开了一夜的车，我不敢再冒险开回大理，所以在上了高速后的没多久，便在昆明附近的一个县城里停了下来，然后订了一间房……因为县城比较小的缘故，也没有实行不让燃放烟花爆竹的禁令，所以当我躺在床上的时候，四面传来的都是爆破的声音，我脑袋嗡嗡作响，继而感觉自己的状态很不好，我太想睡觉了，可是无论如何都睡不着……特别是闭上眼睛的时候，总是有陆佳的样子，还有那些没有完全忘记的过往……
是，我是爱陆佳的，但因为一些原因，我丢掉了要和她在一起的想法。
而对叶芷，更多的是喜欢，要说浓烈的爱，还没有到那个程度……
虽然此刻的我很混乱，但这是我唯一还能清醒做出的判断，因为在我的爱情观中，爱情必须是在一起有所经历，才叫爱情，比如柴米油盐，比如一次面红耳赤的争吵，比如想去买把枪杀了她，却在买枪的途中，买了她最爱吃的蛋糕，然后忘记了买枪的事情。
显然，这些在我和叶芷之间都没有……所以，这只是喜欢，是好感，是想在一起的冲动……
但是，这种冲动靠得住吗？
我第一次这么问自己；或者，我不想和陆佳复合，真的是因为这种想和叶芷在一起的冲动战胜了一切？
不是，这是我对生活的选择……而冲动的背后，我也依然恐惧自己和叶芷之间那巨大的差距。我特别希望我们之间能有一点余地，让我去掩埋掉这种恐惧。
这种情绪渐渐在我的心里演变，然后成了对事业的渴望……
我好像更加清醒了，我意识到自己现在最需要的并不是一份存在差距的爱情，而是一份能真正让自己有底气去面对这个世界的事业。
我心里有了一个很明确的选择，我不能因为选择了放弃与陆佳的这段感情，就迅速选择和叶芷开始……这不是我最好的状态，因为我和叶芷之间不仅存在着极大的差距，而我也不能做到立地成佛般的忘了陆佳，忘了这次冲击到灵魂深处的选择。
我并不是一个纯粹的我，而所有的不纯粹，都是对叶芷的不尊重和亵渎，我更担心，叶芷此时的选择也是源于一种不成熟的冲动，有一天她厌倦了之后，会后悔自己今天的选择，继而与我分开，与其有那一天，那为什么不趁着还没有开始，给对方一点空间和余地呢？
……
我终于从手边拿出了手机，然后尊重自己的内心想法，给叶芷发了一条信息：“我想好了，也有了选择，我们给对方一点空间和余地吧……如果一年后，我们还是像现在这样，觉得必须要和对方在一起，那一定是一份成熟可靠的爱情。”
我以为叶芷会领会我的意思，很快回来信息，可这次，却等了很久也没有等到，而随着时间的推移，我的内心开始忐忑，于是更加没有了睡意。
点上烟，在床上坐了很久，我终于等来了叶芷的回信。
“你对陆佳是不是也是这么说的？这一年里，你可以拖住我们，然后一边享受被爱的感觉，一边慢慢在我们之间进行权衡……如果是这样，那抱歉，我等不起，也配合不起……我要的更不是一份充满权衡的爱情，与其开始了后痛苦，不如永远都不要开始……”
叶芷的信息，好像轰炸了我的脑袋，我似乎触犯到了她的逆鳞，而我之前的判断也没有错，像她这么优秀的女人，眼睛里是真的容不下一粒沙子的，而我却是一个沙堆……
我忽然觉得很累，心态也发生了变化……我似乎这一辈子都达不到叶芷的要求，或者，需要小心翼翼的去维护这段不够对称的爱情，然后被爱情奴役。
可是我却忘了自我检讨，在对叶芷说出这个决定时，是不是伤害了她对我的情真意切，虽然我说的是对的，但却选择了一个错误的时间，用了错误的表达方式。
人么，面对爱情的时候，总是容易胡思乱想，且敏感又脆弱，而我和叶芷这两个看上去成熟稳重的人，也未能幸免。
所以，我竟然没有选择解释，然后很是感性的回道：“我也不喜欢一份充满了怀疑的爱情……如果你觉得我是错的，那就永远都不开始吧……反正，我们也不是一个世界的人，不能因为那一点好感，就觉得可以吃一样的米，过一样的生活。”