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我和李彦订了婚，是的，我们还有一个孩子，虽然还在我的肚子里。
李彦名下的那个公寓成了我们的婚房，离我们学校也近。
虽然我怀孕休学，不用去学校了，但我还是住在那里。
十八岁的我，还对未来抱着深切的期待，虽然李彦对我恨的咬牙切齿，但我那时候不知道哪里来的自信，我总觉得一切会变好的。
因为，抛开李彦不ai我这一点，我得到了我ai的人，还有亲友的祝福除了我妹，还会再有一个孩子。
那时候，我还是很满足的。
我常常买大束的玫瑰花装点屋子，鲜红又热烈，不过李彦见到后，说不喜欢红玫瑰，我就很少买了。
再后来，我又开始买，因为他不常回家了。
哦，他不常回家，是从我流产开始的。
是的，那个孩子最终还是没能平安出生。
李彦作为父亲的那点责任感，也一起消失殆尽，对我只剩了厌恶。
但他又不得不装做对我好的样子，尤其是在我父亲和祖父跟前。
十八岁的我还有些得意，因为李彦对我有所忌惮。
随着年岁见长，我才知道什么叫“所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。”
我怀了没三个月就流产了，当时也没有太大的感觉，心里还有一丝庆幸可以早点上学了。
但是李彦妈妈把我扣在家里了一学年，让我调养身t，那时候李彦大二开学，我刚好大一新生报到。
其实，我还是很喜欢李彦妈妈的，她善良又温柔，就像我的妈妈一样。
那一年的春天，我跟她这么讲了心里话。
她笑着说：“傻孩子，你就是要叫我一声妈妈的啊。”
那天我特别开心，跟在她后面一整天，有事没事就叫她一声“妈”。
李彦看的不胜其烦，堵住我的路，低声冷冷道：“你自己没妈吗？别烦我妈了。”
我狠狠瞪了他一眼，扯着嗓子告状：“妈，李彦欺负我。”
然后，他被自己爸妈数落一顿，还被勒令从学校搬回婚房和我一起住。
我抱着胳膊冲着他笑，活像一只狐假虎威的可恶狐狸。
大学那三年，是我自认为的和他为数不多的好时光。
李彦大概也知道自己摆脱不了我，所以他一点不肯吃亏的，让我在床上履行妻子的义务。
十九岁到二十一岁的男孩子真的是jg力无限，他次次把我折腾到哭。
一开始我都有些怕他碰我，了，b如都有。
为了说服我，她甚至请来了祖父的外援，一起劝我在家安胎。
祖父那时候身t已经不太好了，我为了让他们安心，就真的在家安胎，不再想出去找实习的事情。
那时候李彦已经毕业，在家里公司任职，他总是很忙，但还是会按时陪我产检。
我也知道他很累，心里对我有怨言。
每次我对他说，不用特意来。他就冷笑：“你让你爸和爷爷怎么看我？”
你看，这个人对我的好，是出于对温家权势的忌惮。
他甚至不肯说一句，是因为担心我、担心孩子。
他甚至不肯骗我一句，他ai我。
毕业典礼的时候，我的肚子已经很大了，我觉得自己变得又胖又丑，拒绝参加。
家里人都纵容了我，他们也觉得毕业典礼乱乱糟糟的，不利于安胎。
但我可能真的没什么孩子缘。
有一天，我下楼丢垃圾的时候，接到了温蕴的电话。
她哭得稀里哗啦的，她说：“姐，爸妈都被纪检委的人带走了。”
我其实并没有太大的心里波动，但是事出突然，我脚下一个踩空，跌到了楼梯下面。
孩子没有保住。
祖父先是被父亲出事激了一道，又因为我再次滑胎十分伤心，他没让我看到那个si去的婴孩。
我其实也不是很想让他看见，他期盼已久的外孙nv，变成了冰冷铁盘子里的一团没有生命力的尸t……
我躺在床上，哭得泣不成声。一半是因为si去的孩子，一半是看着祖父一把年纪还为我c劳，我心酸难过。
我努力不那么悲伤，吃饭睡觉保养身t，希望替他分担一点重担。
那一年，大概是我人生中最灰暗的一年。
冬天的时候，父亲的案子还没定论，祖父就撑不住了。
