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嗨嗨我是范希大家好
今天又是无cp文大家自己代入喔喔喔喔
今天是不甜不悲小感伤平静文这啥?
我自己是把他代温民啦哈哈哈
以下冷气好吵剧情
正文请服用
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坐在老旧的客运中,今天很难得,是在天se还明亮的时间坐车,背後冷气机的声音轰轰作响,今天车上坐得很满,没有留下空位,带上连着手机的耳机,让音乐填满耳朵,突然有gu飘飘然,似乎与世界隔绝了,突然想起来,不记得是多久以前了,身为外宿生的我,总在一个月中某几个星期五的夜晚,独自搭车返家,那一到两个小时的车程,要睡也睡不了多久,醒着却也没事做,而那一天,我遇见了他。
那天车上很安静我习惯坐在最後一排右边靠窗,而他坐在同排的左边靠窗,我穿着浅蓝的运动服白se的运动鞋,他穿着深蓝的制服黑se的皮鞋,一明一暗似乎是在对b,我偷偷的看着他,和我的大圆眼睛相反,眼睛细长却温柔,他似乎也看了我一眼,那时我急忙收起视线,从书包中翻出耳机,他正好也拿出了耳机,我黑的他白的,一不小心又和他对了一眼,我从口袋中掏出手机,他又正好也是,我黑的他白的,这巧合,还真是巧的令我惊讶。
我们都带着黑框的眼镜,都染着深褐se的头发,皮肤也都算白皙,一左一右的那麽相反又相似,我想找个什麽来形容,却又说不出来,天使魔鬼?我可不是天使,这我有自知之明,他也不见得是魔鬼,黑白无常?这也太可怕了点,或许是小白猫跟小黑兔吧?那时我是这麽想的,我也真是的,在心里随便给人家扣帽子,可是连话都没说过的陌生人呢。
我前面坐着一个孩子把我从回忆中拉了回来,喋喋不休的吵着他爸爸,吵si了,令我想上前甩他个两巴掌,我从来都不喜欢小孩,记得那天车上没几个人,时间也很晚,所以静的只有那辆车稍好一些的冷气噪音。
现在想这些又有什麽用呢?我只看过他的侧脸,没听过他的声音,不知道他的学校,甚至不知道他的名子,他不会知道在离他不知多远的客运上,有一个只有一面之缘的陌生人在想着他,我真傻,这是一见锺情吗?对一个说不定一辈子都不会再见面的陌生人
再睁开眼,发现已经到站了,脑後依然传来轰轰的老旧冷气噪音,左右的乘客似乎唤了一些,原来我睡着了
范希废言:
感觉这是常有的无奈哦?
很多人一辈子只见一次
却深深印在脑海
三不五时就会默默的想起来
这就是人生的过客吧?
我心里就有几个这种人陌生人呢
其实这还算是半真实发生的
因为范希本人就是个外宿生也常坐客运
我还真的有次遇到一个像上述那些形容的男生
不过我的运动服是粉红se的哈哈
「欸,你要去哪里?」
「去附近逛逛,晚餐前就回来了。」
他转头对看着电视的母亲微笑,转转手中的机车钥匙,然後俐落的关上大门。
一整个寒假全关在家里,出门透个气也不是什麽坏事,说实在的,在城市一个人住惯了,回乡下确实是很无聊,何况还要被管得sisi的。
骑着机车,以低时速在路上乱转,乡下地方从来不适合飙车,会以高时速在路上乱叫还自以为帅气的,只有那些把头发染得不三不四的不良少年。
尽管他自己也有染头发,但他绝不会是一头俗气。
至少他想要像记忆中的那个人一样,永远带着脱俗的气质。
这些年来,明明说好要不想他的,却一步一步踏着那人的影子前进,那样深刻沁入心肺的ai恋,怎麽可能说忘就忘,或许他一辈子也忘不了,夜深人静,窗外光影晃动间,总是又看见他的脸。
离开伤心地是没用的,因为这里还是他的根,他不可能一辈子不回来。
而那人,却有可能一辈子不回来了。
那人,一个让他恨透了,也ai透了的人。
机车渐渐缓下,停在让他们相遇的学校,虽是寒假,还是有上着辅导课的学生,做在教室中摇头晃脑的听着老师上课。
曾经自己也是那个教室中的一员,坐在最不起眼的最後一排,说来也奇怪,三年来他总是坐在最後一排,但他却从不打瞌睡。
不为了别的原因,因为那个人就坐在他的斜前方,是黑板的方向,老师总是以为他很认真的上课,其实他只是专注的看着那人上课的侧颜,有时认真写笔记,有时偷偷看着手机或,也有不小心睡着的时候,在学生时期的记忆中印着的,不是一个个的公式英文单字,而是那个人的容颜。
教室里哗啦啦的发起了卷子,就看到上了年纪却依然书卷气的nv老师走出教室,在教室外的洗手台洗去粉笔灰,这就是小考的前兆。
