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你就是那位记者？请问是为了甚麽事找我的？??太的事？对??我认识他，他是我曾经的学生。但是，他已经毕业很久了吧??请你等一会??班长，你先回家，旅行的事我明天再跟你商量??我们去别处谈吧。
就在这里说吧，我知道太自杀的事，我从报纸上看到了他的名字。??你不会是怀疑我吧？??这样吗？是无问题，但请你不要刊登我的名字和样貌。安全起见，请你现在拍摄一段声明片段，还有签下证明书，我才能放心向你提供资料，谢谢。
虽然我早猜到有人会找上我，但事先声明，我不认为自己可以提供多少关於他的事情，因为我和太关系不是很好。
这里是月x中学，我在这里任教艺术科，而太是我的学生。与其他普通的学生相b，太是一个很有艺术天份的学生。无论是论绘画技巧，还是论创作能力，太都b其他学生出se。我没有想过，会在一般的学校中遇到这样的学生。当初我在求职期时，就是故意选择非艺术主导的学校去应徵，这样就不会太过辛苦了??不明白吗？一般的学校都只为了应付公开试而存在，像艺术和音乐这种兴趣类的料目，是不会有人重视的。这是现在社会的信仰吧？总感觉考上了大学就是属於人生的胜利组。对於学校来说，能多一个学生考上了大学，就代表学校的排名上升了一名一样，跟以前很不一样。这年头，我已经很少听到有学生跟我说，自己的梦想是成为音乐家，艺术家那类了，只剩下甚麽大学，跟甚麽学科了。他们不再愿意花时间去培养一个才能，只想花时间在补习班上。
现在对学生来说，能够在公开试中拿到多一分，b甚麽都重要了。
虽然我把话说成这样，但我是认同这一点的，因为我就是一个真实的例子。说真的，我没有很喜欢绘画，但我非常擅长绘画。大学毕业後我打算去一些设计公司工作，却处处被拒，部份原因是因为我的艺术类型偏向传统派别，他们认为我不适合现代的艺术产业；而更多是因为这个行业对新人的需求很少，他们宁愿用老前辈，也不愿意培育出一个新人。後来，我终於被一间小型的公司聘请了，但还不够一个星期我就辞职了。原因是工作量实在多了，有一天到了下班时间，我起身打算回家，对面的同事满脸愕然地看着我。我问他甚麽事，他就问我说：「你有病吗？」，然後我看了看他，他拿起睡袋给我看，然後就继续工作。我站在原地愣了几秒，我才了解他的意思。我知道，要是我继续留在这里工作，我的人生就会被剥夺所有时间了。
然後我就找上了这间中学的工作，靠的就是我的大学学位。只需要把讲义照稿念好，然後吩咐学生完成课业，有时给一些空泛的意见，这样就可以拿到钱了。不用加班，不用做满足客人的需求??我不怕啊，反正我对学生也是这样说的。
说了很多无谓的话，回到那个太身上吧。我想说的是，他是我见过最奇怪的学生。
刚才说了，他是一个艺术能力特别高的人，而且我从其他老师的谈话中得知，他是一个话不多的学生。但是，他在艺术堂上的表现却跟我听到的大为不同。他很ai向我发问，不论是课本上的，还是自己作品上的，他都ai问我问题。表面上去理解，可能他是一个对艺术很热ai，所以在我堂上显现了不一样热情的小孩。那时候我想，如果他可以因为绘画能力进入大学，那说不定可以帮助我这个艺术老师加薪了。所以跟b其他学生b较，我更花时间在他身上。但是，当我愈接近他，就觉得这个学生真的很奇怪。
太在众多的绘画类型中，对印像派特别有兴趣。很多人都不能理解所谓的印像派，认为印像派的画太过ch0u像，不能看出实t的形状。但是太却好像对它情有独锺般，任何关於印像派的作品，都一一仔细研究。你知道梵谷吗？他的名作《星夜》应该知道了吧？那一幅作品很美对不对？但你知道那是梵谷在jg神病院中创作出来的吗？那一天，我跟学生们介绍梵谷的人物史，说到《星夜》的部份，全部学生都很惊奇，唯独是太，只有他流露出不一样的神情。
下课後，他跟平日一样，留下来问我课业的问题。但那天，他问我的却是一个超越艺术层面的问题。
「老师，你希望患上jg神病吗？」
我有点吓到，但也故装镇定地回答了他。
「为甚麽问我这个问题？」
「如果我像梵谷一样患有jg神病就好了。」
「梵谷患上的是思觉失调症，他甚至不能理解甚麽是现实，有甚麽好？」
「因为如果我有jg神病，我不只可以创作出好的作品，而且还可以得到大家的ai。」
我想了想，然後很直接地跟他说：「那种所谓的ai，是同情。」
我还在想他能否明白我的意思时，他好像没有理会我一样，然後又向我开了口。
「那老师你想要的ai是怎样的？」
??如果是你，你会怎样回答他？是要对他说出正确的恋ai观，是不回答他，还是对他说出我心目中真正的想法？我想了好一阵子
', ' ')('後，我选择了最後的做法。
「为我付出的ai。」
??问我为甚麽这样回答他？这是我从经验中得来的。一直以来，我都用这个作为判断。只要看到男生为我准备礼物，为了送我回家而花更长时间回家，只要看到他愿意为我付出，我就能感受到自己在他心中是有位置的。然後，我就可以知道那个男生对我有好感。
这不是很正常的事吗？只要有人付出，我就能得到被关心，被照顾，被重视。这些不就是nv生一生梦寐以求的感觉吗？虽然我看起来没有这种专属於小nv生的愿望，但这是我打从心底的渴想。而且，如果他向你付出的全是物质，那不是一件很幸福的事。可能你会觉得我很肤浅，但我无所谓，我不介意别人对我有这样的反感。因为，我只是把心中的说话讲出来而己。谁不想对方为自己付出，谁不想从别人身上得到好处？
所以说，最理想的ai不就是为我付出的ai吗？
但是，我要承认，当时我没有想过，把这个答案说出来後的结果是怎麽。我没有想过，这个对我来说是理所当然的答案，竟然彻底地被他误解了。就是因为这个答案，让他对ai的理解，建立了一个错误的世界。而且，这个答案默默地在他心中生了根，然後偷偷地成长起来，然後培养出那只小恶魔。
接下来，我要说的是我前夫的事，也就是那件学生认为最具话题x的「伪君子偷食事件」。我相信你会向我问话，不会只是因为我是太的老师而已，我知道你是冲着那件事而来的，对吧？我从报导上读到，太在自杀前写下了那一句遗言。如果是知道这件事的人，相信也会第一时间怀疑起我和我的前夫。如果太所指的是那件事，又如果他是被杀的，凶手会是我的前夫说不定，谁知道他会否做出这种败坏的事。但如果你要怀疑起我，我要为自己澄清，那一定不是我g的事。
在开始解说那件事件前，我觉得要先说一下我和我前夫的关系??一直前夫前夫的，连我自己也觉得烦，我们就用他的代号去称呼他好了。
我对的第一印像是：「他是一个老实得可怕的人」。刚认识他时，我就不打算和他深交下去，因为我最不会应付这一类x格的人。乐观地看，老实的人就是为人正直，对很多事情都会很认真地看待；但他们最麻烦的地方，正是那一gu无法抵挡的热情。例如说，我和第一次在非工作的时间中说话，是在一个上班前的早上，我们在附近的面包店碰到。
那个时候，我在结账，我还记得我买了一个蜜瓜包和牛n，总共是十五块。当我结账後，突然看见了店员拿着刚出炉的热三文治出来，我就想要多买一个三文治。我就再排队付钱，然後发现这家店正在做优惠，凡购买两个包，第二个包就有半价优惠。接着我就跟店员说我刚付钱的，所以应该可以少付个几块。但那个店员就偏偏不让我，她说一定要一起结账才可以半价。「是吗？」我没有太在意，没关系吧，有就有，没有就算。正当我打算转身离开时，一把声音在我背後发出。
「为甚麽不给她优惠！」
我转身一看，不忿的脸投入了我的眼目。
「明明你认出她是刚才结账的顾客来，那你应该给她优惠的。」
「可是，我们公司有规定??」
「我知道，但是规定是si的，人是活的，难道你不能变通一下吗？」
当我回过神来，发现他正拚命地和店员理论着，为的是让我得到我该有的半价优惠。虽然只是为了一个半价的热三文治，但也足以在我心中产生了一丝悸动。可是，我很快就恢复理智。我尝试制停，跟他说无关系，但他依然很坚持，说要帮我主持公道。那种莫名坚持的热情，我无法拒绝，特别是知道他是为了自己而做的。
就这样，我们扰攘了十五分钟左右，店员才放弃规定，给了我半价优惠。「太好了！」就像一个小孩一样，大声地喊出来。我紧张地看了看周围的人，发现大家都对我们露出厌恶的眼神。应该是我们一连串的奥客行为，引来大家的不满吧？我立刻把拉了出去，然後把那份热三文治塞给他，转身就走。
「等一下，这是你的三文治，为甚麽给我。」
「就当作是给你的谢礼，那我就没有欠你的。」
「当然不行，这是你想要吃的。」
「别多说了，这样就行了。」
我不想纠缠下去，打算随便敷衍他。
「??这样的话，我把钱还给你，就当作是我向你买的。」他手忙脚乱地翻开背包，从钱包中掏出几个y币给我。
别再跟他纠缠，这样想着的我打算接过钱就走。可是我打开手一看，发现他给了我全价的钱。
「不是啊，你给我一半的价钱就可以了吧。」
「当然不是，因为我只是向你买了一个包，所以我没有半价优惠。」
我愣住在原地，呆看着他那副天真的脸，忍不住噗的一声笑了出来。怎会有如此傻气的人？他疑惑地看着我，使用敬语问我发生甚麽事。我立刻收起笑容，跟他道了别，然後加
', ' ')('快脚步上班。当然，我一转身，就继续回味着他那天真的模样。
从那时开始，我就对他有了好感，但那还不属於ai情上的情愫，更多是觉得他是一个有趣的人。但同时，我也觉得跟相处会是一件很麻烦的事，感觉他那个坚持的x格会带给我很多不必要的事情。所以，我还是没有主动认识。
可是，我却被他缠上了。会在早上假装碰巧遇见我，跟我买同一款的面包，然後就一起结账；还会不时约我一起食午饭，但我习惯自己在美术室中食午饭，所以我从来没有答应过他。加上他还会送很多小礼物给我，像甚麽画笔，甚麽绘本??但他却不知道，对於一个艺术科老师，这些我都拥有了。
我渐渐发现，在追求我。而且好像整间学校的人都知道这件事般，不断有老师来问我们的八挂。这让我有点反感，我不希望自已成为话题人物。最主要的原因是，我没有想和交往，他虽然外表个x都不错，但他实在太像一个小孩子了。也许可以和ga0暧昧，但我无法接受我一辈子要和一个大男孩在一起。那时候，我在心中默默发誓，无论用任何的方法，也不可以接受他。要不然，我一定会後悔。
无错，我後来还是跟他恋ai了，而且还结婚了。这是因为，他把我最後的一道防线攻下了。
事情是发生在那一次调节薪金的会议上，我们学校会把所有老师集合在一起，然後在会议上公布加薪安排。这很疯狂吧？等於说所有人都会知道学校对你的满意程度。那一次会议前，我工作了已经整整三年的时间，除了通胀以外，没有明确的给我加薪过。我想说，这一次可能也不会有，毕竟艺术这门科目不是公开试的主修科。可让我没有想到的是，学校不给我加薪的同时，竟然给那个新来的音乐老师加薪了。同时艺术类x质的老师，她却b我早得到学校的认可。
我当然很清楚理由，年轻貌美，讲话柔声柔气的，加上她来自一间外国的名大学，加薪的难度当然非常轻易。可是，纵使理智上知道原因，我也无法接受这个结果。正当我要起身抗议时，再一次，他看出了我的心意，b我快一步站了起来，向校长提出抗议。
包括我在内，所有的老师们都镇惊不己，因为从来没有人敢在会议上向校长表达不满。即使是对薪金有意见，大家更多是乖乖顺从，不敢微言，谁都不愿意放弃一个铁饭碗啊。而且，那个向来有礼幽默的，竟然出口顶撞校长。这简直和大家一直所认识的，判若两人。
看着那个不惜与学校撕破脸的，我才明白到，愿意为了我，甘愿付出自己的前途。他能够知晓我的心思，就算是我不开口，不把情绪放在脸上，他也会知道。当他知道我的感受和渴想时，他愿意拚命去满足，拚命去为我争取。即使他会与校长结下梁子，也许会影响自己的职场生活，也许他再也没有机会加薪，也许他会失去工作，但他依然愿意为了我而发声。
我这才t会到，愿意给我我想要的ai，也就是为我付出的ai。这b任何事情都重要。
无论是让我可以得到一个半价的热三文治，还是为我争取更好的待遇，这些都是为我付出的表现。只要是一个愿意为我付出的人，就算他有多幼稚也好，那都不再重要。只要能得到那一份ai，就足够了。
然後，我接受了他的追求，而且我变得更主动起来。我们会偷偷牵手上班，好几次差点被学生看见；他还会偷偷到美术室中和我食午饭。我们正在处於热恋期，我知道这个形势非常良好，要是时间一长起来的话，可能我和的关系会改变。我很想留住这个男人，我很想留住那一种甘愿为我付出的ai。而唯一可以拥有他的方法，就是用婚姻作为我们的约束。所以，我用了一个方法，我故意在学生面前把的昵称说了出来，让学生们把消息推出去。果然，当学校所有人都知道我们偷偷恋ai後，制造了一gu无形的压力。在很多人推波助澜下，向我求婚了，而我也高兴地把戒指戴上了。
我成功抓住了，以为只要和他结婚了，就能永远守着我们的ai情。可是，谁也不会想到後来会发生那件事。我以为与其他男人不同，不为因huax而做出那种越轨的事。我曾经以为他付出的ai，只是为我一人而付出。我以为，在他心中，我是一个特别的存在t。可惜，这都是我的以为而已。
在那个爆料留言前，其实的出轨是有迹可循的。其实我们结婚後不够一年，我就有感觉他对我变得冷淡了，而且是很明显地感受出来。在我印像中，他是一个不太会说谎的人。那一阵子，他经常留在学校加班，然後晚一点回家。当我问他去哪时，他不是说留在学校，就是说去了健身房。最重要的是，我感觉到他对我的ai开始变质。他再不会为我着想，很多事都不迁就我。跟他对话时，总能感觉到一丝丝的不耐烦。
其实，我在那时候就有怀疑过，是不是对我厌倦了，他是不是ai上其他人了。
接着，那个留言突然出现，学校顿时变得乱糟糟的，所有人疯狂地猜测谁会是那个主角。虽然所有人都坚信不是我的前夫g的，但我却b所有人更不信任他。我很清楚，
', ' ')('那个人一定是。为了确定我的怀疑，我想要找到一些证据证明。然後，我想起有一天晚上，很晚才回到家，而回来时是满头大汗，神se很紧张，只说了句刚运动完就回房了。我想着那一天他的异样，然後偷偷走进了警卫室，调了那一天的录像带，查看有没有的行踪。没想到，真的让我找到了他和那个小社工走进学校洗手间的片段，而且她身上穿着我和的那件情侣外套。
那一刻，我知道我失去了，我的位置被人夺去了。我无b的愤怒着，我无法原谅背叛了我，我无法原谅把我独一无二的位置给了别人。我下定了决心，要向他复仇。
无想到的是，第二天早上，他在早会上向所有人发了言。虽然他所说的每一字，每一句都是谎言，但不知为何，我听得非常入神。听着听着，我感到後悔了。他的说话让我想起了当初那个为人付出的。即使我知道他就是那个出轨者，也是他让其他两个同事陷入苦境的。但那时我看到的，会不会是真的想为了拯救他人而说的话，会不会是他为了让我免受学生们的闲言闲语，而做的行动呢？很荒唐地，我在那一段言词中，再次感受到他为别人付出的ai。
我立刻後悔了，打算把那一段片段交给他，向他坦白一切。也许他会为我改过，也许我在他心中还是有地位的，也许他会为我放弃那个小三，我们就能回到以前那样。
b起破坏一切，我更希望把生活变回从前的那样。
但是，这个计划被人破坏了。当天晚上，我找到的那段闭路电视片段在网上公开了。当我发现时，讨论区已经变成一个修罗场，所有人已经在批评的所作所为了。我很失措，我不知道为何会变成这样。我不断地打电话给，他没有接通。我内心很慌张，立刻跑回学校，在我位置中不停翻找装有片段的u盘，却无法找到。我一边哭泣着，一边把桌上的书都推倒在地。就好像是，我和的ai情，同样消失在这重重的书堆中，永远找不到一样。
或许，我所追求的ai根本不存在吧。没有一个人会永远地为我付出，终有一天，他也会放弃我，不再以我为先，不再愿意向我付出ai。为人付出的ai，只是一种短暂的感觉。当那份强烈的感觉消失时，也就会变得坦然无存了。
後来的结果，你可能会知道，失去了所有的事情，而且他和那个情人也分手了。我亲手破坏自己的ai情，也亲手破坏了的人生。而我，也变回遇到以前的我。虽然我是感到後悔的，但毕竟是外遇做成的结果，所以後悔造成的影响并不是太长。我在家休息了一段时间，没有打开过手机和电脑。好好沉淀後，我才回到了学校，打算重新面对人生。可是，一切却改变了。原来不和我说话的老师们，会跑过来安慰我；美术室门外贴满了学生们的慰问纸条；无论我走到哪里，人们都会对我投s出不一样的眼神。他们无时无刻，都会想要关心我，让我的心情可以更好。
这简直是一个地狱。
我讨厌这种同情弱者的关心问候，我讨厌成为别人眼中一个可怜的失婚妇人，我讨厌这种在低谷中的假情假意。
「老师。」
我愕然地回首，太不知在甚麽时候，站在我的背面。他脸带微笑，神情中透露了内心中的期待，缓缓地开了口。
「现在，我明白到甚麽是为人付出的ai了。」
说完，他从口袋中伸出左手，慢慢打开手掌，露出属於我的u盘。就像被一千枝利针cha在我身上般，我一下子感到毛骨悚然，但愤怒在转眼间就把我吞噬了。彷佛把我的双眼染上红se，把我的双手化作一把利剑，要把眼前的他送到地狱的深渊。
「像这一种被同情的ai，我一辈子也不需要。」
这是我最後一次和太说话，也是我最後一次见到他了。我无法想像，他的脑海中是如何运作的。我後悔我向他说过我渴想的ai，或者应该说一些教科书上的答案。要是如此，可能今天的结果就会不一样了。
後来，我离开过学校一段子，然後隔了几年才回来再工作。虽然那些事对我影响很大，但现在毕竟过了很久，而且我也没有再跟事件相关的人联络了。所以我回来工作了，毕竟现在的薪金因而变得很理想。??太会否是喜欢我？我觉得不太可能。我更多是觉得他是一个对ai误解，用错的方法去得到ai的小男孩。虽然他这样的行为，可以理解成他为了得到我的ai。但是，为甚麽我能够确定他不是喜欢上我，原因是太的本身。正如我所说的，他是一个很特别的男生，而且是一个艺术能力非凡的学生。在他的画中，会表达出他的想法，我经常可以感受到他的内心世界。在他高二的那一年，他拿到一个中学艺术新星奖，而他的得奖作品，名叫《蓝se浪漫》。
那一幅是在描绘迷雾中的两个男生。
这就是我认为太不可能ai上我的原因。我不确定会否与遗言中的「不为人知的ai」有关，也许遗言所说的事，与的事件无关。??我很确定太是自杀的，当我看到那句遗言的图片时，我就已经确定了。这是因为这个「我」字，只有他会把这一笔倒着写。毕竟我做
', ' ')('了他三年的老师，这种事还是认得出来的。
??等一下，接下来你会找我的前夫吧？可以拜托你一件事吗？谢谢。
欢迎光临！请问几位？??星新闻的记者？不会是有客人向你们投诉我们吧？如果是的话，真的万分抱歉，我们会改进的。??你是来找的？我就是啊。??无错，我就是。??太？！原来你是为了太的事而来的??
