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「所以就这家吗？」
我神情估计看上去很悲壮，逗笑了学姐。
晚霞在漫步的时光中沉了se，夜深得总是不知不觉，有时候感觉压在x口，一天又这麽过去了，有时候感到轻松，可以缩回被窝。
「没事，出门在外，身不由己。」
「真的不敢吃吗？或是你也可以吃他们别的东西，也有一些面呀什麽的，不含酒。」
「不行不行，我一定要试试，多难得到这边了，一定要试试当地的食物，不然我会有遗憾的。」
学姐笑出声，「有遗憾才能再来啊。」
我一噎，话是如此没错，这句话也在日後确实成为我们说服或鼓舞对方的金句，有时候能解释成劝败、有时候能解释成给予勇气。
「……不是，瑞士我可能没办法再来，来一趟已经算是梭哈。」
「真的，以後再来，我要蹭爸妈的，抱大腿抱大腿。」
「对对，跟爸妈的九成九是跟团，通常都会去搭列车去阿尔卑斯山什麽的，完全烧钱，是痛并快乐着。」
我们现在就名副其实的学生穷游，即便进到瑞士境内，也不过是小心选了边缘的城市，有古老木桥的琉森、三国交界的巴赛尔。
连不过70分钟车程距离的苏黎世都不敢靠近。00鼻子，有一瞬的心酸。
同时期到南欧的西班牙交换的高中朋友，在我的动态底下留了言：瑞士去一趟可以东欧玩一周。
又笑又叫的说给学姐听，有gu被理解的舒畅，也有朋友近在咫尺的感动。
也许这能称作共鸣，当身处相似的环境能拥有的同感，如果与台湾朋友抱怨生活许多预期外的崩溃或旅费的浩劫，约莫会被抨击身在福中不知福，或是得到夹带刺与酸意的回应。
看似的晴光yanyan的时光，其实也藏着不透光的角落，我们经常无法畅然分享或吐露收获t谅与安慰，越说越少，後来近乎不说了，就逆来顺受那些奢华浪费的评语。
那些看不懂月台指引而困在寒冷车站的时分、那些迷茫逡巡於偌大广场找不到自己定位的时候、那些来回奔波在服务处和游走站长间却问不出解决方法，反而得到恶言恶语的情境、那些突然失去网路失去与世界连结的无助时刻，其实，生活与旅行是一样的，一半是崩溃一半是治癒。
总归是一种深沉的成长。
说远了，最後我们勇敢推开一扇木门，觥筹交错但不失温暖家庭味道的小餐馆，缓缓阖上的门将夜se挡在外，桌上中央晃晃的暖光映在脸庞，浑身都暖起来。
说出餐厅名称不知道有没有业配嫌疑，但我还是要记录一下，restaurantfritschi，在街巷三角的角间。点了煮入白酒的起司锅，fonduehoe。
适应了欧洲没有共食的文化，我们商议加点一份空心面，不忍瞥眼去看服务生放上桌面的帐单，模样是逃避现实的缩头乌gui。
欧洲生活一个半月多，我还是不喜欢酒的味道，任何的酒。就是很小孩子的嗜好。
捏起一块小吐司面包，沾着起司锅，吃相让人没眼看，一面要因为它的苦味扭曲着脸。事後与姐姐说起，得到两字箴言：自nve。
为了消食沿街散步，学姐进了间服饰店，很快相中喜欢的款式进去更衣室，我倒是兴致缺缺，前些时候买好明信片已经心满意足，在店里走马看花。
「这里的明信片超美！真的，你一定会喜欢。」
「但是果然是名不虚传的瑞士，不用首都，物价一样高到怀疑人生。」
「我会忍痛寄一张给你的，要是寄丢我一定会生气。」
轻软的嗓音，近似撒娇，又像娇嗔，那个会对你任x耍赖的我，有时候我也会感到陌生，但也会感到满足。
你笑着接话，「寄丢我就去跟邮差打架。」
「邮差好可怜，应该要揍海关。」胡言乱语，却将眼睛都笑眯了。
此时的我们，相隔六小时时差，分离的时光，会耍耍脾气、会闹闹别扭，久别的状态，我总认为是我的决定所致，总认为需要多一点包容，耐着x子照顾你的不安。
可是，我也会累啊。
不知道几次的争吵与和好，我想，曾经十指紧扣，也许每经历一回，我便不知不觉松开一根手指。
偶尔回忆起你的好，会舍不得为你的感动，会舍不得温软娇气的自己。
我也不愿意看见自己变得过分坚强。
此刻的我，还会因为过路的风景与纪念品想到你，下意识想要带着眼光所及回到你身边。可是，某几个瞬间，会被自暴自弃要决绝分开的自己吓到。
我摇摇头，「不知道明天寄可不可以赶上19号。」或许真的会分开。
近期频繁的心口不一。
「嘿嘿嘿，19号啊——」
他立刻能心领神会。11月19号，他的生日。
我闭上眼，握紧手机，「没赶上就慢点收到生日
', ' ')('卡片吧，反正礼物我已经交给t小姐了，她会帮我给你。」或许不远的将来会分开。
或许就要分开，但不是现在。
我已经不知道也无法想像，跟他的未来，连重逢都是那麽的模糊。
究竟争执了些什麽呢。我00後脑，实在不愿意玩乐过程中还得回忆这些烦闷，用力将促不及防来到意识里的声音摒除。
我谁也没有仔细说。
失了倾吐的释怀，细细密密的不满或许是因此在心底发了芽，欧洲逐渐入冬的气候带着浓重sh气，成了不知不觉的灌溉。
将过去相处的开心都打sh了，有时候我竟说不出来，想到的都是不适合。
为什麽不说呢。顾忌着他的面子、考虑了他的自尊心、认为这是我们两个的私事，又或者，形容出这样无理取闹的他，像是责备自己的眼光。
恋ai总是自带滤镜啊。我真是傻。
多傻呢，一直选择原谅他苍白的承诺与决心，一直替他的伪善找软弱的藉口，或许，我不是深ai他到非他不可，可以一切盲目，我只是还不愿意承认，我选择了这样的男朋友。
接受真实的他如此差劲并不困难，难的接受过去的自己识人不明。
始终伤人最深刻的是我的骄傲。
越是长大，越是不可否认一件事。
高中时期估计是人生智商最高的时候了。
选择了专业知识研读，再也不像当时的上知天文下知地理，各科都要jg通熟读，为什麽突然感叹起来呢。
抱着脑袋，我面对着躺在床面的手机，为自己的乱发脾气道。目睹全程的学姐挑了眉，没弄明白我在进行什麽仪式。
我小声解释，「我终於知道，为什麽没有网路了。」
打从收到电信传来已经进入瑞士境内的讯息，我便刷不动动态，发不出只字片语的讯息，特别令人焦虑烦躁。因为学姐的存在，尽力压抑住要发火的冲动，堪称求而不得的郁闷。
猜测数种可能，甚至怀疑手机本身，重新开机两次，熟稔於心的si卡密码哒哒打上，依旧不放心拿出皮夹里的塑胶卡核对。这是一朝被蛇咬的草木皆兵，前阵子也因为在杜赛道夫网路不稳定，听从学姐建议重新启动，却忘了换上德国si的手机不再是最初设定的密码，我楞楞瞪着画面，顿时感到天昏地暗，乱码一样的数字，我怎麽会记得，再说只输入过一次。
以排列组计算，四位数密码各有十种可能，可得1000种可能，却只有三次猜得机会，眼前一片空白，头昏脑胀。
我只发出微弱的一句话，「怎麽办……」
学姐也无措，也慌乱自责，不停道歉。我向来对歉意无法抵挡，尽管生气泄气，也无法放任这样糟糕的气氛继续。
「算了，没事，我还有ipod，至少还有脸书和ig，只是接下来的几天只能靠你的网路了，我没办法查路线。」
她爽快答应，因为也真的别无他法。
这样的困境不过是途中的cha曲，无伤大雅，但确实不想再经历一次，此後，特地将印着密码的卡片随身携带。
万全的准备总是会被打破。
实在不甘心，随地坐在窄小两人房的地板，利用与忍受不稳的wifi查询，希望可以搜索出相关经验。
开启许多新分页，又一次次颓然滑去，奋斗将近二十分钟，浏览许多关於ortel电信的评论与介绍，终於在最後认真注意到一句告示：可用於欧盟国家……。我歪了头咀嚼这句话的意思。
欧盟国家。
