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一段时间后，咨询师云师跟我说，林哥忽然说想离开这里，换个地方生活。
啊？
他说，他想换一个没人认识的地方生活。
……
我和云师都沉默了。
这个楚门的世界还没建起来，就葬送了。
在我忧心林哥不知道什么时候会离开，离开去哪里的时候，俱乐部老板找上我了。
他让我接一个私下的调教，对方很有钱，而且喜欢学生，而俱乐部里唯有我既具备经验，又符合要求，还有林哥作为要挟，再好不过。
他说他会帮我把林哥留在这里。
一番软磨硬泡，引诱威胁后，我还是妥协了，接了这个客户。
他是个精英男，在我学校傍边买了房方便调教，在调教时他让我喊他白白，那就叫他白白吧。
白白偶尔周末和节假日会到这边接受调教，平时多线上远程调教，我也乐得清闲。
白白打给我的钱都是走俱乐部的账，有一定抽成，后来，白白想私下给我打钱，我都拒绝了，变成他邀请我出去玩，拐弯抹角地送些礼物。
我当然看出他想和我发展私下关系，都打着哈哈敷衍推脱了。
很显然没有林哥的话，白白会是一个很好的选择，长得不错，很乖，还有钱，甚至专情。
可惜我一心扑在林哥身上，我仍旧经常往俱乐部跑，就为了多看两眼林哥。在我发现白白的意图后，我尝试着中断合约，失败了，只能按合同走，明面上合法合规的服务合同。
而我这身在曹营心在汉的状态也正中俱乐部老板下怀，所以也乐得帮我照顾林哥，他有什么动静也会告诉我。
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后来，我毕业了，在一所律师事务所挂着名，也什么正经事物，是个闲职。
白白想把我推荐到他们公司的，我闲麻烦拒绝了。
因为，林哥开始攒一些钱了，他似乎开始筹备着离开。
我问云师怎么回事，他说不知道，林哥也很久没去找他了，他主动找起林哥，林哥也开始学会伪装，假装变好，事实是，他的走神越来越多，注意力逐渐降低。
心惊胆战了好长一段时间，大概一年多吧，后来某天我看见监控器里，他在变卖我送给他的家具。
他和俱乐部的合同到期了，而他拒绝续签，俱乐部老板各种软磨硬泡的手段都没留下他，老板忧心忡忡看着我。
我和白白的合同也快到期了，大概多出半年多，和俱乐部的合同也还有将近一年。
我和老板说，那我也不续了。
我着急忙慌得联系k哥，k哥打着包票说他会把人拐他小酒吧里的。
我稍稍安心，开始忙着脱手俱乐部，还有白白。
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林哥去了k哥的酒吧里当调酒师。
但是他的情绪好像越来越低迷了，我问k哥是不是压榨他，他说哪能呢，就随便调个酒，酒吧还太小了，客人少时还开不起来。
后来，我借着k哥的手给林哥送了些新的带监控的设备，林哥似乎越来越没耐心了。
过了一段时间，k哥和我说，林哥又想走了。
我觉得我是时候出现在他面前了。
我不能让他真的去一个没人认识的地方。
我是真怕他死啊，
还有，我的漫长时间里积攒下来的占有欲，我接受不了他脱离我的掌控范围。
我开始计谋如何完美地重新出现在他面前。
可是他拒人千里之外的态度我着实发愁。
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时搁多年，我又开始跑到他眼皮底下刷存在感。
我终于不用掩藏我眼里的欲望，我可以在他面前点个酒而后边喝边大大方方盯着他。
把他的眉眼和记忆中的少年一一对比，眉毛变浓了，断缺处重新长起来了，脸颊轮廓更为分明，稚气散尽。
不过，还是我喜欢的模样。
我忽然惊觉，我跟在他后面这么久了，久到他结束少年，进入青年。
在日日窥探中，我竟然未察觉到他的变化。
大概蹲了半个月吧，林哥终于注意到我了，k哥和我说，林哥以为我是他找的监工。
k哥嘲笑我说，笑死，什么监工，是偷窥狂找上门啦。
我叮嘱他别说漏嘴了。
后来，我找林哥要了联系方式，他给得爽快，后面约是一点约不出来。
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林哥最后还是要走，k哥喊了一些人聚酒，专门把林哥灌醉了，把他洗干净了扛到到床上。
送走嬉笑的k哥，我转头钻进林哥的被窝里。
我抱着他的时候，巨大的欢喜冲昏头脑的时候，尽数化成眼泪流下。
仓鼠囤了整个夏天的粮食，冬天抱着坚果安心满足简直要把自己小小的躯体撑爆。
我简直控制不住自己，挤
', ' ')('压了不知多少年的爱意思念欢喜担忧心疼在这那一刻爆发，混杂着的情绪像打翻的调料盘一样杂乱，散着淡淡的隐秘的欢心。
我终于有勇气来拥抱你了。
我必须承认，这么多年跟在你身后的我，一直是胆小懦弱的。
少年时，我害怕告白被你疏远，后来我害怕我的出现唤起你的痛苦回忆，再后来我害怕成为你眼里的匆匆过客。
我为你营造了一个巨大的保护网，我费尽心思让你身边的人都关照你，奢求你不要离开，可我终究不敢出现，我害怕在你生命里留不下半点痕迹，我害怕进入不了你的淡漠一切的眼里，我更害怕我拉不住你。
漫长的时间里，我的爱意扭曲发酵，逐渐变得我都控制不住，滔天的窥探欲占有欲反噬在梦中，我时常惊醒翻找偷看监控器里你睡眠的身影，如瘾君子般亡命求欢，一边释缓痛苦一边上瘾。
