我们出了地铁站,他把我送到小区门口。我控制不住心里那些疯狂的想法,想要抓着他的手,跟他私奔,去一个只有我们俩的地方。他等了又等,都没等到我开口,最后他笑了笑,转身离开。
他的眼角都红了。
我看着他的背影越来越远,那一刻只想死了算了。
高中的最后一个暑假,是我人生里最悲惨的暑假。打打游戏看看球赛,别的什么也不干。晚上睡不着,我把他借给我的笔记当成睡前读物。家里人说我学习学傻了,我随他们怎么想,安静地蹲在家里发霉。
成绩出来了,我超常发挥,考得很好。所有人都来恭喜我,我听了心里没什么感觉。我只想得到一个人的认可,考得好也没用了,我把他赶走了,他不会再跟我说话了。
别人填志愿问这个问那个,考虑好久才下决定。我没怎么想就选了,六个志愿学校,都在一个城市。他说过他想去那里,哪怕我们不能在一起,我也想至少跟他生活在同一个城市里,离他近一点。
他还是去了那所给他保送名额的大学、学了他喜欢的专业,从同学那里听来的只言片语我都记在心里。我在社交软件上看他的近况,像个变态一样悄悄观察。他不常上线,一个月都不能更新一条新信息。我把我们的对话框打开,打上一长串道歉的话,再一个字一个字地删除。
暑假还没过完,我听说他搬家了。费了好大一番功夫我才到了他的联系方式,把他的号码背得烂熟,还是不敢拨出去,想不明白自己在折腾什么。
我期盼他能过得好,他的身边没有我也没关系。
说不定没有我,他反而能过得更好。
大学生活远没我想的那么轻松,忙是真忙,就是挺多时候都不知道自己忙的是什么。
从不关注男生长相怎么样的我,开始在人群里找和他相似的面孔,然后发现谁也不像他。我没有女朋友也没有男朋友,再也没喜欢上谁。喜欢他的时候用力过猛,再难对别人动心。认真爱一个人的事,这辈子有过一次就够多了。
虽说我们不再一起了,但是因为他养成的习惯都还在。我想着我得争口气,也不想让自己空下来再去想他,就过得挺累的。这个那个学生组织的活动、老师带着做的课题项目、成绩、附加分、实习,我给自己揽了太多事,事情越来越多,我越来越少地想到他。
有时候路过他的学校,我会特意在校门口转一转。
还是想见他。
每次我都想,在这等十分钟,没看到他我就走,碰上了那我就多看两眼,看两眼就走。
每次我都能等很久。
奇怪的是我一次都没遇到过他。
我这么糟糕的人,运气不好也很正常。
暗恋是辛苦的事。
要是我能早一点明白他的心意就好了。
第四章
大学期间,我们有过几次高中同学聚会,他一次都没来,我次次不落。去了见不到他我会觉得失落,但是见到他了我又能怎么样呢。大学毕业之后,再有聚会,我也不去了。算了,没必要的事。
我常在夜里想他,想他有了男朋友还是女朋友,是不是按照他的人生规划一步一步走下去了,想他会不会想我。
我留在了这座城市,为了车子房子苦苦奋斗。倒没想过成家,就是想一想假如我们在一起了,我要和他住在一块,天天接送他上下班。忘了是谁说的了,经济独立是人格独立的第一步。要是当年我能养活好自己、也能照顾好他的话,我不会放手。
现在我的愿望成真了。