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启程斯图加特的前夜，扔着凌乱行囊还没收拾，分明是四天三夜的旅程，我却敲敲打打着键盘，眉头深锁，心口躁动。
难以辨清夹杂了哪些情绪，情绪cha0汐一样涌动，又sh又闷。
洋洋洒洒了三千字的分手信，反覆的读、反覆检查再检查语意或错字，越是让那些他让我不可忍受的行为在脑中形象清晰得历历在目，一gu期望摧毁什麽的冲动像是深海的涌升流，从底处翻滚上来，刺骨的冰冷窜满全身，又悔又自嘲。
他说：哇——我看完了。你连分手都能这麽理智，但当初考虑在一起的时候是不是没脑了？
扯了嘴角，我想笑，却失了牵动的力气，是啊，怎麽就没头没脑、糊里糊涂接受了？
在当时朋友的吹拱中骑虎难下，拽着他那点给我的感动与上心，说服自己这是足够走到一起的ai情，以为交往後的时间会令我慢慢喜欢深浓，慢熟的我总会因为时光里的相互扶持与快乐，越来越喜欢的吧。
却没想到，时光带走了更多。
他展露出的真实相抵我的脾气与想法，争执和疲惫磨光了最初发芽的喜欢和触动，变成si水微澜，十一月中旬，我开始不再期待他的讯息、不再特别优先回覆他的讯息，好累啊。
他不再特别，甚至偶尔让我感到厌烦。
我说：我以为ai情是带着想在一起的冲动，我以为我一直没有接受追求我的人，是我太理智，不够感x。
他说：ai情确实是需要感x和冲动，但是还是要先互相了解。我说过很多次啊，那时候我错过问你的时机，我想让你自己好好想想，你真的了解认识他了吗，你没有给我机会问，你们就在一起了。
我抿了唇，我真的以为我了解他。原来我知道的只是他给我看到的他。
我说：反正我要说的都写好了，所有在一起後他让我不能接受的点，还有他骗我的事，到最近发生的，我写得非常详细。
他倒是问了重点，我什麽时候要传出这个阿嬷裹脚布还长的讯息。
我说：明天是我们约好冷静後谈谈的时间，如果他说出来的还是跟以前一样，我会生气，也会直接传，代表他永远不会改变，我再也不想耗费自己的时间和力气，我们磨合不来。
於是，真的在途中分手。
躺在一个人的空荡房间，我将准备要说的话按下发送。
在这样沉暗的氛围中，我却莫名想笑，偏移的目光落在隔壁的双人床与上下舖，这是一间六人的青年旅社房间。
前几分钟，完成入着登记手续，我拖着沉甸甸的行李上楼，站到门口，毕地感应开启厚实的门，门缝由小而大，将室内所有看清，一览无遗。
稀疏平常的是摆设与配备，床缘及桌前却错落坐着几个高大的德国男子，脑袋有一瞬间的空白，下意识刷地阖上门。
定格。仰首确定房门号码，嗯，没错。
看来这运气没法期待呀。
存着侥幸这种冷门时分，选择六人房男nv混宿，人数不会住满，没料到，凑齐六人也罢，还是五个德国男生。
做足深呼x1，我重新找回震散的理智，握上把手要开门，却被一gu强而有力的劲道扯往反方向，房门猝不及防开启。我睁大眼睛。
他们对我说了德文。
我眨眨眼，用英文回答。他们眼底的笑满是善意，又清澈又乾净，有点不可置信我一个小nv生独自远行。
临走前还叮嘱我夜深小心。
订票的当下还没有这麽深切的实感，当切切实实要与五个陌生大男人同房间，小心脏还是轻轻颤颤起来。
也许是我依恃着时至今日对德国人无厘头的相信，至少至少，我遇见的都是温暖善良的，都是正直严谨的，我实在不愿猜忌他们会有不法的行为。
尽管我总是被骂「你好大的胆子啊」，还是家乡为十足的台语腔调，浮夸语气，有些带着不可置信，有些带着ai莫能助的担心。