老公，怎麽了吗？
没甚麽事，只是记者哥哥找我谈一下事情。
是吗？别谈太久了。
我知道了，这里先交给你了??我们到那边谈吧。
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??我明白了，我会把我所知的事情都告诉你，以协助你完成报道的。太是一个改变我人生的人??不不不??应该说他是我生命中最重要的人之一。当我去到天堂後，我也不会忘记他的名字。
要从哪里开始说好呢？
在前几年，我曾经在月x中学做t育科老师，而太曾经也是我的学生。在我印像中的他，静静的，运动能力不算太好，看得出来他不喜欢上t育课。在一群学生中，他属於不太特出的那一种人。我之所以会记住他的名字，是因为f总会向我提起他。啊！要向你解释一下，我曾经离过婚，f是我的??甚麽？你已经知道吗？??你已经找过f了??这样吗？那如果我有甚麽地方重覆说了，请你让我知道，免得浪费你的时间。
那我继续说下去了。因为f是太的艺术科老师，而她b我更认识太的x格。她总是说，太是一个很需要别人关心的学生，像是太会经常向老师发问，以获取与人g0u通的机会。她又说太很像一个很别扭的小nv生，不会告诉人内心的意愿。即使是遇到不情愿的事，他都不会拒绝别人。
这一点，我也在我堂上看出来了。像我们t育中有一个社交舞的课程，你应该也有上过吧？就是男生跟nv生一起跳的社交舞课。因为需要两人一组，所以他们要找一个舞伴，而我的分组方法是让学生自行分组，而没有找到舞伴的人就由我随机安排分组。太就是交由我随机分组的，当我告诉他分组名单时，挂着一副不情愿的样子，口中却说着没有问题。在正式的教学中，他就摆着垂头丧气的模样，就像一个没有灵魂的机械人跳着舞。
我很不明白这一种行为，身为一个大男人，有甚麽事就直接了当地说吧。为何要像一个nv生一样，明明感到讨厌，却又要说无问题。
我不是马後pa0，我很久前已经有这种感觉。我看得出来太是一个f口中所说「需要特别关心的学生」。虽然这样说，我从来没有觉得太有情绪病。因为我认识很多患有情绪病的学生，他们的情况远b他严重很多。所以，我没有对他做甚麽特别的照顾，只是抱着「念艺术的学生都不喜欢运动」的心态，认为太只是一个用沉默寡言去渡过课堂的学生。
只是，我万万没有想到，他彻底改变了我的人生。後来发生的那一件事，你应该也听说了吧？
太，他曾经把我推入了无尽的黑暗中。
一切都要从我和f相识的那一天开始说。
第一次见到f时，我就被她深深x1引住了。我是在入职日时初次见到她的，她穿着一件深黑se的连身裙，紮了个髻，脸上没有有带着浓妆。在一众五颜六se的年轻老师中，反而让她显得非常突出。除了她外观x1引我外，她富有x格的举动也是。因为我想要在第一天就给别人一个好的第一印像，所以我特意带了一点从家乡带来的土产，作为初次见面的见面礼。如我所愿，所有老师都很高兴地收下了，而且也顺利地跟他们谈了几句。当我满脸笑容地走到f那里时，却换来一句。
「对不起，我不食红豆的，不过先谢谢你的好意。」
f果断地拒收了我的好意，然後见时间一到，就离开了教员室，没有毫丝想要与他人认识的打算。看着她淡然离开的身影，我被一种无形的重力压在原地，那一种力量名叫尴尬。我没有想过会在这个时候被拒绝，所以当然没有准备好应对这个情况要作出的反应。
待她消失在门口後，几个nv老师立刻上过来安慰我，她们向我解释f是一个坚持自己想法的人，经常在有意无意中伤害别人。虽然我的心仍要存於很混乱状态，却也能从她们言词中听出f不受其他老师欢迎。可是，她却像在我心中注s了一种剧烈的毒素，让我在瞬间内陷入在她的香气中。
无错，我应该是在那时ai上她的。我很清楚原因，我喜欢她坚持自己原则的想法。虽然我们只有如此短暂的接触，但我有一种直觉，她是一个很有x格的nv生。我也很羡慕，她那一种果断说不的勇气，她不需要理会其他人的感受，说不就不。那一种洒脱，那一种反叛，我想我一辈子都不敢拥有。
就是因为这样，我开始主动接触她。当我愈走近她时，不但没有让我却步，反而让我发现她更多迷人的地方。无论是在老师们中不合群的表现，还是她从来都不管学生在她堂上有多吵闹，或者是每天坚持要去同一间面包店。在我眼中，这些事情都
', ' ')('变成她迷人的一面。
可能任何人只要对某人产生了倾慕之情，也会像我一样盲目吧。
可是，f是一个很难攻下的nv生。那段时间，我的内心充斥的都是关於f的事情。我尝试过送礼物给她，因为我知道她喜欢绘画，也看到她使用的画具都非常陈旧，所以我有送过一些可ai的画具给她。但她总会说自己不需要，然後还给我。当然，每一次我都会偷偷把礼物放回美术室中，希望她收下到我的心意。我也试过约她一起吃饭，因为她总是一个人独来独往的，我觉得要是多一个人陪伴她的话，她也会b较开心吧？可是不管我用甚麽方法，她都没有半点要回应我心意的动作。
就这样看似没有反应的攻防战中，竟然在不知不觉中，突然打动了f坚y的心。大概是因为那一次薪金会议的缘故吧？因为我为了f，当面向校长抗议。如此冲动的事，我不明白为何我会如此做。也许，那份勇气是从f那里来的。我想要守护她，我希望她可以得到更好的生活。可能我是抱着这个想法，所以就拥有了勇气了吧。
很高兴的是，f因为这次的事情而接受了我。而且，她是直接地跟我说：「你很喜欢我吗？那我们在一起吧。」你说，连答应我追求都显得这麽酷，她的确是一个很有个x的人吧？
我很高兴，因为我终於如愿地和f在一起了。而且，她也接受了我为她所做的一切。与她在一起的时光，我感到很快乐。只要每天能够牵着她的手上班，我就感到很满足。很快地，我们在一起的消息被学生们知道了，然後老师们也知道了，因而很多人来给我不同的意见。他们的反应很两极化，大多学生跟老师都不太想我和f恋ai，我不怪他们，我知道在他们眼中，不太理解f的一些行为。有时，学生们会说学校明明有很多更美更好的nv老师，为甚麽偏偏要和f一起。我都会跟他们说，在我眼中，f是一个很美的老师。当然，也有一些老前辈给我意见，建议我假如确定了这是我喜欢的人，就要赶快定下来。要不然，我就会错过了机会。
那时，我很确定f是我喜欢的人，我愿意一生都和她一起生活。所以，我向她求婚了。一切都很顺利，她答应了我，我们很快地就注册了。
正当我以为，和f结婚後会是我幸福的开始时，神好像向她施上了魔法粉般，将她变成了另一个人，或是把她变回了本来的模样。就好像是我的幸福快乐，早於结婚前就停止了。
这可能每一段婚姻的正常现像吧，只要结了婚，自己的包装就可以拆下来。因为对方已经看光自己的内心，所以不需要再向对方修饰甚麽。如此同时，一些在恋ai中的问题就默默地显露了。结婚不久後，f开始对我作出一些要求，要我对她付出更多的事。实质来说，就是送礼物给她，帮她做家务，帮她排队买演唱会的门票。对我来说，这些事情不算是太难为的事。为妻子做这些事情，这应该算是丈夫的责任吧？但渐渐地，她变得变本加厉了。
她对我所作出的要求，不是那一种情侣间ga0ga0小浪漫的情趣，更多的是一种我要服从她的要求。在她的认知中，因为我ai她，所以每天要在她起床前已经为她准备好早餐，而且一定是要冒烟的。要是不符合她的心意，我就要听一些很难听的说话。
「你如果再没有给我足够的ai，那你不配得去ai人。」
「为我付出是基本的责任，你连基本的责任都做不到。」
「像你这种幼稚的男人，要是不好好听我的说话去做，别人只会看不起你。」
每一天的，每一天的，我都被这些话折磨着。每天想着如何给她小惊喜，食饭时不可以发生声音，洗手间中不可以放我的个人用品??因为我ai她，所以我要为她付出所有。我作的牺牲，所花的时间和金钱，在我们的ai中，是一件理所当然的事。
现在想回来，我无法想像是如何在这般压力中，去渡过每一天。
这简直是一个地狱。
那个时候，我已经忘了自已是ai着f的。我要做到的，只是为了满足她的所求。而为她所作的付出，不是因为ai她，而是让自己能够好过一点。
我很想改变这一段关系，但凭我自己的力量是无法做到甚麽改变的。我需要一个出口，也需要别人介入我这段婚姻中。所以，我找上了一个社工帮忙，让她协助我解决婚姻中的问题。
而这个决定，就是我人生做得最错的一步。因为这个nv社工，就是後来成为第三者的人。
很多时候，意外就是这样发生的。往往男人在感到最脆弱时，最需要别人谅解时，他身边就会出现一个会安慰自己的异x。那时，她对我所说的任何一句说话都会显得特别窝心。因为在那个低谷中，她会成为唯一明白你的声音。她彷佛成为大海中漂来的一块浮木，把我轻轻地扶起来，让我在水中可以稍作喘息。
起初时，我并不是打算她发生甚麽的。她是前辈向我介绍的社工，专门帮助一些出现婚姻难题的夫妇，解决他们关系上的误会。一开始是以为和f的关系可以好转，所以才答应前
', ' ')('辈的建议，去寻求社工的帮忙。
当我第一次去见那个nv社工时，我就向她讲述了我认为在婚姻中所有出现的问题。我还很记得，她一直听我说话的表情，是有多麽的入神。然後在我说完後，她这样跟我说。
「你在ai情中为对方付出了很多，但是，你却没有接受过。」
我听到这一番说话後，有点错愕，因为我从来没有想过这个问题。
「你很bang，你愿意为对方付出很多。但其实，你也值得得到她的付出的，辛苦你了。」
她向我露出了一个眯眯笑眼，然後拍了拍我的肩膀。我没有等自己思考，身t就作出反s动作，头也不回地冲了出去。然後我狼狈地跑到最近的一个公园中，没有理会旁边有甚麽人，哗啦哗啦地哭了出来。
她把我心中的真实感觉说了出来，只是我一直不敢面对而已。
f就是一个不会付出的人。她总会要求我为了她而作出很多付出，在她眼中这是ai她的表现。但是这一种ai是单方面的，她得到自己想要的ai後，却不会向对方作出同样的ai。也就是说，她只懂被ai，却不懂ai人。
那一刻，我终於感受到一点解脱。也因为初次诊治的效用如此大，所以我也持续地找她进行心理辅导。可是，当我愈尝试改善婚姻中的情况时，却愈发现我心中真正的目的改变了。我发现很多问题的原因是因为f本身，我也开始对f的ai逐渐减少了。到最後，我甚至怀疑自己对f是否再存在ai了。在这样的状态中，我在不知不觉中，竟然ai上眼前的那个nv生。她那天使一般的笑容，成为了我在最低谷时最大的依靠。因为她的聆听，她的鼓励，她的陪伴，才让我勉强地渡过了那段日子。就这样，我们偷偷地恋ai了。
过了不久後，那段留言就出现了。当我意会到後，我很恐慌。那一种害怕被拆穿的心情一涌而上，恐惧占据了我的感官。要是被人知道我偷食的时候，别人会怎样看我呢？我将会身败名裂吧？我的家人也会怎样想呢？一段在他们眼中很完美的婚姻，却被我一手破坏。在我末来的日子中，我将会背着一条永远的罪名，无法脱去。
我真的很恐慌。
在我感觉到自己的罪会被揭发後，畏惧和罪疚感才一下子地涌出来。可是，事情却向一个我没有预算的方向发展着。由於告密者没有指名是我，而是说「某t育老师」，所以引起了学生们的猜疑。很意外地，我没有成为他们的怀疑对像。但是，我的罪疚感反而增加了。因为我害了两个无辜的老师，他们被迫要替我受罪，承受一些不必要的伤害。每一天苟且偷生地活着，良心每一天地痛着。我不想再这样下去，也很想要结束这一种生活，所以我就向大家说了一番说话，打算要和大家公开认错的。
??无错，我原来是打算要向大家坦白自己做过的错的。但站在现当我要开口的一刻，却发现自己根本没有勇气把话说出来。看着所有我认识的人，我没有办法向大家说出我的罪，我不愿意在他们眼中成为如此差劲的人。
当然，我後来所承受的後果是更惨的。被封上伪君子的称号，受学生的暴力对待，朋友都离我而去??这些都是我应得的结果。也许我早在那一次公开发言中，勇敢承认自己的错，可能还有改变的可能。但说到底，都是因为我背叛了f，才会变成这样的下场。
然後，我被解雇了，那个nv社工也离开我了。而且，我也被f和她的家人提告了，我向f赔偿了80的个人财产作为离婚索偿。也因为我带着我的罪名，再没有一间学校愿意聘请我。转眼间，我失去了所有金钱和声誉，变成了一个低层人仕。我找了一个很便宜的地方住，然後在一间餐厅打工。很困难地找了一份私人补习的工作，很勉强地过着日子。
那应该是我人生中最困难的时候吧，有几个月b较拮据的时候，差一点连房租都交不出来。我常在夜里哭泣，反思着自己为何要把自己弄得如此落魄。我的生活只余下怎样去维持生计，每天都想着如何可以节省一点。那种生活虽然过了不久，我却感到是一段很长很长的时间，直至我突然收到了一封信。
「我希望你能原谅我的错。」信上只写着那麽的一段话，但却同时装着一笔钱。
开甚麽玩笑？
信上的署名，是那个告发者所寄来的信，也就是太寄来的。
看着那些钱，心中的愤怒突然地爆发了出来。就是因为这个小孩，才让我的人生变成如此！那一刻，它唤醒了我所有的怒气，我开始把所有的错归咎於他身上。凭甚麽要我去原谅他，要不是他那无聊的告密行径，我就不会被拆穿，我就不会失去一切，我的人生也不会沦落成现在的地步。
我不能够原谅他。
我没有使用那一笔钱，一直放着。而且，带钱的信件还是每一天寄过来，但我依然没有使用过。直到一段时期，我的经济状况遇到了困难，我才迫不得已地使用了。在那一次後，我就开始使用了那些金钱。好几次快要被房东赶出门时，那一笔钱救了我一命。我很不争气吧？遇到了
', ' ')('困难时，还是败给了生存所需。我确实依靠着那些钱，帮助我渡过几个艰难的时刻。
当我以为生活要一直这样活着时，神让我遇见了现在的妻子。我是在打工的餐厅中认识了她。她听到我的经历後，却没有嫌弃我，反而把我带到了教会中。我想跟你说，这是我一生中最正确的决定。
在教会中，我重新得到力量。那些教友们非常有善，每一个人都像妻子一样欢迎我，没有对我投s出异样的眼光。他们t谅我，说只要我愿意向神认罪，神就会原谅我的一切过犯。我很感动，我没有想过有人会愿意原谅我。而且，是原谅我一切的过犯。
所以，我信主了。我明白了神ai着我，即使我是如此差劲的罪人，神也ai着我。我的生活看似没有改变，但我的生命好像脱变了一样，那个感觉完全不同了。
这时，我在教会中遇到了太。这应该是在离开学校後，第一次再遇到他。我在茫茫人海中，一眼就认出了他，他坐着参与崇拜，脸上不时露出了笑容。看到他後，我是很激动的。破坏我人生的人就站在我眼前，我没法想像再遇到他时会是怎样。我抓紧了拳头，却怎样也提不起步来。脑中虽然很混乱，想起的却是他定期寄来的钱。
「我希望你能原谅我的错。」
我看着他成熟了一点点的脸，拳头渐渐放松了。我发现自己，已经无法再恨他了。明明是他导致我的人生一团糟，但也是他拯救了我。因为他的告密，我才离开了我上一段不完整的婚姻；因为他的告密，才让我那段黑暗的生活再次被光照耀；也因为他的金钱，才让我渡过那一段黑暗的日子。这样想着想着，我好像真的原谅了他。
然後，我鼓着勇气，走到了他身边。他认出了我，而且非常震惊。我没有待他反应过来，我就一鼓作气地向他鞠躬，大声地说。
「感谢你！」
说完，隔了很久後，我都没有把头举起来。应该说，我不敢看到他的表情吧。空气凝结了，谁都不敢说话。然後，我就听到他先开了口。
「我才要和老师你说，真的很抱歉！」
我惊讶地抬起头，发现他也在向我鞠躬。然後，我过意不去地再向他鞠躬道谢。就这样，在我们互相b赛鞠躬时，我们原谅了对方。
後来，我们不时会在教会中遇到。他好像变了另一个人一样，变得很开朗，话也变多了。我们会互相鼓励，问候对方。我的人生也渐渐好转，我也和现在的妻子再婚了。我也有邀请太来我的婚礼，那是一天过得很愉快的日子。
然後在无预警下，他突然被人揭发了他是同志的事情。
没有人猜到这件事情，明明太是一个在教会中很活跃，很诚心的一个信徒，怎可能会是一个同志呢？我很明白他的感受，毕竟我也是过来人。我曾经走过的路，我不想他再蹈覆辙。他停止了去教会後，我有不停地联络他，传鼓励的信息给他，却没有得到他的回应。我知道他可能需要一点时间和空间休息，所以就停止了找他。
大约隔了半年左右，我也再收到了太寄来的钱，而信中的那句说话依然是那一句要我原谅他的说话。可是，我现在已经不再需要那一笔钱。我想要跟他说清楚，也顺便关心一下他的情况，所以，我就去了他的画室找他。
他见到我後，非常开心。他的神se也像在教会见到他时那样jg神，见到他这个状况，我也松了一口气。我们谈了很久，也许是因爲我们所经历的事情都一样吧，所以我们都很了解彼此的心情。我以为他已经无恙了，没想到那天晚上他就自杀了。
我临走时，把他寄来的钱还给他，并表明了一直以来对我帮助的感谢。他有点错愕，好像有点听不明我说甚麽似的。可能他没有料到吧？接着，他就对我说这是我自己努力而换来的。然後我就离开了，还好我在他离开时有亲口跟他说谢谢。不然，我终身也会抱着遗憾的。
对，既然警察们调查结果显示太是自杀的，我也没有理由去怀疑太会是被人杀害的。加上，像那句遗言的口吻，把事情说得隐晦朦胧的，不直接说为了甚麽而去，确实跟太的x格很相似。要是写下遗言的人另有其人，说不定是很熟悉太的人写的。
而自杀的动机，我想遗言所说的「不为人知的ai」，是指太x取向的事吧。
太的si，我也感到很心痛，希望他的家人及早得到安慰。f给我的？那是甚麽会心一笑你看，人是会变的。无论是谁，只要他愿意改过，神都会给他机会的。如果你有时间，希望你也可以来教会看看。
一月ecret讨论区10月19日节录
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看戏群众1号
上传偷食片段的学生是6年a班的太，大家有甚麽看法？
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', ' ')('--------------------------------------------------
给我一个理由
他是怎样拿到片段的？
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看戏群众1号
不会是他偷偷闯入警卫室吧？因为只有老师可以进去的。
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麻麻子
太？！怎可能是他！
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小宝贝
没想到会是??太做得好，把那个伪君子抓了出来。
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独ai香菜
刚看完了片段点进来的，整件事实在太峰回路转了！没想到是，而且他还在早上说了那麽多冠冕堂皇的话，小宝贝说得没有错，他真的是一个伪君子！！！
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看戏群众1号
对，真的想不到会是。本来我已经相信他了，没想到他脸皮如此厚，竟然敢公然向我们说谎。
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看戏群众2号
我再也不相信ai情了！我还以为对f是真ai，记得向我们调查过f的喜好欸。果然，男人都是huax的。
不过，原来那个爆料者是太，平时看他不怎麽说话，真没想到他会做出如此勇敢的事。
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给我一个理由
帮大家整理一下整件事情。
1首先是9月20日在讨论区由小心脏男生爆料未知是否太本人，称有「某t育老师外遇了。」
2接着讨论区议出3位老师中外遇的机会是最低，b其後，k是最大。k有sao扰nv学生的前科。
3其後，有人在讨论区中发起惩治k的行动，随後有学生响应了行动，对k作出了一连串正义运动。家长亦於一星期後向校方提出抗议，要求对k实行停职处分。
4直至今早，在早会上向所有学生大力谴责正义运动，并向爆料者作出宣战，要对方拿出确实证据。
5到傍晚时分，太使用了个人帐号，在讨论区中上传一段疑似偷食片段片段可在讨论区上找到，据了解，片段中的nv生并非学校职员，身上穿着一件条纹运动外套，与和f的情侣外套非常相似。
未知太是从何得知外遇的事，也未知他如何拿到闭路电视片段，以及为何他要用真实身份上传。
