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此情无处寄作者:难寄

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有一个超大的书架。

可后来搬了那么多次家,有着越来越大的书架,还有那一箱又一箱的书,却总觉得少了些什么,无论如何都找不回来。原来,那座老房才是我一直承认的地方,在那里哭,在那里笑,在那里受人欺辱,在那里长大。可那里,终不是我的一生。我无知的抛弃它,看着它破败的身,残破的玻璃,破碎的砖瓦,被拔掉的花草,看着它,渐渐死去。无情的离开,并再不回头。

或许,那才是我的家吧,最初生长的地方,并早早离去的地方。落叶归根,可我已经没有根可以落了。我是那苍天古木上的一片叶,太早的飘然离去,可在我离去时,那古木轰然倒下,破落成霜,在我奔赴向地面的时间里,泥土边做地砖,古木被人连根拔起,我用一生去奔赴发土地,再也不是我想要的样子。没有泥土可以收留我,没有根系是我的归宿。如果可以,可否将我化作飞絮,在落地处,再度长成春秋。

我曾离开那里,不想再回去。

可如今我想回到那里,却再也无法回去。我将一生漂泊在异地,一生做一个无法归途的浪子,一世流浪。

是不是长安城消失了,这个世上便再也无人长安?

白衣,担架。我望着我的身体被送往医院,我望着她哭泣的身影,是否我死了,便再不能多一人眷顾。

我竟死了。

是啊。我曾如此的轻视生命,找不到生命的意义,盼望着一切早些行至终点,我可早些离去。我曾望着天上的星月,飘落的云雨,终将萎落的花草,可我无论如何也找不到我活着的意义。

直到我看见那残破的世界,凋零的人心。

世界太大,而我太小,我连自知都难以救赎,又如何去救赎天下人,而这天下人的人心,不可不救。哪怕,最后,我只能拯救小小的一部分人,只能让那少少的一部分人,爱上这世界。

我想活着,有意义的活着,有价值的活着。

而这天地于我,已然冰冷。

紫色,微冷的紫色,这是否,是我最后能看见的,还有颜色的地方。

那已挤得不成样子的书架,还有那么多本书没看呢,还有那么多书中的人,没有再会呢。恐怕,在也没有机会了吧。

我随着救护车,走向医院,他们尚未放弃我,可结局大家都该明了了吧。

我便这样,死了。

高考,高考,我曾鄙视到了极致的高考,再也没有机会参加了呢,小学时,老师说“学吧,累不坏你”,可我初中时,却把心脏累出了病。初中时,老师说“学吧,累不死你”,可我早就听说有人心脏骤停死去。我还曾想,这人真是倒霉,可如今却成了我,最看不起学习的我。这世界,本就是一场闹剧。

“死了,救不活了。”

这便是我的一生吗?我本以为我会和常人般考上大学,然后异于常人的去写些什么,画些什么。有人欣赏,有人认可。我以为,我会平静的过完这一生,读很多书,拜访很多书里人。若有幸,便有人相依到老,若不幸,便养一只猫,孤独终老。

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