我只好委屈又讨好的说起自己是有经过脑袋思量的，不是为了省钱便人生安全什麽都抛诸脑後。当年六月末暑假初与朋友p相约去上海和济南旅行，前两晚在上海住的上下舖宿舍行房间空间和宜，然而这样的六人房却被我们仅仅人占据，多麽幸运，但是，看来这次在斯图加特是没有这分运气了。
这是傍晚时分，窗外却早已夜幕低垂发生的事情。
初到斯图加特的早晨我扔了背包在旅馆的行李寄放区，踩着努力轻松的脚步，搭着再熟悉不过s-bahn兜兜转转行经闹区，却又慢慢行远，走入安静的宽广的核心外，下车途经足球场，偶尔刻意去踩碎遍地的落叶，在近乎空无一人的空间里制造一点声音，为了避免手机耗电，我没有像平时一样带着耳机听音乐，因此少了自娱娱人的小乐趣。
对车子，准确说是名车一窍不通。但是，既然来到斯图加特，就必须去宾士博物馆吧，我替自己找事，行前联络了暑假打工店里的店长，嬉闹着问他有没有想要的纪
', ' ')('念品，於是，答应帮他代购宾士的保温瓶。
有了一点目的x，沿途的走马看花便不太算浪费。
看不懂汽车的珍贵没有让我泄气，我将手藏进大衣口袋，尽力装出高深莫测的神情，走得又徐又缓，彷佛真的在细细品味欣赏。
像是我一个人孤独的舞台。不时低头回覆着店长消息，他不过是年近的年纪，想法开放且逗趣，谈话总是没有代g0u，也经常折服於他的幽默，一个人的寂寥倒是因此冲淡了些。
再怎麽徘徊也消耗不了太多时间，选择离开後走进车来车往的街道，常常的大街笔直又有序，但却是找不到正确的乘车方向，我往後走，视线撞上圆环的路口，晕呼呼的00脑袋，头疼，最拿这种交通没辄。
只好又成了低头族。冻凉的指尖点在萤幕上，两指缩放着地图，轻轻且顺畅移动，好不容易找到位置，却不知道要往哪里去。
这个城市观光取向好低呀。
也许是我已经熟悉属於德国的建筑风景，许多部落客罗列的教堂或市厅等景点，对我来说稀疏平常，没有过多新鲜感。
带着既来之则安之的心态，我还是慢慢去走，像是平凡的居民一样去走。或许我也成为旅客观察的对象之一，一个彷佛生活许久的亚洲留学生。
一度又不经意间被公车载远了，气定神闲的拐右弯，上了年久失修的破败天桥，已经走到对岸才发现走错了，忍不住在心里发笑，这种时刻还是想故作从容的我真的太傻气，我装模作样的下望火车轨道，果断的转身回到正确的路途。
一个人的流浪总是需要这样小小的错误调剂身心，正是因为只有我自己我才可以不慌不忙。
一整天没有吃什麽正餐，冬日明明是容易涌出饥饿感的季节，我却老是因为行走跑跳忘了肚子饿。
太无聊了，真的太无聊。掰着手指计算了时差，台湾大约是初入深夜，极少庆幸姐姐是晚睡的习惯，毫无负担的拨线上电话过去。
「喂喂喂。」上扬的语调是我扬起的愉快。
其实心头乱糟糟的，故意忽略的讯息还在画视窗里，那停住在上头的喂读红点，像是一颗灰尘，那麽渺小似乎无碍的尘埃却是在眼里，挠着知觉。
处处难受。
我势必要处理我与他的关系。
今天是26号。前些19日，我还可以努力端起微笑，还可以屏除芥蒂和他说声生日快乐，还可以喜滋滋等待他收到我请朋友转交的礼物後的反应。
那时候我隐隐有所所感。我跟他走不了太远，因为我太累。
我没办法也没有力气，陪着他、看着他、拉着他成长。
说我太成熟似乎过於抬举，但是确实根据研究显示，nv生要男生早熟。我太、太理x，这是我难以改变也不想改变的。
就像他的感x他的黏腻，他骨子里不愿意改变，尽管他说了会为了我稳重，但是这不是一朝一夕说说就可以蜕变的。
我没有耐心和勇气等他。
看似步上轨道的德国生活实际上依旧充满糟心和挫败，他成为不了我的依靠与我的安慰，反倒是替我增添更多的烦忧与争执。