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p1
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看戏群众1号
上传偷食片段的学生是6年a班的太，大家有甚麽看法？
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看戏群众1号
谢谢给我一个理由帮我们整理，非常清晰。
看戏群众2号，我和不同，才不会对其他人huax的。
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', ' ')('-------------------------------------------------------------------
独ai香菜
楼上的别耍恩ai！
如果我是f，现在应该很想杀掉吧？但如果我是的话，应该更想杀掉太吧？
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二二
太是那个和微在一起的男生吗？
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看戏群众1号
我有听说过。
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小宝贝
不管如何，感谢太为我们实施正义，让那个伪君子得到应有的惩罚。
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看戏群众2号
太没有和微在一起，他们只是由小到大的朋友。
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小宝贝，你还敢说话，难道你不觉得你要负上责任吗？
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小宝贝
怎麽意思？
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就是你，你在讨论区上提议要向k发起正义运动，让他无辜地受苦。
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小宝贝
又不是只有我一个人说要教训一下k，那时明明是所有人都赞成的。
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p2
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看戏群众1号
上传偷食片段的学生是6年a班的太，大家有甚麽看法？
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你说得无错，所以我觉得在讨论区上有赞成的人，你们都间接害了k和b。我认为你们都是共犯。
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看戏群众1号
我可没有赞成喔。
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独ai香菜
你这样说太夸张了吧??
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小宝贝
对啊！我只是在网上说说而已，也不知道其他人真的会去做。而且，我也不知道真相
', ' ')('会是这样。
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就是因为你们在网上留言，以为没有人知道你的身份，就可以脱去所有的责任。像不敢留言的素颜nv神，明明你们还未ga0清真相，就盲目地发起对付k的行动，才对k造成如此大的伤害。还有小心脏男生和太，不管你们是否同一个人，就是因为你留言说「某t育老师」，才波及了另外两位老师。你们对他们造成的伤害，请问你们要怎样赔偿？要是今天你害某人自杀了，那你们全部人也要负起杀人犯的罪名！
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看戏群众1号
大家不要吵了??
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二二
树你以为自己是谁？
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麻麻子
不是太的错。
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p3
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二「我」的通讯短讯
对话|搜寻|
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xxxx685616：44
?你好，我是星新闻的记者，有一些事情想要请教你。请问你方便
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xxxx322216：43
?你好，我是星新闻的记者，有一些事情想要请教你。请问你方便
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公司16：33
有新的采访工作，请速回电。
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妈妈14：50
??我现在出发去找那个男老师，如有进一步进展会立刻告诉你的。
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星新闻14：01
一通未接语音通话14：01
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微13：20
这是他们的电话号码，希望可以帮到你。良xxxx3222，美xxxx6
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弟兄姊妹们，早安，愿大家在主中得到平安。
在这段日子中，我相信大家也经历了很大的伤痛，我自己也是如此。可能在我们当中，有人因为太的离开，而感到无b的自责。可能大家会认为太的离开是与大家相关的，认为自己为何没有能力拯救他。这也是我最大的遗憾，就是我不能成功挽救这个生命。
太离开了我们一个月，对我来说，好像是昨天的事。可能是因为，我一直有在接触他，所以对他的状况很了解。也因此，我对於他的离开感受很深。让我一再反思，自己成为传道人的意义，到底是否一个有用处的职业？
很抱歉，我提起了这件事，引起了你的伤痛。但如此同时，有很多人在这段期间不断问我一个问题，太si後可否去天堂？我相信这个问题的确是一个大家很想知道的疑问。所以，我很想用今天这个机会，藉着太的生命故事，向大家解答这个问题。
当听到太自杀的新闻後，我非常震惊，而且我第一时间的反应是，太不可能自杀的。因为我认为他对於圣经中的教训很清晰，他绝对知道自杀是等同於杀人，要是人擅自拿走了神
', ' ')('赐给我们的生命，那就是犯了一个很严重的罪。太是从念中学时开始接触信仰的，我刚认识他时还是一个套着牙套的小伙子，很天真无邪地在教会跟别人在玩桌上游戏。我还记得他很ai画画，而且也很有天份。每次只要我们有甚麽需要，都会找他帮我们设计那些绘图的部份。像那些心意卡上的cha图，都是由他画的。
起初我以为他就是一个很普通，很健康的一个小孩。但我後来才发现，太出身於一个很特别的家庭环境中，他的父母在他很小的时候就离婚了。他的母亲也跟我说过，太是一个情绪管理很差的人，不懂如何表达自己的真实感受。我相信这两者是相连的，在很多的个案中，如果小孩生在一个不完整的家庭中，往往会让孩子感受不到ai。所以，他们会对於别人投s在他身上的情感特别敏感，或者是对ai的追求特别大。
在那时，太这个症状并不明显。因为在我的印像中，太在教会中的表现都是很快乐的，而且也愈来愈ai跟别人讲话。当我跟太的妈妈描述太在教会中的状况後，她也感到很惊讶，这跟她一直印像中的并不一样。因此，她非常赞成让太留在教会中成长。我很相信，就是因为神的ai在我们中间流动，让太感受到这个地方充满着ai，才改变了他。
可是，家庭留下给他的伤口其实一直存在着，对於ai的渴望，对於他来说还是十分重要的。我相信是因为这一点，才让他人生走了很多歪路。
在他高三的时候，在他的学校中发生了一件很轰动的事。那件事发生以後，影响了很多的人，造成了很多人内心的伤害。由於这件事涉及很多人的私事，我在这里就不多作描述了。因为那件事非常有名，甚至太学校以外的人都知道了。我之所以会知道那件事，是因为其他学生跟我说的。但我没有想到，这件事与太有关系。
有一天，太在星期五晚上跑来教会了。明明不是礼拜天，他却走来了教会。我从远方看见了他蹲在地上，看着前方的十字架。我愈走近他，愈听到他口中不停地在念着甚麽。当他一抬头看我时，我吓了一跳，他红着眼对我哽咽地说道。
「对不起，我做了一件无法被原谅的事情。」
其实，小孩们经常会发生这样的状况。随着他们的成长，他们也会不时遇到这些人生中的困难，像是恋ai啊，友情跟学业等等，都会带给他们很多烦恼。我以为太也是遇到那些问题，没有想到他所说的「无法被原谅的事」是指那件发生在他学校中的事。然後我就想要问他到底发生甚麽事，打算开导他。
「你为甚麽要向我道歉？」
「因为我的自私，而破坏了别人的人生。」
他把事情都告诉了我，起初我是不明白的，因为他表面所作的事是正确的。但当他把他的目的告诉了我时，我才明白他为何觉得自己做了一件错事。太自己是明白的，甚麽是对的，甚麽是错的，他是有判断能力的。看着他懊悔地对着十字架认错，我其实心中非常感恩，因为太知道自己不应该做这件事，也很想改过。
这正正代表着他在成长着。
「无论你犯了甚麽错，只要你愿意在神面前改过，只要你愿意好好修正，那就一定会被原谅的。」
他说他明白了，也会下定决心努力改过。我就把一颗糖送了给他，对他说：「每当你想要放弃时，就去吃一下甜的东西，你就会想起还有很多事情是很值得让你享受的，那你就会坚持下去了。」他笑着接过糖果，然後就笑着回家了。
我很确信，太是一个很好的孩子，只是他追求ai的方法错了而己。直至今天，我也能深深地记起他真诚地认错的样子。我很确信，他本质不坏的。真的，本质并不坏的。
接着，太就b以前更努力地在教会事奉了。他主动为教会的小朋友开了一个绘画兴趣班，义务教他们绘画。当他上到大学後，他也参加了大学中的信仰小组，积极地向大学生传福音。他的状态愈来愈好，对信仰愈来愈虔诚。可能他是因为那件事的缘故，所以想要积极地改过，用这些行为弥补自己的过错。本来一切都很好的，直到一个男生出现，改变了太的人生。
太是在大学中遇见这个男生的。那是在一次向大学生传福音的行动，我们一班年轻人向大学中的学生互相关心，并向他们讲解福音，希望更多大学生认识主。那一次是太第一次参加这次的活动，还记得在未开始前，就已经兴致b0b0了。他向我说今天要带领至少10个人信主，我笑着不语，心想着太真的太天真了，通常我们一次这样的活动，可能只能带领一个学生认识福音，更多时候是一个人都不能。大家也知道，这个社会中，想认识信仰的人真的少之又少。
果不其然，太一开始被人拒绝了。他跟那个男生谈了大约有5分钟左右，那个男生就离开了。我看着他很沮丧地走回来，我真的藏不住笑意。我问他这个第一次被拒绝的心情是怎样，他告诉我那个男生拒绝他的原因，原来因为他是一个同x恋者，所以一直对反对同志的信仰很反感。
「如果五颗星是最高难度，那我觉得那个男生就是五
', ' ')('颗星了。」我这样对他说，的确让同志接受信仰的机会是b一般人微的。对於第一次向人传福音，这确是一个b较难的对像。
「就算是五颗星难度，我也要收下了，我们不能放弃任何一人，对吧？」他心有不甘地回答我。
我笑着认同了他，然後他就奔向另一个学生了。看着他拚命的模样，他的斗志真的很让我佩服。我甚至有想过「如果是太的话，也许连那个男生也会被他改变吧？」。但天意弄人的事，改变对方的人，是那个男生，而不是太。
我并不是每一次传福音的活动都有出席，有一段很长的时间因为布道会的事务，所以都ch0u不了空去大学的活动。而当我又再一次回到大学时，偶然地又看到了那个男生经过。但和上一次的情况有点不同，那个男生来到我们的摊档，而且主动地找上了太聊天。我那时候以为，没想到太真的说服他了。我和他们隔了一点距离，他们有说有笑的，感觉上气氛不错。要是不知道，我还以为他们是认识了很久的朋友呢。
他们大约谈了15分钟有多。当太回来时，他神情也是很欢愉的。我很好奇地问他是怎样让那个男生愿意和你聊天的。他没有呈现慌张感，也没有看出他有半点的不自然地回答我。
「只要愿意接受他，为他付出ai，我相信他就会回应你了。」
这一番说话，b起一个交朋友的方法，不如说更像是一个追求恋ai的方法。虽然他所说的没有错，但他所使用的用词，说话的态度等等，一种职业赋予我的直觉在告诉我，这当中有那麽一点点的奇怪。但很快地，我就忘记了这件事，没有特别地跟进下去。
接下来的事，相信大家也知道。教会突然地收到一封匿名的告密信，上面写着一句说话。
「太欺骗了教会。」
信中附带着一张相片，是一张太和一个男生亲吻的照片，但那个男生是看不到全貌的。我立刻去找了太来，我还未告诉他有告密信的是，先直接向他说出了我心中的猜疑。
「太，你跟那个男生有甚麽特别的关系吗？」
这一次，他非常错愕，愣在原地一动也不动，直盯着我的眼看。那个瞬间，我彷佛可以在他眼中看到了无b的畏惧，震惊，魂飞魄散。那一些情感，我从来没有在他身上看过。也让我更加可以确信，我的猜想是真实存在的。
「是的。」
他酝酿了许久後，向我直接坦承了。顿时，我的心真的像被割伤了一样。而且不是个小的伤口，而是一把极其锋利的利刃，毫不留情地斩向我一样。
弟兄姊妹们，我很心痛。一直在教会中成长的太，为甚麽会变成这样的？是甚麽让他成为在光明和黑暗中同时行走的人呢？明明他是一个很纯真的小男生，拚命去为主作工的人。为甚麽他可以在同一时间活在罪中？到底是甚麽让他成为这样的人？是因为他破碎的家庭，还是因为他是他本来的x取向是这样？
很多很多的问题一涌而上，就算我已经是一个身经百战的传道人，但却无法解答这些问题。不管怎样，我知道这些都是来自魔鬼的攻击。
在心痛的同时，我也很自责。我曾经对太有过怀疑，却没有把这件事放在心中。如果我早一点发现这件事，也许太就不会这样犯罪。
但弟兄姊妹们，今天早上我很想告诉你们的是，我从来没有排斥过太。我没有对他投s过一次奇怪的目光过，我没有因为太的x取向而歧视过他。即是他是一个犯过罪的人，我从来都没有不接纳过他。
在座的各位，请问你们是吗？
值得庆幸的是，太是知道自己有错的。我强制要他停止所有事奉工作，而且也要他暂时停止传福音的工作。直至他符合一个信徒的基本要求，我才让他再次回到事奉的工作。他也答认了，承诺我会认真改过。
可是，这个原来只有属於几个人的秘密，被某人传了出去。转眼间，整间教会的人都知道了。我很欣赏很小部份的弟兄姊妹，像是太的好兄弟，良。因为他们不断透过不同的方法去关心太，给予他支持和鼓励，想要帮助他渡过难关。这些行动，我都看到了。可是，当消息传开後，太还是离开了教会。在某个星期後，他没有再回来过，一次也没有。
而原因，他後来也亲自告诉我了。
隔了不久後，我成功约了他出来。我提早坐在了咖啡厅等他，当他进来时，穿着一件黑se宽身的大衣，一条灰se的运动短k，脚穿着一双夹脚凉鞋。他的愁容倦态，犹如一个失意的失业男人。他坐下後，我望向他的脸，发现他留了须，头发也明显到了该修剪的时间。而他的脸上，一直没有露出笑容。
「很久不见了，你过得好吗？」
「过得很正常，只是有点累而已。」
「怎样说呢？」
「我无法决定自己的想法，到底自己想怎样做，我现在0不透自己。」
他虽然一直对着我说话，眼神却不是定焦於我。从他的言词中，甚至可以感受到他的迷惘和无助。他的心情，我真的可以理解到。
', ' ')('「如果是这样的话，那你可以试一下回来，我们很多人愿意帮助你的。」
他看了看我，苦笑了一下，然後便开腔说话：「我曾经以为教会是一个很不一样的地方，我在这里感受到不一样的ai，不一样的接纳。我也曾以为教会是一个没有围墙的地方，无论是甚麽身份和背景的人，大家都会无条件地接纳他。我曾以为，教会就是我的家??」
听到这里时，我很惭愧，我真的很惭愧。我很清楚知道，为何他要用「曾经」去形容这些教会的特质。这些教会应有的特质，因为他的经历，这些都不再是他对教会的印像了。弟兄姊妹们，我今天必须很严肃地向大家说，你有份筑起这道墙吗？当你知道太的x取向和你不一样时，你有对他伸出充满ai的双手吗？还是你无意地用眼神把他拒之门外。当你知道太的事情时，你是用一个怎样的态度去对待他的？
请大家不要误解我的意思，我不是说太没有错，而你们要负起所有的责任。我想说的是，我明白大家对不同的事有不同的想法。但为何我们今天会聚集在一起，是因为神ai我们的缘故。如果今天连我们也不愿意接纳他的话，世界还有哪里愿意接纳他？
说完这番说话後，太在不知不觉间，流下了泪。
「我知道这是我自食其果的，明明我拥有着美好的生活，但我偏偏要一意孤行，把它舍弃。现在，我终於明白他的心情。」
「太，如果你真的向神认罪，衪一定会??」
「我知道，神一定会原谅我吗？这个道理我是知道的，但我却无法理解??像我这样的人，为何神会原谅我？连我自己都不能够原谅自己，为何神一定会原谅我??我无法理解??」
他站了起来，感觉要走了。他擦掉了自己的眼泪，然後留下了一句：「当我想要原谅自己时，可以再来找你吗？」
我毫不犹疑地回答了他：「当然可以。」
我知道那时候的太，是处於一个很混乱的状态，他的内心是很想改变的，但他对自己还是很怀疑的。因为在门口等待他的人，是那个男生。
然後，我隔了一般很长的时间没有接触到太。他没有再回覆我，就像消失了一般，找不到关於他的消息。而在这段时间期间，我能够做的事，就只有为他祷告。
过了一段很漫长的时间，事情好像没有发生任何改变。但我仍然坚信，神终有一天一定会回答我的。而我所期待的这一天，也终於来到了。
一天，他突然约了我在同一间咖啡厅见面。当我再次见到他时，他是笑着走来的，整个状态b第一次见面时好很多。他还未坐好时，已经迫不及待地和我开口说话。
「我想要点一客冰淇淋蛋糕！」
他的笑容，他的朝气，我很久没有看到了。
「你知道为甚麽我要吃甜品吗？你还记得你给我的那一颗糖果吗？」
「嗯，我记得。」
「每当你想要放弃时，就去吃一下甜的东西，你就会想起还有很多事情是很值得让你享受的，那你就会坚持下去了。我想了很久，现在该是那个时候了。」
弟兄姊妹们，这就是我们祈祷的力量了。我确信着，神没有放弃过太。虽然可能等待的时间很长，过程中你会很无力。但到了某个时候，神就会回应你了。
太在那一次见面中，对我说决定了努力改过，会彻底地断绝和那个男生的关系。他放弃了留学的计划，脚踏实地经营自己的个人画室。这个太，再次让我想到小时候的他。那一个愿意在十字架下认罪的他。
虽然他有答应我会再次回到教会中，但恐怕现在再也没有机会了。这是我在他生前最後一次见到他，我还是很确信，神在最後一刻改变了他。
回答一开始我提出的那个问题：太si後可否去天堂？
谁知道呢？这个答案我不能回答大家，因为只有太和神知道。但任何人，只要他愿意真的认错，神一定会原谅他的。而我相信，太一定可以的。
虽然太离开了我们，但我不希望会出现第二个太。因为我们彼此相ai，教会才组成了，希望大家努力建立一个没有围墙的家。
愿主祝福大家和太的亲友。
??等一下！你别过来！??放开我！求你放过我！??对不起！我不是故意害太的，请你原谅我??
