遇过会忽悠的老板，见过不熟却格外甜言蜜语的同事，前者让你在人前笑，后者让你在人后哭，好不容易遇见没有私心的眼前人，最终也会因为“人心隔肚皮”而变成陌生人。除了经常联系的，还会遇到多少这样那样的陌生人。
有人说做人难，我看也是，我觉得我就是另一个世界犯事的生物被发配至此的赎罪人。
从以前的课桌操场到现在的操作台厂区，都在为生活必不可少的介质努力奋斗，哪怕血流不止，铤而走险也义无反顾，都在为未来做着打算，逐渐遗忘未来存在的意义。在我看来未来就是一道浪，不管前浪后浪与否，最终还是要被洋流带走，确定存在却再也寻不到。当再次形成一道浪，来不及熟悉了解时又会被另一道浪代替，不得不再次重新来过，什么时候是个头呢？
每次搬家我就不得不牢记“新家”路线，搬进的头几天父母还会准时来学校接我，我想那时肯定不会是因为人贩子在街头盯上了我。
每次搬家我还显得特别兴奋，不管是当地人废弃的瓦片土墙房，还是“改善”生活的奢侈白墙水泥房，在当时的我觉得又是一个新环境的新生活。记得刚跟母亲去的时候，在下火车看见父亲时就如现在的我奖金多发一样。将到即将生活居住的地方，母亲让我猜猜是哪座房子。我沿着道路旁指着一排排漂浪的小洋房，挑自己喜欢的房子指认，想着在里面跟着父母生活的场景就兴奋。而得到的是一个个微笑的否定，不肯罢休的我继续坚持，心里疑惑而又不甘。直到尽头被遮掩着只露出一角的“破房子”比家里爷爷的房子还不如，我肯定不会认为那就是我要的房子，径直向前走，因为尽头就剩最后一座洋房，肯定就是了不用猜了，可一声“你往哪走，到了”，被带着走向那我所嫌弃的房子，木窗的上的胶带嘲笑般的向我招手。顿时对父母的不满遍布全身，像是被拖进去一般。从刚到的兴奋再到不高兴，不愉快，落差之大一直到睡觉前还不能平静。一直想着父母在外的生活是很好的，却发现怎么跟电视里的不一样。
当几年后因为升学和经济原因，我要离开那座城市，心里不愿失去和父母在一起的日子，即使住的地方“不见天日”，也欣然接受他们的决定。小时候的想法那么简单，跟着父母就是快乐的，不管外在，内在的环境多么的“不如”，只要有父的天，母的地，安全感和存在感就知足。
因为母亲当年一时兴起的提问，本如游戏般的高兴一下，却无意间带来我们的两种遗憾。现在的我释然当年父母的生活是多么的不足，也释然当年那一个个否定的“微笑”，那是一种责任和无奈的“强颜欢笑”，也认识到“家”的重要性。
得到赞许我就会心满意足和忘乎所以，那是我当年的性格，现在赞美和表扬不如给我无言的认可。这能就是我两个时代不同的性格感觉。
我还是我，安心还是安心，白宸还是白宸。只是已“物是人非”。幸好我和我的安安也还没有走散。我们之间，我也不知道为什么，和安心在一起自己总是会想到很多的东西，会想到很多的以前的事情。唐夕烟知道自己现在也可能是太过于孤独了，什么事情也都是要找一个人分享。这次安心回来，唐夕烟总是觉得安心眉宇间有自己的心是还是那种不愿意说的，唐夕烟也不问，就顺其自然好了。等到她想说的时候她会说的，自己不急太过于强求。很多东西终究是会有自己的事情要做，还有就是我们也要学会接受现实。现在的生活像想象中的益阳市不可能的，为什么不好好地做自己喜欢的事情呢？不负自己不负韶华。