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我又找上了小c，我说我把黑太阳重新建起来了，我想见林哥。
小c当时正在做一个网吧前台，看见是我，无奈地笑笑，他让我不要去打扰林哥了，他忘了一些事情，也正在逐渐好起来。
我不乐意，就一直缠着他，他受不了让我自己去之前那个俱乐部找他。
我去过，可是没有小c领着，我根本进不去，我准备去俱乐部附近蹲点他，小c跟我说，让我不要出现在他面前，不要刺激他想起之前的事了，他们群体散地差不多了，只剩下k哥和他联系着。
我说，好，那我远远地看他几眼就好。
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我开始漫长的蹲点偷窥生活，我知道我的行为令人发指，可是我真的太喜欢他了。
在长期的追求时间里，在自己十几年的认知破碎扭曲重建，世界观碎裂缝补过程中，早就把对他的爱意缝进了我的血液里，我心底的正义善恶是非都带着林哥的痕迹，就算打断骨也连着刻着这个人的筋，这让我怎么做到放弃，怎么做到忘却呢。
我开始疯狂窥探林哥的一切，俱乐部我进不去，一放学我就蹲外边守着，他出来我就跟着。
林哥颓废了一段时间，眼眉拉拢着，眼里没了神采，后来变得平淡祥和，还是我喜欢的模样。
他偶尔会去附近酒吧喝酒，安安静静地一个人喝，也偶尔认识几个朋友，稍熟悉了，他便换一个酒吧，重新当个陌生人。
周三他会固定去一家小餐馆，也不挑食，乱七八糟地点餐，他每次都践行光盘行动，没有剩的。
他偶尔会在天晴的时候去西郊的一个小公园，坐在湖边晒太阳。
他出门的频率很少，我费劲巴力也就跟了几次，除了去小餐馆。
他真的忘了我，即使在同一家餐馆吃饭，他也没认出我来。
算了，习惯了。
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后来，我身体蹿高了些，也度过了变声期，花了一番精力找渠道，我进入那个俱乐部当兼职，当一个do。
之前窥探林哥，也疯狂了解这方面的东西，我越发佩服林哥，面上风轻云淡的一个人却是挥舞鞭子掌管他人欲望的主人。
我的小手段在这里调教sub，异常受用，毕竟都是把控人心，让人恐惧的，但这里的sub会感到刺激，我不是很理解，但是我做的确实不错，在带着痛意的欲望中沉浮，我对林哥的喜欢愈发扭曲变态。
进入了俱乐部，我就更疯狂地视奸林哥了。
林哥平常都是神情淡淡，每周五去接受俱乐部里的心理咨询。
听说是k哥和小c出钱要求俱乐部整的，一开始好多江湖骗子，后面还是一个贴吧大神看见了，主动来的。
因着心理辅导培训，还有各种管理优化，因产生感情而跑掉的员工少了很多，服务愈发成熟，小俱乐部也逐渐壮大起来了。
林哥倒没什么变化，他仍旧平平活着。
他放松时眼神微眯着，没有聚焦放空着，摊坐在黑色沙发上像一个强大的歇息的神，也不少sub因他这种漠视一切的神情而嗷嗷发情。
他在sub身上射精时，眼角扬着微红的情欲，脸上氤氲着浓浓得欲色，唇微微张开轻喘着，腰腹上汗珠滴落在我心巴上。
那晚，我梦见他压在我身上肆意驰骋，他眼里是滔天的欲望，早晨起床，我裤子湿了，梦遗了。
林哥开心时很少，眼尾微上翘着，唇角勾着一点点，微微侧头，偶尔晒太阳时会感到欢心。
我看这么清楚，是因为，我攀到他头顶上的树枝看他，偶尔还会掏个望远镜，能看清他鼻子上每一根汗毛，看清他裤裆拱起的幅度的那种。
有次我抱着树枝拿望远镜看他，另一只手在裤裆里色胆包天地撸着，谁成想那破树枝摇了两下居然断了，我啪一下摔下来，林哥吓了一跳，迷茫看着我这个从天上摔下来的人，怀里揣着一个黑色望远镜，几把也被露出摔得通红。