这样的在一起怎麽麽会对。
这些看似声嘶力竭的呐喊被我压进x口，鼓鼓胀胀的，好几次呼之yu出。抿了抿唇，我旁若无人的轻轻又流畅说起中文，漫无目的的混进热闹的街区，琳琅满目的彩妆与服饰店，以及许许多多欧式小吃的流动摊贩，是木头搭建的，格外好看，很有圣诞市集的味道。
远远的广场有临时搭建起的滑冰场，能算是国民运动了，欧洲人好喜欢滑冰，也滑得很好，不论老少，我只能眼馋的瞅几眼，始终认为没办法独自一人丢这个脸。
「我在逛街。」
「哦，我在吃泡面。」
「这麽晚哎，吃宵夜吗？」
「我晚餐没吃，妈妈要买晚餐的时候我不饿，让她不用买。」
眨眨眼，我没什麽灵魂的称赞，「要当仙nv了啊，不会饿。」
她不理，也没问我在哪里，只是听着我杂七杂八说着这里的人如何如何，没头没脑的一下说着天气一下说着商街。
「你有没有想要的化妆品，啊，我也不知道怎麽挑，哎，还是给你买那个眼影盘，现在应该也快到打折的时候，要是有打折我就买给你吧。」
她起初还很敷衍的说着随便，当我随意晃进一间暖烘烘的店，拍了颜se的照片给她，她立刻滔滔不绝说起其间的差异，也迳自纠结为难，难以抉择。
b起买东西给自己珍藏，我更享受捧着礼物到姊姊面前，也喜欢她满眼星光的讨论着，不过，要是母亲知晓了肯定又会念叨着我们的金钱观念。
她总是指责我太宠姊姊。
我们之前不这样的，我们像普通姊妹一样，会大吵大闹，小时候甚至会打架，後来各自升上高中渐去渐远，大学时期相隔县市更是常常ga0不清楚对方在g麽、过着什麽样的日子。
离开台
', ' ')('湾的那天半夜，驼着行李等在候机室，浏览着sns，上机前看见了姐姐的更新贴文。
字里行间是努力的洒脱和祝福，我终於知道她其实心很软很会隐藏情绪，特地从台中冲上来桃园机场，整个等飞机的晚上她很少说话，也低着头眼睛离不开手机，我以为是奔波让她疲倦，现在想来她只是不知道怎麽面对分别，半年的分别，我和她从未分开那麽久的时间、殂未分开那麽远的距离。
又想远了。嘴里仍然跟她讨价还价着，推算着这该是我送她的哪一年、哪一岁的的生日礼物，其实都是信口说说，哪年不是会再次帮她过生日。
只是让礼物送的有所理由，让想念有所寄托、有所落角。
有了开始，都会不知所措如何结束，舍不得挂断电话，不想再回到只有四周浮躁嘈杂的孤身一人。
进进出出许多店面，一会儿温暖烧红，一会儿寒风入背，像在洗三温暖，烦了我便往广场的长椅上坐下，我终究是不愿意拉长这份难舍和失落，佯装无事的催促她去洗澡睡觉。
真正掐断通话是十分钟後的事了。
拖着下巴发呆，脑子里依然是那样乱糟糟的状态，像是打结再打结再打结，有无数纠缠结的毛线，我的感x我的理x，在脑袋中争吵。
分手两个字太轻易，我想，八月份当时的吵架和欺骗已经消磨了交往时的喜欢，这些日子里的失望和疲惫已经磨光了最初的感动，但是还是有一些酝酿在时光里的习惯和不舍让我动摇。
只是我不敢设像和他的以後，不敢。那个不敢是，起j皮疙瘩的不敢，是深怕会後悔的不敢。
选了一间立式的餐馆，是简便的速食，没什食慾与念想的时候，速食是最好充饥的了。
我还是不喜欢黑夜，早点回旅馆是我对自己的保护。
接着便是相遇五个德国男生的场景了，可谓惊心动魄，却又啼笑皆非。
我摆放好行李，摊开背包在床铺上，整理着杂乱的随身物，努力保持平常心，正当我假装忙碌的时刻，他们似乎商议好要去吃饭，动静挺大的，我却不敢回头，只听见开门声，有个男生礼貌和我说话，说我可以先休息。
