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走过学校东西向的主g道都觉得自己像在拍电影。有时候是落日余晖的康庄大道，迎着或背着太yan而行，莫名悲壮或潇洒的乡村情怀；有时候下着小雨，徘徊在要不要撑伞跟会不会感冒之间，忽然像饱受沧桑的旅人，尝尽世间冷暖。很难想像内心戏这麽多的我，对吧？
那条g道中间有一段是露天咖啡厅，永远都放着音乐，走到这里心情都会忽然变好，就像有人帮你配上背景配乐吧，连走路步步都是在拍点上的。这个时候就会觉得生活还有一丝惬意，接着我又演起电影里的大学生，抬头挺x大步向前走，好像未来一片光明，好像自己是学校赚最多最聪明的系，背着很重的电脑变甜蜜的负担。
不要笑，以前我站在路口等你的时候也是这样想的，那个画面拍缩时摄影应该很有趣吧！一个不动的人在纷乱的街头伫立，可惜我没有主角那种气场，只能呈现一个茫然走失的等待模样，而至於你终於出现的那瞬间呢？我也没看过不知道，毕竟是为了你、专属於你的瞬间，你慢慢回忆吧！
每次我幻想完自己在电影里之後，都会陷入另一波小小的惆怅，也就是当我转头看见玻璃中的倒影，那个宅又腿短的自己时，才意识到听不懂的就业课、听不懂的主修课、听不懂的实验课，人生好难。像被出现在眼前的现实拍醒，好好努力吧，别总想着开外挂。
回到宿舍我终究会发现自己刚刚很可笑，然後想起还有很多作业要写。
日复一日，其实生活就是这麽平凡简单。
说无聊吗？我还不是隔天又无聊了一次，再隔天也是，每一天。
不知道有没有跟你说过，我是怎麽认识晨的。
就像你说的，我有社交恐惧和反社会人格，我也承认自己不喜欢交新的朋友、不喜欢维持没意义的人际关系、不喜欢在一群人中，假装融入。我从小没什麽朋友，出国前吧算了算，一个国小加一个国中的好朋友，加两个高中认识的，总共四个人，在同一个高中不同班，构成我唯一的朋友「群」。
你常常笑我边缘人，我总说是我选择边缘全世界。
那天是开学前一天，我和千个不认识的人类穿着学校发的衣服，走到定点准备拍一张今年新生的大合照，那天飘着八月中的雨，cha0sh闷热地令人窒息。
我原本以为自己会跟着室友一起行动一起吃饭，像所有结伴而行的人们一样，谁知道他会如此幸运，一走到室外就撞见失散多年的好朋友，双方拥抱叙旧，还感叹着命运让他们在同一个学校里再次相见。
於是我就是如此不幸运，走在两人後头，发呆滑手机，还思考着到底怎样的好朋友，在没有失联的情况下，会不知道彼此上了什麽大学。那天你的凌晨，我传了好多讯息又收回。
寂寞又无聊吧，当四周的人都在聊天，我穿着过大的t恤淋雨，只能看着我未来的同届们笑着闹着，然後我看见了站在我前排的晨。他也在滑手机，还带着bang球帽，把自己关在自己的世界里。我真的很难，尤其是看到这麽打击人的一串评语後，我完全不想检讨，只是很委屈、很惶恐、很害怕地继续ch0u面纸。
你说我遇到问题只会逃避，不去面对、解决。
但能不能说这本来就是我的人生哲学？为什麽一定要大义凛然承接所有难题，不能换一个方向继续？为什麽解决方法一定要是去把遍t鳞伤的自己再狠狠伤个遍？
对不起，但今天我难得庆幸自己是一个人在遥远的他方，这样至少我的所有压力可以在挂掉电话後，和我的声音一起从你的世界消失，至少我能在透过萤幕看到你之前把自己状态调整好，让你可以看着一脸不在乎的我，然後说我又在逃避，至少你不用一起和我伤心。
外面在下雨，雨鞋把我的脚後跟磨破了，白se的橡胶上沾满血迹，袜子黏在伤口上，每一步路都好痛。一gu深深的无力感把我淹没，t感零度的风就这样刮过我的脸。
可能是气氛、可能是温度、可能是压抑了太久、也可能只是刚好，
那个瞬间，我只觉得天要亡我。
我以为你上次会生气个几天，继续说我不愿面对自己很弱的分析写作，但我想了很久，还是决定把这门课退选了。
好失望，我也好失望。曾经满口兴趣、不在乎成绩、不被外在所动摇，如今为了奖学金先是选了校系，现在又为了同样的理由即将放弃一门挺喜欢的课。说穿了都是钱，长大是不是就是发现自己也要开始向现实低头的瞬间？
好现实，好不像我。对现实失望，对现实的自己失望罢。
那天我去了教授办公室，先讨论了那篇很惨的文章。教授人还算好吧，一问一答带着我写出了应有的架构，康有为、梁启超、何殷震，幸好我上课有认真，海量的课外必读也有乖乖看完，但她不知道的是，这些我也会呀，我不会的是把条列变成不带私人看法的理x文字。
i’thkgaboutaybewithdrag终於我鼓起勇气说
ohwhy?
