我还是习惯这样叫你，就像是最开始一样。
我要走了，当你看到这封信的时候，我应该到了另外一个世界。
我不是一时冲动，我想了很久，从很早以前，我就有了这种想法，但是我一直下不了决心。
我的事情你知道得很清楚，但是你不知道我多年以来内心的痛苦。我知道自己不是个正常的人，最起码，不是个正常的男人。很多人嘲笑我，挖苦我，甚至厌烦，鄙视我。开始我很伤心，但是久而久之，我就习惯了。这个世界上很多人都有见不得人的事，他们深深地隐藏起自己不为人知的一面，还要指责别人的偏好，所以我并不感觉到痛苦。与他们相比较，我要纯粹得多。
可是我依然很痛苦，因为我是一个没有人在乎、关心的人。我一直在追求爱，却没有得到过真正的爱。
我开始的时候真的对你很有好感，可惜，你和我终究不是一路人……
其实，我并不怪你，像这样的审美和取向，并不是每个人都认同的。所以在这一点上，我不怪你。但是我恨你，因为你不但拒绝了我，还以关心爱护的借口，将我推向了地狱！
我跟何森的事儿，虽然最后他的表现很令我失望，但是在那一段时间，我毕竟得到了以前从来没有的关爱，不管他是真是假，总之，我很开心。
但是就是这一点点的快乐还让你们无情地击碎了。不但如此，你还将我送进了李文华的号子。
直到今天我依然相信，你这么做的原因是想帮我。但事实是，我从此之后，过上了不人不鬼的生活。
我后来干了很多在你看来不可理解，不可救药的事儿。但是你有没有想过，造成这一切的究竟是谁？
李文华出事儿了，我以为自己可以重新开始一段生活。但是我慢慢发现。这实在是太难了！过去的一切，已经深深地刻进我的骨髓里，我一直在斗争，在有需要的时候，我甚至有时候想过，如果大雄能给我所需要的，我一定给他做牛做马。可是等到我清醒的时候，我又为自己的这种想法感到后怕。所以我一直在重新开始和重蹈覆辙之间犹豫不决，苦苦挣扎。
可是当魔鬼重新出现的时候，我的心里最后一丝防线彻底崩溃，我知道自己完了，只要他在我的身边，我注定要重新过上不人不鬼的生活。因为我的意志力真的无法抵制魔鬼的主动诱惑。
所以我想要换个环境，想要离开这个中队，但是我的愿望再一次被现实无情地击碎了。我不但没有达成自己的愿望，反而丢尽颜面。大家都在看我笑话，我真的是没有机会和勇气再一次重新开始了。
所以，我决定离去。离开这个让我受尽折磨和屈辱的世界。
我说过，我的存在好像从一开始就是个悲剧。既然是以悲剧的开始，那还是让他悲剧的结束吧！
我最后有个要求，我希望做个女孩子，这个愿望不能从根本上达到，就让我从形式上都达到吧！我自己制作了胸罩，我很喜欢，希望能让我走的时候带上它。
我知道你一定能理解我，所以我将最后的话语，和愿望留给了你，别人会笑话我的，我不相信他们。
最后，请你一定原谅长久以来我对你的辜负和无礼，你有一颗善良的心，这一点从我第一次见到你，到现在，从未改变……
读完蝴蝶的信，我心中隐隐作痛，他所说的一切，和我预想的并无二致，所以我一点也不吃惊。但是读着他的信，好像他就站在我的面前，我为自己的疏忽和冷漠而到痛心。
不过现在还不是悲伤的时候，我又看看信，长出了一口气。
还好，蝴蝶看来深受琼瑶小说的影响，行文委婉，句句飘渺。但这已经足够了，我细细想了一下，将这封信装进口袋里，心里已经有了计谋！