抱着微弱的希冀，立刻做了另一番的查询。
……原来，瑞士不在欧盟内。
飞快扫过许多相关讯息，瑞士是国际唯一承认的中立国，长久历史长流，这样的标签根深蒂固，他们重视且维持。
一方面说法，瑞士接壤三个国家，彷佛遗世。报导提及瑞士人说：「瑞士之所以成为瑞士，是因为有些德意志人不愿做德国人；有些法兰西人不愿做法国人；有些义大利人不愿做义大利人。」
扁着嘴，居然是这样的原因。在长久低迷的气氛中，我抱头低叫。
「啊啊啊，瑞士为什麽不在欧盟内——为什麽要这样？」yu哭无泪。
「啊，对齁。」学姐恍然大悟，拍拍x脯，心有余悸，「好险我买的网路没有这个限制。」
後知後觉她是一手促成惨案的推手，眨眨眼睛，带着歉意的吐了舌头，为自己的欢欣鼓舞感到不合时宜。
被现实打击得风中凌乱，我默默向高中地理老师忏悔一秒。从前总不相信为了升学牢记的知识会在时间中淡去，总认为这些知识该是溶血入骨，因为读书较劲的日子是那麽深刻，原来那些记忆不过是生命中的琐碎。
瞧瞧，意外总是发生得毫无防备。
近日放空发呆频繁。
不知道是时光慢走，或是心态作祟，等着目标班次的时候、撑着头望着窗外跑马似风景的时候，以及盯着脚尖
', ' ')('爬坡的时候，恍惚着，因为错踩了阶梯大大踉跄，飞快仰首露出羞涩的自嘲笑意。
思绪经常不是现在式，老是回顾着过去。想着昨天的劝说应该要委婉一些、迟疑昨天的语气是不是太强y了，或是闷闷不乐，气恼为什麽总要为同样根本的事情耗费难得能说话的时间。
虽然不能一起旅行，一只皮箱、一副手表、一份冰淇淋，小小琐碎的事物，都让我想起你，关於你的喜好、关於我们的回忆，制约一样的触动。
我以为互相想念，互相支持相伴，可以是远距离ai情的和谐模式。
却忘了有些差异磨合不了。
耗着损着，只剩下怨怼和无尽的不理解。
我们还要勉强多久呢。
也许你的执着不是离不开我，只是离不开ai情，对ai情的想像与憧憬，被漫画被童话填充着，你说你感到失落。
因为我的反应不符合你的期待。
有好几个瞬间使我自我怀疑，是不是这样棱棱角角且理x的我，在ai情里并不正常，我不想失去自我的去妥协，我不想对我不能忍受的他的个x视而不见，盲目去忍气吞声。
萧瑟的秋意在眼前模糊成一片离别的意象，被我踩碎的枯叶是如此轻易，像一段关系的断裂。
这些日子笑得越来越少，越来越淡，越来越敷衍。
带着这些纷乱无章的情绪去经历一生第一眼相见的城市与街景，总觉得抱歉与不甘心，向是黏附着毛毯的尘埃，细软却扎眼，烦得不行。
这样户外的市集，不会因为贩卖青菜r0u品便脏乱，踩着漫不经心的步伐经过，不用担心会弄脏鞋。
这样的经验与台湾的h昏市场截然不同，耳边恍恍惚惚响起，一把十元、一斤五十的叫卖，以及盯着脚下跳过一个一个水滩或油腻的印迹，抱着手臂深怕与大妈们擦撞，那真是会立刻情绪恶劣的生疼。
旅行者悠悠散散的步伐，眼光里都是好奇与新鲜，居住者g着提袋或是裹着大衣，姿态从容，丝毫不见匆匆躁动，讲价的情形是少的，气氛里尽是温和乾净。并非刻意贬低国内文化，各文化有各自的烟火气，偶尔我喜欢那般的喧哗，偶尔我享受这般的宁静泰然。
空气中不时会飘来浓重的起司味，也看到不少蓝霉起司，切面可见大理石般纹路的霉菌，气味强烈，不得不说，视觉也同样冲击。
要说欧洲的市集独特在哪里，光是周末限定就有它可ai的意义。
喜欢退到人cha0的边缘，观望旅行者张罗自己的餐食，欣赏年长爷爷nn相互扶持的温情，捕捉情侣间且行且ai的互动。
整个城市都可ai温柔起来。
相b初时的生涩，那时候老是感觉自己格格不入，什麽样态都像是无知过客，彷佛穿着一件绣着观光客字样的背衫，我多想活得融入且自若，终於我慢慢发现这样的心态不是努力来的，是时间里潜移默化的。
我已经可以蹦跳着在摊贩面前，眼光闪闪的逡巡，拈一块切丁的面包试吃、与老板妈妈相视一笑，将选好的口味递给她包装，俐落掏出y币，再也没有手忙脚乱的傻气。
b起叮当推门走进暖光的面包店，抑或是偌大的超市，更喜欢市集里贩卖的面包，总认为也许这贴近他们的日常生活，我至今始终无法忘怀那个软绵膨松的口感与香气，长棍形状、松垮麻花卷似的缠绕，不知道它的名字，很长一段时间不再遇见它，不过十二月巴黎热闹街区的一间面包店与它相逢是後话，我没有买，因为深怕慢来的经验会盖过从前的美好，选择带着想念与遗憾，悄悄设想如果可以再次回去。
我们总是会有一两个着迷到不行的取景，说不出原因。
也许不是第一次感动，真的好喜欢密布的电车缆线，等待的时差，仰首痴痴望着，心里居然感到踏实。
真的好踏实。
尽管夜黑风高，尽管乌云密布，尽管擦肩而过全是陌生，仰首望着，充满x口的躁动奇异的歇息一些。
我一直ga0不懂，我到底是什麽样的x子。
我喜欢新鲜、容易厌倦，却又贪恋着熟悉、耽溺着习惯。这样的我好像矛盾了吧。
一声不响的远走，醒来时候已经在他方，原本只局限於国内，走着走着，跨越山海，抵达另一块大陆，开启另一种模式的冒险。
每次的离开我可以做到不流泪，却会背对身的刹那或是门关上的瞬间，切切感到左x口空了一块，需要制造很多很多快乐刻意填满。
会因为见到说着同样语言的陌生人欣喜、会因为发现相仿的生活模式微笑，也会因为在异地培养的新习惯找到平衡的安心。
我以为我不会有待不下去的城市。
我以为我不会有。
很久之後的我，遇见这样一句话：「没有你，我也可以过得很好，可是这不代表你不重要」。
很多人事从我生命里走了消失了，失去并不会阻挠世界的转动，也没有摧毁我的人生，只是，在寻常的日常里留
', ' ')('下不可抹平的疙瘩。
一旦发现了陌生城市中的熟悉，饮鸩止渴似的接近，甚至困难於分享，是我逡巡於无垠世界，保有一份心安的方式。
临走前，在近似台风天的狂风细雨中坚持去巴赛尔三国交界的纪念港。
眼前一次包揽极具意义的三种国旗，德国、瑞士，以及法国。
有一条河川奔腾入海，w浊的水se在y雨里淘淘翻滚，白鸽扑扑的振翅起飞，不知道是不是雨水打sh翅膀才显得吃力，或是喧嚣的风难以飞行。
要是落水，肯定会一身泥泞吧。我心想，有点无厘头。
好多个月後的我，回到台中，在心理状态差劲的时候，台风过後的雨天陪着姐姐出门办事，路过向上路的一座人行桥，下移的视线幽幽沉沉，入眼是似曾相识的景况，有一瞬的恍惚。
想的是，从这里跳下去，可以没什麽疼痛的走吧，可以不影响到其他不相关的人吧。
可以不用经历反覆救援的挣扎吧。如果从这里，这种天气、这种当下，可以装作失足的跌落吧。
事过境迁，当时的自己好可怕。
弯起眼睛，笑着跟姐姐讨论待会要吃什麽，与此同时，脑中思考的却是怎麽杀si自己，怎麽会这麽可怕。
像怪物一样的我，活在深渊，活在浑沌。
巴赛尔有和平纯洁白鸽，在我记忆里留下飞鸿雪爪的痕迹，後来我的世界、我的视界，只剩下暗无天日。
是後来整理照片，对这样的光景兴起感慨，当时囫囵吞枣了一闪即逝的伤感，在一些读自的时光里，缓缓浮现。
这样的盛世浮华、这样的欢声雷动，我置身其中却格格不入。心态上在如何是个生活者，现实中我终究是一个人的漫游。
你说同行的学姊。
是的，是同行的，但是我们相识的时间太短，也许时间不是衡量情感厚重的因素，我们是彼此好的旅伴，一些零碎的生活步子我们其实踩着错落的频率，不是全然契合。
像是，回到旅馆就是我们安静的个人时光，就算我们同在一个不出五坪的房间内，我们的对话是少的。