那一年，我一下子失去了所有的亲人，我的孩子，和我的祖父。
祖父的葬礼上，没多少人，树倒猢狲散，我也理解。
反倒是李家的人尽心尽力，李彦妈妈抱着我哭，她说：“温言，我知道温老最疼你，你要是难受你就哭出来吧，你一句话不说，看得我心里难受。”
我把脸埋在她的怀里，只感觉她身上又香又软，我两腮发酸，眼眶发热，但我就是哭不出来。
', ' ')('守灵结束，爷爷下葬后，回家的路上，我又买了一大束红玫瑰，李彦回家时见了，立刻皱起了眉头。
我说：“你就忍我这一次吧。现在孩子也没了，我父亲进去了，祖父也没了，你不用再顾忌什么，也不用可怜我。什么时候想离婚，你说一声，我从你这里搬出去。”
其实，我早就知道的，知道李彦为什么忍耐我至今。十几岁的时候还能犯蠢，为他忌惮温家、不得不对我好这件事得意。
年岁渐长，我开始后怕他因为忌惮温家才对我好，我不怕他在人后对我冷漠，反而是在人前，他对我越好，我越害怕，我害怕他的怒意积累到一个我无法承受的阈值。
所以，你看，人哪有一直不长大的。我一失去靠山，可会审时度势了，怕被李彦算旧账，我主动提离婚替他铺台阶，好让他少恨我一些。
我早就想开啦。我ai他，是我自己的事，能凤冠霞帔嫁他一次，在高朋满座里接受亲友祝福，能和他一个屋檐下朝夕相处，能有机会陪他走一段人生路，我已经很满足了。
所以，这次，我放他走。
我接受他不ai我的客观事实，也接受离婚的badendg。
年少时那场不知天高关于ai的赌局，我认输。
李彦的脸se顿时更加难看，他恶狠狠地说：“你也知道我不用再顾忌什么，温家一倒，我就跟你离婚，你让其他人怎么看我们家？”
我张了张嘴，没说什么，心想也是，我总是说些不过脑子的话，忘了要顾全t面。
李彦又气冲冲地走了。
他走之后，我才想起来，我刚才没跟他说清楚，我让他忍我今天买了玫瑰花，不是因为我一无所有了，而是因为，那天是我们的结婚纪念日。
但是人已经走了，我也没机会再说出来。
最重要的是，我感觉李彦也不是那么想记得，结婚纪念日这件事。
那一年，事情太多，我一直没去工作。
其实我也不想去工作，我一想想要去接触新的人，要去学新的东西，我就感觉心好累，累到想si。
祖父下葬后，李彦就再也没回过家。我常常在家一躺一整天，只要感觉不到饿，一天不吃饭也能过。
如果不是李彦妈妈会定时喊我们回家，我连出门的动力都没有。
有一天，家里的门铃响了，这真是一件稀罕事，李彦有钥匙不需要按门铃，我也很少点外卖，被李彦妈妈知道后肯定会被念的。
我本来想假装不在家，就那么一直躺下去，但是门铃一直孜孜不倦地响，我不得不起身开门。
是温蕴和她的母亲，我堵住门口，冷冷地看着她们，没让她们进门。
温蕴道：“姐姐，父亲的事拿钱可以摆平的，你救救父亲好不好？”
那一瞬间，我无b厌恶她们，但我连发脾气的力气都没有了，我多想吃饱饭后有力气狠狠骂她们一顿，但我没有那个心情吃饭，也没有心情骂她们。
我说：“那你们拿钱去救啊，找我g什么？”
然后，我没有给她们说话的机会，又关上了门，任她们在门口哭闹。
她们骂我狼心狗肺，骂我白眼狼，骂我不孝nv，我都没有任何感觉。
明明是我父亲出了事，那一瞬间，我却无b想念我的母亲。
破天荒的，那天李彦回来了，我还有做妻子的自觉，扮演了一个面带微笑、温柔贤惠的家庭主妇，给他做了饭，又做了家务。
他说：“你父亲的事，你打算怎么办？”
我不解地看着他，因为我没打算怎么办，我还能怎么办？如果真要我说，我巴不得他早点入土，谢谢。
又一想，我反应过来了，温蕴骂我的时候，我听到了一个数字，那是我拿不出来，但是李家可以拿出来的数字，所以温蕴母nv才来找我。
但她们真是找错人啦。
我安慰李彦说：“你放心，我不会开口问你和爸妈要钱的。”