林哥愣了两下，说
你……在看鸟？还是溜鸟？
我病入膏肓，我无可救药了。
我个猥琐的偷窥狂，我唾弃我自己，可我控制不住我自己，呜呜呜。
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自那次被林哥扶起，我飞快地一瘸一拐跑掉了后，我再也没敢爬树了。
躲着好几天没去看林哥，我是真怕在他心底留下爬树看鸟遛鸟摔下来的垃圾形象啊。
后来，日子就这样一天一天过着吧，白天在学校当个苦哈哈学习的高中牲，一放学找到空隙便往俱乐部跑，有客户就调教，没有就趴监控室看林哥，和监控室管理员混得熟，有时他看到林哥有拍摄动静还会通知我一下。
我那时真偷窥魔怔了。
俱乐部主要用一些外网宣传招客，也会拍些视频去买，我也想办法搞到了一些林哥的，这可比监控室的清晰多了，虽然没有露头，可是一想到是林哥本人，我真激动得要死。
青
', ' ')('春期的欲望更多泄在林哥的影片上了，调教室里的sub都不能让我这么亢奋。
最喜欢其中一个他穿着西装，肆意调教一个白瘦的sub，黑色的皮鞭甩得随意，慵懒散漫，优雅至极，sub被捆在十字架上，半点没有耶稣的苦难神性，反而是欲望的俘虏，屈服的羊羔，相比之下挥鞭的人更像是掌控一切的神明，后段还有林哥皮鞋碾压乳头的爆a画面。
我几乎是跪舔这个影片，妈的怎么就不能让林哥踩踩我呢，嫉妒地发疯。
底下一堆评论吹捧着这个do好a，我一边开心我林哥就是这么威武霸气，一边扭曲怨恨，我恨不得藏起来的宝藏，被这么多人看去了。
后来林哥确实吸引了一堆人来俱乐部，点名要他，但是，林哥从不接一对一服务，一直当入门调教do，提供初级调教体验，他不喜欢感情产生纠缠，一但sub产生过度的依赖，他便推荐其他do接手，纵使引起一些sub不满，林哥也会把他调教成接受的样子。俱乐部也乐见其成，给其他do分流。
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后来，俱乐部壮大搬去别省，我也升入大学，选了俱乐部所在的省份。
为了更方便窥探林哥，我接手了一对一调教服务，成了个高级do，摸清客户的喜欢，再把自己演得像那个调调就好。
我善于伪装，也不吝啬演出一些温情，又保持着适当距离，客户满意度很好。
不过，那段时间也常陷入痛苦，一边是大学里教的法律是社会认可的行为规则，具有强制力和普遍约束力，可以维护社会秩序、保护公民权利和利益，以及促进社会公平正义……一边是黑暗欲望的随时可能因为淫秽而被查封的s调教室。
对，我学法，一个尝试使用掌握正义武器的法学生，却浸淫在灰色的涩情环境中，这种光明与黑暗的割裂感让我痛苦万分。
许久之前埋葬的问题又重新浮现，是走自己阳关道，还是继续这苦涩无望的暗恋窥探。
理智的人可以很清楚很果断进行抉择，可是，那早已刻在骨子里的喜欢或者说爱意，断然结束和抽筋拔骨没什么区别。
我向俱乐部休假了一段时间，控制自己不去想林哥，停止自己疯狂的窥探行为，我每天浑浑噩噩地上课，连夜梦到林哥，偶尔还会出现幻视。
林哥的性格喜好甚至会表现在我身上，某次躺草坪晒太阳后路过教室窗户，看到玻璃里的倒影，我看见自己的眉眼带着林哥的淡然祥和，这种随意慵懒，要死不活的状态，恍然警觉我的装束也和林哥的如此相似，我呆站了很久，看着倒影里的自己出神。
我，终究是把自己活成了林哥的影子。
在他毫无察觉的情况下，在隐秘的角落，在无人的境地，我一个人爱他爱得面目全非。
作茧自缚而又甘之如饴。