', ' ')('於是我把目前能力还没准备好和奖学金的腹稿背出。她真的算好老师吧，还建议了我不要退选，而是用另一种方式让这门课不列入计算，不算学分地修完。
youdoofeelrryforwithdragorthglikethatifthat’swhatyourais,thengoforit最後她说。
於是我退选了。忽然变得有点闲。
我开始等，等你气消告诉你这件事，没想到当天你就打来了，好开心你没有不支持，我会想办法把这写作能力补起来的。
我是不是跟你说过枫叶了？没关系，再说一次。
周围的树都开始变se，开始落叶，开始剩下树枝。其实蛮美的，那种传说中的秋景枫叶，属於这个季节的se系。
有一棵树，在我每天必经的路上，开学时就是一棵普通的树，後来向东的那一面零零星星红了，接着慢慢扩散，上周五好多人在跟他合照。难得有一天终於颜se统一了，难得没有下雨，难得蓝天白云还有微风。
先不说竟然有人在拍网美照，甚至还有人换奇怪的日本或韩国古装呢。我笑了笑经过。
今天我再经过的时候，它竟然已经秃一半了，剩一小块红se贴在光秃的树上，像着se到一半的曼陀罗禅绕画，只有线条以外的那一部份是活的，其他略略能从轮廓猜到，是树呀原来。
换我伫足在树前了，今天只有我，没有别人。
一方面感叹着真的只有一天是美的而已，那麽快就像从来不存在一样了，但想想毕竟也只是换季、只是落叶、只是减少能量支出，这麽平凡的事有什麽好大惊小怪。在这里真的很容易不小心习惯，我後来发现其实每一棵树都有全红最美的一天，然後又快速落了满地叶子。我每天踏着这些叶子，完全没想过这我对以前经历的秋天来说根本不可能。好像已经习以为常季节更迭，习以为常四季颜se各异。
另一方面那块红se，像长出来贴上的一样，真的很奇怪。明明就是落到剩下的一小块，为什麽像多贴上去的？这问题困扰了我几天，我觉得这个概念一定可以拿来大作文章，却想不到一个完整又玄的解释b喻，算了等我想好它的延伸意境再跟你说吧。
偷看着你的天气，最近也忽然变冷了呢，只是我的冷和你的冷不太一样而已罢，但还是多穿点唷。
你的凌晨，是我的下午，共通点是都很安静。
又过完一个无所事事的周六，一大早换了衣服却没出门，试着写不出的程式，好难，错过午餐想说算了，连晚餐都嚼着早餐喜瑞儿和消化饼乾。
当网路也都搜不到程式写法，决定放弃便滑了一下午的社交媒t，刚刚终於阻止自己吃光糖果，忽然很想吃巧克力，又豁然想起其实我有一包，於是吃了两颗，今天的总结突然变成很美好。
没有心情就是好心情，关在房间放空一整天，看天亮天暗、日出日落，这就是所谓惬意吧，我猜。感觉着世界好远好远，声音好小好小，有时候一阵寒意让我再次意识到，我是一个人在这几坪的空间里，这几坪的空间就是我一个人，彷佛融入空气飘在四方。
平淡、琐碎、日复一日，或许说无聊，或许说孤单，或许说寂寞，在这里半凝固的空气氛围，才发现自己已经超过一个月没有走过商业的街道、看过玻璃帷幕的大楼、x1过都市的废弃、遇过学校以外的人，像困在时间的轮回里没有尽头，像在世界的尽头处没有时间。
还是会觉得很不真实，在这个次元和时空我存在。
过分安逸、过分无趣，你说有规律的生活才能长久，现在我反而害怕起哪一天这平凡会被打碎。你还是坚持每天同样时间吃饭吗？那我会尽量有规律一点，努力每天同样时间起床，让我们在长长的一天中，至少有一刻同时知道彼此在做什麽。
把外套拿出来罢，我偷看了你那边的天气预报。
跟你说个期中考的故事，关於我因为考差了竟然t会到所谓大学生生活，算不算因祸得福？
和庭交完卷後，我们就呈现萎靡哀嚎不断抱怨的模样，然後一边决定翘掉接下来的社团办的工作营。我们去了全校最贵的餐厅，点了又油又咸的「中国菜」，面对面坐着滑手机吃完，中间穿cha着他忽然抬起头抱怨题目，或我忽然放下叉子感叹忘了某个东西怎麽写，然後我们彼此叹气一声，目光呆滞的继续滑自己的手机。
多哀怨呀，即使成绩还没出来。
