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我醒来时已经被宋清寒带回了家里，房间里只有我一个，我掀开被子就要下地，一个不稳差点又要摔跤，宋清寒冲过来扶住我，皱着眉叫我别乱跑。
“谢谢你送我回来，你可以走了。”我客客气气地对他说。
宋清寒却恍若未闻，告诉我已经把骨灰寄存在了陵园，随时都可以去取，又驴唇不对马嘴地问我晚饭想吃什么。
“你有时候是不是真的听不懂人话？”
他帮我把被子拉拉上，关切道：“你身体现在这么差，万一我不在的时候再晕倒了怎么办，这样怎么能让我放心。”
和他沟通这条路算是没用，我头疼得很，不想跟他再理论下去。我的亲生母亲都去世了，就像方扬说的那样，我还有什么好畏惧的。我的命不值钱，可几条命都换不回我的亲人，这才是我无力感的根源。
一直以来我都是个惜命的人，接住命运抛给我的一切东西，无论好的坏的，我选择性地热爱生活，前二十年从来没有过想死的念头。
然而恶劣因子总是时隐时现地在我神经里不住地跳动——我想过用最残忍的方式报复宋清寒，尤其是在他无数次将我的话当作耳旁风时。
如果我想，我大可以骗宋清寒我原谅他了，给他恋爱的错觉，再用自己的死去报复他。他在感情上那么莽撞又那么傻，只要我愿意，他就会乖乖上钩，并且一辈子为此悔恨。
只是这样的念头往往转瞬即逝，第二秒就消失得干干净净。这个家就剩下周叔，我，还有我弟了。如果我再拿自己的命开玩笑，他们未来要怎么办？
和宋清寒这样的疯子在一起待久了，思想就会在不知不觉中被他同化，思考问题时总是从对方的角度出发，这样的报复往往伴随着伤害与痛苦。
可我不想成为那样的人。死亡不是生命的终点，失去了希望才是尽头。只要我仍然对日子有盼头，哪怕下一秒就要死亡，我也能骄傲地说，我这一生是有意义的。
我要是真的那样做了，我自己是快乐了，可我对不起我妈，对不起每一个教会我该怎么做人的长辈。
我又小憩了一会儿，精力恢复了便进到我妈房间开始收拾她的遗物。
床头柜里的一张纸和瓶瓶罐罐的药物吸引了我的注意力——那是一张重度抑郁的确诊单，药有安眠药和抗抑郁的药物。
她又骗了我一次，她从来没对我说起过这些，她在我面前那样开朗，总是笑呵呵的——我双腿无力地跪坐在地上，看着那张纸发愣，泪滴落在纸面，化成一个又一个朦胧的圆。宋清寒听到动静赶过来，在我身边蹲下，视线扫过纸张，似乎想要开口说些什么。
我猛地推开他，转身打开大门就往外跑，跑得气喘吁吁，无视他的呼喊和脚步声。在小区外打了辆车，我也不知道要去哪，便给司机随便报了个地址。去哪里都好，就让我懦弱一回，我到底还是没法接受这一切。
我瘫在椅背上，往事如走马灯般一一在脑海中闪过：曾经宋清寒的甜言蜜语，我去探监时周叔的笑，我妈教诲我的每一个道理。我曾经以为我这辈子再也没有遗憾，却发觉这分明是一场噩梦。
为什么要给我这一切，又一一夺走。既然我的一生注定这样坎坷，为什么要让我曾经拥有那么多幸福？
……我难道就活该经历这些吗？
我也不知道自己可以去哪里，到现在才发现，一旦离开那个空无一人的家，我居然已经无家可归无处可去。不久后出租车停在路边，我拿出手机付了钱，下车才发现自己到了公园。我记得很久之前，我和宋清寒两个人脑子一热跑到这里，我不要命地松开手向下骑车，是他在我要摔跤的时候接住了我。虽然被臭骂了一顿，可我们心有灵犀地笑起来，好像再也没有事能难倒我们两个人。
我循着记忆里的路，在长椅边坐下，夕阳正缓慢坠落。我看着远方绵延不绝的天空出神，什么也不想去想，只想在这里坐到天荒地老。
天黑得很快，这里太过安静，仿佛误入了无人之地。我没吃晚饭就跑出来了，现在又饿又累，胃一阵阵地痛起来，手机的电量也已经告罄，亮了几秒便自动关机。
我抱着膝坐在长椅上，看着眼前好似静止的画面，在微冷晚风里缓缓闭上眼，想要就这么睡一觉。