李彦没什么表情，只说：“人做错了事，就要承担相应的后果。”
我一时间没反应过来他想说什么，愣了好一会儿，才明白他是说我父亲活该。
我内心深以为然，但我又很难过，唉，其实还是我矫情，为了不让自己矫情，我也没说什么，就离开了书房。
李彦那天晚上留了下来，我躺在床上，看着他吹g头发掀被子shang。
昏h的灯光轻易氤氲出暧昧的氛围，我又想到了那极其疼痛的第一次，还有两次流产的经历，第一次流产我没什么感觉，第二次的时候，孩子已经7个月大了，准确的说已经不算流产了，是一场注定迎接si亡的剖腹产。
据说一个成型的nv孩儿，但我没见到她最后一面，祖父和李彦妈妈怕我伤心，不让我看。
我及时闭上了眼睛，防止自己在李彦跟前哭出来。
真的太疼了。
我蜷在一起，捂住了心脏，缓解那种令人窒息又生不
', ' ')('yi的疼痛。
李彦发现了我的异常，问我道：“你怎么了？”
他不该和我说话的，他不和我说话，我自己缓缓就过去了，他一和我说话，我反而有些撑不过去。
我搂住他的脖子，不受控制地哭了起来。
感谢那三年在床上的肌肤相亲，让我在床上获得一丝主动拥抱他求安慰的勇气。
哪怕我知道我们注定分别……
我其实很想让他抱抱我，但我不敢开口，我怕被他拒绝，那一刻，丁点儿的恶意和冷漠都能将我轻易扼杀。
我其实也有很多话想和李彦说，b如我的亲生母亲是被温蕴的母亲气si的，没送到医院就断气了，一尸两命。
我本该是有一个妹妹的，但不是温蕴。我本来是有一个妈妈的，但不是温蕴的母亲。
小时候我没办法救我的母亲，眼睁睁看着她们母nv纠缠着我妈，害她跌下楼梯，一尸两命。
所以，升学宴那天晚上，我说什么都不能再让温蕴从我手里抢走李彦，我不能再容忍她们母nv从我身边抢走任何一个人。
李彦，我缠着你妈妈叫“妈”的那一天，你对我说：“你自己没妈吗？别烦我妈了。”
我狠狠瞪你一眼，并不是因为我生气你对我冷嘲热讽，而是我真的没有妈妈了。
你这人，专往我伤口上撒盐。
不只提醒我，我没有妈妈了，还一遍遍提醒我你不ai我，也不会再ai上我。
但最终，我只是搂着他专心致志地哭，什么都没有跟他说。
反正他也不感兴趣，而我再也不想看到他的冷漠，一丁点儿都不行。
我哭够了，对他说：“什么时候你觉得离婚合适了，你跟我说。妈……你妈妈那边，我去跟她说。”
我对着李彦妈妈喊顺口了“妈”，其实李彦说得对，那是他的妈妈，不是我的，所以我要把“妈妈”这个称呼也还回去，你是你的，我是我的，那是“你妈妈”，不再是我的。
李彦沉默了许久，说道：“五年。”
我没反应过来什么五年，他又说道：“五年后，我们离婚合适。”
我很想问问他为什么是五年，但李彦总有他的道理，我即便知道了原因，也还是只能听他的，所以我哽咽着回他道：“好。”
那天晚上，我和他同榻而眠，我又梦到了初见他的那个夏日午后，我对他说那是一见钟情，他说一见钟情是最廉价的。
廉价吗？或许吧。
毕竟他也不知道，那天是我母亲和妹妹的忌日。
毕竟他也不知道，那天温蕴打电话跟我说，司机不会来接我了，要带他们一家三口去房管局，她还跟我炫耀，母亲生我养我的祖宅被父亲改成了温蕴母亲的名字。
毕竟他也不知道，身无分文的我，究竟抱着怎样的心情，才开口向一个不怎么熟的善良阿姨求助。
我对他的一见钟情，搁到现在，根本不会有成立的前提。现在丢了钱包，我还有手机，电子支付总能让我付得起车费，而不是打电话给他妈妈求助，他妈妈也不会b他来接我。
科技改变生活。但我和李彦相遇太早，那时还没有那样便利的科技，最终是没来得及改变我对李彦的一见钟情。
我对他的一见钟情里，不仅是见se起意，还夹杂着对他雪中送炭的感激，但我一直没跟他说，说出去像是拿我去世的母亲和妹妹为自己卖惨装可怜，我不愿那么做。
