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我曾笃信我是命运的眷顾者。
八岁前，我一直和奶奶住在乡下，陪我一起长大的是奶奶家的那只土狗。她不温柔也不漂亮，从后背蜿蜒到肚子的一条长长的伤疤彰显着她的凶狠好斗。
奶奶去世的时候，她也跟着走了。
我被通知这件事情是在高考结束的第二天，在我满心欢喜计划着要去做些什么的时候，父亲告诉了我这件事。
奶奶走的很突然，但那只土狗不是。她把奶奶做的狗棚子拖到了院子门口，等了好久好久，是活活饿死的。
不知道你有没有看过海绵宝宝的那一集，海绵宝宝到松鼠珊迪家去做客，脑袋上戴着的是一个大大的装满水的鱼缸。我总觉得每个人都脑袋上都戴着一个大大的、装满水的鱼缸，随着人们的动作他们脑子里的水会晃来晃去，发出巨大的声响。而在那一刻，我想我脑袋上顶着的鱼缸被打破了，我的脑子从沉睡中醒了过来，我的思绪从蜘蛛网中挣扎出来，我从被保鲜膜包裹着的冷盘中醒来。
我不知道我是否足够难过、足够悲伤，但我知道那位老人和那条狗，她们曾陪我度过人生中最无忧无虑的一段时光，她们曾体贴地照顾年幼的我的所有情绪。她们从不仅仅把我当作小孩子。但她们都永远不在了。我不知道奶奶走的是否安详，但活活饿死一定很痛苦。这种痛苦如此尖锐、真实，我不能感同身受却也感到窒息。
也是从那一刻起，我突然觉得我应该做些什么，名为感知的天赋降临到了我的身上，我的作品不再是无病呻吟。我瞒着父母报了戏剧学院，期待着哪一天能功成名就。
回忆就此结束，我准备好了去接她回家，如果她愿意的话，我们会拥有崭新的生活。
穿好衣服的我依旧是衣冠楚楚、风采动人。我偷偷剪了一枝走廊花瓶里的玫瑰，妥帖地安置在衣兜里，去了昨天我们第一次见面时的酒吧。
坐台的是她昨天的小姐妹之一，而她的领班、她的妈妈桑看样子正在那里对账。
我站在不远的地方，有些局促不安、不知道该怎样打招呼。
“来找她？”那个风韵犹存的女人说，“和她一样喊我曼姐就成，她今天没来上班。”
抽烟好像是她们人人都会的技能，不像我学了很久也只能尽量让自己呛得不那么难受。
年纪从来都不应该成为一个判断美的标准。
曼姐依旧很美，她走过来，体态婀娜、风情万种。她俯下身，把手里还未燃尽的烟屁股递给我。
“你们今天录的视频我收到了也已经交接好了，都走吧，会变好的。”
我咬着快要燃尽的烟屁股，不知道该说些什么。
“回去吧，有空让她去医院做个体检，查查传染病什么的。”曼姐起身，抬手掸了掸衣服上的灰尘，“这花送我么？”
我站起来，捂着口袋摇了摇头，看着曼姐离开。
活着真的是一件很痛苦的事情。我放弃了我引以为傲的正直与果敢，浑浑噩噩、苟且偷生。但我明白人性的不可调和。我没有资格去声讨别人，也没有任何人能责怪我。生活而已，不就是这样浑浑噩噩。
活着本就是一场不知道何时结束的有期徒刑。我愿意殉情，怀揣浪漫去死。
编辑好信息，按下发送键，我想她一定能明白我古怪的浪漫。
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