生而为人,上进很难,但放纵很简单。1
我大概是天生叛逆的,之前的奋起直追努力向上大概是做给圣母玛利亚看的吧,反正突然间变得人不人鬼不鬼了。
我亲爱的母亲被我那个有暴力倾向的爹打成了植物人。
我爹因为故意伤害罪锒铛入狱,我觉得活该,他被判了多少年我也不知道,不关心。1
反正我恨那个男人。
我性子很暴躁,比一般人都容易被激怒,后来我变得易燥易怒总是一身伤,我觉得有百分之八十是遗传了我爹的暴力倾向。
奖学金什么的都没了,我的兼职做的断断续续,我妈大概是意识里知道我向男人表白生气了,觉得我丢脸,没两个月就走了。
我伤心,我也解脱。3
她走了,解脱我们两个人。
活着那么累,没有意识的活着更累,希望她下辈子别找我爸这么不靠谱的男人,别有我这样不争气的儿子。
为了维持她几乎不存在的生命迹象,我也几乎是行尸走肉的半死不活。
等她真走了,我以为我能笑出来,结果那几天我差点没找到活下去的动力。1
有段时间觉得自己就是个鬼。
然后呢,然后我就不怎么上课了,跑去混酒吧,结果因为没钱,在酒吧里端盘子倒是赚了不少。
我也不住宿舍了,毕竟舍友都挺介意我这些“辉煌”的过去,我自己做的孽,不想恶心别人,我就出来租房子了,可身上又没钱…
反正现在这个样子,我也不用再维持作为一个虚伪的人类应该维持的脸面。
想做什么就做什么。
晚上酒吧值班,白天睡觉,有时候晚上不上班就去飙车,挺爽的,拿命玩,刺激,有时候就能突然哭出来,很解气。3
今天颢锋集团那二公子,我把他瓢开的挺爽。
不自觉的把他想象成封契。
我就是个懦夫。
09.怎么还脸红了?
颢锋的二公子……长的和他哥挺像的。
和封契那个禽兽挺像的。
酒瓶子往他头上砸的时候我还有点不忍心,封契当初在我面前抱头痛哭的一幕让我无法下得去手,我默念了一遍“陶烨别几把圣母了”才把瓶子砸上去……
后来,以为他死了的时候,我脑子挺混沌的,分不清谁是谁……
镜子里的男人,颓废的很,哭的一塌糊涂。
我真的挺懦弱。
逃命似得跑,等安静下来后,想的不是我妈,我想封契……
太没出息了。
我想到自己当年进学校的时候就是个土包子,封契是带我报道以及把我送到宿舍的负责人。
当时我提了好大一包裹行李,别人都有行李箱我没有,我就拿一个草绿色的化肥袋子装的,一路走来,白眼没少收。1
我知道,在这学校里像我这么穷的人不多了,穷酸的要命。
但封契什么讽刺的话也没说,当时还笑着问我:“是不是特沉?”
我那会儿就觉得他人真好。
封契长的很高,每次和我说话时都要微微低头
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