苦闷持续了几年，我终于也迎来了那个所谓爱情萌芽的……十六岁。
只是当时的我，或因为母亲终日为我“洗脑”的缘故，并不像少女们一样地嚮往所谓的爱情。
也正如母亲所说，男人并不靠谱。身边那些情竇初开的情侣们，也都一个个相继经不起时间的冲刷，最终分散；然后在那美丽的馀暉下，我总是能看见那些不久前还掛着幸福笑脸的少女们，在此时隻身哭泣着。
又或许应该是说，我并不期待爱情，包括爱情以外的任何事物。因为我的盛夏，早就失了心跳，早已被冠上麻木的荆棘。
我甚至一度的希望，爱情不要降临。
我已经没有力气，去捉紧有关母亲之外的一切了……
只是或许是莫非的定律。十六岁那年的夏天，一个名字中带有快乐的人，擅自闯入了我的世界。
我只记得，他在我的世界停留了好久、好久……
久到即使他已转身离开，我仍然不能自拔──
夏日的蝉鸣很响亮，即使关上门窗，依然在耳边清晰的徘徊，却一点儿也不动听。
那天的早晨，我依旧在坐位上研习着母亲希望我热爱的财务书籍，而当下教室的哄动声量却吵得我不得安寧；全因班主任正在讲台上介绍新入学的插班生。
他叫黄乐杰。长得阳光帅气，脸上总掛着一副讨人喜欢的爽朗笑容，我想他日后该是受女生热烈追捧的对象。
没有心思了解更多有关他的讯息。于那个时刻，我只在乎我能否干掉那没兴趣的科目和手上的书籍；以及……眼前的这个人，会否对我的成续造成威胁而已。
而这些正正也是我所需要担心的。因为不久之后的考试结果出炉后，我整个人晴天霹靂了好长的一段时间。
那一天，我眼睁睁地看着班上的同学们对我拋来嘲笑的眼神，窃窃私语着。得知成绩的我，默默回到坐位，而黄乐杰早已被人群簇拥着。可不是吗，眼前的这个人长得那么俊秀，成绩又让人叹为观止。
只是我没有心思理会这些，无暇去多瞄一眼他身上所散发出来的光芒。因为我正在烦恼着，该如何向母亲解释，如何解释被插班生取代……
我正忙碌着，忙碌着责备自己，责备自己还不够努力，责备自己不该贪婪那假日的睡眠，责备自己没有付出更多的时间去预备考试；即使我知道我早已付出了比别人更多的心力。
可是，我不甘心，我也不愿意，听见母亲说我没有用处。因为即使我做得多好，到头来没有讚赏也好，总好过那撕心的一句：「你怎么那么没用。」
于是，我一路精神恍惚，直到放学的鐘声敲响很久过后，直到所有的人都离开了教室，我仍然俯在桌面上，放空着。
其实，我只是不想回家而已，只是在逃避我不想聆听的责备话语。
而正正因为被负面情绪渲染的缘故，我卸下了心防，并没有察觉在当下，仍然有人还未离开教室，更无法意料，那个人于此时正徐徐地向我走来。
「你在哭吗？」忽倏，突如其来的声音让我整个人如触电般弹起。
睁大了双眸，把目光投向眼前的人，我剎时盛怒起来，甚觉被偷窥一般：「你怎么会在……」只是恼怒的话还未说完，已被人打断。
「为什么哭？」黄乐杰面对着我，在前方的椅子坐了下来，他浅浅一笑，接着从口袋中取出一条绿格子手帕，递给我。
「我哪有！我怎么可能……」话语到这里戛然而止，倏地，一滴咸涩的液体流入我的口中，让我心底一阵慌乱！我瞠目结舌的伸手抚摸着自己的脸庞，只觉一阵湿漉。
我大概已经忘了，忘了哭泣是怎么样的。
因为十岁以后，为了要让自己更加地坚强，我几乎没有哭泣过，因为哭泣在我来说，是软弱的……
如果哭泣的话，我大概又会被拷上那无用处的枷锁吧……