我看得到邵妃的疤，她看不到我的疤。
因为我想，她不想。
因为我爱她，她不爱我。
敬理在生意场上从来没有像在情场上这样失意过。
我决定一段时间不去找她。我在心里当然期待她会来找我，她会想念我的身体，想念我给她的温柔。我以为，她起码也会有生理上的煎熬。哪怕只是那种煎熬，我也会有作为男人的成就感。
我遣散了我所有的男性朋友、女性朋友，我好整以暇等待她来找我。
我把手机二十四小时开机，我满怀希望的等待她打电话给我。
我不去迷蓝，不给她偶遇我的机会，我要她自愿的，上门来找我。
我不喜欢赌博。
可是，我赌了。
不过，我输了。
我看不到她受煎熬的样子。
我只看到办公室里的我专心不了工作，时刻翻看手机，片刻都不能安宁的样子。
我只看到我颓然的脸。
我只看到寂寞的我。
我只看到我自己在受煎熬。
古罗马皇帝marcusaurelius在《meditation》里写道：throughnotobservingwhatisinthemindofanotheramanhasseldombeentobeunhappy;butthosewhodonotobservethemovementsofthereownmindsmustofnecessitybeunhappy。（如果一个人不能看清别人的灵魂，那也没什么不妥；而很少留心自己内心动机的人，却注定不幸）。
我看不清邵妃的灵魂，我却看得清自己的内心动机——
——我想去找她，我发了疯的想去找她。
番外五
邵妃
我醉生梦死，我花天酒地，我只过与酒有关的日子。
我每天准时准点接听梅黛和关沫言的电话，我听着她们的幸福，我把自己想象成她们，我空想着幸福的感觉。
我与陌生男人调情，我用不停变换的面孔来遮掩心里愈来愈大的空洞，可是，我不和他们开房，我不和他们动手动脚，我虽颓废，我不堕落。做不了天使，我也不会做恶魔。
我常想，这个世界上的人，悲伤的和快乐的分为两半。比如，有梅黛和关沫言那样幸福的人，也有像我这样，或者比我还不幸的人。可是，人都得活着，不为别的，只为活着。
老天也许很无聊，他也许张着眼睛看着底下这些人，看着他们挣扎，看着他们执着，看着他们落泪，看着他们笑得张狂，他看着，他也很寂寞。
lifeisabitch,untilyoudie（生活就是个折磨，至死方休）。
敬理在迷蓝找到我，他以为我醉了，可是我没。
看到他，我突然觉得自己有了一点点的存在感。
或许，他真的需要我，需要我的身体，需要我的配合。
“是不是找不到比我技术更好的？”我清醒得很，清醒得很。我记得我昨天看到黎尚的新闻，我记得他又结婚了，我记得他过得很好，我记得。
敬理的样子变得好可怕，比他想要强行要我时还可怕。
“好，我们马上去开房。”我放下手中的酒瓶，拉着他，走出酒吧。
出了迷蓝，我才发现：外面很热很热。
我想脱掉衣服，被敬理按住。
“你不喜欢我这样么？我们去车里怎么样？”我笑着，笑得很快乐。我望着黑黑的天幕，好想好想飞。于是，我挣开敬理的怀抱，张开双手，起飞。
老天，你想收了我么？
敬理的力气很大，因为他只是轻轻一拽，我便倒入他怀里了。我‘咯咯’地笑，我附在他耳边说，“我没找你的这段时间也没找别的男人。”
我不知道这句话说完之后敬理的感受是什么，我只知道，在迷蓝的门口，在人来人往的大街上，他把我按在他怀里，他吻我。
我张大眼睛看着他。
他的黑眼睛闭上了，我看到他眼角有液体流出来。
我退开他的怀抱，问他，“你哭了？”
他一把横抱起我，我伸手帮他拭去他眼角的泪，“一定很苦。”我又笑，笑得不明所以。事实上，我真的一点也不知道，我为什么要笑。
我想，我是潜意识里做着一件很下意识的事情：哭也要笑着哭。所以，我笑得越厉害，应该是哭得越厉害吧。只是，我真的长进了，因为我可以只流泪，而且笑。
“放我下来。”我对敬理说。
“不放。”他说。
我挣，拼命地挣，我用手挠他光着的手臂，我狠命地，用力地，挠。
我想，他一定会流血。
因为，他把我放下来了。
我跑，跑得很快，跑到我的跑车里。
今晚，它敞篷。
所以，敬理跳了进来。
“你醉了，不能开车。”他想抢我的方向盘。
“那你下车。”
我狠绝地看着他，他何必这么执着于和我折腾呢？我何必执着于让他执着呢？没有结果的东西，即使是花，我也要毁掉。
“你开。”他放开握着我的手，没有收回搁在我身上的视线。
我试了千百遍开快车，我喜欢开快车，我喜欢看老天敢折腾我到什么程度，我喜欢挑战它。
我开了千百遍快车，千百遍遇上绿灯直行。
不过，今天，我的好运气到头。
风还没来得及吹扬起我的头发，我就把车开向了一辆叫后八轮的大车。