很久之后一声“许如昭！”忽然唤醒了我的意识，我睁开沉重的眼皮看向来人。宋清寒在夜幕喘着粗气站在我面前，失而复得般搂住我：“我找遍了每个我们去过的地方……终于找到你了。”
“为什么这么肯定？”直到宋清寒出现了，我才感到夜晚的寒冷，在他怀里哆嗦起来。
宋清寒把外套披在我身上，又笑了笑：“我赌我对你还有那么一点重要。”
可宋清寒在我心里还占多少份量，这个问题我都回答不了，我爱不动他，也恨不动他。我甚至不明白为什么会想要来这里。也许在我们的故事中，只有这么一小段，不是他的蓄意设计。
“跟我回家。”他朝我伸出手。
也许是夜晚总能
', ' ')('迷惑人的心智，我鬼使神差地握住他的手，没走几步却被路边的碎石绊倒，整个人又脸朝地摔倒在地，膝盖和人中处撞得生疼。他把我拉起来，我的眼前突然黑了几秒，大脑一下子空白了，再缓过来时整个世界在眼里都成了一堆色块，像是模模糊糊笼上了一层雾。
我揉着眼睛，一脚下去却又差点踩空。我让宋清寒站在原地，我睁开眼又闭上眼，重复了这个动作无数遍，最终声音艰涩地对他说：“我的右眼……好像看不见了。”
就像是世界的一半都消失了，右眼只能感受到可以忽视不计的些许光亮，闭上左眼只剩下一片混沌的黑暗。宋清寒打开手电筒照了照我的瞳孔，又让我闭上一只眼，在我面前晃了晃手，我朝他摇摇头。他明明怕得要死，还要安慰我说没事，快步拉着我打车到医院。
比起这段时间发生的事情，一只眼睛失明都无法让我惶恐。我沉默地跟在宋清寒身后，看着他在医院里跑上跑下，陪着我去做一项项检查，他握着我的手在颤抖。
最终检查出来的结果是那一跤不小心损伤到了我右眼的视神经，难以重新恢复视力，只能接受单眼失明的现实。
我平静地接受了这个事实，再倒霉也好歹给我留了只好的眼睛。虽然未来可能会演变成斜视，视力也会渐渐下降，但好歹没立马成了个彻底的瞎子。
我想对宋清寒说不是大事，他却比我还要激动，得知无法痊愈后还不死心，甚至想要联系他父母去找更好的医生。
“就算瞎了也是我活该，你不用为我担心，也别拿我当残疾人看，我没那么脆弱。”我抢走他的手机，把他按在座位上，用左眼认真盯着他，一字一句地对他说。
宋清寒的眼睛红了，一遍遍地对我说对不起。这根本不是他的错，他有什么好对不起的？我无法理解，却也不欲在医院逗留，便说：“不是说要带我回家吗？怎么还不走。”
他以照顾我的理由说要留在我身边，我是单眼失明又不是残废了，可我知道他一旦认定了一件事就不会轻易放弃，干脆随他去了。反正早晚又要找上门，现在的我也不怕他爸妈的报复了。
照这个运气下去，指不定哪天出门都会意外死亡，那我还有什么好怕的。
他在我房间里打了个地铺，特别自然地躺下，我看着剩下半张床的空位，还是开口：“你上来睡吧，挺空的。”
一个晚上宋清寒都在小声说我不会就这样失明的，他过几天就带我到首都最好的眼科医院，康复训练说不定能有用。
“好，我都答应你，就算治不好也试试，”我翻了个身，少了一半的视野看人多少还是有点不习惯，“快睡吧。”
神经损伤不可逆，话说得再好听，我都清楚右眼大概就这样了。我只是不想宋清寒那么不安，这样一点都不像我认识的他。
第二天我一大早就起来练习平衡感，不小心撞到桌角好几次，看着镜子里自己无法聚焦的右瞳孔，说一点都不难受是假的。谁都渴望有完整的家庭，健康的身体，如果上天非要从我这抢走，我无可奈何，只能被迫接受。
到最后一直陪着我的竟然是不久前让我那样恨的宋清寒，听起来多么荒诞不经。
我唯一挂念的事就是我妈的骨灰，我将骨灰安葬在她故乡的陵园里，愿她下辈子能永远幸福。几天后我们启程回到首都，开始接受药物治疗，只是几次下来效果甚微，右眼残留的光感几乎没有任何作用。久而久之我适应了单眼视物的世界，干脆放弃了最后一点渺小的希望。
宋清寒向我许诺，无论如何他都会陪在我身边，但我没有回应他。我已经不敢再和任何人建立亲密关系了，更何况是他。
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