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从卫生间里出来，祁修明一路把我提溜上车，我开始怀疑他来这一趟的动机，难道只是因为回家没看见我？
这完全不像他风格。
以前我走半年他都不会问一句。
我被他搞得腿软，原本想躺后边睡觉，他偏不要我如愿，把我摁在副驾，等红绿灯时，我迷迷糊糊间觉得有只手在摸我的脖子。
我被这种久违的触感勾起了回忆，恍惚记起小时候的夏天。
我藏在祁修明的衣柜里看漫画，更多时候什么也不做，我只是单纯喜欢呆在那个隐秘而安全的空间里。
他午睡醒来第一件事就是打开柜门，伸手摸我的脖子，像在确认我是不是真的存在。
指腹滑过脖子后的绒毛，有点痒，但很舒服，我像只被他撸顺毛的狗，只要那只手离开，立刻成瘾似的贴上去求他再摸一摸。
他好像永远不会烦，我可以趴在他身上睡完整个漫长而无事发生的夏天。
那种呆在斑斓肥皂泡里的生活好像被我用糖葫芦串的尖尖戳破了。
当年祁修明从戒同所回来时，离高考还剩一个月，我发现他瘦了一圈，带着帽子，长袖长裤遮住那个季节应该裸露的皮肤。
好像没事儿人一样，他在所有人鄙夷、失望、不祝福的冷眼里完成考试，然后像单细胞一样从家里分裂出去，跟我们再也没有联系。
我急切想从我爸妈那里看到一丝挽回的希望，可他们竟然真的不要他了。尽管我知道实质上是祁修明遗弃我们，可我爸妈也太过干脆，血缘那种难缠的东西，他们甚至没动刀子，连咔嚓一下都没有，就断了。
没过多久，我忽然意识到，我的安稳世界原来是围绕着祁修明搭建的。
没了祁修明，爸妈只会吵架，因为一种我没见过的叫小三的生物。
我发现小三是全世界最迷人最顽强的物种，女人用所有淫词贱语羞辱却消灭不掉，男人被老婆围追堵截打得头破血流仍旧心心念念。
不被爱的人总乐意把自己放在低端又可怜的位置，我妈成功把自己演绎成世界上最悲情的角色，然后站在道德的制高点去谴责一切男人，包括我和我哥。
她披头散发好似无常遗漏在阳间的女鬼，捏着水果刀指着我骂：如果不是你们两个贱种拖累，我怎么会活成这副模样，祁修明不是想死吗？你怎么不跟他一块儿死！
我没好意思拆穿她作为受害者的虚伪。
她对我爸、我哥、我的爱，更多是一种变态掌控欲的满足。我在家里各个角落装摄像头的好习惯就是从我妈那里学来的。
而我爸的恶心，则更富有人性化一点，他不跟我妈离婚，九成以上的原因在于这行为有失他们光荣教授、恩爱模范夫妻的体面，而不是因为爱和愧疚。
亲情经常被吹嘘得伟大，竟然没人觉得离谱。
有个秘密我一直没跟人讲，我爸妈的死应该算是场谋杀，车祸是我妈抢方向盘弄出来的，她原话是：大家一起死，谁也跑不了。
但我不幸成了漏网之鱼。
不得不说，先走的我哥十分明智。
我再一次见到祁修明，是在爸妈的灵堂上，那时候亲朋好友都在哭，那些我没见过的，不知沾亲带故与否的陌生脸孔也在哭，嗡嗡的声音吵得我脑袋疼。
为了不被骂不孝子，我也勉强挤出眼泪，其中可能有悲伤的成分。
那时候我已经上初中，知道父母双亡是件值得同情的事，我总不能辜负大家的同情，所以必须悲伤。
我哥就比较正直，他从头到尾没掉一滴眼泪，我听见不少人骂他白眼狼、没良心、死同性恋……
我有个为人还不错的姑姑，她拉着我安慰说：以后跟着姑姑生活，姑姑供你上学。
这话其实很动听，可惜没从祁修明嘴里说出来。
我被姑姑捧着脸，视线死死盯着看过来的祁修明，那一刻我才察觉到我被迟来的巨大的难过包裹住了，眼泪砸到姑姑手背上。
她把我脸上的泪痕抹干净，温柔地哄我：乐明不哭，姑姑不会让他带你走的，放心，跟着他学不来好，迟早会废掉，姑姑就算打官司也争取，他养不了你，也带不走你。
吊唁的人走光了，祁修明蹲在路边抽烟，像退潮后留下的礁石。
那是我第一次见他抽烟。
他勾勾手把我招过去，我跟他并排蹲着，他是礁石，我是游客剩在礁石脚边的易拉罐，他抬起夹着烟的手，揉了揉我的脖子，问我：怕不怕？
我不知道他具体在问什么，那场车祸？还是眼下，或者更久的以后？
我摇摇头，说不怕。
我以为他会带我走。
可他松开我的脖子，弯着眼睛对我笑：“姑姑人不错，可能有点唠叨，有点市侩，你多忍一忍，别讨厌她，人能活得普通又正常就应该被表扬了，她以后会对你好，你跟着她，人生应该不会出大差错。”
“什么是大差错？”我可能又哭了，为我过于差劲
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“这你不用知道。”说完，他最后一次揉揉我的头发。
天是灰的，夜灯还没亮，公交车是绿色的，停在他面前，像头瞎了眼的怪物，肚子里空空如也，一定是老天特意安排这玩意儿把祁修明叼走的。
我英语一直很糟糕，但祁修明上车那一刻我冷不丁学会了一个单词，像被上帝的手指眷顾——abandon。
我在后头拼命喊，拼命追，下巴和手心在在柏油路上擦出血痕，爬起来又继续，我这辈子最狼狈最像丧家犬的时刻，祁修明没回头看一眼。
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