??嗯，我是????因为??我太害怕了????因为??是我害太自杀的，我害怕被人发现，是我害si太的。??我不要，我甚麽都不要说！??不要！请不要把我交给警察！我明白了，我告诉你吧。拜托你，我跟你说完後，请不要把我说的事告诉警察，我不想坐牢??请你给我几分钟休息一下再说吧，你已经追了我接近三个街口了??
好吧，我只告诉你一人，关於太自杀的真相。请你不要告诉别人。
太曾经是我最好的朋友，我也曾经认为自己是最懂太的人。
这是因为太非常信任我，自我们认识开始，他就把我当成是他最好的朋友，也视我为他的
', ' ')('亲弟弟看待着。虽然我们是同龄生，但在很多时候，他都像个大哥哥一样照顾着我。一直以来，我都很依赖他，仰慕他。这是因为，我心中不敢去做的事，他往往会勇敢地做。
太是一个很有正义感的人，只要他认为是对的事，他就会义无反顾地完成它。他有着很多行义的辉煌事迹，像是我们刚认识不久後发生的那件事。我们就读的月x中学，经常出现冷气故障问题。学生多次向老师们投诉後无果。虽然学校向我们声称已经多次找人进行维修，可是冷气机依旧频频发生故障。特别在炎热的夏季时分，当你在午休打完篮球後回到课室，偏偏课室中的冷气就坏了，你说这气不气人？
好不容易地，学校终於肯花钱聘请收费高一点的维修公司来进行检查维修，冷气的运作才终於回复正常。可能就是因为花费太高的原因，学校从此对冷气机的使用严格地控制着，对於冷气机的保养上非常重视。在维修後不久的时间，问题就发生了。
一天，我们回到课室後，发现冷气机开动不了。它不是像以前忽大忽小，没有冷风的问题，而是完全没有任何反应。而且，是整间学校在同一时间也出现这个问题。几个学生跑去教员室向老师反映，没想到的是一打开门，里头就传来阵阵的冷风。学生们才发现，学校唯一能够开冷气的地方只有教员室，所有课室一概被关掉了。第二天，老师就在早会上和所有人解释这件事，说是因为见到很多nv学生在开冷气的同时，依然穿上了毛衣，认为这样的话代表同学们其实都不需要冷气。所以，老师就把全部的冷气关掉了。
这实在太不公平了吧？这是我听到这件事後的第一个反应。我们都有交冷气费和电费，但却要受到这样的对待。既然我们都有交钱，那不就代表我们应该享有自由使用的权利吗？就算是有一些人选择穿毛衣，也是属於他们的权利吧？更何况，很多nv学生会穿上毛衣，是因为一些别的原因，而不是因为冷。
这些心中的想法，虽然我是真的这样认为，也很想向校方直接表达。可是，我从来都不敢这样做。无错，我是一个很懦弱的人。即使我拥有了像这样的想法，我也没法去实现它。但太却是完全相反的人。我把关於校方这个政策上的意见通通向了太说。那个时候虽然不是和他很熟悉，我会跟他说，只是发发牢sao，希望得到他一点认同。可是，当太听完我说後，就对我说。
「那我们就对校方投诉吧。」
我还末反应过来，他就已经起了身，向教员室的方向出发。我立刻变得慌张起来，上前打算拦着他，可是他却意向坚定地继续前进，没有停下来的意思。
「我们先不要那麽冲动吧??」
「如果这件事是正确的，也是你心中的想法，为何违背它呢？」
他这样回答着我，虽然那时候我并没有把这番话看得太重要，但却让我一直记得，直到现在。太是一个很有原则的人，如果他是漫画中的人物，我一直认为他就是那个正义的超人。虽然他平日话不多，但我可以感觉到，他拥有一颗很善良和勇敢的心。而且，他会勇於使用那一颗心，面对所有的困难。
那件事的後来，我们找了一个训导老师出来，太首当其冲地向他提出诉求，当然老师怎可能乖乖让我们。在你一言我一语的争论下，他们互相的语气也愈来愈重。当我想要把太拉走时，应该是觉得老师太过无理吧，他忍不住口向那个训导老师说了一句脏话，然後我们就一起被他罚站了。这个结局很莫名其妙吧？我们两个站在c场上默不作声，看着其他班的人在开心地上t育科，两边的气氛显得很不一样。然後，太率先打破了沉默。
「对不起，害你陪我被罚站了。」
「我没有怪你欸！你帮我把心中的想法行动了，怎能怪你呢？」
「别这样说，要不是有你的想到的论点，我刚才早就理亏了。」
说心底话，除了觉得太有一点冲动外，我真的没有怪责他。虽然我没有想成为像他这样勇敢的人，但我能够拥有像这样的朋友，真的是太帅气了。
「不过话说回来，你刚才对他说的脏话，真的太帅了。」
「是吗？我早就想要对他说了。而且，真受不了他的地中海，一直反着光，快把我照瞎了。」
一阵沉默後，我们都大笑起来。就在那时，我在心中就认定了太这个朋友。
由於我懦弱的x格，太在很多事情上都会帮助我，为我出头。也曾经因为我的懦弱，需要太帮我处理感情问题??大慨是我和nv朋友分手後，没有彻底地处理好彼此的关系。应该说是我对那个nv生还有感觉，但因为分了手，我想要彻底地断绝关系。但是，那个nv生却一直对我释出善意，却坚决不复合，让我不知道如何是好。然後，太就替我跑去跟她理论，还泼她一脸水之类的??不过，那都是很久以前的事了??我想要说的是，因为那一次的经历，也让我把他当成我的好兄弟看待，和他无话不谈。
但是我一直对他有一个疑问，一个会见义勇为，外貌不差，又有才华的男生，为甚麽一直会保持单
', ' ')('身。b起我，明明他更应该受到nv生欢迎，为甚麽他会一直没有nv朋友？我有问过他，为甚麽一直拒绝别人的追求，他那时候是这样回答我的。
「我有一个喜欢的对像，但是我不太清楚怎样才能让她知道我的心意，我也不知道她会否喜欢上我。」
我没有想过会得到这样的一个答案，本来我也像周遭的人，以为他是跟微在一起的，但好明显地这个答案就已经推翻了我的猜测。在他对我说的时候，我还记得他表现出一点害羞的神态，但是又透露了一点无奈。他若有所思地看着前方，眼神也变得空洞起来，默默了叹了口气。这是我第一次看到他懦弱的一面，因为某一个nv生，竟然令太陷入了苦境。
「她是一个有x格的人，做事情非常果断。但同时，她却对我多加ai护，对我无微不至。」
那时候，我对於这个nv生的身份，真的没有一点头绪。在他的身边根本没有像这样状态的一个人。可是，基於兄弟的友情，我还是答应了他，有需要时一定会帮助他得到这个nv生的欢心。他也是笑了笑地对我说好而已，後来，我们都没有再提及过这个nv生的话题了。
我没有想到，这个承诺在後来竟然真的发生了。要不是被我看到了他们秘密的恋情，也许就不会发生接下来的事。我要是选择闭嘴甚麽都不说，就不会失去太这个朋友了。
那一天晚上，我无意间见到了我校老师和一个nv人在偷情。
那是在一个星期五的晚上，当我从补习班下课回家途中，我无意看到了那个老师牵着一个陌生nv人的手，一起上了一架停在街角的车上。然後他们接下来所发生的事，就是会在电视剧中发生的那种荒唐的剧情。我彻底地吓倒，无法相信眼前的情景。我没有多作留恋，立刻拔脚就跑。一直跑的时候，在我心中不停地想着：他们有看到我吗？要是被他发现我会被他怎样处理？他是一个t育科老师，他要是冲上来抓着我的话，我能够摆脱他吗？像这样无数个因畏惧而生的问题，像沸腾的水中一样，无数个气泡一涌而上。
我一直跑到再没有气力，我才停了下来。我环看了四周，确定没有人後，我的心才松了一点。我不停回想刚才看到的画面，心中渴望自己只是看错而已。但那个片段却异常的清晰，好像是理智在告诉我，刚才我才见到的都是真实的。
你能够明白吗？对於一个十七岁的中学生来说，那是多麽震撼的画面。那一种恐惧，代表你要承接着一个巨大的压力，害怕哪一天要是被人知道的时候会发生甚麽。明明不关自己的事，但因为我知情了，就被卷入其中，就像是我参与了偷情一样。
不论是事主，还是知情人，背负着秘密的感觉从来都不好受。
我该告诉别人吗？我脑海中不停徘徊这个问题，我不知道如何是好。在身t的另一面，在很深处中告诉我，我背负着一个责任，既然我知情了，所以我必须成为一个光明的使者。但我无法想像，要是我跟随心中的想法，会发生甚麽後果。
在不断地内心挣扎中，我选择了沉默了一个晚上。那一天的晚上，我没有一刻能够睡着。
第二天，我回到学校，第一眼就看到了，就是那个男老师。我很害怕，满脑子又想起昨天看到的画面。我刻意避开了他的视线，快步回到课室，打算赶快把它忘记就好。还不够半天，我就已经受不了良心的折磨。想到他刚才对着学生们亲切的笑容，我很想要去伸张正义，拆穿他的真面目。
一如既往地，在我不知该如何处理问题时，我找上了太帮忙。我没有把事情的全貌告诉他，我只是问他有一件事我不知道该不该做。正常来说，太应该要问我是甚麽事。但太不但没有过问事情的细节，反而向我坚定地说了这番话。
「如果是正确的，也是你心中真实的想法，那就跟随你的心去行吧。」
就是他这一番话，给了我勇气，才让我踏出那一步。那天回到家後，我决然打开电脑，在讨论区上写上了「外遇了」。却在我按下确定的一刻，恐惧感又再次笼罩着我的感官，就好像墙壁上出现只眼睛，目不转睛地看着我的一举一动。可是，我却无法忽视心中的声音。在善良和恐惧的挣扎中，最後还是败给了恐惧一点，然後把「」改成「某t育老师」。
我没有指名道姓说是谁，要是被发现的话，责任又会少一点吧？要是被人发现，也是他不走运吧？这样做，就能够满足我该负的责任了吧？我以为这是最好的做法，以为这样就能够解决所有问题。可是，情况却彻底失控了。因为我的一句说话，害了两个无辜的人受大家的责骂。其实我在我告密的第二天时，我就已经後悔了。看着大家在我的留言下进行讨论，由一开始气氛轻松，到後来愈说愈严重，到最後我已经收拾不了。我亲眼见过他们把沙都在k的背包中，我也见过他们把蟑螂丢向k的头上。他们因为我的说话，经过自己喜恶，对他们认为的罪人进行了行刑，但真正的罪人却一直逍遥法外。接着，有人在讨论区更说要找出我的身份来，要我向大家解释清楚。
走到这一步时，我已
', ' ')('经想彻底地退出了，我没有力量在每一天回到学校。每一天，我都活在害怕暴光的恐惧中。我不敢再在讨论区中发言，也不敢告诉大家真相，因为会换来更多的指责。我唯一的渴望，就是这件事快点平息，一切回到平常。可是事态没有一点要降温的感觉。直到那一天，向我宣战了。我真的无法想像，要是被人知道我是那个告密者时，k和，他们的支持者，会怎样对待我。
终於，我选择了找太，我像以前一样，我把所有的事都告诉了太，他是我唯一一个我可以信任的人。但很奇怪，真的很奇怪。太没有露出以往大哥哥的神情，也没对我说出那些很正面的说话。他听完後，面无表情了许久，突然嘴角微微上扬，露出了一抹神秘的窃笑。
「我的好兄弟，感谢你真的兑现承诺了。现在，放心交给我来结束这件事吧。」
他拍了拍我的肩膊，向我露出一副很满意的表情，就她像是他一切都在他的计划中运作一样。然後，他便诡异地笑着转身，消失就走廊的尽头中。
说真的，我花了一段很长的时间才理解到个中的意思。在这以前，我都是以为太是为了我这个朋友做的事。他替我把事实真相公诸於世，让我可以摆脱告密者的责任。但是他对我所说的话实在太奇怪了。虽然他是帮助了我，但他所表达的态度和言词，却让我放不下这件事。因此，我偷偷地跟nv朋友说了这件事，因为她在这方便上的理解b我更好，所以让她帮我解决这个疑难。当她把那个猜测说出口的瞬间，我浑身毛骨悚然起来，不敢相信自已的耳朵。
我向太作过的承诺，应该只有那一个。
在那一刻，我甚至有一个很大胆的怀疑，这一切的一切，会否是太一人的计划？从我问他要不要将的秘密公开时，会否他已经知道我会这样做？甚至有可能，我会遇上在偷情，会不会也是他悉心安排的事？他熟悉我的为人，知道我遇到难处时会找上他，那他就可以成为英雄救美的角se。
会不会是，重头到尾，太都在利用我，去得到自己的ai呢？如果是的话，又是从甚麽时候开始的？不会是，从刚认识时他就看准了我，把我当作一枚棋子，然後偷偷预谋这一切吧？
不管如何，那次开始，我就默默地对太有了戒心，即使我们後来还是继续来往，毕业後也保持了联络。但每当我见到他的脸，我就会在脑海中不停闪过他那诡异的笑容，彷佛他在我面前所做的所有行为，都是虚假的。
说到这里，记者先生你一定认为太的si和这件事直接相关吗？我也有看过那一句遗言「因为那个不为人知的ai被告密，所以我si了。」。不，你错了，我非常确定太所说的不是指这件事。那个不为人知的ai，一定是指太自己。而且我知道，太写下这句遗言的目的是甚麽。
他那番说话，是说给我听的。
在前两年时，我们几个中学朋友一起相约到台湾旅行。成员包括我，我的nv朋友美，微和太。这是本来的参与名单，也是我们一群b较要好的朋友圈子。这个旅行计划是由美提起的，而且大概在一年前已经约定好了。却没想到，太在出发前一天告诉我们，他会带一个我们不认识的朋友一起来。这个突如其来的决定当然让我们措手不及，因为我们从来没有在太口中听说过这个朋友，而且多了一人会令我们本来的计划要进行更改，引起了美的反对。但太没有询问我们意见的意思，更像是知会我们而已。
见太意向坚定，无可奈可下只能顺着他意。虽然这是一个不太愉快的开始，但我想着这是认识一个新朋友而已，这才说服到美同意。但当我们见到这个男生时，就有种直觉，他是一个奇怪的人。该怎样说呢？总感觉到他总ai黏着太的身边，而且对我们存有敌意。例如在飞机选座位时，他偏要和太坐二人位；分房住时，因为他的关系，变成了微要和我们两个一起。虽则说因为他只认识太，但既然要和我们一起旅游，那不是应该好好融入我们吗？在他眼中，我们反而成为了多余的人，甚麽买水只买二人份，然後也经常找太二人自拍的。总之就是感觉到这个大学同学对太过份的亲近，而且对我们有意地排挤。
终於，在第三天的晚上，我也不太记得因甚麽事而起的，反正就是因为这个男生的关系，美和太起冲突了。我们就在一条大街上，看着他们吵了起来。那段记忆对我来说有点模糊，我只记得那时候气氛非常火爆，我和微都觉得很尴尬，不时再制止他们，毕竟路过的人在看着我们。唯有是那个男生，他在一旁冷眼旁观，默不作声。
他们吵了很久，气氛愈来愈不对劲。当我想要动手把他们拉开时，一个灾难就突然间从她口中降临了。在双方争论时，对对方的尊重往往会突然消失不见，脑中只想着对自己有利的论点，和对方的不是。那个时候，也就是防备心最低的时候。一不小心，就会说出真心说话。
美无意透露了她知道了太喜欢过f的事。
她说完後，空气毫不留情地凝结了。我也知道，我完蛋了。这个举动，就等於说是告诉太，我把他的秘密告诉了别人。那个本来只有我们两个
', ' ')('知道的事情，那个可能是他因信任我而说的事情，我把他告诉了他人。
再一次地，我成为了告密者，把不为不知的ai告诉了别人。
我惊慌地一望向太，发现他也在看着我。那个眼神，我根本不愿意再想起。我知道，他内心对我很失望，也许对我很不屑。我知道，我根本没有资格去批评太的。即使是他曾经利用了我，但他确实是拯救了我。我是一个被拯救的人，我凭甚麽去怀疑他的目的。我又凭甚麽去把他的事告诉别人。
b起利用我得到ai的太，我更加不配得成为对方的朋友。
接着，太便带着那个男生离开了，留下了我们三人在原地。因为美的情绪太激动的缘故，我就让微先和她回饭店休息，然後自己去找太他们两个。除了不放心他们外，我觉得我需要好好地向太道歉。虽然我不太值得被原谅，但我也有义务向他解释一下我所做的事。因为，我还想要这个好兄弟。所以，我便沿着他们离开的方向走，希望能够找到他们。当我找到他们时，他们正背对着我，坐着在一条闹市的长椅上。正当我要上前去叫他们时，男生微微向前倾。心中响起一声警号，我又遇上了相同情境。
我不明白为何上天总让我遇上这种事情，我没根本有一丝渴望要得到这个消息。我从不认为b别人知道更多是一件好事。在一瞬间，那一种感觉又来了。无数个问题又一次涌上心头，像一直膨胀中的气球，充斥着我的视线，充斥着我的理智，把我整个人吞没。
我又知道了别人的秘密了。
我在一盏灯柱後面偷看着他们，不知为何，我拿出了电话拍摄他们。到现在，我还是想不通为何我要这样做，可能是属於身t的反s机制吧？这也是我做的最後一个错误。因为这个举动，我引起了太的注意。他见到我後，没有立刻离开男生的身t，反而是一直依靠着他，然後si盯着我的眼不放。我知道了太的秘密，而太也知道了我知道他的秘密。
「要是你说出去的话看看。」他的眼睛彷佛会说话，对我发放着这个讯息。同样的事件，我又一次选择了相同的方法应对。我狼狈地落荒而逃，跑到一个我不认得的地方。我大力地喘着气，企图把所有的记忆都喷出来。惊魂未定的我拿出电话，凝视着上所照到的相片，坚决地把它删除了。
我不要再犯下同样的错误了。
我拍着自己的x口，在心中默默许下誓言，不能把这件事告诉别人，绝对不能告诉任何人。这一次，我要假装甚麽都不知道，甚麽都看不到。我不要再承受那种恐惧了。ai情是两个人的事，我从一开始，我就不应该g涉别人的关系。因为我的告密，剥夺了让他们自己处理彼此关系的权力。因为我的告密，被迫他们作出改变，破坏原先的生活。不管我心中如何催迫着我，我也要按奈自己。我不能再放任自己无聊的正义感，去招来灾难了。告密这件事，根本是不合理的。
而且，无论我做了甚麽事情，他也会知道的。
我向你发誓，我没有向太的教会告密，我没有把这件事过别人，甚至连美也没有说。但我不知道为何会被人发现的。当太被人告密後，我再没有联络过他了。因为我害怕被他误认为是我g的事，所以我不敢再联络他了。
当我看到太自杀的新闻时，我便确定他是罪怪於我。那一条自杀用的脱se黑皮带，是在那一次旅行中买的，而且也是我无意划破了它，令它脱se的。太一定是籍此告诉我，是我害他自杀的。他所写的那一句遗言，一定是在和我对话，他一定以为是我把他不为人知的ai告诉他人，他一定是被我害si了。
太对不起！请你放过我！我不是故意的??