可我还是爱你。
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那晚，我并没有强上林哥，
我这么爱他，我怎么舍得强迫他。
重要的是，他没硬起来。
我抱着他欢喜哭了一夜，想了一夜苦涩的过往，清晨时把自己身上掐得青青紫紫的。
我知道他不会信，可万一呢。
好吧，我没有中奖，林哥一脚把我踹下床了，眼里的嫌恶触目惊心。
我体内的属性倒是突然显现，他踹我那一脚，还有瞪我的一眼，让我差点直接在他眼皮底下泄出来。
他还是没记得我。
算了，习惯了。
后来，他匆匆离开，去了山西。
我深陷俱乐部和白白的事情中，合同即将到期解约很不顺利，我太多软肋了。
后来一稍微脱身我就迫不及待去找林哥。
我真太想念他了，拥抱过他后，我受不了多一秒的分离。
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我演了一小场戏，缠着林哥，住进了他的房子里，滚到了他的床上。
这么多年的窥探，我当然知道林哥喜欢样式，我当然熟悉怎么勾引他可以引起他性欲，而我的身体对他根本不设防，他要不给我上贞操锁或者马眼棒，我能在他身下射到精尽人亡。
我的身体和我一样恬不知耻地爱他。
我最喜欢他正面进入我，我可以紧紧抱着他，像终于捞到月亮的猴子一样，埋在他怀里我可以肆意咧嘴无声地笑。
我时常感觉到恍惚似乎在梦中，要抱紧他我才能有足够的踏实的活在现实的感觉。
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欢喜没有持续太长。
林哥的耐心越来越少，他太容易腻味了，他眼里根本容不下太长时间的事物，他的床伴就没有超过一个月的。
俱乐部那边又在穷追不舍，白白也下最后的通牒，我再不出现，他就要以我在律师事务所的挂牌逼我了。
我回去和他们扯皮了一段时间，一个没兜住，俱乐部那边暴怒鱼死网破了，他们给我的家人发了一封邮件。
被夺命电话喊回家。
一进门，我便跪下在堂屋中间，爸妈站在一边冷眼看我，爷爷对我怒目而视，奶奶坐在轮椅上忧心忡忡看着这个局面。
我幼时的日记本散落一地，破碎的纸片上依稀写着一些稚嫩的喜欢。
他们问了我几个问题，我如实供述，只是给林哥编了另外一个名字，我受不了他们咒骂中带着林哥的名字。
他们怒不可遏，开始打我，骂我，开始厌恶，憎恨，痛斥我为什么走上这条肮脏变态的道路，为什么会被一个男人迷的神魂颠倒，迷的昏头昏脑地进了俱乐部，弄得满身污泥，散发恶臭，让他们作呕。
那是我第一次发现温文尔雅，温和包容的他们也会爆粗口，端庄祥和的五官也会扭曲，手上的力道半点不输俱乐部里最狠戾的do。用的不是皮鞭，是门外池塘边的柳条，打在身上，皮开肉绽，血迹斑斑。
少年时，像奥特曼一样发着光把我护在身后的背影转过身来，变成凶恶的猛兽，开始怒视咒骂殴打我。
我无处可躲，也没有任何反抗能力和欲望，被打得跌倒在地上，像狗一样剧烈喘息着。
奶奶在一边心疼得想制止他们，被直接推回卧室，甚至挨了几句训斥，过度放纵我。
奶奶说过，这条路不好走，注定布满风雨坎坷，我知道的，只是真的太疼了。
亲人给予的痛苦是双倍的，是肉体和精神上的双重拷打。
我倔强地没有流眼泪，我不认错也不坚持我是对的，我只是在承受这几乎是注定的痛苦。
我仍旧爱我的家人，我还是相信他们，只是我没有办法把自己塞进那个他们所谓正常人的模具里，没有办法长成他们想我长成的样子，是我对不起他们。
后面，妈妈也心疼了，停手了，父亲还准备开启言语教育，愤怒的爷爷直接把我扔出门外了。
这老当益壮的老头子。
我挣扎地爬起来一瘸一
', ' ')('拐地走了。
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废了很大一通精力做了个核酸检测，在医院丧家犬一样躺了两天，我又爬起来去找林哥了。
林哥不待见我，我找了门卫帮我，撒个小慌，强硬地又一次住进林哥房子里。
林哥怒不可遏，把我折腾了一通，没有正面进入，没有我喜欢的拥抱。
没事，至少他的目光还在我身上，至少交合的时候，我苦中作乐地想着，无家可归但还有林哥。
后来，我便缠着林哥又一次开始同居生活。疫情防控让我更加肆无忌惮地攀在他身上。夙愿以偿的我恨不得拔着他一刻不撒手。
手机一开始不断传来家人，俱乐部，还有白白的消息。
家人一开始责备谩骂，倒后面妥协希望我回去。俱乐部则一直恐吓威逼利诱，无非白白是个大客户，又不肯换人，而他们用完我家人的这张牌后，准备用林哥了。
白白也在抱怨我怎么又消失了。
我斟酌着给奶奶写了一封正式的长长的家书。
大致意思，已得偿所愿，安好勿念，保重身体。
而后把手边的电子设备换了一遍，揪着林哥的旧设备也换了。
然后义无反顾的亡命欢爱
那段时间，我不择手段地勾引林哥和我做爱，只有沉浸在激烈的欲望中，我才能稍缓解心底的压抑烦躁，忘却身后的一堆麻烦，偷得暂时的贪欢。
我还是很喜欢他正面抱我，胯下拼命顶我，这样我可以像攀着救命稻草一样紧紧扒着他，可以清楚地看见他迷离双眼里的欲望，听他因我而动情轻喘的呼吸，看他眼里映着我的身影。
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