她们是我最ai的人，即使她们离开了我，也不该沦为李彦同情我的砝码。
那晚，李彦在我身旁熟睡，我却怎么都睡不着。
我走到客厅，拉开落地窗，寒气砭骨，月se却正好。
屋子里的红玫瑰早已经枯萎了。
我突然意识到，小王子哪怕成功回到他的小行星，他的玫瑰花也早就si透了。
起风了，吹落那枯萎的玫瑰花瓣飘零而下。
我仰头去看月亮，月光皎洁。
但，山月不知心底事。
月亮高高悬挂天上，也不屑知道如蝼蚁一般世人的心事。
天亮后，李彦就走了。
那五年，他都很少回来，也很少再和我说话，除了要和我演戏应付他爸妈的时候，他才会联系我。
我在家躺了两年，李彦和他妈妈都不催我工作，我的生活还算优渥t面，但我仍然无数次极度想si。
后来，我自己都怕自己想不开。
第三年的时候，我开始疯狂花钱，又是看心理医生，又是参加户外运动，还各种报班试图发展兴趣ai好虽然最后依旧一无所获。
我祖父留给我的钱不多也不少，我花得差不多的时候，有了一丢丢的危机感。
其实李彦也有给我一张卡，他工作第一年的时候，那时候我父亲和祖父还在，他有所顾忌，就会把面子做足，所以他给了我一张卡。
前几年，我还敢作天作地，拿那张卡买东西。
', ' ')('后来，我再也不敢动那张卡，我害怕，虽然我不知道自己在害怕什么，但是我始终害怕。
因为我一直知道，他不ai我。
我开始投简历找工作，每一个面试官都会问我同一个问题：“毕业后怎么这么长时间没找工作？”
我推说身t不好，这下好了，他们更不敢用我啦哈哈。
正经公司都不要我，我要么向下兼容往t力活找，要么向外兼容朝自由职业发展。
可我t力不好、不学无术、五音不全，gt力活儿b不过大爷大妈，写作文半天憋不出一行字儿，唱歌找不着一个调儿，画画就更别提了，小时候祖父送我去国画班后，自动放弃了我的艺术之路，再也不敢提把我培养成一个琴棋书画样样jg通的才nv。
我回顾自身，发现自己一无是处，那一刻，更想si了。
最后，我还是找到了工作，我去找了小时候四合院里打过架的一个朋友江齐，他开了一家演艺公司。
我原本想的是，有剧务啊助理的活儿给我g就行，江齐挺讲义气，车展啊杂志啊模特的活儿都能给我接来，他试水要拍一部文艺片，竟然也敢让我作nv主角。
当然，江齐也不b我多几个文艺细胞，不然也不会找我作nv主角，反正那部剧拍了几个月，最后我鬼影儿都没见到，估计是没戏了。
我努力地积极生活了几年，没有李彦，好像也能过得不错。
可我还是觉得心里缺了一块儿。
缺的那一块儿里，立着无数的坟冢，埋葬着我的母亲、我的妹妹、我未出世的两个孩子，还有我的祖父。
我知道，谁也补不好了。
李彦，或许也不行了。
第五年的时候，我终于知道李彦为什么要定一个五年之期了，因为他的白月光毕业回国啦。
他其实也是一个极其深情的人吧。
如果不是他的白月光，娶谁他都无所谓，和我貌合神离凑合过也无所谓。如果他的白月光最终选择回来，他就再也无法将就了。
那么深情的人，只是不ai我而已。
或许，李彦在白素问跟前，也不是我以为的那么高冷的人，只是暖的不是我而已。
那一刻，我终于忍不住自己的恶毒了，刚好我努力装积极生活我也装够了，哈哈，我不想活啦。
离婚？李彦你做梦去吧，我对你最大的让步就是你丧偶。
我把我剩的几十万块钱都捐了出去，婚房里我的衣服和物品，我也都扔了，保证不再给李彦添一丝麻烦。
收拾好一切后，我买了三束红玫瑰。
一束，我独自拿着去看了李彦妈妈，那个温柔善良的nv人很意外也很惊喜，问我怎么一个人来了。
我说：“妈，我想你啦，我想来看看你，送你一束玫瑰花。”
李彦妈妈笑着接过花，拉我一起给花剪枝cha瓶，又贴心地问我想吃什么，她去买菜。
那天，我和她像一对母nv一样去逛了超市，一起聊天做饭，一起吃了最后一顿晚餐。