多年的视奸窥探里，我把林哥的每一寸身影，一丝一毫的情绪都摸透了，他早已经被我强硬钉刻进自己的生命里了。
躲了一个多月，我愈发难耐痛苦，又转头跑回去看林哥，在监控室看见林哥的身影的时候，我像在沙漠里跋涉千里的将死之人终于看见了水源，大口大口喘着劫后余生的氧气，我再一次活过来。
我终是长成了攀附在林哥身上的阴暗扭曲的藤蔓，我想，我是真离不开他了。
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在我万分痛苦的时候，我去见了林哥，以一个sub客户的身份。
窥探了这么多年，第一次正面看林哥，我激动得感到大脑缺氧，我几乎控制不住我的眼睛，目光一寸一寸抚摸舔舐眼前的人。
对我来说，面前的人浑身都散发着致命诱惑，他落在我身上的目光都让我一阵阵激灵，几把迅速勃起，发硬，他多看我两眼我都能泄出来。
控制不住几巴的狗狗是不合格的，林哥假装嫌恶，罚我跪立面壁，在后面抽我，黑色的鞭子打在我裸露的几把上，我激动地射精了，他低头给我插马眼棒，我忍不住埋头进他的肩膀，嗅着他的气息，几把在他手里被控制着，在完全插上之前又泄了一次。
坏狗，一根屌都控制不住。
啊，他低沉的训斥声，我又一次高潮了，颅内高潮，身下几把硬得发疼，被堵着射不出来。
那次酣畅淋漓的调教，我泄了很多，到后面我甚至抱着他的腿射都射不出来，我撅着屁股想勾引他让他操我，被他拒绝了，他说我不够乖，得不到奖励。
后来，我再想去当他的sub，都被他拒绝了。
他到底还是看出了我眼底浓厚的迷恋。
我们那次调教的视频我看了好久，看了好多遍，我真的好喜欢他啊。
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后来我也去接受了俱乐部里的心理咨询，可是面对这个温和的咨询师，我并不想聊我自己，我费尽心思只想从他嘴里撬出林哥的事情。
他说，林哥不太有活着的兴致，情感能力很弱，与人距离很远，感受到社会支持太少，没有亲人，朋友也少。总之他岌岌可危，也许某个瞬
', ' ')('间便会想离开。
他说，林哥有天和他说，水淹没过胸膛时很压抑，喉咙被攥紧，氧气一点点消耗，呼吸会不由自主变得剧烈，像糊在透明流动的实质套子里一样。
他说的时候，我一阵阵地反胃，好像肺部也在剧烈地挣扎，跑到厕所吐了一通，胆汁都要吐出来了，身体的每个部位都在叫嚣着，无望地叫嚣着痛苦，愧疚像毒草一样疯长，我没有帮到他。
那个咨询师还说，林哥没有对未来的计划，这个我知道的，他每月拿到钱，留下吃饭的，便会以乱七八糟的方式撒出去，包括不限于买一堆花苗花种随意撒种在路边，买一堆烟花到郊区去放，甚至去古玩市场买一堆的玩意到野湖里打水漂，真砸钱听个响。
我一开始还担心他没钱，让主管把我的工资以各种理由拨一部分给他，后来才发现他手里根本不存钱。
听着咨询师说林哥感受到的社会支持不够？我思索着做了一个严密的计划。
我开始在林哥身边散钱造势，找了几个do同事让他们去接近林哥，和他聊天喝酒，在酒吧找几个去找林哥搭讪，在路上找人假装路拍，采访，甚至演一些救助请假让他伸手帮人，借着k哥，俱乐部的名义给他送了不少家具，顺带几个小型监控器隐匿在其中。
我在他身后看他接过小孩递的一束向日葵，坐一边疑惑但微微欢喜着看着手里的花。
我趴在树上看几个学生玩闹着走到真正晒太阳的林哥身边，装着大胆和他聊起来。
我每天找着不同的人在林哥身边演戏，为他造一个楚门的世界。
只求他不要离开。
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