我突然把衣服一掀！
杜弘廷赶紧把脸扭过去：“你干吗！”
我逗他：“没什么，就是把衣服翻过来看看弄没弄脏？”
哈哈。
他红着脸躲去浴室的样子好狼狈。
真是因吹斯汀。
那段时间我都憋足了劲玩儿他，想法设法把他弄石更了然后不负责任地跑开。
玩的次数多了，胃口就玩大了。
我觉得自己好像变成了一个芒果。
外表黄。
内心更黄。
草莓上市的时候我买了几斤给胖子送去。
结果他在看什么运筹学非线性规划，见我来了，头也没抬。
等我把草莓洗好了他还是那样，一点要吃的意思也没有。
我：“你到底吃不吃草莓？”
他看书看的着迷了，爱答不理的：“嗯。”
我生气了。
在他的脖子上种了一颗“草莓”。
再一看，他的头埋得更低了。
脸颊像熟透的草莓。
我的气一下就消了，问他：“好吃吗？”
他：“……好吃。”
我：“还要不要再吃一个？”
他想了想，“再来一斤。”
切！
就说他假正经吧！
胖子有一段时间迷上吃薯片。
还出口狂言，闭上眼睛都能猜出他吃的是什么口味，出自哪一家。
我有了一个大胆的想法。
买了十几种薯片去他家。
然后把胖子的眼睛蒙上。
先尝第一种。
胖子吃了说：“乐事北京烤鸭味。”
哟呵，没错。
再来一片。
胖子不假思索：“品客酸乳酪洋葱口味。”
我：“接下来这一种你猜的出来算我输。”
胖子端坐，严阵以待。
老子在他嘴上亲了一下。
我问：“哪一家的？什么味儿的？”
杜弘廷怔住了。
半天才说：“我家的，老婆味。”
好吧算你赢。
虽然我和胖子经常约会，但起码有百分之五十的时间是在讨论学习上的事。
说真的，我也不想啊。
哪个女的希望约会时间和男朋友讨论什么金融学话题，然后争执的脸红脖子粗，激烈的像大学生辩论赛一样？
关键我和他根本不是一个level的，智商碾压，老子根本毫无反击之力！
你是学神我是学渣，你还是我男朋友呢，特么就不能让着我点儿！
真生气了。
但是我和他之间有一个奇葩的约定——
就是吵架必须当场和解。
以互相亲一下对方收尾。
太尴尬了你懂吗？
恨不得手刃了他但是还得亲下去。
于是我气呼呼，皱眉瞪眼垫着脚，在他嘴上啾了一下。
他也在气头上。
双手叉腰踱了一圈，才恶狠狠俯身低头，亲了我一下。
犹不解气。
我勾着他的脖子重重亲一口。
真是火大。
他捧着我的脸，挤到变形，一吻重重印在我唇上。
我俩像打架一样接了半天吻。
疯狂地交换唾液。
也不知道什么鬼，居然亲出感觉了。
两人顺势倒在床上，眼看就要发生不可描述之事——
对不起，我翻白眼儿了。
胖子压在我的身上，犹如泰山压顶。
太重了，老子肠子都要挤出来了。
后来换我在上面。
胖子非常犹豫：“不行。”
我：“我就蹭蹭，不进去。”
胖子按住我的手：“你有没有把我们的事告诉你爸妈？”
我继续对他动手动脚：“以后再说。”
胖子很坚持，男人总是看重名分，真麻烦。
就这样打了几次擦边球之后。
我发现大姨妈过了好几天没来。
不妙。
偷偷摸去学校附近的黑诊所买了根验孕棒。
居然两条线！
妈的。
我看着大学城随处可见的广告：“今天做人流，明天就上课！”
有点后悔。
开始脑补余生。
胖子不愿意接受这个孩子，我被爸妈逐出家门，然后带球跑路，四处流浪沿街乞讨，捡垃圾为生，在垃圾堆刨到一个馊了的馒头，给宝宝先吃。
太惨了。
我去找杜弘廷摊牌。
一看他就来气。
手上还拿着两杯冰奶茶。
我说我现在的身体状况不能喝冰的。
杜弘廷：“每个月总有几天？”
我：“我怀孕了。”
然后把验孕棒给他看。
杜弘廷没说话。
拿现有教材，给我做了一次示范。
拿吸管，在奶茶的塑料封口膜上，戳戳戳，没穿。
他说：“这样，没做。”
然后，再“啪”一下用力戳穿，吸管整个插了进去。
他说：“这样，才算。”
我呆呆地接过奶茶，把吸管拔了出来，盯着封口膜上的破洞，再看看他。
杜弘廷摇了摇头，拿出另一杯没拆封的奶茶，盯着那层完整的封口膜，再指指我。
犹如一出默剧。
我这下才懂：“老子还是处？”