临走的时候，我其实很舍不得她，我抱住她撒娇：“妈，你为什么不问问我，为什么送你红玫瑰呀？”
李彦妈妈回抱了我，语气温和，又十分宠溺，她像是哄小孩子一样，拍了拍我的背，顺着我的话问我：“是呀，言言为什么要送妈妈红玫瑰呢？”
我内心其实无b悲伤，但那一刻又十分开心，因为我还来得及在道别时告诉她，我其实很ai她。
我咯咯地笑：“因为红玫瑰代表永远热烈又炽热的ai呀，妈，我真的很ai很ai你，你知道吗？”
“妈妈知道，妈妈也ai你的，言言，谢谢你来我家做我儿媳妇。”
我也很感谢她，如果不是她，只靠着李彦的那个承诺期限，我可能撑不过那五年。
这世界上，早就没有ai我以及我ai的人，我早就想si啦。
好在李彦妈妈这个陌生人，对我还有疼ai。为了她，在我失去孩子，失去祖父，又清楚知道李彦不会ai我之后，我强撑了五年。
可是，妈妈，我努力过了，我真的太累了，我真的真的撑不下去了。
为了你，也不行了。
早在五年前的时候，我就把“妈妈”这个称呼还给李彦了。
你是李彦的妈妈，不是我的。
可我像是一个卑鄙的小偷，还是叫了她五年“妈妈”，私心把她当成妈妈一样敬ai。
现在，我决定改邪归正，不再觊觎李彦的任何东西。
隔天，我拿着两束红玫瑰上了一趟山，去陵园看了看我妈和祖父。
其实，我早就知道，从他们离开我的那一刻，他们和我这辈子的缘分就尽了。
但我仍旧无可抑制地思念着他们，因为他们是这个世界上唯二毫无保留ai我的人。
我就是如此肤浅的人，就是如此没出息地渴望着被ai。
', ' ')('所以，我si也要si在他们的墓碑前。
我吞了大量的安眠药，快要失去意识的时候，我给李彦打了一个电话。
那一刻，我终于有了被他讨厌的勇气，就像十几年前对他si缠烂打的那样。
电话一直是忙线状态，我真害怕他不接我的电话，转念一想，又觉得他不接也无所谓。
最后，在我要挂电话的时候，接通了。
那时候，我已经很困了，我问他说：“李彦，你真的没有喜欢过我吗？哪怕是一瞬间也好。”
李彦还是冷淡回我：“你是又发什么神经？”
我笑了出来，这话真是耳熟，我听了十二年啦。
我说：“李彦，真是抱歉，我没办法跟你离婚啦。”
毕竟，我已经上网查过了，离婚是要本人到场签字的，我没办法再去了，所以，李彦的婚姻状况那一栏，只能写“丧偶”啦，哈哈。
我真是太困了，我没时间听李彦骂我了，我只想在si前听他说一句ai我，哪怕是骗我也好。
b起他骂我，我更怕他不耐烦地挂我电话，我的目光落在墓碑前的红玫瑰花瓣上，想到十二年前那个遇见他的夏日午后，近乎是哀求他，“李彦，你能不能能不能说一句，你ai我呀？”
李彦果然不耐烦起来，他说：“我还有工作，没事儿我挂了。”
我确实没什么要紧事儿，在他挂电话之前，也在我的眼皮合上之前，我跟他说：“李彦，我知道你不喜欢红玫瑰，但我还是给你也买了一束，放在你家里了，你早些去看，不然玫瑰就要枯萎了。”
哈哈，你们都被骗了吧，我不是买了三束红玫瑰，是四束啦。
我知道自己蠢到无药可救，我也知道自己就是恋ai脑没救了，怕如此被骂，一开始才说只买了三束。
但是此时此刻被骂，我也不怕啦，反正我都要si了，说谎也没必要啦。
这是不是就是，人之将si其言也善，哈哈。
电话不知何时被挂断了，我的意识也开始断断续续的不清晰，断片的记忆好不容易连上的时候，我根本不知道李彦什么时候挂的电话，也不知道他有没有听完我的话。
不过，也没关系啦。
我早就知道的，他不会ai我。
可我还是ai他呀。
所以，李彦，临别前，再送一束玫瑰给你。
今生，你我的缘分，也就尽了。
希望你早日回家，去看一眼那束花，不然，玫瑰就要枯萎啦。
<温言篇终>
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