一月ecret讨论区2019年2月5日节录
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看戏群众1号
毕业生那个当年上传偷食伪君子偷食事件片段的太自杀了，他si前留下了遗书：「因为那个不为人知的ai被告密，所以我si了。」，大家觉得有可疑吗？
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独ai香菜
我有看到那个新闻，希望太rip。
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沉睡中的公主
原来这个人是我们的学长。
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', ' ')('-----------------
两只怪兽
伪君子偷食事件，是月x很出名的那件事件。
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麻麻子
有人觉得不为人知的ai是指当年的事件吗，太又是那个告密者，两件事不会是相关的吧？
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看戏群众1号
我也是这样认为的，没想到竟然有人也同意！
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看戏群众2号
看戏群众1号，你又来这里留言，是有多有空？
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rk
今天，我亲眼看到了有个大叔记者来找f，而且有提到太这个名字！
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看戏群众1号
果然！已经有人怀疑起来了。会不会是，是为了报复而杀了太呢？
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rk
谁是啊？
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看戏群众1号
学弟学妹们，你们可以找一下当年的讨论区，就会知道发生甚麽事了。
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p1
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看戏群众1号
毕业生那个当年上传偷食伪君子偷食事件片段的太自杀了，他si前留下了遗书：「因为那个不为人知的ai被告密，所以我si了。」，大家觉得有可疑吗？
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真的吗？我觉得不会是欸。我不久前才看到了，他现在开了一间小面店，而且有一个太太了。虽然发生了很多事情，但他现在生活那麽幸福，我不觉得他会现在才报复呢！
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小猪
大家好，我是国三的学生。我一直都是太老师画室的学生，太老师是一个很亲切的人，姐姐们也是。他总是会有耐x地悉心指导我，逐步地教会我。感谢你，太老师，希望你在你的小天堂中过得开心。
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小宝贝
rk那个记者是哪一间报社的？
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rk
小宝贝星新闻
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', ' ')('----------------------------------------------------------------
小小小小e
我也是他的学生。他是一个很有礼貌，而且非常客气。我请过他饮料，但他都不收。老师rip。
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看戏群众1号
给我一个理由不是在星新闻工作吗？你知道详情吗？
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给我一个理由
对，是我在进行采访工作，如果各位有任何线索，请联络我。
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小宝贝
我私讯你。
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看戏群众1号
给我一个理由哈哈，你被学弟认为你是大叔了。
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p2
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二「我」的通讯短讯
对话|搜寻|
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公司20：49
??抱歉，明天也需要请假，暂未能接工作。
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xxxxxxx590320：00
我会在九点正和你通话的。
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美18：35
好，明天见。
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妈妈14：17
警察终於给了我大厦的登记记录，我发给你。
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星新闻13：04
我找到了那个男生的资料了，你可以联络他了。
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xxxx3222昨天
?你好，我是星新闻的记者，有一些事情想要请教你。请问你方便
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三金x大厦3楼d室的访客出入登记不包括画室学生
微，早上10时入，小天堂画室助理，下午1时走。
母，早上11时入，探访，下午11时半走。
，下午2时半入，探访，下午4时半走。
ai子，下午6时入，小天堂画室助理，没有离开记录。
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「我」的笔记
微，她真的对太没有任何意思吗？
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以太这样高调的行动，f真的觉得太没有喜欢她吗？
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和那个nv社工，为何分了手？
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', ' ')('-------------------------------------------------------------
据传道人所说，两次见面的时间之间，发生了甚麽事，他所作出的改变与妈妈说的时间线吻合，但他真的有和男生断绝来往吗？
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谁是第一发现者？警方所说的友人，到底是谁？
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是谁和教会告密的？
以下所有a男的声音经变声器处理。
喂，记者吗？
是，你好。
在开始之前，我要和你说清楚一点，我不知道你是如何找到我的个人资料的。这种像狗仔队一般的卑鄙手段，挖我的ygsi，以此威胁我说出实情。我终於也亲身见识到，你们八卦周刊是有多无耻。假如我在说出所有实情後，你依然把我的身份公开，别怪我无情，那时我不保证我不会做出傻事。明白了吗？
我明白了。我向你保证，包括你的名字，电话号码以及真实姓名都不会被泄漏，接下来我会用a男称呼你的，还有其他问题吗??如果没有其他问题的话，我们开始吧。
??你问吧。
请问你是怎样认识太的？
我是在大学中认识他的。他是大学信仰小组中的成员，在他们的传福音活动中，我经过了他们的摊档，然後太走了过来向我传福音。但是，我立刻拒绝了他，向他表明自己是一个同志的身份。对於反对我们，与我们为敌的宗教，我怎可能接受。我和他说完後便离开了。这是我们的第一次见面，可以说是根本没有g0u通过。我也没有和他做朋友的打算。
後来，每当我走过的时候，他都会在那里，然後走来跟我聊天。他也不是每次都跟我说信仰的事，但每次都会关心问候我。甚至，他会在没有摆传福音摊档的时候，过来跟我说话的。
他和以往我所认识的基督徒很不一样，他没有因为我是同志的缘故而讨厌我，说甚麽我犯了罪，甚麽我要悔改。反而，他觉得我很勇敢，愿意大方承认自己的x取向。他也有向我分享过他那一幅得奖的画作用过同志为题，向我解释自己并不会歧视同志。
因为这样，让我觉得他没有我想像中那麽讨厌，很像只想要和我交朋友而已。所以渐渐地，我也算是接受了他这个人成为朋友，然後也愿意和他聊一下天。
在你印像中，太是一个怎样的人？
他挺帅的，特别是在那一群很老实的信仰小组中，他就显得b较帅。也许是因为这原因，我才会b较愿意和他相识吧？说老实话，如果是他身边那几个胖子，我早就不会理会他了。太也是个很热情的人，第一次见到他时，他是带着满脸的灿笑，然後温柔地向我问好。当我向他说自己的x取向时，他并没有马上放弃，反而更加积极地说要把信仰介绍给我。但是，这和他本来的x格很不一样。本来的太，是不太ai说话的。只有在工作时的太，才会努力变成一个健谈的人。
最重要的一点是，我认为太是一个为了ai不惜一切的人。一旦他投入了某段ai情，认定了自己的感觉，他就会尽最大的努力去得到ai。即使是当中困难重重，他也会疯狂地达成它。
这话怎样说呢？
那要从我们变熟悉的原因开始说。因为他总会在我经过饭堂时，他都会跑来找我攀谈。有好几次，他见我一个人坐着食饭，他都会拿着午饭过来，直接坐在对面和我一起食。虽然我知道他的目的是要向我传福音，但因为他总是不厌倦地找我。渐渐地，我对他失去了抵抗力，任由他sao扰我。和他慢慢认识後，才发现原来我们有很多共通点，面对的一些处境有点相似。例如说，我们的父母都离婚了。我们都经历过被抛弃，渴望被ai，想要得到被关注的眼神??也因为如此，我们可以理解到彼此的感受。
有一次，他和我聊到「对过往的遗憾」的话题时，我感觉到他想要探索我的内心深处，想要我向他说出一些内心想法。但我认为自己和他的关系还没有好到可以分享这些秘密，所以我表现出很犹疑，而且透露出一点不情愿。他看得出我对他存有犹疑，便主动把自己的秘密告诉我。而且，那不是一件小事。他把事情的全部细节都告诉了我，包括他当时的想法和如何做到，还有目的是甚麽他都一五一十地跟我说了。我有点吃惊，因为他竟然愿意和我说出这些内心话。而且，他说那是他第一次向人说出这件事情。他感到很後悔，他没有想到他所做的事情会影响那麽大，他不但没有得到想要的人，而且他也彻底破坏了那个人的人生。他对我说很想做些甚麽去补偿，但他没有勇气
', ' ')('去找他，因为他觉得那个人不会原谅自己。
我所说的「为了ai不惜一切」，也就是指这件事。因为那一次的谈天，他愿意和我敞开心扉，和我分享自己不为人知的一面。也让我对他印像变得更好，放下戒心。甚至愿意和他一样，向他分享一些心中的秘密和烦恼。
a先生，请问你是在那时喜欢上太的吗？
??不完全是。那时候，我只是对太存有好感而已。虽然喜欢太的想法有在脑海中闪过，而且不只一次。但是，我知道那是不可能的事。太喜欢的是nv生，而且太的信仰会成为我们最大的障碍，而且那是一个难以消除的高墙。所以，我没有容让这个感觉钻得更深。
真正让我ai上太的原因，是在不久後发生的。
有一阵子，社会不是在讨论婚姻平权的议题吗？我们大学中的学生也有响应这个运动，发起签名联署以示赞成的行动。当然，我们得到了大部份学生的支持。但总是会有人来反对我们的，包括那些基督徒，还有那些不愿意接受我们的人，某一天，我们在大学的走廊上呼吁大家签名支持平权运动。有几个t育系的学生跑了过来找碴，他们把我们的东西弄跌在地，然後还把我们的海报都拆掉了。当我们上前阻止时，他们就凶巴巴地叫我们是「娘娘腔」，「si同x恋」，还有说一些很不雅的说话。我们人不够他们多，而且他们每个都很壮，我们根本就不敢去惹他们，只能默默地承受这一切。
就在这个时候，太出现了。他正气凛然地站在了两方的中间，然後对着那些男生大声地指责他们，说他们不应该这样攻击我们。然後，就有人认出太是信仰小组的人，并质疑他站在信仰的立场上，太不是应该要反对我们吗？而太的回答，我现在也记得。
「我是反对婚姻平权，但不等於我要不尊重他们！就算是同志，他们也是人，也就代表神也ai他们的。」
我在後面看着太的背影，他在那些男生前显得无b的瘦小，就像太和我说的那一个圣经故事一样，甚麽少年打巨人的。但是，太没有一丝退缩，站得直直的，无畏眼前的恶人。他说完以後，立刻换来了围观学生的热烈掌声，然後齐声对那些男生大喊：「走！走！走??」他们见情况不妙，便可怜地败走了。
就是因为那一次太救了我，让我感觉到他是一个值得被ai的人。事後，他立刻过来关心我有没有受伤，也叫我不要在意他们的说话。就是那个时候，我对他彻底心动了。就算我知道我不可能和太在一起，但我仍然是ai上他了。甚至，我怀疑他会这样英勇地为我们说话，是他已经ai上我，才会想要维护我。
我知道，唯一能够和太在一起的方法，就是把他从信仰中拉出来。只要把这道墙炸掉，才可以得到他。
难道，是你向太的教会告密的吗？
窃笑了一下，你说呢？记者先生。
回答我的问题！
先不要激动，好好听我说下去，这个问题我晚一点再回答。
??你之後做了甚麽？
我和太的来往愈来愈亲密，而且我和他也成为了一个真正的朋友。也就是说，太和我的相处不再只有目标x质，他会像普通朋友般约我出去，像普通朋友般和我传讯息。他也约过我去他的教会，我当然拒绝了他。虽然如此，但我的内心是挺高兴的。他会约我就等於说他在乎着我，他会想起我，我在他心中是有地位的。
要攻下一个男人的心，最常用的方法是肢t接触，让他动心。但你也知道，这个方法对太不太管用。那其二的方法就是软化他的心，让对方更在意自己。如何做到？就是要不断地给他制造机会，让他照顾和关心我。像是刻意在他面前表现得很冷，让他把自己的外套借给我；或是故意在他面前愁眉苦脸的，他就会好好地开解我一番。包括那一次旅行，也是我求ai的行动之一。
太有一次和我说了，他正要和他的中学同学一起去台湾旅行。因为我是台湾的来的留学生，所以他就来问我哪个地方好玩。我知道和他一起去旅行，是一个很好的机会和他培养感情。然後，我便动用了苦r0u计，先装出一副羡慕他可以去旅行的模样，接着便透露出也想像他一样跟朋友去旅行，却没有朋友愿意和我去。最後，也是最重要的一点，当他问你要不要一起去时，一定要先拒绝，然後说害怕他的朋友会介意。这样，他就会对你说不要紧的，他会说服到大家同意我参与的。
请你不要觉得我很卑鄙，这是nv人们一贯的做法。只是，我把它说出来而已。加上，像你这种职业的人，是没有资格去批评我的。
最後我如愿以偿地加入了这敞旅程。当他们见到我时，我看得出他们内心中是不欢迎我的，脸上写着「怎会有如此厚脸皮的人」。甚至，我感受到那个脾气很差的nv生，对我的不满是最大的，好像一副我破坏了他们美好行程的样子。可是，我没有介意，因为我只在乎可以跟太一起去旅行。
因为我是本地人的关系，所以我当然b较熟悉台湾。说实话，我没有打算和那个nv的作对，只是她计划
', ' ')('的行程有够白痴的。她竟然安排了一天要去的三个景点，是隔了2小时的车程，等於说光是移动的时间，我们就花6个小时了。她安排的景点也很奇怪，到台湾旅游，竟然连有名的珍珠n茶店也不去。你说，够白痴了吧？我只是提出一个好一点的行程，然後用少一点钱和时间，但那个nv的就偏偏要和我作对，说我应该要尊重她的决定。我只有一个人，他们有三个，所以每次投票决定时都是顺她的意思。而那个时候，会安慰我的人，就只有太。
终於，我们在最後一天晚上彻底翻脸了。那个nv人像疯婆一样大骂着太，说因为他带了我来的缘故，破坏了四人的友谊。虽然她这样说，但我其实知道她的目的。在行程中不断地制造机会给她，傻的也看得出来这个旅程的目的是甚麽。我当然没有说破她，因为我正在享受太为我说话的快感。真的很抱歉，她愈是把矛头指向我，太就会愈保护我。这样，简直是正中我下怀。
然後突然地，那个nv生错口把太的秘密说了出来。在场的人都很惊讶，包括我在内。我以为这件事情只有我一个人知道，但我也很快地意识到发生了甚麽事——是那个男生告诉了他的nv朋友的。我察觉到这是一个好时机，便开口说了句：「你太过份了吧？」
在我的助攻下，太很快地失去了理智，牵着我的手离开了。我挂起了胜利的笑容，跟着太的步伐。我们走到了一张长椅上坐下，我发现太在哭着。我很清楚他的想法，他觉得自己被他所ai的人背叛了。你知道成为情人的最佳时机是怎麽吗？就是在他最脆弱时，给他安慰，让他感受到你不会放弃他。
我紧抱着他，然後在他耳边说：「就算世界都不再ai你，但我是不会离开你的。」
这个时候，我眼瞥到那个同行的男生找到了我们，我便趁着这个时机，我亲了太。太没有拒绝我，也化表说我拥有了太，他接受了我的ai。
我就是这样，让太ai上我的。
你和太在一起了吗？
无错。
在一起了多长的时间？
大约1年多吧。
你们为甚麽分了手？是因为你毕业了的关系，然後你回了台湾，所以被迫分手吗？
不是，这个并不构成我们分手的原因。
记得我刚说了太是一个怎样的人吗？一旦他投入了某段ai情，他就会尽最大的努力去得到ai。我们在一起後，很快地便预知道毕业会是我们一个最大的难题。因为我没有打算留在这里工作的缘故，也就意味说我们很快就要分隔两地。那时候，就等同於要强y地分手。虽然不舍，但我也真的想不出办法。
但是，太没有打算让我们的ai情因此结束。他为了和我在一起，他打算报考台湾的大学，就只是为了和我在一起的时间多一点。虽然他的母亲很反对，但他仍是偷偷报考了。为了我，他甘愿放弃现在的学位，他也愿意跟我到台湾居住。他说他可以在台湾开一间小小的画室为生，只要是能和我在一起的方法，他都愿意尝试。我当然很感动，也对这个男朋友更加珍惜了。
可惜，他落榜了。
而且落榜後，他整个人变得怪怪的。刚得知道消息时，他很伤心。我跟他说没关系的，还有很多方法可行的。虽然我口中是这样说着，但我的心情，就像是nv人怀不上孩子的感觉。明明喜欢彼此，却不能在一起。
落榜对他的打击很大，而且影响很大。他整个人开始颓废起来，变得不修边幅，整天不去上课，见到他时总是没甚麽jg神的。过了不久後，他还减少了和我见面的次数，见到面时话也变得很少，问他很多事情他都是敷衍带过。当我在晚上找他时，他都不接电话。总感觉是，他有甚麽在隐瞒着我。
他可能在出轨。
我从来都不会对一个人百分百地信任，即使是曾经愿意搬到台湾和我一起的太，也不排除他有机会ai上别人的。也许是因为落榜的影响，他认为和我已经不可能继续下去了。我很相信着我的直觉，而且我不是那些会犹豫不决的人。既然他不告诉我发生甚麽事，我就用自己的方法去求证。
我偷偷在他的手机中下载了一个追踪程式，以监察太的行踪，这样就可以知道太有没有向我说谎。
再一次地，请你不要发出震惊的声音。每天跟踪别人，以发掘他人ygsi为乐的你们，是没有资格批评我的。
果不其然，我的直觉是正确的，但我觉得真相b出轨更糟糕。当我看到後，立刻接了计乘车前往。当我到达後的一刻，我知道我和太已经彻底玩完，因为太是在一间同志酒吧中。我气愤地走进了酒吧，在茫茫人海中大喊着他的名字，终於让我找到了他，他正和一个外国的男人开心地喝着酒。
别告诉我太只是喝酒聊天，我知道那是一个怎样的地方！喝酒聊天只是见面礼，下一步就是带回家吧！我都不敢想像太来过这里多少次，和多少个男人说着那些tia0q1ng的话，又和多少个男人发生过关系！
在我意会到被背叛的瞬间，我脑海中只感到愤恼，我恨这
', ' ')('个人，我要毁掉他，我要把他杀了。那一些我们相处得很愉快的回忆，就在那时候，被我彻底删除了。
我奔向了他，随手拿起了一杯酒，不顾他的惊叫，狠狠地把酒连冰淋在他身上。我见威力不是太显注，便加了一个巴掌给他。虽然酒吧很嘈杂，但那个巴掌的声音还是非常格外的清脆。
「你才是真正的伪君子！」
然後，我便冷静地离开了。整个过程中，我没有失去理智，我很清楚我在做甚麽。要不然，我会把那一瓶酒直接打在他的头上，让他直接送到医院去的。
在他眼中，我算甚麽呢？他是在甚麽时候背叛我的，真的是在落榜後吗？还是早就开始瞒着我到这种地方来的。他就是一个满口谎言的人，他和我在一起时，其实同时也在教会中，同时地向别人分享信仰。现在，我已经无法分辨他对我说过的哪一句是假的。他一开始对我的关心，在那些恐同学生前维护着我的话，说要和我一起共建未来的话??全都是假的吧？他把我当甚麽呢？在我看来，他之所以愿意和男生恋ai，只不过是享受着r0ut的慾望而已吧？
一直以来，我以为他所追求的是单纯被ai的感觉，是ai情中的关心和甜蜜。原来，他那麽地想和我在一起，我看只不过是把我当成发泄慾望的工具而已！不管以前有多美好的回忆，现在也只不过是一堆过期的腐烂食物。我相信他在後来交的那个nv朋友，可能也是像我一样，把她当成消耗品。
至今，我没有原谅过他，我憎恨着他，一直也是。要是我再见到他，说不定真的会杀了他。
a男，你有向教会??
