楚行：不在，我回家了。
——切，信你才有鬼。
撇撇嘴，沈钧宁回复道：没关系，回校的时候我自己确认吧^_^
看着消息发送出去，沈钧宁把手机收起来开始加入话题。每次等菜的时间都是土壕专属——八一八我的前任是极品系列。土壕极度热衷于追求妹子，并且在追求期间情人眼里出西施，在所有人“卧槽，你看上的这是什么货色！”的明示暗示不赞同表现中，坚持自我，勇往直前，精神可嘉。在追求成功相处了一段时间之后被门框子夹过的脑袋才会慢慢复原回来，眼睛终于不像被糊了屎，被极品恶心得不要不要的才毅然分手。
——找女朋友眼睛不擦亮点，你就会找到像土壕的第xx任女友那样的人。
这句话已经成为圈里哥们找妹子之前的良言警句，最重要的事情要说三遍的那种。
被极品伤过之后土壕每每爱找朋友八一八，用倒叙的手法，从第n任，第n1任一直八到第一任。如果不进行阻止，会和在场的每一个人都讲一遍，根本停不下来。
后来经过大家的严肃讨论，将土壕的八一八时间严格控制在饭前等菜时间，这样既可以保证菜上来之后土壕就会自动闭嘴，又有利于大家在听过极品事件汇总集后看见食物感到异常幸福与美好。
土壕如果不遵守，大家不保证不首先使用翻斗君。
“那女的问我介不介意她不是处。”土壕一拍大腿，“着啊！哥们想着考验来了，就说不介意！诶这我可不是哄她开心啊，我是真的不介意。人妹子过去什么样我不管，只要和我在一起之后好好的就行了呗。然后你们猜怎么着？”
“妹子问你是不是处男”庞达有气无力地频频望向厨房。
“是不是基佬？”沈钧宁伸手揉了揉额角：“我说咱规定能不能改改……那女的土壕还领来给咱们见过呢，他一讲我就想起那蛇精病现在都有点要吃不下去饭了。”
“嘿，后来有一次我开车去她们学校接她。”大家的态度完全没有消减土壕倾诉的热情，“哥们去得早了点，咱不能让妹子等啊是不，然后你猜我看见啥？”
“如果不总提问你就是一个合格的bgm。”翻斗碰了碰杨毅：“你发现没，以后土壕他爹要是破产了，土壕还能说相声养活自己。”
杨毅一本正经地摇摇头：“不，他那劲儿一上来台上还能容得下捧哏的？我看他适合说评书。”
“……你们知道天涯吗。”沈钧宁打了个哈欠：“他这画风说什么相声，别糟蹋传统艺术了。”
“打住打住！菜来了！”庞达雀跃地把视线从厨房方向收回来。