你敢抹了口红偷偷的亲他一下吗？
你敢突然从他的背后熊抱他吗？
你敢再认真的说一回“我爱你”吗？
你敢仔仔细细的打扮让自己漂亮一点吗？
你敢拥有自己的兴趣生活吗？
你敢让自己变的温柔一点吗？
道理你都懂，只是，你连一件小事儿都不愿意去做了，实话讲，抱怨确实比改变简单多了，找理由推卸责任比承认自己错了简单多了，吵架比理解对方简单多了。
你说，柴米油盐打败了爱情。
怎么别人的爱情里就有糖呢？
你说，细节打败了爱情。
怎么别人的爱情里就那么甜呢？
哪有什么高甜的婚姻啊，不过就是，有些人依然选择在做一些让对方开心的小事儿而已，今天一件，明天一件，坚持本身没什么了不起，可是，加了点“心里有你”的爱，就甜了。
以前，有个朋友，从结婚开始，每天无论多忙，都会折一个纸鹤给她老婆，他老婆就收起来放在纸盒子里，后来变成了大纸盒，有一次，他老婆把纸鹤放在了桌子上，一忙，忘记放盒子里了，纸鹤被女儿打开了，里面写着一句情话。
那一天，他老婆才知道，每一个纸鹤里都有一句情话，那时候，他们结婚5年了。
甜吗？那只是他们日常生活里的一件小事儿而已。
对啊，婚姻本身没啥味道，可是做了一些简单的小事儿，就甜了。
有朋友问我，和一个在一起很久的人分手，是一种什么感觉？
我先说个故事吧，说完你就知道了：
某一天，你心血来潮想去菜市场买菜，晚上自己做饭吃，可是你去逛了一圈，却都不知道该买些什么好。就在这时你突然看到了卖鸡蛋的，刚好你很想吃，就买了一袋鸡蛋。
你满心欢喜的提着鸡蛋，心里想着晚上要蒸蛋还是煎蛋，甚至还搜了好多种关于鸡蛋的做法。谁知道就在你快到家的时候，装鸡蛋的袋子承受不住破了，鸡蛋全打碎了。
你想过千百种做法，可却未曾想过，其实你不一定吃的上这些鸡蛋。
和一个在一起很久的人分手，就像你满心欢喜的去买鸡蛋一样，你想到了结尾，可结尾却并不是你想的那样，一旦失去，就无法挽回。
你可以重新买一份鸡蛋，但你再也找不回刚开始那种欣喜的感觉。
有句话是这么说的：这世上总会有一些突如其来的失去，洒了的牛奶，遗失的钱包，走散的爱人，断掉的友情。
当你做什么都于事无补时，唯一能做的，就是努力让自己好过一点。
又怎么委婉地告诉一个人“我不等你了”？
我也曾对你动心过只是赶路要紧我忘了说
至始至终我的手都一直这么伸着太久了你都没放上来我觉得很累手好酸所以就缩回来了
我从未放弃过你，只是从浓烈变的悄无声息
我要归还向你借来的勇气
我也求我自己别再喜欢你了
从此以后山高水阔青山路远你是你我是我
我想去拥抱你即使山河阻拦风雨交加路遥马亡我都可以跨越重重艰难去找你你知道我从未惧怕奔赴唯独你不爱我会使我连迈起脚尖的勇气都没有
好像在爱情里所有人都害怕错过吧因为错过代表着遗憾而我们也都害怕遗憾可是后来好像渐渐明白到有些错过是真的无可避免的即使你撞的头破血流都没有用也终究会明白你不适合我即使我再喜欢你
愿你此生都过的清澈明亮不言不由衷不口是心非没有疾病没有烦恼没有牵挂有所追求不辜负梦想不深陷过去懂得活在当下有人真心待你诚信做你听众像个孩子无忧无虑有个人全心全意顾及你理解你懂你遇见你时我花光了所有的运气所以没有运气再去陪伴你了挫折迷茫累了也别怕最后别再活在我梦里了
何止是野心我预谋了一生的爱情从遇见你开始就不见黄河不死心但你毕竟是见过大海的人而我只是一条烂鱼空有一腔孤勇可愚勇向来得不到温柔所以我该选择放弃了
你是风是雾是鸟是酒馆唯独不是归宿
大不了各走各的路各受各的苦
试药试到死都医不好感情难抱紧你
感情就到这我选尊严
祝你岁月无波澜敬我余生不悲欢
你有你的清欢渡我有我的不归路
蒋文旭，你回回头
模糊地迷恋你一场，就当风雨下潮涨，总会退。——《有心人》张国荣
我这份悬在半空的喜欢可能飞不过万水千山了。
我突然不喜欢你了
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了。
很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的，终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。
这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事。
我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话，也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了，我已经不了解你的最近的生活了，我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你依然是那样的一个男孩子，你或者敏感或者没心没肺。
你或者跟我说话或者不跟我说话，你或者出现在我的生活或者消失，我已经不再那样介意了。
某年某月某一天某一个时刻，我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你，而是有那样一天，我突然不