告密？我没有，我没有想过要这样做，因为我不知道信仰对他来说还有多重要。他既然可以带着那副假面具走进教会，若无其事地过着日子，也许信仰对他来说已经可有可无，不再影响他。既然这样，这样的告密是对他起不了作用的。
他被告密的时间，是发生在更早的时间，大约是放榜前的时间吧。那时候，我还未有动机去告密吧？
如果你要怀疑的话，不如去怀疑那个nv生，就是那一个和太争执的那个nv生吧。以她的x格，最有可能做出那一种要伸张正义的事，她好像有说过甚麽在讨论区上，发起对出轨男老师的正义运动??如果她知道了太的秘密，想必一定会告诉教会，拆穿他的假面具吧。说不定，太也是她杀的。
为甚麽？你觉得太是他杀的吗？
我不知道他是自杀还是他杀的。只是如果太是被杀的，我觉得那个nv生有可能是疑犯，而目的，可能是为她身边的人报仇吧？谁知道太欺骗了谁，又对谁做了甚麽？
但是，如果是他杀的话，你能够解释到那句遗言吗？
你说的是那一句水彩写的留言吗？我是不知道它所指的是哪一件事，也不一定是太自己写的吧？也有可能是凶手故意写下留言，以告诉大家太是因为甚麽而si的。如果是这样的话，那个nv生就更加有可疑了。因为在那次旅行中，太教会了我们使用水彩的方法，而且那个和太争拗的nv生，很快地便上手了。对她来说，使用水彩写出那句遗言，应该不是难事吧？
差不多吧，我没有补充了。
好的，谢谢你提供的讯息。我也想代太向你道歉。
我不需要你的道歉，关你甚麽事，你又不是太的谁。
谨记如果你敢公开我的话，我是不会放过你的。
晚安，我是太的中学同学，我叫美。
我已经从hh那里知道发生甚麽事了，你是娱乐新闻的记者。但是，你想要调查一下这个案件，所以才找了hh帮你制造了身份，对吧？
??
我知道了，我会好好配合你的调查工作的。
对於太的si，我很抱歉，我没有想到他会这麽年轻就过世了。原本他和我一样，可以有大好前途的。可惜，现在??
对於他的si，虽然我觉得可能是上天对他的惩罚外，我觉得自己也要负上一定的责任的。
我和太是同校的学生，我本来是不认识他的，我们是因为良的缘故才认识彼此的。而我们第一次的见面，并不是那麽的和平。
我在学生时期，曾经有过一段不堪回首的时段。小时候，我对ai情的定义有点偏差。因为我长相不差，然後也善於交友，所以我很小的时候已经有很多追求者了。而我也很享受这种感觉，所以我一直都不停地恋ai，身边不停更换伴侣。对我来说，ai情是一个让我变得受欢迎的方法。因为我得到那麽多人喜欢，证明了我是一个受欢迎的人。能够受到男生的宠ai，成为学生们的话题人物，算是我年少无知时的每日目标吧。
而良，也是我当时胡乱撒网的pa0灰之一。他是一个很老实的人，而且他也很善良，就像他的名字一样。坦白地说，他是一个很称职的男朋友，会照顾我，也会疼ai我。但是，我那时就默默地为自己定立了一个规矩：每段恋情不能超过三个月。我不是贪图新鲜感，只是这样才能成为一个矜贵的nv生。所
', ' ')('以限期一到，我就和良分了手。虽然如此，我并不讨厌他，而且他也没有甚麽问题。所以即使是分了手，我还是希望和他做普通朋友。
这听起来很荒唐吧？但是，那时候的我并不觉得有甚麽问题。我没有看出良那时有多痛苦，虽然被我提出了分手，但还是喜欢着我。可是我偏偏和他分手後，不愿离开他身边，一直对他示好，却不想和他恢复情侣关系。良又不懂怎样和当时的我说清楚，而且他对我是真心的，所以又不忍心和我彻底地断绝来往。
就因为我长期地让良难受，太为了他的兄弟，便跑来和我理论。那是我第一次被人指责我，我人生活到那时为止，也未试过被男生当面地痛骂一顿。我不旦被他骂得颜面何存，而且我还被他当众泼了一身水。????无错，我就是那个被他泼水的那个nv孩，没想到我们後来变成了朋友吧？虽然基於男nv的道德上，他当着众人的脸前羞辱了一个小nv生，身为男生的他确是很没品，他却成功地泼醒了我的良知。
「请你尊重ai情，不要随便抛弃。它是一个很崇高的产物，并不是一个你玩弄别人的工具！」
因为他的说话，我才对自己的行为作出反思，我才了解到自己一直都做错了。虽然我没有和他亲口说，但我内心其实是很感谢他的。所以，现在我的处事态度变得如此成熟，太占了很大的功劳。
可能是抱着一个赔罪的心态，我又一次找回了良，再次和他成为一对恋人。
??
没有，我也有问过自己这个问题，但答案还是没有。b起恋人，我认为太更适合成为朋友，在身边提醒自己哪里做错。但如果这种关系变成了情人之间的提点，长期被他这样说东说西的，我应该还是会觉得厌烦。严格来说，我当时是很欣赏他，不管是为朋友出头，还是勇於把心中认定的正确价值观说出，都是很正人君子的行为。我和良一起时都会称赞太，一致认同他的优良人品。
後来，因为彻是我的好姊妹，加上我再和良在一起了，所以我们四人就变成了一个好友群。这一点，我自己也没想过，我们不但经常四人约出去玩，而且也变得无话不说。
太和良对我而言，都是我要学习的对像。良自己可能不知道，他拥有着一颗正直的心，那是从心中而发，与身俱来的。虽然他不敢实现它，但他往往b谁都会早一步发现不公的事，也很清楚应该要怎样让事情变得公平。只是，他总是不够勇气去实行而己。而这时候，太就会帮他成为行动者。虽然太的x格总会让人误会他是一个懦弱的人，但其实他正正和良相反，是一个勇於伸张公义的人。可能是长期受他们的影响，我在潜意识中，我渐渐变成这样的人。
既然你已经见过微和良，那他们一定已经提及过「伪君子偷食事件」，对吧？我虽然不知道他们的想法，但照我看来，我认为太的si是一定和这件事有关的。而且，我觉得我已经锁定谁是凶手了。
我向来都有在讨论区中和其他学生交流，我也是在月ecret讨论区中得知你正在调查太的事情。讨论区是一个很神奇的地方，因为使用匿名帐号的缘故，有一些人会在上面说八挂消息，然後互相表达意见看法；又会人向某人告白，说出在现实生活中不敢说的话。但是大部份的时间，讨论区中都是一些抱怨学校制度，对某个老师同学表达不满，又或者是些发泄情绪的留言。虽然都是些乱七八糟的话，但nv生的基因中，总是有种对知道别人秘密的慾望。所以，我基本上定期会去上面观看，而且我还会留言去发表意见，加入大家的讨论。
那一次事件也是在讨论区中展开的，而且留言的人是良。但是，我们彼此都不知道对方的帐号，这是我们的约定，这样才可以在上面毫无挂虑地畅所yu言。所以，我起初时并不知道是良爆料的。而当我看到那则留言後，心中只想着要伸张正义，替大家找出那个外遇的老师。所以，我一昧地批评着k的所作所为，就是当时大家一致认定的疑犯。在还没有找到证据时，我们就已经认定是k外遇了。可能是我们对这个男老师印像太差了吧，我试过被他打量过，造成我对他一直都很反感。加上他风气那麽差，我就愈来愈肯定是他外遇了。
然後，因为我觉得k的所作所为很过份，而且我们也拿不出证据指控他。要是我们不做点事情，他就可以逍遥法外，继续欺骗他的太太。所以，我就在讨论区上提议了发起正义行动，去惩治坏人。其实，我起初只是想要对k做一点恶作剧，然後针对他而已。因应我的号照，很快地聚集了一班同样想惩罚k的学生，然後我们组成了一个联盟，开始计划如何对k作出惩戒。
起初，恶作剧只是吓一吓他的小把戏，但是他没有因而承认自己的错，令我们对他愈来愈不满。随着正义行动的群组中的情绪也愈来愈高涨，他们开始实施的行动也越发升级。像是丢蟑螂，在学校以外的灯柱上贴上「k是外遇男」的海报，在他身的衣服上涂满不脱se的颜料??我虽然同意要给他一点教训，但我也认为这些实在是过份了一点。但是，我没有在讨论区上阻止他们，只是默默在一旁，看着
', ' ')('这些背负着崇高理念的正义行为。
突然地，被太拆穿了，原来真正外遇的人是。就在讨论区上热烈讨论时，我惊觉到有人开始怪罪於我，说我要负上责任，因为是我发起正义行动的人。我很慌张，连忙去为自己辩解着。但是，那个网友却狠狠地指责了我，指责了我们所有在讨论区上留言的人，说我们都害了k，让他无辜地受害。我看着那一段文字，本来想要打一点甚麽反驳他，却怎样也打不下手。
他说得无错，我确是对k造成很多伤害。其实我早就意识到，正义行动已经失控，本来是想要迫k承认自己的错，但後来已经变成了一个纯粹以暴力对待他的行为。我在没有证据的情况下，就把错指认在别人身上。这种自以为是的行为，根本就称不上是甚麽正义行动。
相b起太，我真的是差得远。
在那一次事件後，我就没有再在讨论区上留过言，我害怕因为自己的鲁莽，会给别人带来麻烦。而太，也因为那一次看似英勇的行为中，得到大家的赞赏。对我而言，他在我心中的位置又再更高了。我甚至很羡慕他，希望发布影片的人是我，而不是把矛头指向了一个无辜的人。
直到那时为止，太一直都是我心中实行正义的指标。无错，是直到那时为止，我後来没有再这样想过了。太根本不是一个与光明合衬的人，他表面上活在光明下，实质上却与黑暗g结。坦白地说，我认为他b起任何那些罪大恶极的恶人更可恶，因为他明明是一个很差劲的人，却享受着众人的推崇。
那是因为良和我说了，自己才是那个小心脏男生，他也和我说了太利用自己，以换取f的欢心，我才发现了太是一个如此伪善的人。为了达到自己的目标，不择手段。自此後，我吩咐良要减少和他的来往，谁知道他又会利用我们做些甚麽。可是，我们并没有断绝和他的来往，我们还是维持朋友的关系。这是因为微终於是太的青梅竹马，我当然不会向她抹黑太的为人，加上他也是良的好兄弟，所以我没有说破他，只希望时间可以令他改变。
直至那一次旅行，就是那一次他临时把那个同志带来的旅行。其实当我第一眼看到那个男生时，我就大概猜到他是甚麽人了。就算他不亲口承认，从他的说话语气和肢态呈现中，就可以看得出他喜欢的一定不是nv生。为了证明我的猜测，我刻意在他面前提起关於同志的话题，虽然他没有表明身份，但从太急着转移话题的态度，就可以确定我的猜测了。
大概是他把我们两个nv生当成情敌的关系，他一开始就和我作对着，一直推翻我的行程计划，然後提出自己的意见，要我们跟着他的意思走。就是因为这样，我们不断起争执。到了最後，我整个大火爆发，一次向太发泄自己的恼气。
人总是这样的，在以气用事的时间，头脑就会变得一片空白。我就在这个状况下，不小心地把太的事说了出来。现场不知道这件事的人就只有微和那个男生。太非常惊讶我会知道这件事，很快地他就转向了良，因为他意识到是良跟我说的。
他带着男生走了，留下了我们在原地。我蹲在了地上，大力地喘着气。他们以为我是因为用力过度而感到不适，其实我是因为自己做错事的原因，而感到难受。就像的事一样，我在没有根据的情况下，我又在心中先定了他的罪。
也许，太从来都没有喜欢f，也没有利用良。太其实也有可能是单纯的想去伸张正罢了。我发现自己一直都在犯同样的错，没有改善过。
所以，为了要证实我的想法，我决定好好地和太问清楚。如果我是错了，那就要好好地和太道歉。如果我猜得无错，那就要请他好好地反省自己。本来，这是我的计划。
在当天晚上，我半夜起床时，我看到了良虽然睡着了，但手依然紧抓着了电话。我的好奇心发作，便过去拿来查看。没想到，我打开一看，就看到了那一张照片。虽然我看不清楚那个男生的长相，但他的衣着是和今天的衣着一模一样的。我很愤怒，我感觉自己很愚蠢，我竟然给了机会这样的人。当然，我不是因为他喜欢男生而生气，而是因为他欺骗了微，欺骗了他的好兄弟，欺骗了所有人。
就好像是，那个一直在心中的坚信的原则，被他毫不留情地破砸碎了。
一气之下，我拿着证据，把太叫了出酒店外。当他看见我拿着的照片时，他知道他的秘密已经藏不住了。他畏惧地想要把它抢过来，我拚命地阻止着他。在混乱间，我发现他在流泪，他在害怕。我从没有看过如此慌张，呈现着低姿态的太。他拚命地向我求饶着，请我不要把他的事告诉别人。我看着下跪着的他，我忽然想起还是学生时期时，我还是那个懵懂不知的小nv孩时，太向我泼水的情境。那时，虽然他狠狠地教训了我一番，但他最後还是把纸巾留给了我。而且，他後来也原谅了我。
他向我解释那只是一时的冲动下的行为，不是真的是他想做的。要是我告诉了教会，他会彻底玩完的。他也答应了我，不会再犯，会好好改过。在那一刻，我突然心软了，给了他最後的机会。既然我的目的是要他改过，而不是
', ' ')('毁了他，所以我才把最後一次的信任给了他。也许，他会像我一样，从这次教训中得到些领悟，然後蜕变成一个真正善良的人。
但是，这个想法没有实现到。太这个人，把我对他的信任当作废物，把对我的承诺当成粪便。他依然和那个男生在一起，而且打算到台湾和他一起生活。那一天的诚心悔改，只是一场戏而已，为了让我不要告发他。我对他彻底地失望，失去所有的信心，我不再把他当作成自己的朋友。我憎恨着他，我知道唯一可以令他改变的，就只有一个方法——向他的教会告发他。
在迫於无奈底下，我和微说了太的秘密。因为我需要得到她的许可，才可以做出我想做的事情。她反对了我，然後说再给一点时间太，可能他需要时间才能作出改变。虽然她这样说着，但我其实没有期望微会赞同我的。我早就料到她会这样对我说，目的是为了拖延时间。
也因为她的关系，我没有第一时间向教会告密。但是，我展开了跟踪太的行动，为了监察着他的所作所为。也是因为我这个行动，我才发现太更多的秘密。我发现太频密地进出那些不良场所，而且同时和那个男生在一起，更不用提及他仍然若无其事地进出教会了。
终於，我拿着很多的证据，坚定自已想要伸张正义的心，打开了教会的大门，走进了去。这一次，我也要做到，太原本在我心中的那个正义英雄。
无错，我有向太教会告密，拆发了他的行为。
但是，我不是第一个人。
当我向他教会告密时，太已经停止去教会大约三个月了。某人抢先了我一步，把太不为人知的ai，告密了教会。
我不感到意外，太是应得的。但我是感到可惜的，因为太没有像我一样，在错误中得到教训，一生活在错误入面。虽然我憎恨着太，但我从来没有想过要杀了他。因为我相信人是会改变的，这是太在很久以前告诉我的。虽然他现在已经离开了，但至少他改变了我，让我成为今天的我。如果能再见到他，我还是希望和他说声谢谢。
但说到底，我确实有向教会向了密，所以太的si，我觉得自己也有责任。
如果你不相信我的话，你可以去问一下教会的人，他们可以证实我说的话。
记者先生，我能够发表一些对这件案件的看法吗？现在看来，太是因为自己的不为人知的ai在教会中被告密了，然後才造成他极大的痛楚，导致他自杀，对吧？但是，我不这样认为。
为甚麽刚才我认为太的si一定和「伪君子偷食事件」有关，还记得我前一阵子我监察着太，我跟踪了他吗？在他被拆发後，我也有偶尔会跟踪着他，而我也发现了另一个更可怕的事实，而这一点也和後来的事情非常吻合。
太出事的那一天，我碰巧正在跟踪他。我来到了他的工作室时，我看到了一个人，对天大力深呼x1着，然後紧张地走进了太的工作室。
那个人正是。
??绝对不是！他不是来关心太的，他是来杀太的。当我看到他时，我便赶紧离开了，因为我知道他绝对是来复仇的。我会如此说，是因为我知道了太另一个秘密——
那个和出轨的nv人，太和她在一起了。
你想想看，如果知道了这件事情，他会怎样做？这个人夺去了我的财产，夺去了我的家庭，夺去了原本幸福美满的生活。现在，竟然连我唯一的nv人也夺去了。
竟然如此，我也夺去你的吧！
如果是知道这件事，那他的杀人动机就很明显了。
当然，这只是我的猜测，不一定是准确的。
一ai子工作的卡片
关於anl
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一位热心，温柔，专业，用心的辅导nv社工，协助成年人士面对
和突破各类心理困扰，找到自己的人生价值。
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-辅导心理学硕士
-婚姻及家庭治疗专业资格
-辅导及治疗对象主要为成年人
包括婚姻危机，家庭矛盾，心理创伤等等??
