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我回味了很久才准备离开，脚都有点麻了。刚走到门口突然撞上一个中年男人，他穿得很乡土，皮鞋上还沾着泥土，衬衫扎进西裤里，却感觉都沾了很多灰。
我跟他四目相对了一下，他眼神里全是冷漠，感觉还带着一股怒气，但却是那种老gay寻找猎物、看人的眼神。我立马躲开这样的目光，往外走，他应该也能感觉到我也是同道中人。
走出去了之后，我回望了一下，他似乎在张望什么，但也不关我事了，我出发往镇上走。
其实一路看过的什么，我所重视的学生时代的回忆都没有唤起，然而满脑子想的，都是刚才那个男孩留给我的回忆，我像是个跟踪狂，在小镇上每条路都走了一遍，挨家挨户寻找他的一点点踪影，甚至绕着学校走了几圈。
虽然是周末，外来的人也不能进学校，我只有在门口张望一眼，保安还在执勤。我唯一敢确定的是他是这个学校的学生，穿着跟我当年几乎没变的校服。
从刚才的刺激经历到现在的希望落空，有种过山车的感觉，从高处到低谷。又失魂落魄地在镇上逛了两圈，还是不舍地坐上了回去的车。这种不舍完全不是对之前生活了三年的地方的不舍，而是对那个男孩的不舍，他的味道、他的身影、还有他的呼吸、他的每一寸肌肤都刻在了我的灵魂里一样，我不知道要怎么释怀。
就这样时间又匆匆过了一周，除了忙的时候，一旦闲下来满脑子全都是他的身影，心里像是有蚂蚁在爬，我从来没有这么痛苦的感觉。
他在干嘛呢？他是个怎么样的人呢？他是不是也常去那个厕所？会不会遇上其他变态的人？我好难受，想把他搂在怀里好好呵护，我知道我病了，但这种感觉缠绕在我心里，让我日夜牵挂。
以至于每天躺在床上，抱着被子都幻想是他，自己操着被子，然后意淫着他射了出来。也只有在射了之后才会恢复理智，觉得自己像是那些变态，是那些在图书馆蹲女生的精神病。我也成了自己当初最恶心，最讨厌的老gay，突然觉得很心痛，也许自己在年轻10岁就好了，哪怕5岁也好，但凡能回去一天，我也会加倍珍惜。可惜岁月残忍，再也没有回头路了。
就这么在痛苦折磨里，我度过了一周，明白了煎心是什么感觉。这才到周五晚上，像是万蚁噬心，忍不住刚下班就坐车去那个地方，真的是急匆匆就跑上了那个地方，不知道他是不是也在等待？
我跑进公厕，里面空无一人，我甚至检查了每扇门里面，都没有人，已经是八点了。大概是太晚了吧，也许他回去了？
我给自己找着理由，我不想回去，甚至在镇上找了个小宾馆住下，就为了第二天一大早去公厕找他。
星期六上午，不在。
星期六下午，不在。
星期天一天过去了，不在。
不知道我心里有多痛苦，没能看到他，哪怕是一个背影也好，我也想见见他。
接下来一周的工作，我都很恍惚，自己已经是老员工了，太不注意还挨了老板的骂。心里想不能再这么下去了，不过是另一个年轻的身体而已，本来就不是属于我的东西，我不过也是痴心妄想罢了，能玩到一次已经是万幸了，我奢求太多了。
哪怕是这么想着，第二周的我依然去了一天，还是那个时间，他没有出现，大概等了两个小时，我灰溜溜地离开。
也许只是他那一周周末留校无聊出来吧，可能平时都回家或者有别的事情吧。我安慰着自己，还是要回到正常的生活。
我尽力不去想他，之前堆积的工作也逐渐被我解决了。只是偶尔会梦到，梦里还有他精瘦的身体和温暖的呼吸。
一个月过去，手头也闲下来，周末完全属于自己了。又是一个舒服的周六，想起了那件埋藏在我心底很久的事情，我准备再去搏一搏。
走上那个坡，依然很累，感觉自己也失去了动力，心里早就做好了一场空的准备，自己也准备接受现实了。
果然，空空荡荡的，没有那个男孩的身影。我彻底死心了，准备离开，就在转身的时候，余光撇了一眼隔间。
倒数第二个隔间关上了！
我一下子呼吸紧张了起来，心提到了嗓子眼上。我放轻了脚步，悄悄靠近。也许只是路过的农民在上厕所呢？我想。但还是心跳加速，蹑手蹑脚走到倒数第三个隔间，然后缓慢蹲下，膝盖的一声响也让我冷汗都冒了出来，生怕引起了别人的注意。拿出手机的手也在抖。
我打开摄像机，镜头朝下拍着。
所见的画面一下点燃了我浑身的血液！有人！有两个人！四条腿紧挨在一起。
我心里一痛，会是他吗？我的小可爱难道已经被人欺负了！！！
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