呆坐半晌，混乱的思绪有了片刻可以梳理，盘算着，我必须要先去洗漱，免得衣衫不整或sh的sh发的出浴模样，怎麽想像都十分十分不妥。立刻充电似的爬起身，快速整理了衣衫躲进浴室，擦头发、吹头发、收拾私人用品，所有行动都是一气呵成。
最後倒在床上已经筋疲力竭，太考验心脏了。
在国外经常将节省流量挂在嘴边，已然是一种习惯，旅行的途中我会关去许多讯息通知，回讯息的速度和频率也大幅下降，於是，总要回到旅馆，连上免费的网路才肆无忌惮刷起动态消息或影片。
读着朋友的讯息，我才知道我们的冷战影响到当时社团活动的组织，前任的说法是他心情不好，所以许多细节总是没有注意，对其他人说话也不好听，也许我真的看不惯迁怒的行为，也许我真的受够他满嘴藉口理由，也许我真的已经说服不了自己再维系这段关系。
是冲动也是决意，我将昨天熬夜打的分手文字按下发送，不管他什麽时候已读，我告诉了一路看着我们走过来的朋友b。
他不意外我会提分手，只是不明白为什麽是这一天这个时刻。
「就是突然觉得，受够了，不想再牵扯了。」
一个人的旅行从巴黎开始，没有同行，没有依靠，一个後背包一个小行李箱，扛着灰白的云，以及轻浅的日光，抵达的巴黎的时刻，我的脑袋依旧是晕呼呼的。
搭乘德国的ice跨越边境，来到巴黎，於我，是一场盛大的挑战，也是一个人的冒险，我离开家一般的德国，手机的定位彷佛掐准时间，欢迎我来到巴黎的讯息如约而至。
浪漫的气息、脏乱的街头，热情的人们，不分时候的喧腾，以及不论空间与时间都长远的地铁。
这不光是巴黎既定的印象，也是持续留存心中的记忆。
关於游玩的、吃喝的，甚至豪爽购买的，记忆都非常淡了，那些刻在左x口的，都带着温暖寥落的味道，才是别样的经历。
夜se很深，公车摇摇晃晃驶离闹区。转眼已经走进巴黎十五区，相对安全的住宅区。惶惶不安的目光凝在玻璃上面，延伸出去，掠过跑马而过的街景。
我还是害怕的。
亲眼所见与亲身经验，其实相差无几，我发现东欧人不在少数，我对一切都充满好奇，血ye的兴奋彷佛掺入跳跳糖，激腾得不行，与此同时，对不那麽敞亮的天se也充满焦虑。我向来怕黑，尤其流离在陌生国度，未知的危险与语言隔阂的小烦恼都隐隐躁动着。
害怕围堵抢劫、害怕掳人勒索，害怕所有网志上大家提及的犯罪。
打从下了火车开始，像是开幕一场属於我自己的舞台，我克制住四处张望的傻气模样，压抑着紧张与期待，故作从容的穿越月台，镇定的走到购票机前，尽管常是半晌也没有成功买好票，
', ' ')('我依然不动声se，目不斜视的走往人工购票处的窗口，泰然的开口解释我要如何购买和运用这几日需要的交通券。
十指指尖都透着凉，我单手掐着衣摆。
直到0到我预期中的票券，记得笑着跟他说提前学习的法文谢谢，得到善意的微笑，有一根神经才终於松懈下来。当然，仍然不敢大意，我谨慎收起票，仔细辨认了公车车次，再b对了地铁线，我一直很认真扮演，要装出x有成竹的城市人模样，而不是初生之犊的观光客。
拖着小巧但仍是妨碍行动的二十寸行李箱，0着肚子，饿得不行，我脚步轻快前往事先查询好的日式料理店，队伍看起来很长，但是估计是因为我只有一位，位置相对好安cha，很快便轮上我，没等我请求便让我将非常占位的行李箱放在柜台内。
正好坐在面对着开放式厨房对面的吧台，直直能观察他们流利的快炒动作，亚洲人的脸孔，却说着一口流利的德文，忍不住心生羡慕和佩服，这是在这里生活了多久呢，或是工作与生存需求的练就。
背景是大火滋滋的声响，远一些是客人们欢快的交谈，因此，尝试了两三回，店员都没有听懂我要点什麽餐点，他抬眼瞧了我一眼，试探的开口，「你可以说中文。」