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如yu协助，请电邮anllovejiail，或电联xxxx8022查询。
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二「我」的笔记
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', ' ')('----------------------------
不在场证据：一时多就离开画室，然後去了母亲的家探访访客出入登记/母亲证明
当天见过太：?
杀人动机：x可能喜欢太？
水彩使用：?太在旅行中教授，水彩班助理
与告密相关：x美告诉了她太的秘密
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不在场证据：没有提供。
当天见过太：x声称在太毕业後，没有再联络太。
杀人动机：?太令她失去，而且被人可怜。
水彩使用：??月x中学的艺术科老师，其水平甚高。
与告密相关：?伪君子偷食事件受害人
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不在场证据：四时多离开画室访客出入登记，後来回家妻子证明
当天见过太：?和太谈天
杀人动机：??太告密了他，让他失去所有事。
水彩使用：？
与告密相关：?伪君子偷食事件受害人
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不在场证据：没有提供。
当天见过太：x声称在旅行後，没有再联络太。
杀人动机：x
水彩使用：?太在旅行中教授
与告密相关：?伪君子偷食事件告发人，太和a男事件的知情人
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a男
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不在场证据：没有提供。现居台湾
当天见过太：x分手後，没有再联络太。
杀人动机：?太背叛了他
水彩使用：?太在旅行中教授
与告密相关：?太和a男事件的当事人
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不在场证据：跟踪太到画室，见到後离开两时多，後来回家没有证据
当天见过太：?跟踪太到画室
杀人动机：？太欺骗了她
水彩使用：?太在旅行中教授
与告密相关：?太和a男事件的第二告发人
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还未解决的疑点：
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1谁是第一发现者？警方所说的友人，到底是谁？?ai子
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', ' ')('--------------------------------------------------------------------
2和那个nv社工，为何分了手？
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3根据传道人的说法，教会收到的告密信中的照片，是一张看不见a男全貌的照片，也就是
和美在良手机中看到的偷拍照吻合，那是谁和教会告密的？第二告发人是美，第一人未知
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4ai子没有离开记录？
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5说他去把钱还给太，太为何做出错愕的神情？向寄钱是太向谢罪的方法，但a男却说
太没有勇气找，因为他觉得他不会原谅自己。这两点是否有矛盾？
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6a男所说美计划那次台湾旅行的目的被a男破坏了，那个原来的目的是甚麽？
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7a男陈述与太分手时的过份冷静，与凶手处理凶案现场相似？
对不起，我隔了这麽久，才答应你见面。因为我的手机实在很久没有开机了，实在有太多讯息轰炸了我，所以我花了一点时间才看见你的讯息。
也请你t谅，我也需要做为自己做了很多心理建设，我才有勇气去面对这件事。因为这一切的一切，都来得太突然了。
感谢你愿意去为他伸冤，即使是你不认识太。让我感受到这个世界中，ai还是存在的。
??我能够问你一条问题吗？对你而言，ai是怎样的？
??
是吗？你和大家一样，都是在歌颂着ai的好。它是伟大的，是可贵的，是美好的，这些都是人们在形容ai时，经常会使用到的形容词。我同意，我所经历的ai，都是这样的。
但你又认为，ai是从何而来的？
??
这样吗？答不出来也是正常的，很少人会知道为何会喜欢上对方。一般能说出为何喜欢对方的原因，都是後来想出来，然後代入在自己的ai情中，并不是当下自己的感觉。但是，我和其他人不一样，我知道我和太的ai是从何而来，为何而来的。
我们是因为彼此拥有着罪，所以才相ai的。
因ai而犯罪，因罪而生ai。我们的ai情，就是这样而来的。
我们第一次的见面，是在一条小街的一间美术店中。那一天的前一天晚上，我在网上看到一个水彩画家的作品，然後就像着了迷一样，我不停地搜寻所有水彩的艺术品。心血来cha0下，我想要自己买来试试看。但是，那一间美术店是一间颇专业的艺术用品店，单单是卖水彩用品的专柜，就占了一个房间的空间了。
我站在那一大片五颜六se的颜料前，根本无从入手。这个时候，随着一阵轻盈脚步声，我眼瞥到一个身影朝着我走过来。
「小姐，有需要我帮忙吗？」
那是一把温柔的声音，小心翼翼地问我。我望向了他，一个小男生正向我展露着微笑。我下意识地，把他认作是一个在这里打工的店员，我就不客气地向他问了很多问题。像是「我刚开始学该选哪一种水彩？」「我要大概买多少支笔？」「那些看起来一样的笔有甚麽分别？」??
虽然他有一点愕然，但也是很细心的一一解答了我，然後帮我选了适合的用品。
我向道谢後，便去了柜台结帐。没想到我结帐後，他就上前付钱，我才知道他只是顾客，并不是员工。我傻傻地看着他，他可能也知道了我想甚麽，然後笑着向我点了点头。原来会错意了，我尴尬地赶紧向他道了歉，他笑着和我说不要紧。
「你有兴趣学水彩吗？」
他笑着问我，我知道他是想让场面放松一点，才问我的。情急之下，我点了头，然後他便掏出手机，把他的教学专页递给我看。
「太的水彩画室？原来你是老师？」
「我
', ' ')('还是学生，但也有开班教学，所以不算是老师喔。」
不知道为甚麽，我总感到太这个名字很熟悉。我点开他的作品集，每一幅的水彩画都很漂亮，甚至能够感受到他的内心，是一个富有丰富情感的人。然後，我点开了他的个人介绍，发现他真的是一个大学生而已，能够画出那样的画真的很了不起。
「如果你愿意，我们可以交换联络方法。」
「等一下，你是念月x中学的吗？」
「是啊，怎麽了？」
突然地，我想起来在哪里看过这个名字，我也意会到站在我面前的人是谁。我把手机还了给他，然後把自己的卡片慢慢地递了给他。
「我叫ai子，是一个nv社工，我以前有一个男朋友是月x的老师??」
话还未说完，他就张大瞳孔，惊吓地朝我的脸一看，才把我认了出来。
「对不起，我要走了??」他没有接过我的名片，拿起他刚买的用品，转身就走了。我看着他急着离开的背影，我可以看得出来，他感到很尴尬。
这就是我们第一次真实的见面。
其实，我并没有对他有别的意思，应该说，我从来没有对他抱有任何恨意。与其说是他毁了我，我反而觉得是他拯救了我。因为我曾经，陷入了一种很可怕的罪中，无法自拔。
这个症状第一次是发生在我念高中时，我有一个已婚的男班导师。他非常疼我，总是在很多事情上迁就着我。无论是我迟到了，还是欠交功课，他都会偷偷放过我，不和我计较。我也感觉到他的疼ai，所以我也特别喜欢他，经常在午休的时间跑去找他。有时候，他还会偷偷请我食午饭，还跟我交代不要告诉别人，不然其他学生就会说他很偏心。
我非常喜欢那个班导师，心中总是想要跟他待在一起。有一天，他的老婆来到了学校。那时候我正跟他待在一起，说是询问功课上的问题，实质只是谈天而已。当他老婆见到我们时，我们正在大声欢谈中，而且我还开心地拍打着他的背。然後老师见到了他老婆後，便立刻缩开了身，紧忙走了过去。虽然班导师很努力地想要装着没事，但我还是能感觉到，他的太太在不开心。这种感觉，就像被抓包一样。当然，那时候我没有真的和老师发生甚麽奇怪的关系，但是我还是产生了这样的感觉。
看着老师向老婆解释，然後追着生了气的她。不知为何，看着这个画面的我，从皮肤中慢慢渗透出了一种喜悦。就好像是，我在这个游戏中得到了胜利，我成功地把目标达成了。虽然那不是属於我的ai，但我还是能够随时地把他夺走。
那是我人生中第一次，从其他恋人身上得到了快感。
然後，我对这种变态的感觉，愈来愈渴望。我开始试着引诱着那个男老师，跟他有多一点身t接触，渐步探索着他的底线，然後一步一步地进攻它。甚至，我会期待着，我期待着他的老婆看见了我，我想要让她知道我会频繁地跟老师在一起，我想要看到她看到我时所呈现的不快，我更想知道她心中对我和老师的怀疑。
终於，有一天我去找老师时，他露出避忌着我的神情，他刻意跟我保持了距离，然後很敷衍地说了几句便走了。那时候，我知道我成功了，我让他们的关系出现了坏的变化。回到家後，我躺在床上，想像着他老婆警告他要远离我，但他心中却是一百个不情愿的画面。我回味着，享受着那种病态的快感，然後不禁地笑了。
然後，我彻底对这种行为上瘾了。我沉醉於从别人手中，把他们拥有的ai夺走。为此，我甚至修读了社工的学位，成为了一个处理婚姻问题的社工。这样，我就可以很容易地接触那些已婚男人。但是我并没有为那些求助者解决问题，反而我用一把利刀把他们的伤口割得更深，更大。当男人面对着婚姻困难时，就是防卫机能最脆弱的时间。只要在这个时机对他们投放一点关心，让他们感受到他们渴望在婚姻中再次得到的ai，他们就会败在我的手下，而我也可以不断地得到那一种快感。
我也不记得，我介入了多少段ai情中，又破坏了多少段受伤的ai情。ai是怎样的？对那时候的我而言。我渴望得到的，是从别人手上拿到的ai。我管它是怎样的，只要是那一种歪型的ai情，才能满足我的慾望。
这就是我曾经的罪孽，我的经历，也是我不想让人知道的事情。不敢相信为何会有像我这样的人吧？
可是，我虽然一直享受着这种错误的ai，但是其实我也一直感到着痛苦。我这样说，并不是想把自己塑造成没那麽差的人。这是真的，我其实在罪中并不快乐。我其实b谁都更加清楚，我这样做是错误的，我不能继续破坏别人的感情。我一边享受着罪中的喜悦，却一边受罪恶感带给我的指责。
说真的，我一直过着的日子，是多麽的折磨。
其实，能让这些无人知晓的过错改变的唯一方法，就是让别人知道，让别人帮助你解决困难。可是，我从来没有勇气去把自己的黑暗面告诉别人。我害怕说出来的感觉，我害怕说出来後的後果。所以，
', ' ')('就算我知道这个道理，但我却无法向人伸出求助的手。
就是因为如此，我才说太是拯救我的人。
在那以前，没有人知道我的秘密过。我也没有预料到，会被太拆穿了我。由於那件事上了新闻的关系，所以我身边的人也知道了我的所作所为。他们纷纷离我而去，鄙视我的为人。同时，我的职业也被人投诉，然後我被撤销工作牌照了。一转眼，我看似失去了所有人事物。可是，在我伤心的同时，我没有感到绝望。这个我一直害怕被揭穿的後果，其实并没有我想像中的可怕。我感到很庆幸，在我有生之年，可以得到了解脱，结束那一种腐烂的生活。
接着，我接受了治疗，去医治我这个歪曲的病。要治病，就必须知道病因，也就是我为何会期待着别人的ai。这种ai是从何而来的？我用了很大的努力，我才找到了原因。原因是因为我没有真的ai过一个人。
我总是在别人身上看到了ai情的好，为对方着想，迁就对方，为对方许下承诺，为对方改变自己??我渴望这些事情，也想它发生在我身上，所以我就把它抢夺过来。但是，我却没有经历过ai情。ai，是要经历过很多事情才会发生的，包括很多困难的挑战，也包括很多快乐的时光。但在我ai的世界中，却没有出现过这事情，我只是把别人的完成品抢来而己。
我一直以来的ai，都没有经历。
我花了一段很长的时间，透过心理辅导，我才得到了改善。好不容易，我才彻底戒掉了这个病。我决心要改过自生，拾弃以往的旧我。然後，我重新拾回工作牌照，重投我的职场。但是，我的服务对象变成了像我那种有需要的人。我用我曾经的经历，去改变他们，帮助他们脱去他们的恶习。
在我在美术用具店遇见太以前，我已经拥有着新的生活了。所以，那时候我根本没有恨他，反而是很感谢他赋予我新的生命。
但是，就像是命运的安排。我在不久後，又跟他遇见了，那是在我的工作室中。他给我发了一通电邮，说他有一个困难，需要靠去我帮他解决。那时候，我不知道是他发来的。当他打开门的一瞬间，我惊呆了，他也和我作出同样的反应。他想都没想，打算转身就走。我赶紧拉住了他的手，对他说。
「请等等，我明白你的感受，我可以帮到你的！」
他停了脚步，我猜是他明白了我的意思，他迟疑地转身看着我，虽然他戴了帽子，我还是看到他满眶盈眶，哽咽地问我。
「真的吗？」
我向他投出了一个肯定的眼神，然後握住了他的手。
「相信我。」
听到这一句後，他才愿意再次走进来，接受我的帮忙。我把我的经历都告诉了他，他也把他的黑暗面告诉了我。我们向对方说出心中的秘密，我也答应了他一定会协助他改变自己。
要解决问题的第一步，就是了解问题的由来。到底太是因为甚麽而喜欢男人的？他想要的ai真的是这样吗？
刚开始治疗时，我直接问了他这个问题：「你现在只是喜欢男x吗？」他回答我不是；然後我再问他：「你想继续从这麽混乱的关系中得到甚麽样的ai？」他回答我不知道；最後我问他：「你心中认为的ai是怎样的？」他想了想，然後说：「为我付出的ai。」
这个答案，就是当初他从f中得到的答案。我听到後，便追问了他：「那是你自己想要的吗？」
他本来已经开了口，做出「是」的口型。但他突然犹疑了，接着把字吞了回去。
他不确定自己是否想要这种ai。
「从今天起，把我当作是nv朋友，我们开始恋ai吧。」
「欸？」
他愕然疑惑地看着我，怀疑自己所听到的说话。
「你现在对自己心中的想法非常蒙糊，甚麽是你想要的ai，甚麽是你真正想追求的事情，你好像已经失去自己。就当我们是刚一对恋ai的情侣，让你自己重新找到自己。」
他迟疑地想了很久後，最後答认了我。我没有在开玩笑，这是一个有用的治疗法，因为我当初就是靠这个方法，戒掉以前的病症的。我本来的目的是为了拯救太，没有真的打算和他在一起的。
所以，我们就开始了一个恋ai生活。我们第一次的假约会是一起看电影，虽然我们彼此都知道这是一个治疗法，但还是难免会感到一点小紧张感。但是，这一点太b我严重得多了。我们见面後，我向他提议一起牵手前往电影院，他害羞地点了点头，然後向我小翼翼地向我伸出左手。当我碰到他後，他不由自主地缩了缩，然後挣扎一会後才握着。我会心一笑，被他这个举动逗笑了。
「怎麽了？」
「??太，你是第一次和nv生牵手吗？」
他整张脸都害羞起来，然後羞怯地点了点头。我心中偷笑着，觉得这个大男孩真的单纯得可ai。而且值得庆幸的是，我很确定他还是喜欢nv的。
第一次的约会非常沉默，应该说太都不敢和我说些甚麽。
', ' ')('离开的时候，我把自己的电影门票签上了名字，我让他也这样做，然後互相交换，作为定情信物。我看见他把他小心地把它放在钱包中，好好保管着。我就知道，这个方法一定能够帮助他改变的。
接着我们便把自己当成一对真的恋ai中的情侣，会一起逛街，一起去游乐园玩。我还会不时去到他的画室中，帮助他处理一些事务。他也会不时接我下班，然後一起去食晚饭。我们对对方的喜好习惯都多了了解，像是太因为身t会对茶类饮料过敏，所以他都不喝n茶的；他也喜欢去吃甜点，他说有人跟他说过，吃甜点可以提醒自己身边还有很多事值得留恋，才会坚持下去。
而渐渐地，太对我愈来愈放开心来了。他话变多了，而且我也发现了他细心的一面。像是我们逛街时，他都会站在靠马路的一边，像是保护着我一样。他在短讯中，也会不时关心我吃饭了没，提醒我要多穿点衣服。我能感觉到，他的心中是会记挂着我，他会为对方着想。就好像是，太已经投入在这段ai情中。
有一天，我帮他做了一个x格测验，就是那个9型x格测验。他说小时候母亲也会给自己做过，所以已经知道自己是甚麽x格的人了。我便对他说，也许现在再做一次的时候，结果会不一样。果不其然，他得知自己的测验结果後，发现自己的人格型号改变了。本来是四型人格的太，现在竟然变成了第二型，也就是协助型。他对於这个结果很吃惊，对我来说却不是。虽然我不知道是甚麽原因让他改变，但我知道在不知不觉间，甚麽东西让太成长了。
到了一段时间，我认为疗程已经达到了一定效果。虽然只是普通的恋ai，但我能感觉到太的状态好了很多。所以，我便再把太找来，向他发问。
「现在，你能够回答我吗？你期望的ai是甚麽？」
只见他毫不犹疑，露出自坚定的双眼，回答我：「为别人付出的自己。」
我听到这个答案後，无法掩饰心中的喜悦，不由自主地紧抱着他。也许是以往他对ai情错误的理解，导致了他用错的方法得到ai，而且渐渐失控。不管是谁，只要能给他ai他的感觉，他就主动去找得到ai他。但是，ai是双向的。太以往的问题，根本不是取向的问题。而是他的ai情中，只要别人ai他，自己却不ai对方。
终於，太找到真正在ai中想要的模样，他所渴望的ai，是自己为别人付出的ai。也就是说，太渴望自己是ai对方的。我知道他跨越了过去，跨越了f所赋予自己那个ai的定义，找到了他想要的ai。
