曾经的甜蜜，如今只是徒增痛苦，成倍的痛苦。以及深深的讽刺！
一切的一切，开心的，幸福的，甜蜜的，温暖的，轻松的，信赖的……都成为了可耻的印记！滚烫地烙印上我的灵魂！提醒着我有多么可笑！映衬着我此刻有多么悲惨凄凉！时时刻刻！不肯放过我！哪怕只是喘一口气的时间！生生把我溺毙！
那么久的相处，曾经的亲密无间，丝丝缕缕，渗透骨髓。
那人的狡猾，那人的无情，那人的高雅，那人的从容，那人的风采，以及偶尔撒娇似的凶悍，别扭的羞涩，虚张声势的佯怒，不经意的温柔，温情的凝视，柔和的笑意，温润的触碰，甚至是愤怒生气的、霸道孩子气的神情，种种我始终无法忘记。他在我的心板上烙印太深，以至于怎么样都无法磨灭。
纵然臣服于他的风度神采和无人能及的魅力，以及卓绝的能力，但我十分清楚，更让我在意的却是他坚硬外表下隐隐透露的那抹似有若无的孤寂和不安。
每每在愤怒于他的霸道蛮横、不可理喻时，我也渐渐发现他一味的****中似乎总是带着丝异样——微弱到不易察觉的不明所以的不安。几次之后我不由猜测是不是就是这股子我不理解的不安让他变得如此强势，如此自我，以此来掩盖他内心的真实感受，掩盖他的脆弱和孤寂。
我突然惊觉，那人不择手段达到他的目的，或许只是因为一个很简单的原因：他害怕！所以他渴望掌控一切！即使用那种一般人觉得是错误的、无法接受的方式！这完全就是一个孩子的心性！
尤其当面对自己渴望的事物时，这种独占欲、控制欲和所有欲就会成倍扩大，这表现在了我拒绝后他对我的诸多强势行为中。相反如果顺着他的意思来，他就可以表现出令人惊异的温情体贴来。每次我几乎都会被这种截然不同的极端两面而弄得无所适从。
对这样的想法有些惊异，却无法完全否认这个猜想。
这一点不确定的疑虑让我始终无法真正去恨他，更何况心底对他还存在着那点压抑的情意。
我总是从他的举止里发现太多的矛盾，太多的不协调，在人前的他和在我面前的他，太不一样。
那么风度翩翩、意气风发的他，那么不可一世、我行我素的他，轻易俘获所有人的视线，成为众星拱月的焦点！但就是这样天之骄子一般的他，如此自负高傲却仍一次次愿意在我面前示弱！他这样的人，向来那么傲慢啊！容不得他人一点一滴一丝一毫的挑衅违逆啊！居然还是对我低了头，一次又一次！这是我绝对预料不到的！
这份不一样动摇了我的决心，我开始摇摆，可我毕竟深记着他的厉害，我小心翼翼得保护着自己，但他比我更小心，更圆滑，慢慢地一步一步蚕食着我的理智，无法抵抗他真实的柔情，更无法不动容于他被拒绝后的神伤。
我在漩涡的入口摇曳：是选择爱他多一点，还是爱自己多一点？
然后他作出了决定，没人能在他的精心布置下安然全身而退，所以我终究无处可逃，成为他的囊中之物。
直到后来的后来才明白原来他竟然有那么凄惨的过去，一闭上眼睛，脑子里全是这样一副画面：一个受伤了的男孩怔怔站在黄昏下的马路上，惶惶面对母亲无情冷酷的言语，一次次被人抓了关进空寂冷硬的大房间里……多少年寂寞的岁月，让他被迫独立起来，抹去了他的纯真，带上了面具，变成如今看似阳光的外表下，掩藏的却是阴冷的黑夜！
对他的心疼加深了对他的爱恋，觉得似乎无形中更加了解了他，越来越多得在一个人沉思的时候思考什么样的环境造就了如今的他，自负、果决、冷酷，心底深处却终究还是潜藏着不安。他只是一个缺乏关爱、时时嚷嚷着想要糖果的孩子而已。于是决定慢慢抚平他的伤痛，即使这份伤痛可能他自己都没意识到，可能他自己都早已尘封。
我希望让他幸福，给他所有他要的。
甚至为了他我可以放弃清闲安逸的生活，甘愿不眠不休的工作，丢脸得弄到需要入院的地步，之后不惜借着爸的关系进入明耀，情愿忍受那些我最厌恶的勾心斗角、尔虞我诈也要取得权力！
本来就明白我们的爱情不会一帆风顺，可是我还是想试试，我抗拒不了这份罂粟般的诱惑，我愿意相信他的真心，不会让我粉身碎骨。
那修养的一个月，是我最开心的日子，曾经不切实际地希望若时间就此永远停驻，该多好。我想我永远不会忘记那人笨拙地在厨房里摆弄那些厨具的模样，每次都搞得一片狼藉，却每次都脸微微红着问我好不好吃，满足地看我把他做
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