吃完後大概十分钟，我们都还保持着一样的姿势，谁也没有提出各自回各自宿舍，好像还贪恋那围绕着我们的y郁，即使不知道对方是不是真的会很糟，两个人一起低迷总b一个人好。
"lwaneicecrea"他说，打破沉默。
"let''''''''''''''''s
', ' ')('go"
"stresseatg"
"chotefvor"
那天晚上摄氏两度，降雪机率40，我们在寒风中走了十分钟到有冰淇淋的学生餐厅，买了冰淇淋和可乐，泄愤般地吃。
我脑中忽然浮现，这算不算一种所谓的大学生生活？这种任x伤身t冲动的行为。
十五分钟吃完後，我们总算说了再见各自回宿舍。当天更晚的时候，另一门课的成绩出来了，我58分。
躺在床上手脚无力，我在忧伤中又不禁想到，可惜我已经吃不下了，刚刚那碗冰淇淋有够多。
介於年初与年中之间，疫情爆发的时节。
十一天，我们忽然就在同一块土地上了。
你的声音陪着我收拾打包，我降落的第一则讯息传给你，在同一个时区的感觉既遥远又亲近。
00
我觉得恐慌是一件很恐怖的事。
理论上应该全部结束再慢慢总结，但此刻我竟然害怕会不会有那麽一天。
「逃」我被这麽口口声声告诉，谁会想到这麽灿烂多彩的大一生涯会真的如此难忘。问为什麽已经没有用，问何时什麽方法也一样，什麽都不知道，又什麽都清楚。
「逃」未知的时间，未知的路线，我连可以带多少东西都不确定，笼罩在y郁的恐惧中，又被现实的事项追着跑，报告公审期末考。
「自己一个人在外面就是这样」是啊，还是我选择的
01
很奇怪，整个氛围和环境，连天气都很配合。
低低的云，沉沉的空气，像暴风雨前的宁静，当生活在新闻的焦点中，生活还是生活
我们像平常一样上着学，讲着忽然喉咙有点痛，可能是快感冒
02
忽然宣布停课，变得孤立无援
觉得自己可能病了
03
开始打包，明天还要期中考，在一种慌忙又有闲的氛围里
搬了很巨大的纸箱
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有一根香蕉，从还很冷时就躺在路边，他渐渐发黑，却没有腐烂，因为温度太低
今天我看到它时，它终於爆开了，里面还是白se的r0u泥
05
paradeday他们还是出去玩了
可能是完全没出门，生活在迷因里的我好像安全了一些
打包进度缓慢，庭回家了
06
风和日丽蓝天无边，18度的一天
餐厅取消了所有自助式的地方，由不戴口罩的工作人员盛
结帐的婆婆看着又吃很多的我，问我什麽回去
「周四」我说
「那有点晚了呢」
晚上忽然得知明後天紧急放假，我认识的所有人都要回去了
07
自己收东西往往是最折磨的
自己搬
自己去寄
我不明白是什麽样的十八岁才这麽艰困
我好像应该先烦恼明天自己跟三个二十公斤的巨型纸箱怎麽去邮局跟搬下车寄，但又一直在想是觉得自己长大还是成熟还是勇敢还是坚强，我好像忘了怎麽以以前的状态存在。忽然面对似乎平淡简单的未来，不知道该如何作为。
现在的状态没有面对以前生活的能力。
失控，过去八个月的经历只能以这两个字总结，现在忽然一把火把我宿舍烧掉我都不会惊讶了
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寄完家当，很开心
明天就要走了
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我觉得整个飞机最吵的人就坐在我同排
十六个小时出乎意料地折磨人，原本以为会是和一群同龄同乡的人一同返乡，没想到却成为少数没有要转机的异类
我也高估了这些所谓同龄人的智商
10
对你来说，「留学生」是什麽样子？
英文很好？都认识外国人？洗学历真香？还是挥霍着钱一边享受青春？
如果用一句话总结，我会说是一个不会後悔，却时时想放弃的艰苦过程。
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