「我觉得我们的疗程可以结束了??」
「我不要。」
太打断了我的说话，紧抱着我，不让我放开手来。
「为甚麽，你已经找到了答案了。」
「那是因为你，我才找到的。」
我没有想到，他会作出了这个反应。
「可不可以，让这个疗程，变成真的？」
我没有立刻回答他，而是被这个突如其来的请求感到有点愕然。我问我自己，我ai太吗？我ai他哪里？为甚麽我要ai他？我和他可能吗？
这些问题，我一概答不上来，虽然我们都拥有着相同的经历，但这就是我们喜欢对方的原因吗？我们曾经因ai而犯罪，因罪而对彼此生ai。这样说来，就可以让我们的ai合理化吗？
说到底，ai是从何而来的？
想到这里，一gu暖流突然从心底中涌上，慢慢地占据着我身t每一个角落，每一寸肌肤，把我整个人都覆盖着。它c控着我的脑海，把所有思考的问题都排走；然後c控着我的口，把这一句说话说了出来。
「可以。」
我终於明白了，这一种力量，名叫ai。就算我ga0不清楚它是从何而来，但我就是知道，它是ai情。
我答应了太的请求，和他真实地相ai了。虽然我们的生活如常，但我们当中多了ai，让我们看对方的ai情都不一样。太为我把自己的画室改名为小天堂，他说这里就像是和我这个天使一起建立的家。对我来说，能和他在一起，享受着我们彼此的ai情，就是一个天堂了。不久後，他向我提出了结婚的事，虽然不是向我求婚，但我还是很感动。因为，我终於能够找到了彼此相ai的人，我也能够找到属於自己的婚姻了。
没想到，我的幸福还是没有办法实现。
过了不久後，我们收到了恐吓信。
信上是直接寄去我们的画室，也寄了去太的家和的家。信上说我们都是罪人，扬言要公开我们的秘密。而他的目的，是要我们两个人分手，不然就会让我们下地狱。
恐吓信不断地寄来，好几次差一点被我们的家人看到。我们都很害怕。怕的原因不是怕我们的秘密被公开，而是害怕那个人会伤害我们的生命。
可是，我们的ai，是不会被这些事情打败的。
因为怕打草惊蛇，所以我们都没有报警，只是外出时更谨慎。直至那一天，我回到画室後，太拿着一
', ' ')('堆信件，里面好像装着一堆厚厚的物件。他和我说，他知道了是谁给我们发恐吓信。然後，为了和他化解误会，他约了那个人上来说清楚，叫我明天再来找他。
虽然我有点担心，但我信任太，所以我便离开了。就是因为这样，我离开时心不在焉，才没有在这份登记中写离开的时间。
「相信我。」他带着微笑向我说道，这是他最後一句和我说的话。
这算是上天给我这个堕落天使的惩罚吧，我的罪太深重，连天也不给我机会去改过。我和太的罪，可能由始至终，都是存在着。当我在第二天回到画室中，太便离开了我。太失去了生命，我失去了太，这就是我们应该要承受的结果。我这几天不断在想，会不会是太实行了心目中的ai，为了我而牺牲自己？就算我们分开了，但我们的ai仍存在着，从今到後也是。
太，我ai你，深深地ai着你。
我不知道是谁对他还存有恨意？谁又会知道我们的秘密？是谁进出这里时不会被怀疑？是谁会这样冷静地布置伪装的自杀现场？是谁能够使用太一贯的口吻和笔触写下那一句水彩遗言？
想来想去，我的答案只有一个名字。而那个人，同样清楚记得太是不喝茶类饮料的??记者先生？
谢谢你，ai子，我知道是谁害了他。放心，我不会让我的儿子白白si去的。现在，我要去把我这麽多年来欠他的ai，通通还给他了。
一太的秘密帐号部份节录
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2011年9月
决定开一个只有自己看到的帐号，当作是日记。把自己的心底说话，留在这个私人的空间。这样，到了长大的时候，就可以见证自己的成长经历了。
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2011年10月
上个星期时，认识了一个朋友。
良是一个很有正义感的人，他主动和我说起了冷气故障的事，然後说了很多认为学校处理不当的地方，也提出了很多有力的理论。但说来惭愧，我从来没有产生过这些想法。我甚至没有对学校的决定感到过份的不满，因为我不觉得太影响自己。
我在心中默默对他很佩服，因为他拥有着一颗善良的心。
为了不要把自己自私的一面呈现出来，我y住了头皮，对他说要不我们向老师投诉。他突然变得害怕起来，想阻止我前进。我感到了自己是在做对的事，我也想让他的正确想法告诉老师，说不定能行。可是，那个王八蛋真的横不讲理。实在忍不住口，对他说了难听的话。然後，就被他罚站了，而且我还连累了良。
但是，我们没有怪责对方。他一直说觉得我很勇敢，但我其实是个自私的人。真正勇敢的人，是拥有伸张正义想法的他。
如果可以和他成为好友，那就太bang了。
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2012年3月
今天，我替我的兄弟出头了，我狠狠朝那个叫美的nv生泼了一身水！谁叫她玩弄良的感情！
我真的很不理解，为何人总是那麽容易就抛弃ai情？就是因为父母分开的关系，我才会失去一个正常的家庭！现在的人，到底把ai情当作是甚麽东西！！！
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2013年10月
今天的美术堂中，f给了我们一个课题，她给了我们「ai」的题目，然後叫我们用自己的理解去画一幅画。很快地把它完成了，纷红se组合而成的ai心，显得特别少nv和浪漫。我对完成品非常满意，便问了f，问她觉得如何。
她过来看了看後，便对我说：「技巧是不错，但你对「ai」的理解太过简单了。」
我不明白，我对「ai」的理解，哪里太简单？这不就是大家都这样认为的感觉吗？
我没有生气，只是很好奇，f心中对「ai」的定义，到底是怎样的？
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2013年5月
今天，我终於
', ' ')('问了f，她想要的ai是甚麽，她的回答是「为我付出的ai」。
这个答案，确实和我一般听到的答案不同，好像感觉b较高尚一点。虽然能理解到，但怎样才能做到呢？假如我能做到，f又会不会接受呢？
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2013年5月
良问我有没有喜欢的人，一瞬间内，我就想起了f。至今，我总是会想像，当我满足到她想要的「为我付出的ai」时，是否就会接受我？然後，我会不禁会想像，当我和她在一起时的片段，我们可能会一起画对方的肖像，我们可能会一起手牵手，一起去逛美术用品店??不知从甚麽时候开始，我对这个幻想出来的画面，期待着它真的会降临。
我把这个感觉告诉了良，他鼓励我要主动一点，但是我真的想不到，要怎样让她知道这份感觉。
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2014年9月
学校好像惹上麻烦了。
某人在讨论区上爆料，说某t育老师外遇了。虽然只是一瞬间内发生的，但我还是有点期待，外遇的会是，然後我就可以增加一点机会。我真的只想过一秒而且，真的??
不管怎样，我还是想这件事快点平息，除了是把学校弄得一团糟外，它也给f造成了困扰。谁会愿意自己的另一半，被人怀疑外遇呢？希望快点真相大白。
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2014年10月
这一天，发生了很多事情。
首先是早上对全校的训话，那时我还以为已经没有希望，一定不是那个外遇的人。也以为这件事会因的一番说话而停止。没想到，良接着便告诉了我真相，竟然真的背叛了f。突然间，我燃起了一点盼望。我很感谢良，因为在误打误撞地，他帮我制造了一个珍贵的机会。我要去拯救f，我要让她感到，「为我付出的ai」。
然後，我去找遍了的位置，打算找到一点证据，却没有找到任何蛛丝马迹。就在无b懊恼之际，我想到了：如果f已经知道外遇的事，她会怎样做呢？果然，她已经知道了，而且拥有证据。
那个浪费你ai的人，就让我替你惩治他。请你看清楚，这是我ai你的表现。
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2014年10月
我不明白，我不明白，为何她不接受我的ai呢？为甚麽她会认为这是被同情的ai？明明是我冒险而救她！明明是我带她远离黑暗！明明我已经给了她满满的ai！我不明白，她到底还不满意甚麽？
这不就是「为我付出的ai」吗？为甚麽她不要接受我？！
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2015年6月
带着最差的心情毕业，f在那次以後，没有再正眼看过我一眼，没有给我毕业的祝福，也再没有和我说过任何一句话。
我知道在今天後，我不会再有机会看到她。也就是说，我的ai宣布到此为止。从今而後，我能得到所谓的ai吗？
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2015年9月
今天，微的举动让我更加迷惘了。现在是大学迎新营的第一天晚上，微刚刚向我告白了，这是我第一次得知她的心意。
我ga0不懂，完全ga0不懂。为甚麽ai是如此儿戏的事情，想有就有，说来就来。我一向都把微当成好朋友，但怎会突然地就变成了ai情的？既然ai是如此容易得来的事，那为甚麽我为f付出了这麽多，却换取不了她对我的ai？
我拒绝了微，我对她说想要把她当作是好朋友。但她没有放弃，她不停问我要怎样才愿意接受她，我便告诉了她，我也想要得到「为我付出的ai」。
微拚命点着头，说她会努力达到我想要的ai。总有一天，会让我感受到她的付出。其实，我口
', ' ')('中所说想要得到的「为我付出的ai」，是指f的ai。
但是，我没有再一次拒绝她，我想她会这样说，是已经明白我的意思了吧。
对不起，微，现在的我没有办法去接受你的ai。
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2015年10月
在讨论区中看见了最新的消息，他离职後便和f离了婚。他也和小三分开了，而且再也找不到老师的工作。有人看见了他正在一间小餐厅中打工，样子憔悴得着一个八十岁的老伯。
这些都是我害他的，因为我的自私，我令他的人生毁灭了。
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2015年10月
感谢神给我改过的机会，为了以前的错，我一定会努力变成一个更好的人！
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2015年11月
第一次参与学校的福音工作，没想到第一天就已经遇上了五颗星难度的大boss，他是一个同x恋者。虽然被他坚决拒绝了我，但我才不会就这样放弃。为了弥补过错，我一定要更加努力，我一定要让他接受信仰！
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2016年2月
这是秀树第一次让对我说心事。果然，只要和他坦白自己後，他也会和我放下戒心，愿意说出心中的说话。虽然他还是不愿意接受信仰，但我相信只要这样下去，他会把我当成朋友。也许某一天，他会被我诚意感到到的。
我期待这一天的到临。
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2016年4月
和母亲大闹了一番，实在是受不了。在她的眼中，我就是乱发脾气，我就是不说道理的人。要不是你们，我怎会拥有这种x格？
幸好在这个时候，秀树过来了找我。庆幸我有一个和我拥有相同经历的朋友，可以理解我的感受。
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2016年5月
没想到，竟然在教会中见到了。看到他时，我很害怕，因为我猜他一定会对我怀恨在心的。意料之外的是，他竟然过来向我说感谢。我真的0不着头脑，为何他会对我说感谢。我才该对他说对不起吧？
总而言之，我们的矛盾居然化解了，我相信这一定是神的安排。
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2016年8月
他们答应了让秀树加入我们的行程，我相信这一定是一次难忘的旅行。
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2016年8月
我真的不知道，为何我没有抵抗秀树的亲吻？我知道那是一时的冲动，不是我真实的感觉，对吧？
现在被良知道了，以他的x格，一定会告发我的，怎麽办，要怎样和他解释？冷静一点??一定会没事的。
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2016年9月
该怎样才能离开秀树？当我每次想要果断地离开他时，却无法把话说出口。再这样下去，一定会出事的??
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2016年10月
已经下了决心，我不再犹疑。既然秀树是ai我的人，他会关心我，也会疼ai着我。那不就是我一直所追求的「为我付出的ai」吗？
既然已经把脚参了进去，那就索x把整个人都走进去吧。
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2016年12月
竟然遇到了那个小三了，看着她的面，就让我想起了自己犯过的罪。无论是以前的，还是现在的，我都没有改变过。我一直都活在黑暗中，一直都是。
拜托神拯救我，让某人能发现我的罪，我知道这是唯一的办法。
但是，我真的没有勇气这样做??
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2016年12月
微从美那里得知了我的秘密，她跑来心痛地质问我，为甚麽选择了秀树，而不是她。我才发现，原来这麽多年来，她都没有放弃过，她还是ai着我。她拚命地说自己为我付出了很多，为甚麽我没有接受。
对不起，微，我也不知道原因。
也许如果那一天我接受了你，我就不会变成这样的人。
「可能，我们只适合做朋友，不适合做恋人。」我这样回答她。
「我一定会让你变回原来的太的！」
我实在不忍心，看见她无止境地这样等着我，找一天和她说清楚吧。
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2017年3月
终於，我被告密了。
原来，的心情是这样的无助，这样的绝望，这样的孤单。
这一天，我的世界彻底地毁灭了。
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2017年4月
秀树和我分手了，是我该有的後果。
我到底是谁？我在g甚麽？
我为了甚麽而活着的？
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2018年7月
今天开始，再一次使用这个帐号，因为ai子吩咐我要写下自己的心情。
接受了她的已经治疗有两个月了，不确定她的方法是否有用，但感觉她会帮到我的。
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2018年9月
我不敢确定那份感觉，是不是真的？
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2018年10月
我把所有的感觉告诉了她：「可不可以，让这个疗程，变成真的？」
「可以」她居然回应了我的感觉。
我只想要记录这一刻喜悦的心情，发现这是难以用言语能形容的。感谢她让我真正t会到，甚麽是ai。
我ai你，ai子。
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2018年11月
我们又收到了一封恐吓信了，这已经是这个月来的第四封了。我们都不害怕被公开，我们早已坦然面对了。不知道对方是谁，但我一定会保护好ai子，不让她受伤害的。
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2018年12月
把一堆带钱的信件带给了我，我才知道了某
', ' ')('人定期地寄钱给他。当我看到了他带来的信时，发现了在恐吓信上同样的公仔贴纸，我意会到那是同一个人寄出的。
是谁会替我补偿给，又想我和ai子分开呢？我想到了微，那些钱该不会是微为我付出的行为吗？为了证实这一点，我约了她待会上来。
如果真的是她，这一次真的要和她好好说清楚了。
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二微传给妈妈的短讯
妈妈，太终於知道了我为他所做的事情，包括寄钱给的事，告密教会让他解脱的事，警告那个小三离开他的事，他终於知道了是我为他做的。
可是，他没有接受，竟然和我说他不需要我再为他做这些事情。
这是怎麽意思，甚麽是不需要我？不是你和我说的吗？你要的是为你付出的ai，我不是尽力给了你吗？我帮你向赎罪，又帮你告诉你的教会，让你变回正常。我以为这样，你就会来我的身边了，没想到那个nv人把你夺去了。
「我把所有的ai都给了你，你还需要甚麽？」
他摇了摇头，对我说：「对不起，这些ai不是我想要的。」
我不要！我不要听到这一句话！你不是说会等我的吗？
我想了个方法，就是用东西封住他的口，那他就不可以说话了。我拿起一条皮带，勒住了他的脖子，一直勒住，一直勒住，直至再也听不到他说话为止。
亲ai的，只有你si掉，才会乖乖闭嘴吧？
总有一天，我会让你喜欢我的。
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