欧洲那样的摊贩市集是看不腻的，因为交错着人群，形形sese，无聊的是日常，有趣的是人与人的交集。尽管我只是旁观的过客，偶尔也可以感染他们的笑闹，可以窃取一点光与暖。
那样搭建出的流动式游乐设施也是台湾少见的，孩子们无忧的将父母甩在身後，父母隔着不出三步的距离，随便孩子们玩闹嬉戏，他们的童年与我们不同，不是被书本与线上游戏填塞，遨游在不若以往亲近自然的城市里，他们也可以建筑出属於他们童趣。
暖调的灯光让偶有水漥的地面显得浮恍，映在脸庞，线条与疏离感都柔软模糊起来。他们举杯小酌热红酒的姿态，不排除与萍水相逢的过客问候。
也许就该是这样的熙攘，衬托出所谓寂寞。
与身边的学姐不是可以恣意倾吐的关系，不是怪她，只是，生命中难免会有这样的日子，在崭新或不熟稔的人际中要好好坚强，只是，这样的时日我感到过於漫长了。
我还没能在这样个孤独环境中找到自得其乐的模式，还没能在这个人际失落的阶段找到处之泰然的方法。
所以，我说想家。
我想将自己对摺、打包，漂流过海。
藏在明yan旅途细节中的情绪不能表露，怕透了旁人的碎语。
十月初过後将近一个月，亚洲面孔五只手指可以数遍，有时候都觉得自己沉默得说话都不流利了。
其实大城市frankfurt的华人是多上许多的，留学的以及开业经营的，我生活与读书的giessen却是寥寥无几，台湾人甚至可以说只有我们同校同去的三人。隔年准备离开的二月初，在收拾行囊兵的荒马乱中新认识一位初来的医学系台湾学生。印象很深刻，离境的日子近在咫尺，保险中断的作业却因为迟迟下不来的exatrikution延宕，眼看底限将近，焦急得不行，关闭的德国帐户来不及做最後一次保险费用的扣款，手头现金准备换成英镑，作为旅程最後一站的花费，实在拮据，偏偏visa卡领不出钱，那是我初次很严重的焦虑发作，是很久之後的未来我才明白，当时崩溃的对着通话彼岸的母亲又哭又叫，像个疯子，幸好还记得压低哽咽的嗓子。挂了电话，远远望着人来人往，心下茫然，不多时，身边靠近一位陌生男生，学生模样，青涩又局促。
他问：你是台湾人吗？
x口还是饱饱满满的情绪，我努力缓着气，压着声音里的沙哑先是点点头，被愤怒冲昏头的脑袋慢慢静下来。
我惊讶开口，「你也是台湾人吗？」心中已经有八成的笃定。
他微笑的样子温和如风，带着释然与感动，却是与我相似的感叹，离乡背井的我们遇见一个同乡人多麽不容易。
还是在这麽熙来攘往的市厅广场对面、一般公车站牌旁。
这份恰好的相逢来得又急又
', ' ')('暖，给人触电般的震动。
「对啊，我刚来，你也是接下来在这里读书吗？」
「没有喔，我是即将离开啦。」终於松懈神经下来，我笑咪咪，「你得苦难才要开始呢。」
苦难，折磨。这样有些浮夸重量的用语，他却感同身受的点头，惊疑之际，我不厚道的好笑。
他垮着脸，「我一开始申请签证还被拒签一次，後来同样资料再交一份。」他摊了手，「然後通过了。」
「哎，要麽他们缺钱，要麽人员当天心情不好，你倒楣啦。」一次读书签证申请就得缴超过两千元台币。
「你是来念什麽呀？是交换还是研究所？」虽然笑着，还是不忘关心，只因为这份亲切膨胀在x口，呼之yu出，抵挡不了。
「医学系，大学。」
「哎——听起来就超nve、超辛苦的，也是念七年吗？」
「六年，没意外的话。」
仍然在震惊中无法回神，这里是德国呢，不是英语系国家，他却如此勇敢也如此优秀，申请了医学系并且核可了，甚至，已经踩在这片土地上了。
翻来覆去都是词穷的那几句话，好厉害、太可怕了、你加油。
我与他分享了我的经历，我的离去也意味着三个台湾人的离去，兴许，这个小城市，指示下他这麽一个台湾人，要在这里开始一段新的生活，竟然替他酸楚，脑袋一热，留了许多资讯给他，像是台湾学生的交流网站、社群网站。
只愿他不要有自己一开始那样的荒腔走板，磨光了意气风发。
我忍不住cha话询问，「你怎麽知道我是台湾人？」
他抿了嘴，不带恶意的笑起来，「因为偷听到你讲点话啦，你有些话用了台语，这不是就毫无疑问了吗？」
恍然大悟的同时，我们一起毫无顾忌地笑出来。
这个冬季的giessen有两个萍水相逢的台湾学生，明知道未来不会再相见了，很难再相见了，一面之缘留下通讯又是稍嫌刻意了，陌生的两人，笑闹的这一刻却是心意相通的。
未来的日子会有很多苦拉拔你成长，我会一直记得你，一个不知道名字的你，连容貌都记不清了，但是祝福你，至今一切安好。
一个多月来难得的成长，大约是看见亚洲人脸庞会多几眼打量，犹豫片刻会上前搭话，从前我不是这样主动开朗的x子。
我居住的学生宿舍是190号，在grunberrstrasse的最尾处，从heyweg下了公车需要再走至多十分钟，不远不近，深冬便是难捱。寻常的车程是托着下巴发呆，窗外高深的树丛跑成一行枯h的笔墨，我不是刻意仿着乘客的习惯，他们大多不低头紧盯着手机的，与朋友聊天或正襟危坐或翻书，这般生活景与台湾截然不同，现实里我是舍不得一个月仅有的网路流量，只好失神望着日复一日千篇一律的窗外景。
双手都近卡其se的长大衣口袋，跳下公车站稳，余光瞥见一个nv生左支右绌抱着棉被枕头与零星日常用品，三两个高挑nv生与裹着围巾的男生独善其身的经过，彼此眼里都是下了外国人的注解，怪不上谁没有同情或善心，这条回宿舍的路并不长，我却知道，如果可以，我祈愿可以走得更加顺遂安稳，加快脚步抵达她身侧，过於焦急紧张，忘了先以英文当作开场白，脱口而出是清晰的中文，小心翼翼询问需不需要帮忙，她眼里晕满讶异，最後归於安然。思绪是十分简单的，这偏远街道出站的不离十是同个学生宿舍的。
也许对於别人是多麽举手之劳的一小步，我却觉得自己跨出了世纪大脚步，也不知道是什麽窜起的念头泯去最後的踌躇。
两人都羞涩腼腼，轻描淡写的问候填补空气里的轻微尴尬。
亲近的抱怨起这间学生宿舍没有提通可以过冬的棉被、抱怨房间内方形的大窗没有帘子，也叹息洗衣机太难c作了。
「羽绒被太贵了，我花不下去。」
「那你怎麽办？再来冬天睡觉会很冷的，这里会下雪啊。」
我笑嘻嘻，似乎带着不经世的无知与洒脱，「我在超市特价区买了一件20欧的毛毯，够啦，我从台湾带了暖水袋，充电的那种，藏在毯子里，再开暖器，很暖的。」
「不能感冒了啊，这里看医生不方便，听说要排几个礼拜，这就算了，应该也要不少钱，也不知道缴的学生保险管不管。」
「不会啦，我也有待感冒药，真的幸好宿舍暖器不用多收电费，不然我又要陷入人生难题了。」
说的都是这些日常琐碎，柴米油盐，一点也不jg细。
「但是不b较不知道，我学长ch0u到的宿舍是靠近学院那边的，那里有棉被啊，我就是当时听他说了，很安心就来了，打开宿舍的时候根本怀疑自自己的眼睛。」
被我的形容逗笑，她笑得理解又共感，「我还以为棉被要去申请，结果是要自己买。」
「跟我住同一栋但不同层楼的学姊有买棉被，她打算之後来开钱再卖给在法
', ' ')('兰克福长居的其他留学生，如果需要，我也把资讯给你，多少换回一点钱，不无小补。」
我们在宿舍大片邮箱前交换联络资料，回到房间我立刻将资料贴给她，後来的我们几乎不联络，也不感到遗憾，有一段路我们一起走过，说着熟悉的语言，已经是难忘。
这条heyweg延伸至grunberrstrasse190号的路是单调静谧的街。
只有公车停下、经过的几分钟会掀起些许嘈杂，大多仍是踏过落叶与擦过石子的脚步声。
