑微妥协的我。
看吧，血溅了一地。
终究还是爱得满身脏污。
－79
我跌跌撞撞爬回奶奶身边。
我说，我彻底失败了，他真的不要我了。
颓唐着坐在地上
', ' ')('，靠着奶奶的轮椅，泣不成声。
奶奶心疼地安抚我，连声叹气咒骂爷爷做的坏事。
她从一边柜子里掏出几本皱皱巴巴的笔记本，和几张老照片，照片里的人仍旧笑得灿烂。
奶奶说，她把我中学的日记本拼好了，原想等我我把林哥领到她面前时，再给我们的。
我翻看了几页，哭得眼睛愈发酸涩刺痛，头疼地要晕过去。
奶奶什么话也没说，摸着我的头让我哭了很久很久，最终靠在奶奶身边沉沉地睡去。
醒来时，我看见爸妈在一边忧心忡忡守着我，见我醒来，仓皇愧疚地对我道歉。
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后来，我继续忙于工作，企图用繁重的工作把自己麻痹，让疲倦阻挡那疯涌的剧痛和思念。
我终究还是失败了，一如既往。
任由思念疯长，爱意裹挟着刺痛将我包围。
我泄气了，消沉了好久，再苟延残喘地爬起来生活，时间让我习惯了在没有林哥的日子里继续爱他，让我逐渐变得温和。
我仍旧睡在那阳光一样的房子里，偶尔回老家陪陪奶奶，工作算不上用心了，常常混着混着摸鱼。
天气好的时候，我会去湖边晒晒太阳，偶尔也会开车跑很远的郊区去放烟花，甚至去古玩市场买一堆小玩意去野湖边打水漂。
我迷上了钓鱼。
我还养了一只叫小余的狗。
我彻彻底底地把自己活成了林哥的模样，活成林哥迷途的影子。
－80
前段时间，老k和我说，林哥在帖子上写了我们的事。
我好开心啊，他称我为小狗，他说他喜欢我，他说他爱我，我简直欢喜得要哭出来，我的眼泪总是对他不设防的。
我发现我真坏透顶了，我让他反反复复的痛苦，他在我的爱里精神恍惚，精疲力竭，痛不欲生。
我终究还是做了掏他心肺的侩子手。
在他眼里五年的纠缠痛苦，却是我十多年跟在他身后为数不多的，断断续续的，得偿所愿的幸福。
我开始有点后悔五年前出现在他眼前了，在他身后跟上一辈子也挺好的，他只要站在那里，我便会无可救药地爱他。
可，我的爱只能刺痛他。
我仍旧无可救药地爱他。
毕竟，我早就爱他爱得忘了我自己，把自己活成了林哥的模样，我越来越讨厌照镜子了，因为一看见镜子，我便会想起他，细细密密的思念便像潮水一样把我淹没。
辛辣剧痛的爱意像毒草般疯长把我紧紧缠绕。
我仍旧无可救药地爱他。
我曾短暂地得到过他的爱，这足矣我往后思念他时一遍遍反刍回味了。
我仍旧无可救药地爱他。
可我不能再打扰他了。
我不能再去折磨他了。
在出现在他面前那对他来说，真的太残酷了，我舍不得的。
我舍不得一点，那只能由我来承受痛苦了。
我仍旧爱他。
只要我沐浴在阳光下，我便爱他。
愿他在没有我折磨的日子里，永远开心，快乐。
我仍旧爱他，死不悔改。
——2024年7月7日写于无锡市，我在明黄色阳光一样的房子里一遍遍写着姜池余爱林枫。
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