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我肖笑笑因为大学挂科，导致保研被取消，科科飘红的我要迎来接近一学期的补考。
望着窗外的风景，有一瞬间，我想要就那么跳下去。
我曾经以为自己应该是一只自由翱翔的雄鹰，但是现实告诉我，我连家雀都不是，失去了父亲的严厉管教，我连自律都做不到，各门功课科科飘红，回想起几个教授看见我成绩时的叹息，我的心仿佛被针扎一样疼。
我脑海里突然冒出一个念头，我要去找父亲，请求他再次管教我，这个念头在我心里如同野草一般生长。
我鼓起勇气拨打了那个熟记于心的电话号码，铃声伴随着我的心跳声响起，我张口时发现自己的声音已经沙哑，有那么一刻，我曾经想要挂了电话，将这件事当做没有发生过。
没等我做出可能会让我后悔的决定，电话被接通，“父亲，……”我恭敬的说，我该庆幸我的本能没有让我的惩罚多了一项。
“父亲，我想……我想请求您的惩戒”当说出一个开头后，往下的话就没有那么难了。
“把自己的错误手写三十遍拍下来发给我，这周五多带一套宽松的睡衣。“父亲的语气要比我想象的平淡很多。
“好”我发现向父亲低头这件事比我想象的要简单，毕竟他是我最尊敬爱戴的人，也是我最害怕的人。
我尽量像往常一样学习生活，但还是在打游戏的时候犹豫了一下，然后放弃打游戏的冲动，也没有卸载，即使我没有那个意思，却可能被父亲误以为我要毁灭证据。
在我的惴惴不安下，那天终于来到了，我拿了一套睡衣，一套换洗，还有一些专业课的书就踏上了回家的车程。
我一直以来都在做心里建设，但下车时，我腿软的几乎走不了道，就在前方，出现了我最不想看见的身影，我的父亲，他长相懦雅，但在我看来却是威严更甚，身形不算高大，却笔挺有力。
我低头轻轻的唤了一声“父亲”，心脏恐惧的都在发抖，父亲没有说话，而是一把夺过了我的行李箱和重量不轻的书包，因为里面有很多的书和电脑。
我紧跟着父亲后面向家里走去，没有走几步路，前方就是熟悉的家门，走进家门，熟悉的让我眼眶一酸，我在这里度过了十八年，要说没有感情是不可能的，是对父亲的惧怕掩盖了这些。
但是现在，我决定要重新面对以前那些我不敢面对的，父亲是，我的成绩更是。
父亲没有想象中的暴怒，事实上他每次惩戒我的时候都相当冷静，我痛苦的恨不得满地打滚时，他也是冷静的让我摆好姿势。
桌上是温热的饭菜，让长途跋涉的我多了几分饥饿的窘迫。
“先吃饭，然后去院子里溜达一下”父亲发话。
我不敢不听，却在父亲动了筷子后才敢加菜，父亲没有说什么。
饭后，我想收拾一下餐桌，身为一个女生，这些从小便是做惯了的，甚至做好了以后也做这些的准备，但是父亲却让我去院里里走一下，方便一会儿的惩罚。
我不敢不从。
家里的院子依旧是以往的样子，但是不知道是不是少了一个人的缘故，看起来有种莫名的萧瑟，视线扫到墙角处的摆放的竹条，我忍不住脸红了。
在我年幼时期，这些竹条便是最常与我接触的，跪在门前的石板上抽手心，趴在石凳上被父亲抽打后背，在石桌上鞭挞脚心……
每次即使是疼的想死掉的我仍然一动不敢动，童年那种恐惧现在想起来仍然心有余悸，看着四周熟悉的场景，慢慢的，我的心也平静了下来，无论如何，惩罚多么严重，这都是我应该受的，是我放纵自己应该得到的惩罚。
我回到屋里时，父亲已经把家里收拾好了，他递给我一杯热牛奶，“先去洗澡，然后自己反思”
父亲的声音严厉而且亲切，就好像我从来没有离开家一样，我既愧疚又自责，如此失败的我，我是多么需要父亲的严厉管教啊。
我没有试图拖延时间，事实上，拖延时间是我小时候常用的方式，我总是希望自己能晚一会儿受罚，能拖一会儿就一会儿。
现在我不敢那么想了，什么惩罚都是我该受的，我应该被再严厉的惩罚也不为过，怎么能试图逃避呢？
很久没有清洗的肠道不是很干净，闻到自己排泄物的味道时我更是差点吐出来，我更加坚定了自己应该被严厉惩罚的决心。
给自己灌好三次肠后，出来的已经变成了清水但是我没想这么轻松的放过自己，而是兑好了肥皂水，给自己来了一次更加深度的清洁。
我希望它能冲洗我所犯的错误，肚子里鼓起一团，微冷的水在我肚子里如同钢针一般折磨人，强烈的排泄感围绕着我的大脑，肚子开始发出一些并不美好的叫声。
三分钟过去了，我眨了眨被汗水和泪水模糊的眼睛，然后将气肛塞取出。
排除了让我痛苦不堪的液体，排泄的快感让我全身都战栗起来，我不想让自己在快感中沉迷，加大力度，让疼痛抵消快感，
', ' ')('并迅速排干净身体内的肥皂水，又简单的冲洗一下，换好我带来的宽松睡衣，便去我应该去的地方罚跪。
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