「……咦，啊，哈哈哈哈哈好。」我熟脸转换了语言，快速点了餐。
他似乎又问要不要加点或其他配餐。
四周真的太热闹，他有一次没听清楚，站在一旁的厨师师傅回头，笑意温和不带恶意，满是调侃的意味，「遇见漂亮nv生就不会说话了吗？」
店员挠挠头，腼腆得像是要找个地方藏起来，但似乎也是习惯师傅这样的玩闹，仍然从容不迫地转身递交了出餐的单子。
这麽可ai的互动，我抿唇了憋笑。
自离开杜赛道夫後久违又吃上亚洲的料理，又是非常道地的日式炒面，暖意和饱足感是从心口蔓延开来的。
进食的动作称不上慢条斯理，毕竟我是独自一人，b较耐不上尴尬，也怕後面队伍里的人多等，指抓紧了一些小时间偷偷拍了师父翻炒着的姿态，炫技似的能见大火生旺。
拖着行李箱我又走过几个街区去买珍珠n茶。草本茶集。
这是一间在台湾快要绝迹的饮料店，却是占据我国中学生时期，因为营业在我学校至家里的途中，总是要带上一杯，或是要补习的日子，会特意绕过去买上一杯，配着枯燥乏味的读书日常。
对我来说代表着一个成长时期的图像。
当然，在此地算上进口的饮料，我不会太要求它的味道，总结说来，还是不让人失望，不愧是连锁店。
我将照片发上动态，立刻得到朋友们的共鸣，心满意足的笑出声，没有多余时间回覆，赶着行程往下一站前行，冬季的旅行有一种急迫感，必须赶在太yan下山前，多看看明亮的光景。
等在马路的这端，瞥见g手相依的情侣，心中会一是片惘然，却心境已经轻松许多，重回单身的我，没有戒断症的难受，因为我独行的时间很久很久了，存在心中那份无形的依靠，我也早已失去了，竟然很快的便适应。
我与前任原来早在几个日子前已经走失，此刻，我只是需要更加不犹豫的去走我预计好的路，不用再频频回头。
傍晚时分走过罗浮g0ng与艾菲尔铁塔，仅是遥遥相望一眼那标志x的塔，顺着流水般不断的人cha0走，慢慢往罗浮g0ng靠近，前後参差的光流像是垂落的夜幕点缀星光，要不是缺少坠落的速度感，真想向它们许愿。
三角的jg致建筑黑夜里彷佛被镀上一层金光，耀眼却不刺人，让人能够心生向往与瞻仰。
被罗浮g0ng震慑得失去理智与警醒。
蹲在地上试着将手机架在行李箱上设定定时，深怕一个风来让它寿终正寝，摆弄许久手指都僵了，突然一个男生走过来问需要需要帮我拍，脑ch0u的我下意识点头手机直接交出来，立刻且马上後悔。
脑中飞快跑马的都是一些部落客提过，不要叫外国人帮你拍照、外国人跟你说话都是为了骗钱、巴黎没有善心人只有偷抢拐骗，我甚至已经安慰起自己幸好是ipod，不是装在许多讯息的手机，下意识涌出的惋惜像是已经确认了对方就是不怀好意的坏人。
只是我仍然心有不甘。
男生像模像样帮我拍照，我眼神不离他，一面紧张我的行李靠近他身边，一面紧张我的ipod在他手里，我想我的嘴角大约很僵y，直到他对我招手要我检查照片，我紧绷神经的碎步前进。
灯光昏暗下，照片如何呈现我已经没有念想仔细观看，满口道谢急着拿回手机，却见他和蔼地继续关心我照片如何，我眨眨眼，好似累积了很多话要说，最後却无声的点头，最终，我只注意了他的笑他的声音，还有他与既定印象截然不同的温暖善意。
站在街头踌躇一会儿，咬咬牙，终究不敢在外逗留太长的时间，九点便早早收拾包袱回到青年旅馆。总是不甘心将旅程消耗在旅馆，
', ' ')('查好附近有在地的超市，压抑不住小小的俗气心情，只拿了手机与信用卡便磨磨蹭蹭出门，为了让自己身装轻便可以刚好放进颈挂包。
第一次来到法国是去史特拉斯堡，当时便非常惊奇，原来台湾的家乐福是来自法国，那是难以形容的感受，一gu源自小时候的熟悉感蔓延至x口。