', ' ')('「老师。」他轻轻的唤了一声,老师转头看见靠在柱子旁的他,立刻挂上亲切的微笑,絮絮叨叨的问着他的近况。
「对了,班长刚刚也来了,现在应该在辅导室跟尹老师聊天。」
老师口中的班长,不就是他想忘怀,却又忘不了的那个人吗。他回来了,真的回来了。
「你们还联络吗?我记得以前你们感情很好的。」
他微笑着摇摇头,「没有,他搬家之後不久就断了联络。」他说了谎,没有断了联络,只是他们都不再联络对方。
「那就趁这个机会去跟他见面吧!」
他点点头,乖巧的说好後就离开了教室,事实上他却不敢去面对,那样一个纯真的记忆,说不定一见面就会打破了。
不管这记忆是苦涩抑或是甜蜜,对他而言,都是一个深刻的印记,是他身t的一部分,好像一旦破坏了,就会有什麽东西消失似的。
於是他向着与那个人在的辅导室反方向的校史室走去,他害怕回忆,却深深恋着那怀旧的味道。
校史室甚至还能查的到母亲毕业年份的资料,其中还摆放许多历史文物,每次到校史室他都能待上半天,东看西看也没有个目的,而现在,他只是想待到那人或许走了再离开。
这里也留着他们的毕业纪念册,自从毕业後他就将本子压在书柜最底下,不敢去看他们共同的回忆,可是在这个时刻,他无法忍住思念他伸手翻开了那本印着校景的毕业纪念册,一翻开便是两人g肩的合照,yan光之下的他们笑得灿烂,毫无杂念,只享受着与对方相处的快乐。
而现在,他再也无法笑得如此开怀,失去了那份深刻的情感,他的眼睛就沾上了灰。是否每个少年的眼眸都会沾着晦暗不明的情感?他想他永远也不会懂,不是因为他没年少过,而是他的心早以苍老,否则,他不会轻易的,对那个少年放手。
眼泪缓缓的滴落,明明他已经很久很久不曾为那个人哭泣了,虽然说那个人没有做错什麽,但怎麽说来。都是他先决定要分开的,当现实与感情拉扯时,就是注定要遗憾一辈子的时候,不管挣扎过後选择了什麽。
一直等到眼泪停止,他用袖子胡乱擦了脸,然後阖上本子离开了校史室。或许他们的一切也可以成为历史吧,一段他忘不了的历史。
他在学校里来回踱步,想平复了心情再离开,可是当他看见一个栗se头发的男人靠在他的机车旁背向他,虽然只是一个不清楚的侧颜,他又扭曲了表情。他忘了,忘了把那件外套拿下车,忘了那件外套是他亲手送给自己的。
自己仍然是想他的,想见他的,可是他真的不敢面对,那个抛下自己的人。恨ai伤痛,他给自己的太多了,不管笑或是泪。
他看见那个人拿起手机拨打,而自己的口袋就响了起来。证实了他的谎,他们从来没有断了联络,只是不愿意去联络。
靠在机车旁的男人转头,对着自己微笑,那笑似乎也带着沧桑,为什麽明明是同样的年纪,对方已经像是个男人,而自己仍就只是个男孩。他也无法再躲了,只能走向自己的机车,低头不看那个男人,也不想让他看着自己的脸。
「冷了,外套穿着吧。」男人将外套披在他的肩上,且轻轻握住他的手,和以前一样,那手依然是温柔暖热。
「你回来了。」他的声音似乎还带着一点哽咽,明明他很想抱怨,明明他可以一拳打向男人的肩头,可是他舍不得。
「对不起。」男人拥住他,他不自觉的放软了身子,依靠在男人怀里。
「在美国还好吗?」
「不好,那里没有你。」
「你是你自己决定要走的。」他仍然怨怼,这个为了家庭离开他的人。
「恩,对不起。」只能道歉,因为不管选择了什麽,都必须有亏欠,没有什麽两全其美。
男人放开了他,轻r0u着低下的他的头发,「我们都长大了,能染头发了,能考驾照了,能骑机车了,能找工作了,能决定去ai和被ai,能自己决定很多事了。我想,这次我能够自己决定了,所以我回来了。」
他抬起头,泪眼汪汪的看着眼前人,「那你的决定?」
「我自己回来,我要留在你身边。」
「你会後悔的。」放着外国好学校不读,将来找工作时一定会後悔的。
「可是每次回想到当初你哭着说:可不可以不要走?我就要後悔一次。」
即使曾紧紧捉着他的衣袖,可是最後自己仍然放手了,「我以为你会忘记我。」
「傻瓜,我怎麽可能忘得了。」
看着眼前那张思念已久的容颜,他终於笑了,「那你可得对我好一点,否则这次是我要走罗!」
「那你放心,我不会让你离开的。」
始终,绕了一圈他还是回到他身边,延续着他们的回忆。
只因分开的是他们的人,而他们的心从未分离。
大家好这里是范希
又是
', ' ')('个cp不定
最近不太喜欢设cp啊xdddd
原本想这篇写个se
不然就写两种结局
可是後来经过一番波折
还是选择了he
