都说怀孕会让女人变笨。像我这种原本就没有什么智商的，不知道是不是有望退化到单细胞草履虫的程度。
生活只剩下最原始基本的需求，自从我不再有强烈的妊娠反应，每天除了吃就只想着吃，身体像个吹足了气的气球，迅速地膨胀。
不，这个比喻不恰当，应该说像个灌满了水的气球，沉甸甸的，压在我两条小细腿上，重心不稳，摇摇晃晃，一到晚上就抽筋。
深更半夜，我又骤然醒来。压在下面的右脚抽筋抽到麻木，略微移动都是鉆心的疼。肚子里的宝宝不安的踢了一下，我的手放在上面，无声地安抚。
做一个母亲，比我想象的要更困难。
孩子还没有出生，已经把我折腾个半死。前几个月的妊娠反应格外的厉害，吃什么吐什么，几乎让我瘦到皮包骨。后来又查出来孩子是单动脉脐带，恐怕她营养不够，于是我只能拼命地吃，而她努力地长大。肚皮上的皮肤裂开细密的纹路，像张密密麻麻的网。
她像是怕我会把她丢给别人自己跑掉，在我的脸上，在我的身上，在我的记忆里，一点一滴地刻画着她到来的痕跡。
行动上的不方便已经是小事，便秘抽筋也稀松平常，我更担心的是以后怎么把她养大。
我的状况暂时没有办法打工，可我又不想全靠强子养我。平日里不上课，我就在附近的公园给来往的人画像。天气好的时候，一天也能赚上个百十来块。
强子不让我去。但我以多运动好生產的理由天天溜出去。最后，他也就随我了。
现在不是为自己的幼稚任性后悔的时候。既然选了这条路，就要走下去。强子不都说了，有个孩子，也许我就能长大了。
成长，都需要伤痛与歷练。即便是惨痛的，也是必经之路。
我在黑暗里盯着窗帘上路灯留下的微弱光线发呆，窗棱划下的十字阴影，像是上帝留给我懺悔的救赎。如果真得有神的存在，我只希望之后的日子，我可以和宝贝平安渡过。
作为一个平凡的女人，我不求事业有成，能够和所爱的人结婚生子就是幸福。可这两样我都做不到。
如今，就连一个陪伴一生的男人，我都不奢求了。
听着身边男人熟睡中平稳而冗长的呼吸，如潮水一波波地袭来。
那是一个温暖的怀抱，强健有力，宽阔结实，可以遮风挡雨，可以依靠沉迷。在暗夜里，于我，有无可抗拒的吸引力。
但我不想再去过依靠男人活着的日子。
强子终于和我同床共枕了，为了半夜能更好地照顾我突如其来的需要。我踹了他好几脚也没能把他赶走。
除了还没有做过那些亲密的事，我们在形式上和情侣夫妻没有什么不同。
但我们都知道，我们之间隔着一层捅不破的窗户纸。他暂时不想去捅，我也不想。
他会在我抽筋的时候帮我揉腿，会醒来帮我盖好踢掉的被子，会在我半夜肚子饿情绪上来无理取闹的时候去24小时开门的快餐店给我买汉堡。
但是除此之外，他从未越雷池半步。
他也是个正常的男人啊，怎会没有欲望。就算我是个孕妇，若他真的要做什么，连医生都说没有关系，而我都已经无所谓了。
没有发生，只有一个原因。我们根本没有走到那一步，就已经跨过男女的关系，走向亲情了。
男人宠一个女人也许是爱，也许是习惯，也许，只是喜欢看女人在甜言蜜语里沦陷。强子不是个玩弄女人的男人，但他也并不如他说得那样爱我。他只是习惯了把我藏在他的翅膀下面，在给我处理麻烦与危险的时候，感受被人依靠被人需要的成就感。