巴黎十五区是塞纳河以南的住宅区，虽然偏离市核心地带，同样是相对安全与无扰的区域，安静得让人心静，慢慢焦躁就平息了，我想我越来越能克服陌生的黑暗，风一样自如的穿街走巷。
我在超市回购了之前在南法买过的夹心饼乾，也为了日後的吐司日常买了一罐草莓酱，不过被姐姐质疑把老远买果酱的意义，这是後话。天se越发深沉，来的过程是走了一条小路，有一段路隔壁是铺着铁网的墙，另一段好似是铁道，透着郊区杳无人烟的可怕，我不能在抱着一颗大妈心情悠悠逛街。
一个人来到法巴黎我很少使用现金，这城是让人猜忌，就算没有多少钱可以让人偷抢，总是担忧连人带钱一起被掐了，一如既往地递出银行卡给收银员，等带着读卡後要输入密码，萤幕却不断从wait跳转乘refe。
我眉心跳了跳，头一次还能冷静看收银员重新尝试一次，当到了第三次的refe，一颗心不断下沉，心都凉了，彻头彻尾的。
我身上没有半张现金。
nv生店员甚至请身旁的男生店员一起过来查看，抬头向我解释银行卡没办法使用，从未遇过这种情形，我也有点慌张，如果是在台湾有千万种解方法，但是搁在陌生的巴黎，我连要抱歉的说这些商品不要了、要说明我没有带现金都难以启齿。
但是，我真的没有想到。真的不会想到自己的信用卡为什麽间歇x发疯。
瞪着始终刷不过的卡，与店员相对两无言。瞅一眼巧克力饼乾与草莓酱，恋恋不舍，斟酌如何开口跟店员说要放弃这些商品。
我不得不在心里替自己的窘境辩驳，要不是巴黎治安太乱，我用不着这样小人之心。在脑中搜索着可用的单字和语法，必须跟他道歉、必须询问这些我不要的商品要不要帮她放回去。
叮咚自动门突然打开，这是很寻常的景象。
客人不外乎会出出入入着超市，但是我回头了，估计是因为太尴尬了，需要藉由张望转换一样心情。
脑中乱七八糟地想，有一个男生走进来，挺拔的、和善的。男生视线落了过来，我以为只是恰好的瞥视，他却超乎预期的走了过来，站在我身侧，他用英文说话，但是拿出跟我一样的卡片，通t红se的，属於德国的银行卡。店员从善如流接过他的卡片尝试，能不能我不得而知，可是，接着的发展我却是难以遗忘。
「这张卡不能刷吗？」
店员不厌其烦回覆，「我不知道，也许你的可以，但可能还是要试试才会知道。」
他没有接那个人的卡，却是再一次测试我的银行卡，依然失败，我已经想找一个洞躲进去了。
「你有带现金吗？」店员没有用法文为难我，自然的使用英文，这多麽贴心，真的。
「没有……那、对不起……」
「多少钱？六欧元吗？」男生嗓音清脆问了多少钱。
那道声音跟他本人的出现一样，都是出乎意料的，都是让人措手不及的。
我发愣，盯着男生掏出十欧元，良久没回过神，张着嘴有一句话一直哽在喉咙。我该怎麽还你钱。错失极微小的时距，他收回找零，侧头朝我眨了眼睛，非常生动的撞进我心里。
我看着他的身形从侧身到背影，又望着店员，店员到是耸了肩，示意我记得拿商品，我迟疑上前抱起所有食物，他硕长的身影再次落入视界，我终於清醒。
小小声，但是在静谧的空间却清晰，「……谢谢。」
谢谢。
谢谢让我相信世界依然善良。
在繁华到杂乱的陌生城市、在霓虹灯光错乱闪烁的地方，在一成不变的枯燥日常，拯救了有些生病的社会，为我有些困窘的遭遇点亮希望。
如果要说巴黎。
如果要说巴黎，大概是收拢着所有躁动声息的寂寂夜se，偶尔星光点点。
那份无迹可寻的温暖灼亮一瞬便足以让人沉沦。
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