我很喜欢这条不jg致也不热闹的街，它平凡无奇的倘在住宅区内，赶课时候会疾驰跑过、旅归时候会拖着疲倦步伐，百般无聊时候会散散漫漫延街走，信步去下一站站牌距离处的超市。
一次，後方一个nv生用中文喊住我，眨着眼睛，我半信半疑驻足，深怕是会错意。似曾相识的脸庞在眼前放大，她走近了，我见过她，听说过她，一时间却没有记起她的名字。原来是学长暑期语言课程认识的朋友，挠挠脸，我有些脸盲，众里没办法很快认出她，她却猜出是我，x口漫起感动，带着电流似的沿着血管窜满全身。
她在家乡本科是德文学系，因此语言能力绰绰有余，也因为领的签证与我认知的学生签证不相同，她可以踩在模糊地带里找一份简单工作，她说她在一间餐厅帮忙，赚点外快。
沿途东拉西扯的聊，说起旅行中对吃的想像与期待，忍不住失笑，像是英雄所见略同，是的，都让我们想念的珍珠n茶，分享法兰克福和杜塞道夫的经验，没藏住骄傲的是，台湾的还是好喝的多。
「你煮过饭没有？喔那个lidl的米真的是——」
「他们的米超难吃！」
「我那时候买的是最便宜的，我想说是不是这个原因，结果我学姊买的牛n米也不好吃，哎，真的，根本不是我们胃口。」
「牛n米通常他们不当做饭，算是我们在国内会吃的麦片那样。」她耸了肩，「但是除了义大利面条和面包，其他面食类真的不行，还是要有亚超。」
「你也去了吗？法兰克福车站内的亚超？」
「去过那间，法兰克福还有其他间，闹街那边又开了一间规模大的，ubahn到konstablerwache是直达，我直街扛了一袋米回来。」
我是知道的，只是留着粗浅的印象，像是在国内游走，不记得路名，不过知道如何抵达，异乡的她却已经可以熟稔於心。
没有被新生活的困难磨得失去自我，这是一件好事，但是，如果看成成长，也许我选择原地徘徊，我还没有放弃过去的习惯，并非是路痴让我不能学习，其实是在这个城市里建筑属於自己的小世界，在里头得过且过。
最要好的新朋友是国际关系课程同堂的陆生，她从上海到匈牙利念研究所，这半年再次出走来到德国当交换生。
是需要多大的幸运，我们能够在这个国家、这个城市，甚至，这间教室认识，她说起原先是要申请arburg的学校，y错yan差，此次没有往年的名额，因此辗转来到这里。
行政作业缘故，她慢了一星期进入课堂，稍长的年纪态度成熟且尽责，相处却不失亲合，她与学长是一栋宿舍同层楼的，课余低声说着中文的我们自然成为後座的小团t。
我们会一起去图书馆找书、一起去nsa吃饭、一起去lidl或penny，也会一起数着步子走绵长的老旧铁路轨道，经过一大片会让人迷失的丛林，是eid到grunberrstrasse190的小径，交流会时候听其他同学介绍，我们g着手就去冒险，找那条我们彼此宿舍间的捷径。
她让我重新找回失去许久的习惯。
我们亲密得会抱着彼此胳膊散步。
向来我喜欢g着朋友的手臂，我个子小，总是轻轻倚靠或耍赖泄了一身重量交予对方，出国後这样的迹会趋近零了，身边不再有纵容我胡闹的朋友，这是一件又酸又涩的成长。
与上海姐姐相处也发生过jg神紧绷的cha曲。
国际关系那门课的老师是土耳其人，与我们说话是使用英文，口音不重，尽管他有设定的课纲，课间经常延伸出多天外飞来一笔的讨论，一如我们印象中的欧美风气，他们踊跃发表自己观点，既诚恳且自信，不是不怕失言犯错，而是更注重後续的学习，这是我始终望尘莫及的。
某一天忘了是哪一个立论学派的讨论，老师拎出资本主义与要进行讨论，当下上海姐姐默不作声，课後却是气得不行。
「整个班上都是资本主义的国家，只有我一个是的，这样是要我们谈什麽？」
是啊，我们平时要好得忘了国籍、忘了历史文化、忘了政治处境。
她顺口埋怨，情绪来得风风火火，并不是真的走心，低头整理手边要读的论文，我抿了唇，没有接上话，与学长飞快交换眼神，心照不宣的扯扯嘴角。
眨眨眼，她已经分神讨论着午餐，我的思考落後一步，彷佛仍然伫立原地
', ' ')('，感受如涨cha0一层一层涌进的一言一语讨论，下课了，退cha0了，一地的冰凉还在脚底下。
「可是我真的没有想到他们会对……对亚洲的事情感兴趣。」偏过脑袋，他们视线瞥过来，似乎不明所以。
心里替自己着急，我呐呐开口，「前两组的报告都选了亚洲的情势不是吗？我以为他们会选跟自己国家有关的。」
意会到我仍然打转在上一个话题。
学长略有同感，没有反驳。触及本科专业，上海姐姐耸耸肩，语带遗憾，「但是知道的太少啦，而且也b较片面，选了很复杂的内战国家，但是了解得很粗浅，另一个选明明要谈宗教领袖，但是文化也没有ga0清楚。」
话题似乎要往不得了评判方向，我赶紧缓颊。
「讯息可能传不到那麽远。」十几个小时的时差呢。
我们自己国内也不能很及时接收国际时事，他们愿意去了解另一半球的亚洲故事，已经让人又惊又乍。
我咽回了对他们的刻板印象，也许认为他们自我中心的同时，我也是自卑的，我们草芥的渺小，他们不屑一顾，这是我的认知谬误。
尽管如此，我没有因此膨胀一点自信，反倒是觉得他们越看越可ai。
十一月中旬来到尾声，意味着充斥热闹盛宴的十二月即将如约而至。
带着童年的向往，以及梦不落帝国似的无忧。十二月中旬我们有会将近两星期的长假，争先控後在预约便宜价格的旅宿，经常眼睛黏着手机萤幕，反覆b对许多交通方式，德国铁路的db系统其实是非常受用的，联系了相邻国家，不过当票价不美丽，再如何便利舒适，我也会默默搜索长途巴士。
我是等不得的急x子，那种垂吊着不上不下的空茫感会让我时时刻刻无法踏实，一场说走就走的旅行我也是喜欢的，只是旅游尖峰cha0，别闹了吧。
是从什麽时候开始变本加厉的呢。或许是那个时候吧。
我开始不一定要有人作伴，我可以打开电子地图，放大缩小、放大缩小，随心所yu决定下一个目的地，我可以为了节省旅费，连夜兼程；天未亮、公车未发车的陈晓，为了赶第一班火车步行将近四十分钟到车站；t验跨境的夜巴士，同时省下一晚上的住宿费用，很多很多，虽然是没有必要的辛苦，对我来说，却是很新鲜难得的经历，於是，每回满身风霜疲倦归来，对giessen的眷恋一点一滴加深。
当我神采飞扬地细数着初步的计画，上海姐姐愁苦的垮着表情，sh漉漉的眼神羡慕又丧气。
「我每一堂课的作业可多呢，只个假期有一半要泡在论文里，我也想去荷兰呀，你能不能等等，我还有另外两个朋友可能也要一起。」
藏在袖口的手指轻轻攥紧，我有不忍也有不愿妥协的为难。
「但是旅馆和车票不先定会很贵呀，每一隔一天起床看，价钱都蹭蹭往上飙，我每天心惊胆战，一定要先预订啊。」等不了，真的等不了。
小时候只敢趴在偌大的地图纸上扬言征服世界，再长大一些，班导师是英文老师，留学的向往又卡在喉咙失声了。没想到真的能走到这一步。
大学一年级送给自己转学成功的礼物是一趟日本自助旅行，後来，成为执念似的日常，总是先斩奏的订了机票就风风火火的走，任x地说：「便宜机票不等人的」。然而这些都是短程的出走。
最後，一路奔跑，莫名其妙就一个人过了安检海关，一个人扛着行囊站在候机室，窗外飞机的背後是浓得化不开的夜se，十几小时的航程过後，我就要迎接德国的清晨，站在现实面前，我第一次感到退却，也有点茫然。