以下正文请服用
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2012年的12月21日,马雅人所谓的世界末日,全世界的人都在期待着这一天会发生什麽事,最终,世界没有毁灭,但我们还是分开了。
对,我和他,分手了。
什麽原因呢,好像也没有什麽原因,好像有一句话是这样说的:因为了解而分开,我想我们大概就是如此吧。
因为太ai了,所以去试着了解对方的全部。却因为太了解了,所以找不到理由去ai了。
太过和平了,我们的分离。因为实在太了解对方,所以甚至连开口都不用,就一瞬间,从他不再直视我的眼神,从他yu言又止的唇瓣,我都可以知道,一切即将结束。
他会知道我懂,不然他就不会选择不说了,我点点头,然後微微笑着,他脸上有着愧疚的神情,他走过来抱了抱我,我也回抱了他,然後我们同时松手。
这就是终点了。
那天我就离开了我们一起生活的地方,带走一切我的物品,他曾送给我的我们共同的回忆,我也带走了,我想他不会追回的。
他是个太过美好的回忆,在我的生命里,他给了我很多,多到我不知该从何感谢起。
他让我成长,让我知道许多事情可以不一样,让我了解ai情也可以是像家人一样的互相依靠,我是真的ai过他,也感受到被他ai过,所以这个时节分开我也觉得可以了。
至少ai的酸甜苦辣我嚐过了,就这点来说,就算说是被他甩了,我也不会有任何埋怨。如果说,这辈子只ai这麽一回,能碰上他也算是很值得了吧,我想。
即使我还不习惯单身,即使我还不习惯生活中没有他,即使想到他,我还是会躲在棉被中哭泣。
上次的跨年我们约定过,这次要约在我们相遇的校园,明知道这个约定从离开那一刻就自动失效,我还是去了。
不少学生聚集在学校的空地等待跨年,有烤r0u的放烟火的,似乎都是抱着欢乐的心情等待新的一年,而我只是孤单的散步。
新的一年要来了,不再有他的一年要来了,心中起了矛盾,舍不得今年走,却又希望能赶快离开今年。
但时间不会为了我的任何心情加快减慢,依然是那样一分一秒的经过。
越晚似乎越冷,手都要没有知觉了,每次总依赖着他提醒我多带一件厚外套,只剩自己了,再也不能如此粗心大意了。
我拉紧薄薄的外套,si命的撑住眼皮不眨眼,因为我不想让眼泪落下。
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「你呀还是这样漫不经心的。」我还没来的及转头,肩膀就被披上了厚外套,虽然早就猜想到了他也会来,但我仍是措手不及,让我眨了眼掉下了眼泪。
「很冷吧,待多久了?」他轻轻的坐在我旁边,但我依然没有看向他。
「不知道很久了。」
「其实你可以不用来的。」
我轻笑了两声,「你不也是吗?」
明明没有任何理由需要来赴这个过期的约,可是我们仍然都来了。
我的眼泪还是掉个不停,我依然是留恋的,虽然我不知道那是不是ai,但这个人对我来说太重要了,我无法不带感情的割舍。
「我还不太习惯没有你的日子。」不知道是不是天气太冷,他的声音略带上了点鼻音。
「我也是呀。」我也带着鼻音,但我的鼻音是因为哭泣,虽然我强忍着。
「我想跟你拿回一个东西。」
「恩?」
「我想要回我的心。」
我不客气的笑喷了一下,「行了吧,你不是这麽浪漫的人。」
「难道我不能转x一下吗?」这话不错,让我把眼泪x1回去了。
「可以可以,今年最後一小时就让你浪漫一把吧。」
「欸,新年是不是可以有新希望?」
「可是全世界都在许愿,上帝这麽忙,他会理你吗?」
「他可能不会理我,但是你可以理我。」
「我理你?我是上帝吗?」
「至少现在这个时候,你可以当一下我的上帝。」
「好吧,我亲ai的子民,请许愿吧。」
「我希望我新的一年还是能有你在身边。」
「你。」
这个可恶的家伙!
为什麽他永远知道我想听什麽,为什麽他永远知道怎麽让我哭得稀哩哗啦,为什麽他永远知道我不可能离开他。
「54。」
', ' ')('开始倒数了,周围全是倒数的喊叫声。
「321新年快乐!」
眼前烟火灿烂,啊是2013年了,新年的第一刻,我还是在他身边度过了。
「新年快乐。」他说。
「新年快乐。」我说。
相视而笑,然後牵手踏上那相同的归途。
始终,不是找不到理由去ai,而是太过习惯ai着。
却忘了自己依然还ai着你。
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