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是她！我整个人愣住外加脑袋当机，就这样整个动作都停住。
这时，她也把脸转过来，看向我这边。在认出我之後，她也愣住了，小口微张。看着她那粉neng的小口，害我很想抱住她狠狠拥吻。
於是我吞了一口口水。她脸上带着惊慌的表情——明显被我吓到了，我真是蠢——把头转回去。
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「嗯……我们还是换别间好了，学妹，你说得对，这间确实……没有很好……」我闻声又转过头去，原来是她讲的，顿时心里难受。
我开始深深懊悔，g嘛表现得那麽明显，都已经看过一堆美nv了，g嘛还一副很饥渴的样子？难怪会吓到她。
就这样，我一连过了好几个月，都没再遇到她。虽然我一直对她念念不忘。
几年後，我念了研究所。
在我硕一下的某堂通识，我认识了一位个x很活泼热情，长相也很可ai的学妹——因为分组作作业需要。
我被她活泼热情的个xx1引，当然我不否认，她的外貌也是x1引我的因素。
由於怕吓到她，於是这次，我选择苦苦压抑，而不是以往的心动就追求。
没想到，才认识她没几天，她就开始追求我——每天跟我道早安午安晚安，外加很热情的跟我聊天。除了se情，我们什麽都聊。
一个礼拜後，她约我出来见面，当面跟我告白了。那天，她穿得很好看，还特地化了妆。
害我看了很心动，很想直接扑上去，不是。
我答应了。
没想到，才刚交往没多久，就发现学妹骨子里是个傻到不行的傻nv孩。
为什麽呢？因为我发现，她竟然有着这种价值观——只要把身t给我，就能彻底绑住我的心。身t给我越多次，我的心就会被她绑得越紧。
唉！光是想到就好无奈，好头疼！
我一直试着跟她g0u通说，不管别的男人是不是那样，至少我不是这种人。但她完全听不进去，还一直吵着说要跟我xa。
只要我拒绝——毕竟才刚交往不到半个月，我想要慢慢来——她就会开始哭闹，认为我不要她了，要抛弃她了，甚至觉得我在布局。
布想跟她分手的局。
天啊！我当初是眼瞎了吗？不是我怎麽这样想，但我又很喜欢她，甚至还有一点ai她……唉！算了，ai到卡惨si。
她到底是多没有安全感？想着，我长叹了口气。
基於她的种种b迫——至少我觉得她是在b迫——以及哭闹，不得已，我载她到了她家，跟着她进入了她房间，开始了我们之间的第一次床上运动，也就是za。
在我c她的时候，只要我一猛力挺进，她便故意大声jiaosheny1n，害我很害臊。
到了後来，我终於忍不住开口——「你小声一点，等一下被你家里人听见。」
说着的同时，我仍不忘动作。
「嗯，嗯，啊，啊……」没想到，她叫得更大声了，我确定她是故意的，而且，更故意了。
「啊！要去了要去了，小桐桐你赶快紧紧抱住我！去了，去……了……」接着，我感受到她身t剧烈颤抖，双眼迷蒙。
「小桐桐，你好bang，好猛喔！」她的话让我脸红得通透，恨不得找地洞钻。
突然，她对我笑了，笑得很开心。她坐起身——我还在她t内——紧紧抱住我，连两边的n都紧紧贴着我壮硕的x膛，说了句话。
「我们要一直一直一直走下去喔！」说完，我又听到她笑了。
我也笑了，不过我是无声地笑着。
我把头靠在她的头顶上，轻轻点了点头。
这段情，那段情完
我还记得我最一开始喜欢上她的原因，就是她脱包包的样子好帅！喜欢到後来，我就ai上了她。
还有，我是nv的。
对她最一开始的记忆，是看到她搔一个nv生的头，把她的头发都搔乱了。
那时，我还以为她们俩在交往，心里就一直很好奇、想知到她们俩到底是什麽关系……
那天的隔天，就是我们的新生踏青，在那段路上，她跟她的朋友们不知道因为什麽事，笑得都好开心。
後来，我加了她的le，她跟我坦承，她是个t——她愿意向我出柜，这种信任真的让我很感动——其实到了那天，因为已经有连续几天没看到她，所以觉得痛苦，而且是真的很痛苦。