後来那经常独行的半年，所有相遇都是出其不意，甚至有些来得措手不及，不光是课业过程的同学，更多旅行途中的遇见，也可能是人生仅此一次的接触，转身就是各自的生活，然而，在相处当下，我们交换彼此的经验，我们分享经历的难题，我们一起走过一小段风与雪的冬季。交换生的日子也许乍看风光明媚，其实也承载了许多焦虑和失去，只是那些都被游玩的幸运掩盖，多数人只看见我们一场场随心所yu的出走，实际，我遇见许多温暖善良，却也遭遇过人x的险恶，我大哭、我装作若无其事至我陷入忧郁，我从未後悔出走，因为我看见自己多麽勇敢。
当年十月下旬，寂寥的夜我收到烧灼心脏的只字片语，哭着、笑着，最後发觉这瞬间所有都是闪闪发亮着。
「说再多也尽是不理解，剩下yu言又止的关心。我懂孤独的旅行沿途都是寂寞，但我们孤独的前提不同，远方那些许明亮不至於落雨的天se，一如你的心境。
别去想再来的寒冬、一个人过冬的刺骨，好好期待初雪。仍可以带着忧思哀虑，为自己找到不用逞强也能微笑的，对下一个明天充满兴奋的小小期待。
暂时不与你提明年回来如何如何，只告诉你：买了东西给你记得来拿。
用我的早安换你的晚安。」
我谢谢你，从相识的
', ' ')('国中时期，我们拉过g当彼此生命里的太yan，谢谢我们能拥抱对方的好与不好、任x与胡闹，谢谢我的梦想你一力相挺，谢谢我的泪水你温柔轻掬，等我归来，请好好抱抱我，也让我好好抱抱你。
许多日子，我们都辛苦了。
为了节省路费我们jg打细算，斤斤计较每一分，达成共识要物尽其用可以任意游走黑森邦的学生证，决定去近乎边境的威斯巴登，同时是黑森邦的邦府，既法兰克福之後的第二大城市。
对我，这些都是很客观的资料形容，是si板的，但是，不可不知道，要不然一种程度上也是白走一遭。
因为路程太短了，我们嘻笑着拍板定案，并不像往常的每次出走，仔细搜索景点或是知名餐厅，也许是这时候开始的吧，德国於我是这样意义不同，我还没有一口流利的德文，也没有优秀的德语理解力，但是只要知道我仍然在德国境内这件事，就让我无b安心。
我可以轻松的走马看花，像是餐余饭後的公园散步，像是清晨的一段漫游，这样的心态或许有些浪费这座城市得历史了，但是这是我对德国的情感，它给我的安稳。
如果出门的每时每刻都在计较或值得或回本或学习，那真是有点累了，如果视作生活，也就没有浪费与否的问题了。
住在不同区的宿舍，公车路线自然也各异，我们约定时间在gie?en车站集合。我r0u着睡眼提早抵达，经过我宿舍的那班公车并没有直达车站，我必须下车後再走一段路，因此时间的粗估存在着弹x，同属一个宿舍的学长与上海姐姐倒是踩着时间线会合。
确认了班次，我们便过了天桥到隔壁的月台，缩着脖子等待，秋意浓重的十一月中旬是带着冷意的，风偶尔也没有这麽留情。
我还是一身卡其se的长版大衣，浪人是不轻易改变穿着的，那是一个标志，是我自己无厘头的想法，穿什麽有什麽打紧呢，怕风，总是大衣不离身，不需要刻意打扮就是这样永远好辨认的穿搭。
思绪突然就走丢了，观察身边的人，不论陌生或朋友，除了喜欢静静偷听路人说话，也喜欢偷偷打量对方与自己的认知差异。气候真的太冷，大多数人都是羽绒大衣上身，修长的身型依然让我感觉他们一身轻盈，而我却是不自觉缩着手脚或颈项，试图让自己越来越小，不被风打扰。
「会饿吗？要不要吃面包还是饼乾？我带了一些。」
这是上海姊姊经常的关心问候，起初确实感到堂皇，後来理解这是她个x里的柔软，在我的意义，好像在她身边我可以当个小孩，像过去在国内一样，有人看见我过得不差、生活不错，但是不改虚寒问暖，倒不是说国内的亲朋好友漠不关心，而是对当时的我来说，身边的手、有形的照护是相对贴近。
我需要，所以我在意，我感动。
「我昨天有查了一些点，我们可以随意晃晃。」
我拖着下巴，漫不经心的搭话，「好啊，耶，我昨天都在看影片，什麽都没有查。」
「啊，我最近也真的很想吃一些中餐，像我前几天本来想做个炖牛r0u，哎，但实在太耗时了，最後还是随便吃点面包牛n解决。」
「我最多也就煮点汤面，洗菜切菜，总共也不会超过半小时。」
所以说，在国内期望留学生能够厨艺成长飞速的长辈们，可能会稍微失望啦。半年说长不长、说短不短，可是是忍忍与将就着就过去了，用不着活得很jg细。
而且面包牛n便宜又省事，我们真的都很难丢开它们，偶尔再搭配香蕉平衡一下我们可怜的健康。
车厢摇摇晃晃，气氛里是悠闲的乡村气息，朴实却不失聪慧与素质，他们拿着书本在读、靠着椅背在休息，不吵不躁，不匆不忙。
轻声细语都是聊着琐事。「所以！我们待会一定要去找一间中式料理来吃，随便什麽都好。」
「可以可以，吃什麽都好。」别太贵就好。
别太贵就好。
这是一秒闪过的念头，我没有说出口。但是在这样静谧平和的空间里，在我脑袋中激起涟漪。
我明明也不是那麽节俭、甚至是舍得在途中花钱的人。
这次当天来回的小旅行，也许在我心里就像不过是到隔壁区、隔壁镇的公园广场玩耍散步，关系是这麽的亲近，是心理的距离。
明明这已经不是我的城，这个国家也不是我的家，彼时彼刻，我意识到我对德国、对德国的每个城市，有好多依恋和熟悉，只要在境内，我就觉得安心，觉得放松。
觉得是日常，我会习惯兴的被日常的jg算束缚，我会不自觉b较平时在超市的花费。
我们经过许多小餐馆，有十足欧式的，也有零星夹在其中的亚洲小店，我们随意选了一间东南亚的快餐店，有小的炸春卷、有简单的配菜饭，也有炒饭炒面，尽管是偏咸的口味，我们还是喜滋滋的下口。
三个人温温暖暖捡了角落的四人桌落座，褪下厚重的保暖外套，画面彷佛突然就挤满了。
', ' ')('饭前有经过登山小火车会行经的地方，并没有看到火车，上海姊姊在耳边解释着原先春暖花开时候它的景况，那是以水为动力的小火车。
餐後我们缩着手在口袋里漫步，闲闲散散，终於走到广场公园，满地的白鸽对我来说是一帧奇画，因为记忆里的鸽子都是灰扑扑的，惊弓之鸟似的，或是被赋予希望来往横飞竞赛着的，这样大片的悠闲真的是很欧洲的。
我举着手机卡嚓卡嚓的摄影，不知道为什麽，乾枯无叶的树木搭着灰白的天空、一地的脆h了落叶铺在最後的青绿杂草上，柔软的土地让我有一瞬间的惊心，低头深怕是遍地的泥泞，小心翼翼注意着鞋底，缓缓走。
眼角余光发现逗弄着白鸽的小男孩，很快地，蹒跚拖着他的儿童车，连落荒而逃都是在嘻笑着，遥遥对着他的母亲挥着手，朗朗的喊声中又n又稚气，我远远看着不禁失笑。
其实是普通的人景，但是是如此可ai的。事後翻着照片，定格的静止画面，快速一张张滑过，小男孩奔逃的身影顿时就鲜活起来。
广场非常非常广阔，四周的建筑遥遥相望，似近似远，希腊式的休闲g0ng、巴洛克式的剧院，这个广场大过市场教堂与市政厅前的广场太多太多，公车站亭下熙来攘往，匆匆擦身而过的身影，我们从後方看来，像是在看着一部城市电影，我们是局外人，也是观赏者。
「我猜他们都赶着要办事。」
「怎麽说呀。」
「很急很急，如果不赶快，行政又要休息啦。」我露出幸灾乐祸的调皮神se。
上海姊姊了然点头，「唉，他们行政真的是??跟我们国内差好多。」
偶尔会突然顿足，呆呆站立不知道要去哪，我们没有目的，没有时间限制，我们静静观察过路人，慢下来的步调尽管有时候会被窜起的不安击中，我压压x口，不敢多去感受。
我们有很无言的默契，没有想法要买什麽，甚至心中有些图像，明明已经逛过许多不同城市的假日市集，我们清楚能卖的东西商品不外乎是哪些，依然乐此不疲，偏要混进万头钻动里，偷点人烟气，享受点yan光。
我真的没有慾望要买什麽，只是总是会流连着舍不得走，像喜欢悄悄在公车上偷听德文一样，我也经常悄悄偷偷听着觑着身旁人的声音和模样和举动。
