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3.危！拉屎遇到劫机
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那种混乱就像是《釜山行》里列车门一开，一群丧尸涌进来时的恐慌；又像是同声传译大会时频道互串，各国语言在同步呐喊——主旨就是一句话：我们快要完蛋！
其中一位胡子大叔，不知道是不是练过男高音。他的声频一骑绝尘，喊出了帕瓦罗蒂的底蕴，余音绕梁，快要掀翻飞机顶。声浪以3D螺旋的姿态，飞进了付贵的耳道里。
托大叔的福，“与室隔绝”的付贵，总算搞明白了外面的状况：我擦，这是遇到了劫机！
“别吵！别吵！谁他妈再敢喊一句，老子现在就打爆他的头！”
众人忽然禁声。机舱里安静得，连一坨鼻屎掉在地上的声音都能听得见——当然这是文学夸张，谁家的鼻屎大得，还能自动测试地心引力？
在贪生怕死的寂静中，地处隐蔽位置的厕所大门上，一行表盘式红绿标识字，正在悄无声息地改变位置……
把手由内部转动，标识由Occupied（请稍等，内部有人正在从事‘大生产运动’），缓缓变为Available（张嘴以待，欢迎投喂，请君就位）。
厕所门开启了一道小缝，小得只容蚊子界、苗条身材的那种通过。一只警惕的眼珠，试探着凑上来，悄咪咪地朝外张望……
呼……还好还好，走道上没有人。
看来这肠道运动做得正是时候，要不怎么算命的都夸他是大富大贵、长命百岁的相呢？反正打爆谁的脑袋，也轮不到打爆他付贵的。
付贵躲在窄缝里偷偷地乐：那杯“奶茶”原来是观音洒的救命水。他不禁在心里，学着迷信的华人奶奶，念了一句“阿弥陀佛”。
可这声佛刚念完呢，下一瞬门外传来的恐怖分子对话，就吓得他魂飞西天，直接可以去见阿弥陀佛了。
“兄弟，这里的情况已经控制住了，你那边怎么样？机长听不听话，路线重新设定好了么？”
那头“莎莎”地回应了什么。无线电干扰音严重，付贵隔得又远，听不大清。
他只能听见这边又拍胸脯保证说：“哎哟你放心，这帮吓尿裤子的胆小鬼，他们连脚趾头都不敢动一下。尽管押着机长往那边开！撞准了才是关键，我保证没一个敢反抗的。”
这时候，忽然冒出一个老太太不怕死的声音，似乎很激动地在对老伴儿说：“谢天谢地！哦亲爱的，你听见了没有？我就说嘛，早晚会有人出来，撞了特朗普那大楼！那个满脸赘肉的讨厌鬼……”
“我叫你们安静！”对方一声虎吼。
“对不起对不起……”是老头儿的声音，“我太太这里有点儿问题。别说了亲爱的，他们不是奥巴马的粉丝……”
紧接着应该是老太太的嘴，被老伴儿的掌给封住，发出“呜呜呜”的抗议。
“什么？！机长说油不够？不可能飞那么远？Shit！”显然是机长室那头传来了变故，恐怖分子骂了一句粗，“那就只有原地切换PlanB了……”
PlanB是什么！付贵相信所有人都跟他一样，心悬到了嗓子眼。
由于看不见，付贵只能听见对方在沉默中一阵瞎捣鼓。紧接着便有杀猪前、万猪同鸣的惨叫声，伴随着恐怖分子的呐喊响起来：“就在此刻！就在此地！现在就让他们付出代价！愚蠢的西方社会，见识自由安拉的力量吧——！！！”
“嘭！”这是付贵心脏爆炸的声音，然而现实中一片尴尬的沉默，什么也没发生。
“咦？这什么情况？”这位恐怖分子大叔，显然没摸着原本准备炸掉的头脑。
倒是他的同伙从机长室内回来了，付贵可以清晰地听见他的声音：“笨蛋！是你配的液体炸弹浓度有问题，让我看看……唔，还得加点酒精。”
“酒精？”脑袋秀逗的那位，立马冲着空乘，“喂！把你们机上的酒全给我拿出来！”
“毒害”了付贵的空乘小姐姐，估计正颤抖着丝袜，泣不成声地说：“我们飞机上唯一的红酒都是给头等舱的客人准备的，刚才已经全部分发完，被客人们喝得一滴也不剩了啊，嘤嘤嘤……”
演技，这就是演技。付贵过去常听人说：“生活是一场戏，活下去全靠演技”。此刻，他深深明白了“活下去”的含义，瞬间对绿指甲小姐姐肃然起敬。
“不对……这什么味儿？”付贵想象恐怖分子中的机灵鬼，抽动了两下鼻翼，“是谁在这张座位上，留下浓郁的香气？”
有香水就一定有酒精，恐怖分子仿佛嗅到了炸机的焦香味。
“谁！是谁——！飞机就是一座空中监狱，他不可能跑远……”付贵想象对方搜索的目光，犹如一架探照灯在扫射。
“哦你是说那个娘娘腔的亚洲脸？他刚才坐在位子上起，就一直在没完没了地喷香水，呛得我哮喘都快发作了。谢天谢地！幸好他这会儿去了厕……唔、唔！”
天，又是那个脑袋短路的老太太！
', ' ')('付贵真恨不得他家老伴儿的手掌，变成一块强力胶520，彻底把她的嘴给封印！
娘娘腔？哼，居然说他是娘娘腔？那简直是对娘娘腔的过誉！
“咚、咚、咚……”索命的步伐向付贵踏来。
付贵低头看了一眼手里的喷雾小瓶。
原来奶茶才是渡劫圣水，而香水是夺命黄泉水！呵，“大富大贵、长命百岁”？算命的大忽悠，我日你祖宗十八辈儿！
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一些注释：
1.以前飞机上是可以带液体上去的，后来因为出现了液体炸弹的事，现在才禁止带。
2.请勿纠结本文中的科学细节，作者也没经历过劫机，全是胡说八道，请勿和真实世界对号入座。沙雕文，看个欢乐就好。
是否留言给作者鼓励？以免作者太寂寞而放弃填坑？
√好的，我要看后续×残忍拒绝
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