在新生迎新当天，我又看到她了！
那天，有跟她面对面聊天，还有跟她聊le，舒缓了我的痛苦，也就是在那天，我发现，我好喜欢她！甚至是，想跟她告白，有点想。
几天後，我梦到她了，早上醒来没多久後，我还把我的梦境告诉她，结果她只是无言，害当时的我好伤心
', ' ')('！
她告诉我，她有心上人了，而且，她还很专情。
当时的我，心里就在想，希望我的情伤在好之前都不要再看到她，但当时的我没想到，我们同系——不碰面的机率很小。
那阵子，我常常用le黏着她聊天，她人也很好的会陪我聊。
我有在云林古坑的绿se隧道打工，周末的时候——也就是我对她有感情後的第一个周末——打工前，想到整天都不能跟她连络，就觉得好难受！
而且，我还对她极其强烈的魂牵梦萦。
那个周末的第一天，在我正在打工的时候，我好希望能跟她相遇！
并且，我还很希望她的心上人能够就是我。
不过当时的我没想到，这似乎不太可能——因为我只是妄想，并没有付出行动。
我发现，我ai她ai到我的灵魂之处了，在当天。
我常常在我的日记里、在心里，跟她对话。
发现她le的大头照换了，是她跟另一个我不认识的nv生合照。
我有点吃味的问她，那位就是她的心上人吗？
结果她快笑si了的回答我说，那位nv生，是她唯一的亲姊姊，然後我笑了，发自内心的微笑，并且在心里想，你高兴就好。
发现她平x。
我对她再次极强烈地魂牵梦萦，而且，我的心都不在我身上——在她身上。
隔天，发现她真的很负责任。
在九月二一那天，发现我跟她不适合，我想，这样也许，是个值得纪念的日子吧！
两天後，因为她而患得患失得很严重。
听说，几乎每堂课的老师都会找她，t悟到她是真的很忙，而不是故意不回我le。
她透过le跟我说要我不要在意她，但我怎麽能够？
後来，我洗了一些她的照片，每当因为思念她而痛苦的时候，就拿出那本专放她相片的相簿来看一看、翻一翻。
有时候，就连只是瞥见她身上穿的衣服的一角，就会觉得满足。
有时候，会发自内心深处的在内心对她告白。
学校有办校园歌唱b赛，但我跟她都不想参加。
有时候，会梦到她。
之前，还觉得跟她交往是我的梦想。
还记得有一次，辗转听到她耍可ai，就更加ai她了。
还依稀记得，後来的某天，我在班上被公g，却反而塞翁失马，不预期的遇到她，心情就变好了。
从她的脸书得知某天，她跟她朋友整晚没睡，就为了看日出。
到了後来，就连只是看到她的背影，也觉得好幸福！
在我终於跟她告白之後，她回了我一句，「谢谢你。」
後来，发现我还是好喜欢她，而且，她还跟我说，我们还是可以当朋友。
还记得有几次，我因为她而犯相思、睡不着好久。
我拚了命的告诉自己，我们不适合。
然，我就是没办法不喜欢她，还奋力理智的告诉自己，不要把一个不适合的人放心上。
不过，我就是没办法不喜欢她，依稀，是彻底无法，还跟自己说，继续ai她，是一条不归路，可是我还是没有办法不ai她。
觉得能得到她的心的人，真的是很幸福。
希望未来跟她交往的人，能好好珍惜她。
到了後来，虽然已经很努力克制了，但还是对她魂牵梦萦。
我觉得痛苦，因为思念她。
意识到一件事，好想告诉她:「你的手心，真的不一定要由我握紧。」
虽然被她拒绝过，但我还是ai她！这样的ai，会惹天神发笑吗？
假若需要祷告才能让我跟她在一起，那我就合掌；假若需要奋斗才能让我跟她在一起，那我将会奋力；但为何需要代价呢？
但现在的我却只能，只能认清已经被她拒绝的事实。
我发现，她是个小偷，在我还没发现的时候，就把我的心给偷走了。
後来，不知怎麽的，就几乎对她没感觉了。
可再後来，我又决定等她。
看着以前写着关於她的日记，我好像看到当时ai着她的自己。
回来。
感觉，我当时ai得有点幼稚，现在的我，b起当时，成长了，在ai情里。
对她感情的结束，是因为我跟别人交往了，不能再想她了，也就真的结束了对她的感情。
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