回程的时候天还亮着，隐隐的微光，冬日的太yan落得总是无声且快速。当我们抵达吉森车站，太yan已经低垂半边，斜光很淡很淡了，分别的声音却很响很响，我与学长和上海姊姊是不同宿舍。
出了中央车站，我们就是要搭乘不同路的公车，驶向不同的方向。
我不讨厌也不害怕独自一人，但是心口还是会冒出失落，我披着霞se缓缓地走。是不是城市太大了，尽管有声的世界还是显得安静，愈靠近宿舍，静谧感越发迫近，上坡的路彷佛没有尽头，但我知道，要到了，要到家了。
当我触上房间的门，扭开，无声感罩了下来，静到好像能听见沉沉稳稳的心跳，既心乱又安定的感觉，让我坐在床沿都如坐针毡。
我只好起身开了电脑，播放音乐。
启程斯图加特的前夜，扔着凌乱行囊还没收拾，分明是四天三夜的旅程，我却敲敲打打着键盘，眉头深锁，心口躁动。
难以辨清夹杂了哪些情绪，情绪cha0汐一样涌动，又sh又闷。
洋洋洒洒了三千字的分手信，反覆的读、反覆检查再检查语意或错字，越是让那些他让我不可忍受的行为在脑中形象清晰得历历在目，一gu期望摧毁什麽的冲动像是深海的涌升流，从底处翻滚上来，刺骨的冰冷窜满全身，又悔又自嘲。
他说：哇——我看完了。你连分手都能这麽理智，但当初考虑在一起的时候是不是没脑了？
扯了嘴角，我想笑，却失了牵动的力气，是啊，怎麽就没头没脑、糊里糊涂接受了？
在当时朋友的吹拱中骑虎难下，拽着他那点给我的感动与上心，说服自己这是足够走到一起的ai情，以为交往後的时间会令我慢慢喜欢深浓，慢熟的我总会因为时光里的相互扶持与快乐，越来越喜欢的吧。
却没想到，时光带走了更多。
他展露出的真实相抵我的脾气与想法，争执和疲惫磨光了最初发芽的喜欢和触动，变成si水微澜，十一月中旬，我开始不再期待他的讯息、不再特别优先回覆他的讯息，好累啊。
他不再特别，甚至偶尔让我感到厌烦。
我说：我以为ai情是带着想在一起的冲动，我以为我一直没有接受追求我的人，是我太理智，不够感x。
他说：ai情确实是需要感x和冲动，但是还是要先互相了解。我说过很多次啊，那时候我错过问你的时机，我想让你自己好好想想，你真的了解认识他了吗，你没有给我机会问，你们就在一起了。
我抿了唇，我真的以为我了解他。原来我知道的只是他给我看到的他。
我说：反正我要说的都写好了，
', ' ')('所有在一起後他让我不能接受的点，还有他骗我的事，到最近发生的，我写得非常详细。
他倒是问了重点，我什麽时候要传出这个阿嬷裹脚布还长的讯息。
我说：明天是我们约好冷静後谈谈的时间，如果他说出来的还是跟以前一样，我会生气，也会直接传，代表他永远不会改变，我再也不想耗费自己的时间和力气，我们磨合不来。
於是，真的在途中分手。
躺在一个人的空荡房间，我将准备要说的话按下发送。
在这样沉暗的氛围中，我却莫名想笑，偏移的目光落在隔壁的双人床与上下舖，这是一间六人的青年旅社房间。
前几分钟，完成入着登记手续，我拖着沉甸甸的行李上楼，站到门口，毕地感应开启厚实的门，门缝由小而大，将室内所有看清，一览无遗。
稀疏平常的是摆设与配备，床缘及桌前却错落坐着几个高大的德国男子，脑袋有一瞬间的空白，下意识刷地阖上门。
定格。仰首确定房门号码，嗯，没错。
看来这运气没法期待呀。
存着侥幸这种冷门时分，选择六人房男nv混宿，人数不会住满，没料到，凑齐六人也罢，还是五个德国男生。
做足深呼x1，我重新找回震散的理智，握上把手要开门，却被一gu强而有力的劲道扯往反方向，房门猝不及防开启。我睁大眼睛。
他们对我说了德文。
我眨眨眼，用英文回答。他们眼底的笑满是善意，又清澈又乾净，有点不可置信我一个小nv生独自远行。
临走前还叮嘱我夜深小心。
订票的当下还没有这麽深切的实感，当切切实实要与五个陌生大男人同房间，小心脏还是轻轻颤颤起来。
也许是我依恃着时至今日对德国人无厘头的相信，至少至少，我遇见的都是温暖善良的，都是正直严谨的，我实在不愿猜忌他们会有不法的行为。
尽管我总是被骂「你好大的胆子啊」，还是家乡为十足的台语腔调，浮夸语气，有些带着不可置信，有些带着ai莫能助的担心。
我只好委屈又讨好的说起自己是有经过脑袋思量的，不是为了省钱便人生安全什麽都抛诸脑後。当年六月末暑假初与朋友p相约去上海和济南旅行，前两晚在上海住的上下舖宿舍行房间空间和宜，然而这样的六人房却被我们仅仅人占据，多麽幸运，但是，看来这次在斯图加特是没有这分运气了。
这是傍晚时分，窗外却早已夜幕低垂发生的事情。
初到斯图加特的早晨我扔了背包在旅馆的行李寄放区，踩着努力轻松的脚步，搭着再熟悉不过s-bahn兜兜转转行经闹区，却又慢慢行远，走入安静的宽广的核心外，下车途经足球场，偶尔刻意去踩碎遍地的落叶，在近乎空无一人的空间里制造一点声音，为了避免手机耗电，我没有像平时一样带着耳机听音乐，因此少了自娱娱人的小乐趣。
对车子，准确说是名车一窍不通。但是，既然来到斯图加特，就必须去宾士博物馆吧，我替自己找事，行前联络了暑假打工店里的店长，嬉闹着问他有没有想要的纪念品，於是，答应帮他代购宾士的保温瓶。
有了一点目的x，沿途的走马看花便不太算浪费。
看不懂汽车的珍贵没有让我泄气，我将手藏进大衣口袋，尽力装出高深莫测的神情，走得又徐又缓，彷佛真的在细细品味欣赏。
像是我一个人孤独的舞台。不时低头回覆着店长消息，他不过是年近的年纪，想法开放且逗趣，谈话总是没有代g0u，也经常折服於他的幽默，一个人的寂寥倒是因此冲淡了些。
再怎麽徘徊也消耗不了太多时间，选择离开後走进车来车往的街道，常常的大街笔直又有序，但却是找不到正确的乘车方向，我往後走，视线撞上圆环的路口，晕呼呼的00脑袋，头疼，最拿这种交通没辄。
只好又成了低头族。冻凉的指尖点在萤幕上，两指缩放着地图，轻轻且顺畅移动，好不容易找到位置，却不知道要往哪里去。
这个城市观光取向好低呀。
也许是我已经熟悉属於德国的建筑风景，许多部落客罗列的教堂或市厅等景点，对我来说稀疏平常，没有过多新鲜感。
带着既来之则安之的心态，我还是慢慢去走，像是平凡的居民一样去走。或许我也成为旅客观察的对象之一，一个彷佛生活许久的亚洲留学生。
一度又不经意间被公车载远了，气定神闲的拐右弯，上了年久失修的破败天桥，已经走到对岸才发现走错了，忍不住在心里发笑，这种时刻还是想故作从容的我真的太傻气，我装模作样的下望火车轨道，果断的转身回到正确的路途。
一个人的流浪总是需要这样小小的错误调剂身心，正是因为只有我自己我才可以不慌不忙。
一整天没有吃什麽正餐，冬日明明是容易涌出饥饿感的季节，我却老是因为行走跑跳忘了肚子饿。
太无聊了，真的太无聊。掰
', ' ')('着手指计算了时差，台湾大约是初入深夜，极少庆幸姐姐是晚睡的习惯，毫无负担的拨线上电话过去。
「喂喂喂。」上扬的语调是我扬起的愉快。
其实心头乱糟糟的，故意忽略的讯息还在画视窗里，那停住在上头的喂读红点，像是一颗灰尘，那麽渺小似乎无碍的尘埃却是在眼里，挠着知觉。
处处难受。
我势必要处理我与他的关系。
今天是26号。前些19日，我还可以努力端起微笑，还可以屏除芥蒂和他说声生日快乐，还可以喜滋滋等待他收到我请朋友转交的礼物後的反应。
那时候我隐隐有所所感。我跟他走不了太远，因为我太累。
我没办法也没有力气，陪着他、看着他、拉着他成长。
说我太成熟似乎过於抬举，但是确实根据研究显示，nv生要男生早熟。我太、太理x，这是我难以改变也不想改变的。
就像他的感x他的黏腻，他骨子里不愿意改变，尽管他说了会为了我稳重，但是这不是一朝一夕说说就可以蜕变的。
我没有耐心和勇气等他。
看似步上轨道的德国生活实际上依旧充满糟心和挫败，他成为不了我的依靠与我的安慰，反倒是替我增添更多的烦忧与争执。
这样的在一起怎麽麽会对。
这些看似声嘶力竭的呐喊被我压进x口，鼓鼓胀胀的，好几次呼之yu出。抿了抿唇，我旁若无人的轻轻又流畅说起中文，漫无目的的混进热闹的街区，琳琅满目的彩妆与服饰店，以及许许多多欧式小吃的流动摊贩，是木头搭建的，格外好看，很有圣诞市集的味道。
远远的广场有临时搭建起的滑冰场，能算是国民运动了，欧洲人好喜欢滑冰，也滑得很好，不论老少，我只能眼馋的瞅几眼，始终认为没办法独自一人丢这个脸。
「我在逛街。」
「哦，我在吃泡面。」
「这麽晚哎，吃宵夜吗？」
「我晚餐没吃，妈妈要买晚餐的时候我不饿，让她不用买。」
眨眨眼，我没什麽灵魂的称赞，「要当仙nv了啊，不会饿。」
她不理，也没问我在哪里，只是听着我杂七杂八说着这里的人如何如何，没头没脑的一下说着天气一下说着商街。
「你有没有想要的化妆品，啊，我也不知道怎麽挑，哎，还是给你买那个眼影盘，现在应该也快到打折的时候，要是有打折我就买给你吧。」
她起初还很敷衍的说着随便，当我随意晃进一间暖烘烘的店，拍了颜se的照片给她，她立刻滔滔不绝说起其间的差异，也迳自纠结为难，难以抉择。
b起买东西给自己珍藏，我更享受捧着礼物到姊姊面前，也喜欢她满眼星光的讨论着，不过，要是母亲知晓了肯定又会念叨着我们的金钱观念。
她总是指责我太宠姊姊。
我们之前不这样的，我们像普通姊妹一样，会大吵大闹，小时候甚至会打架，後来各自升上高中渐去渐远，大学时期相隔县市更是常常ga0不清楚对方在g麽、过着什麽样的日子。
离开台湾的那天半夜，驼着行李等在候机室，浏览着sns，上机前看见了姐姐的更新贴文。
字里行间是努力的洒脱和祝福，我终於知道她其实心很软很会隐藏情绪，特地从台中冲上来桃园机场，整个等飞机的晚上她很少说话，也低着头眼睛离不开手机，我以为是奔波让她疲倦，现在想来她只是不知道怎麽面对分别，半年的分别，我和她从未分开那麽久的时间、殂未分开那麽远的距离。
又想远了。嘴里仍然跟她讨价还价着，推算着这该是我送她的哪一年、哪一岁的的生日礼物，其实都是信口说说，哪年不是会再次帮她过生日。
只是让礼物送的有所理由，让想念有所寄托、有所落角。
有了开始，都会不知所措如何结束，舍不得挂断电话，不想再回到只有四周浮躁嘈杂的孤身一人。
进进出出许多店面，一会儿温暖烧红，一会儿寒风入背，像在洗三温暖，烦了我便往广场的长椅上坐下，我终究是不愿意拉长这份难舍和失落，佯装无事的催促她去洗澡睡觉。
真正掐断通话是十分钟後的事了。
拖着下巴发呆，脑子里依然是那样乱糟糟的状态，像是打结再打结再打结，有无数纠缠结的毛线，我的感x我的理x，在脑袋中争吵。
分手两个字太轻易，我想，八月份当时的吵架和欺骗已经消磨了交往时的喜欢，这些日子里的失望和疲惫已经磨光了最初的感动，但是还是有一些酝酿在时光里的习惯和不舍让我动摇。
只是我不敢设像和他的以後，不敢。那个不敢是，起j皮疙瘩的不敢，是深怕会後悔的不敢。
选了一间立式的餐馆，是简便的速食，没什食慾与念想的时候，速食是最好充饥的了。
我还是不喜欢黑夜，早点回旅馆是我对自己的保护。
接着便是相遇五个德国男生的
', ' ')('场景了，可谓惊心动魄，却又啼笑皆非。
我摆放好行李，摊开背包在床铺上，整理着杂乱的随身物，努力保持平常心，正当我假装忙碌的时刻，他们似乎商议好要去吃饭，动静挺大的，我却不敢回头，只听见开门声，有个男生礼貌和我说话，说我可以先休息。
呆坐半晌，混乱的思绪有了片刻可以梳理，盘算着，我必须要先去洗漱，免得衣衫不整或sh的sh发的出浴模样，怎麽想像都十分十分不妥。立刻充电似的爬起身，快速整理了衣衫躲进浴室，擦头发、吹头发、收拾私人用品，所有行动都是一气呵成。
最後倒在床上已经筋疲力竭，太考验心脏了。
在国外经常将节省流量挂在嘴边，已然是一种习惯，旅行的途中我会关去许多讯息通知，回讯息的速度和频率也大幅下降，於是，总要回到旅馆，连上免费的网路才肆无忌惮刷起动态消息或影片。
读着朋友的讯息，我才知道我们的冷战影响到当时社团活动的组织，前任的说法是他心情不好，所以许多细节总是没有注意，对其他人说话也不好听，也许我真的看不惯迁怒的行为，也许我真的受够他满嘴藉口理由，也许我真的已经说服不了自己再维系这段关系。
是冲动也是决意，我将昨天熬夜打的分手文字按下发送，不管他什麽时候已读，我告诉了一路看着我们走过来的朋友b。
他不意外我会提分手，只是不明白为什麽是这一天这个时刻。
「就是突然觉得，受够了，不想再牵扯了。」
一个人的旅行从巴黎开始，没有同行，没有依靠，一个後背包一个小行李箱，扛着灰白的云，以及轻浅的日光，抵达的巴黎的时刻，我的脑袋依旧是晕呼呼的。
搭乘德国的ice跨越边境，来到巴黎，於我，是一场盛大的挑战，也是一个人的冒险，我离开家一般的德国，手机的定位彷佛掐准时间，欢迎我来到巴黎的讯息如约而至。
浪漫的气息、脏乱的街头，热情的人们，不分时候的喧腾，以及不论空间与时间都长远的地铁。
这不光是巴黎既定的印象，也是持续留存心中的记忆。
关於游玩的、吃喝的，甚至豪爽购买的，记忆都非常淡了，那些刻在左x口的，都带着温暖寥落的味道，才是别样的经历。
夜se很深，公车摇摇晃晃驶离闹区。转眼已经走进巴黎十五区，相对安全的住宅区。惶惶不安的目光凝在玻璃上面，延伸出去，掠过跑马而过的街景。
我还是害怕的。
亲眼所见与亲身经验，其实相差无几，我发现东欧人不在少数，我对一切都充满好奇，血ye的兴奋彷佛掺入跳跳糖，激腾得不行，与此同时，对不那麽敞亮的天se也充满焦虑。我向来怕黑，尤其流离在陌生国度，未知的危险与语言隔阂的小烦恼都隐隐躁动着。
害怕围堵抢劫、害怕掳人勒索，害怕所有网志上大家提及的犯罪。
打从下了火车开始，像是开幕一场属於我自己的舞台，我克制住四处张望的傻气模样，压抑着紧张与期待，故作从容的穿越月台，镇定的走到购票机前，尽管常是半晌也没有成功买好票，我依然不动声se，目不斜视的走往人工购票处的窗口，泰然的开口解释我要如何购买和运用这几日需要的交通券。
十指指尖都透着凉，我单手掐着衣摆。
直到0到我预期中的票券，记得笑着跟他说提前学习的法文谢谢，得到善意的微笑，有一根神经才终於松懈下来。当然，仍然不敢大意，我谨慎收起票，仔细辨认了公车车次，再b对了地铁线，我一直很认真扮演，要装出x有成竹的城市人模样，而不是初生之犊的观光客。
拖着小巧但仍是妨碍行动的二十寸行李箱，0着肚子，饿得不行，我脚步轻快前往事先查询好的日式料理店，队伍看起来很长，但是估计是因为我只有一位，位置相对好安cha，很快便轮上我，没等我请求便让我将非常占位的行李箱放在柜台内。
正好坐在面对着开放式厨房对面的吧台，直直能观察他们流利的快炒动作，亚洲人的脸孔，却说着一口流利的德文，忍不住心生羡慕和佩服，这是在这里生活了多久呢，或是工作与生存需求的练就。
背景是大火滋滋的声响，远一些是客人们欢快的交谈，因此，尝试了两三回，店员都没有听懂我要点什麽餐点，他抬眼瞧了我一眼，试探的开口，「你可以说中文。」
「……咦，啊，哈哈哈哈哈好。」我熟脸转换了语言，快速点了餐。
他似乎又问要不要加点或其他配餐。
四周真的太热闹，他有一次没听清楚，站在一旁的厨师师傅回头，笑意温和不带恶意，满是调侃的意味，「遇见漂亮nv生就不会说话了吗？」
店员挠挠头，腼腆得像是要找个地方藏起来，但似乎也是习惯师傅这样的玩闹，仍然从容不迫地转身递交了出餐的单子。
这麽可ai的互动，我抿唇了憋笑。
自离开杜赛道夫後久违又吃上亚洲的料理，
', ' ')('又是非常道地的日式炒面，暖意和饱足感是从心口蔓延开来的。
进食的动作称不上慢条斯理，毕竟我是独自一人，b较耐不上尴尬，也怕後面队伍里的人多等，指抓紧了一些小时间偷偷拍了师父翻炒着的姿态，炫技似的能见大火生旺。
拖着行李箱我又走过几个街区去买珍珠n茶。草本茶集。
这是一间在台湾快要绝迹的饮料店，却是占据我国中学生时期，因为营业在我学校至家里的途中，总是要带上一杯，或是要补习的日子，会特意绕过去买上一杯，配着枯燥乏味的读书日常。
对我来说代表着一个成长时期的图像。
当然，在此地算上进口的饮料，我不会太要求它的味道，总结说来，还是不让人失望，不愧是连锁店。
我将照片发上动态，立刻得到朋友们的共鸣，心满意足的笑出声，没有多余时间回覆，赶着行程往下一站前行，冬季的旅行有一种急迫感，必须赶在太yan下山前，多看看明亮的光景。
等在马路的这端，瞥见g手相依的情侣，心中会一是片惘然，却心境已经轻松许多，重回单身的我，没有戒断症的难受，因为我独行的时间很久很久了，存在心中那份无形的依靠，我也早已失去了，竟然很快的便适应。
我与前任原来早在几个日子前已经走失，此刻，我只是需要更加不犹豫的去走我预计好的路，不用再频频回头。
傍晚时分走过罗浮g0ng与艾菲尔铁塔，仅是遥遥相望一眼那标志x的塔，顺着流水般不断的人cha0走，慢慢往罗浮g0ng靠近，前後参差的光流像是垂落的夜幕点缀星光，要不是缺少坠落的速度感，真想向它们许愿。
三角的jg致建筑黑夜里彷佛被镀上一层金光，耀眼却不刺人，让人能够心生向往与瞻仰。
被罗浮g0ng震慑得失去理智与警醒。
蹲在地上试着将手机架在行李箱上设定定时，深怕一个风来让它寿终正寝，摆弄许久手指都僵了，突然一个男生走过来问需要需要帮我拍，脑ch0u的我下意识点头手机直接交出来，立刻且马上後悔。
脑中飞快跑马的都是一些部落客提过，不要叫外国人帮你拍照、外国人跟你说话都是为了骗钱、巴黎没有善心人只有偷抢拐骗，我甚至已经安慰起自己幸好是ipod，不是装在许多讯息的手机，下意识涌出的惋惜像是已经确认了对方就是不怀好意的坏人。
只是我仍然心有不甘。
男生像模像样帮我拍照，我眼神不离他，一面紧张我的行李靠近他身边，一面紧张我的ipod在他手里，我想我的嘴角大约很僵y，直到他对我招手要我检查照片，我紧绷神经的碎步前进。
灯光昏暗下，照片如何呈现我已经没有念想仔细观看，满口道谢急着拿回手机，却见他和蔼地继续关心我照片如何，我眨眨眼，好似累积了很多话要说，最後却无声的点头，最终，我只注意了他的笑他的声音，还有他与既定印象截然不同的温暖善意。
站在街头踌躇一会儿，咬咬牙，终究不敢在外逗留太长的时间，九点便早早收拾包袱回到青年旅馆。总是不甘心将旅程消耗在旅馆，查好附近有在地的超市，压抑不住小小的俗气心情，只拿了手机与信用卡便磨磨蹭蹭出门，为了让自己身装轻便可以刚好放进颈挂包。
第一次来到法国是去史特拉斯堡，当时便非常惊奇，原来台湾的家乐福是来自法国，那是难以形容的感受，一gu源自小时候的熟悉感蔓延至x口。
巴黎十五区是塞纳河以南的住宅区，虽然偏离市核心地带，同样是相对安全与无扰的区域，安静得让人心静，慢慢焦躁就平息了，我想我越来越能克服陌生的黑暗，风一样自如的穿街走巷。
我在超市回购了之前在南法买过的夹心饼乾，也为了日後的吐司日常买了一罐草莓酱，不过被姐姐质疑把老远买果酱的意义，这是後话。天se越发深沉，来的过程是走了一条小路，有一段路隔壁是铺着铁网的墙，另一段好似是铁道，透着郊区杳无人烟的可怕，我不能在抱着一颗大妈心情悠悠逛街。
一个人来到法巴黎我很少使用现金，这城是让人猜忌，就算没有多少钱可以让人偷抢，总是担忧连人带钱一起被掐了，一如既往地递出银行卡给收银员，等带着读卡後要输入密码，萤幕却不断从wait跳转乘refe。
我眉心跳了跳，头一次还能冷静看收银员重新尝试一次，当到了第三次的refe，一颗心不断下沉，心都凉了，彻头彻尾的。
我身上没有半张现金。
nv生店员甚至请身旁的男生店员一起过来查看，抬头向我解释银行卡没办法使用，从未遇过这种情形，我也有点慌张，如果是在台湾有千万种解方法，但是搁在陌生的巴黎，我连要抱歉的说这些商品不要了、要说明我没有带现金都难以启齿。
但是，我真的没有想到。真的不会想到自己的信用卡为什麽间歇x发疯。
瞪着始终刷不过的卡，与店员相对两无言。瞅一眼巧克力饼乾与草
', ' ')('莓酱，恋恋不舍，斟酌如何开口跟店员说要放弃这些商品。
我不得不在心里替自己的窘境辩驳，要不是巴黎治安太乱，我用不着这样小人之心。在脑中搜索着可用的单字和语法，必须跟他道歉、必须询问这些我不要的商品要不要帮她放回去。
叮咚自动门突然打开，这是很寻常的景象。
客人不外乎会出出入入着超市，但是我回头了，估计是因为太尴尬了，需要藉由张望转换一样心情。
脑中乱七八糟地想，有一个男生走进来，挺拔的、和善的。男生视线落了过来，我以为只是恰好的瞥视，他却超乎预期的走了过来，站在我身侧，他用英文说话，但是拿出跟我一样的卡片，通t红se的，属於德国的银行卡。店员从善如流接过他的卡片尝试，能不能我不得而知，可是，接着的发展我却是难以遗忘。
「这张卡不能刷吗？」
店员不厌其烦回覆，「我不知道，也许你的可以，但可能还是要试试才会知道。」
他没有接那个人的卡，却是再一次测试我的银行卡，依然失败，我已经想找一个洞躲进去了。
「你有带现金吗？」店员没有用法文为难我，自然的使用英文，这多麽贴心，真的。
「没有……那、对不起……」
「多少钱？六欧元吗？」男生嗓音清脆问了多少钱。
那道声音跟他本人的出现一样，都是出乎意料的，都是让人措手不及的。
我发愣，盯着男生掏出十欧元，良久没回过神，张着嘴有一句话一直哽在喉咙。我该怎麽还你钱。错失极微小的时距，他收回找零，侧头朝我眨了眼睛，非常生动的撞进我心里。
我看着他的身形从侧身到背影，又望着店员，店员到是耸了肩，示意我记得拿商品，我迟疑上前抱起所有食物，他硕长的身影再次落入视界，我终於清醒。
小小声，但是在静谧的空间却清晰，「……谢谢。」
谢谢。
谢谢让我相信世界依然善良。
在繁华到杂乱的陌生城市、在霓虹灯光错乱闪烁的地方，在一成不变的枯燥日常，拯救了有些生病的社会，为我有些困窘的遭遇点亮希望。
如果要说巴黎。
如果要说巴黎，大概是收拢着所有躁动声息的寂寂夜se，偶尔星光点点。
那份无迹可寻的温暖灼亮一瞬便足以让人沉沦。
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