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一岁多的时候我还没有什么记忆，听爸妈说他们问过我想不想要个弟弟或者妹妹，我摇头说不要。
但我还是有了，因为他们并不把我的意见当回事儿。
说不要并不是因为讨厌，而是那时候什么也不懂。其实挺喜欢的，小婴儿白白软软，见到我的第一眼时还咧嘴对我笑。
我有了个弟弟，比我小一年十一个月，叫程渊。
程渊一岁的时候还不会说话，只知道呀呀呀地乱叫，老妈一字一句地教他念爸爸妈妈，可他开口的第一句话却是喊哥哥。
明明没人教他喊哥哥，真是个奇怪的小孩儿。
于是他就天天追着我喊哥哥，声音又甜又奶，我喜欢他这样喊我，他喊几声我就应几声。
程渊四岁的时候就比我高了，因为我是早产儿，小时候瘦巴巴的，对比之下总有人认为我才是弟弟，他会一本正经地纠正：我才是弟弟哦，哥哥永远是哥哥。
我和程渊长得一点儿也不像，所以亲戚们经常跟他开玩笑，说他是垃圾桶里捡来的，他从来没信过，说：不可能，如果我是捡来的，哥哥就不会对我这么好。
可我自己都不明白我哪里对他好了，真是个奇怪的小孩儿。
八岁的时候老爸教我们弹钢琴，程渊特别皮，他就是一泼猴，压根静不下心来，我那会儿特别烦他，自己不练就算了，还老打扰我。我凶过他一次，他委屈地忍眼泪，结果第二天就开始认真学琴，老爸问他为什么突然变了性子，他说：因为哥哥喜欢。
我只觉得莫名其妙，真是个奇怪的小孩儿。
十周岁的时候爸妈给我办生日宴，当时嫌麻烦就连带着程渊的一起办了，说是省得明年再操劳一次。这事儿要是放在我身上，我绝对大吵大闹不愿意，但程渊却没心眼地笑，说：真好！我可以和哥哥一起过生日咯！
我十分不理解，真是个奇怪的小孩儿。
再大一点儿他就不喊我哥哥了，叠字变单，声音不再甜，但也总哥哥哥地喊个不停，异常黏人，我一度觉得烦，可能他喊四声我才会应一声。
我比程渊高一届，升初一的时候他还在小学部读六年级，我晚他十分钟放学，他每次都从小学部跑到初中部等我，然后和我一起坐公交回家。
其实没这必要，我告诉他可以自己早点回去写作业，他死活不同意，就要和我一起走。
那个阶段我正处于新环境中，想要结交新朋友，但我本人非常内向，绝不轻易主动。这种内向被别的同学视为高冷傲气，所以被针对，他们拿我的长相出气，见到我时会冲我喊一句娘炮。
这也是我不愿意程渊来等我的原因之一，我不想让他觉得自己的哥哥是个娘炮。
但他还是听到了，这种单词他应该是听不懂的，可他却抄起书包往骂我娘炮的那人身上砸，俩人直接在班门口打了起来。
之后是老爸开车来接的，因为我们被留校，错不在程渊，但他动手打人就是不对，这是老师说的。
我问程渊你懂娘炮的意思吗，他说：不知道，但你的表情不对劲，肯定不是什么好词。
他还说要保护我，让我的脸上永远都不再有那种表情。
我当时的心情难以言述，烦就烦吧，谁让他是我弟弟，烦一点也没什么大事儿。
当全班男生都在讨论女生时，我无动于衷，可能是我的青春期来得比较晚，但到后来我发现自己对女生并不感兴趣，青春期也没晚，只是初春对象是程渊。
那段时间我每天从早就开始盼望着下午放学，因为可以和程渊一起坐公交回家。明明是兄弟，分离一天再见面时我却莫名紧张。
我不知道喜欢程渊的这个念头是什么时候开始有的，公车上他睡着了，我偷亲了一下他的额头，心砰砰跳了好久，于是我验证了这个念头。
我的第一反应是不行，我是男生，程渊也是男生，他肯定会觉得恶心的。所以我为什么是男生，我如果是个女生该多好。
等我学会乱伦这个词，我对程渊的感情已经一发不可收拾，才知道我不可以喜欢他，有血缘关系是不能发展成情侣关系的，乱伦不是个好词，所以就算我是个女生也不行。
我被现实打败，宛遭五雷轰顶，但又自我欺骗着——程渊是我弟弟，哥哥当然要喜欢弟弟。
但就因为是兄弟，所以我和程渊不可能。
我必须把自己隐藏好，置身于一个上了锁的铁箱，唯一的钥匙在程渊手里，只要他不打开，我就能一辈子在里面。
他当然是不会打开的，毕竟不是谁都像我这么变态。
箱子里很安全。
一边清醒一边糊涂的日子并不好过，爸妈宣布离婚时我半点儿都不意外，他俩经常吵架，离婚是早晚的事儿，包括我跟着老妈，程渊跟着老爸，我也是欣然接受的。
我的喜欢太肮脏，程渊是阳光一般的少年，灿烂耀眼，是我的亲弟弟，但却被我贪恋着。
分开才是对的。
刚开始的
', ' ')('时候非常不习惯，没人再跟在我身后哥哥哥的叫了，突然冷清，独来独往，但我必须习惯。
我总是会梦到程渊，梦到他和漂亮优雅的女生谈恋爱，结婚生子，生一个喊我伯伯的大胖小子。最真实的一次是梦到自己鼓起胆量跟他告白，我说我真的好喜欢你，他却骂我变态恶心，然后和我断了兄弟关系，老死不相往来。
所以我才会藏在箱子里啊，怕控制不住，恋人没做成，兄弟也没得做。
我朋友很少，因为我不主动，所以也没人跟我主动。戎泽是例外，我夸过他很适合当朋友，他却说自己很适合当男朋友。
我完全没有那方面的想法，甚至有点受宠若惊，对他一再拒绝，也告诉过他我有一个喜欢了很久的人，但他攻势太猛，猛到我总有那么一瞬间觉得我可以放弃程渊。
仔细想想，放弃程渊好像不是可不可以的问题，是必须。所以我开始接受戎泽。
老妈说程渊要搬来一起住，我不知是该开心还是该失落，只知道自己绝对会再次陷进去。
我和程渊确实很久没见，他长成了大男子汉，和我想象中的毫无差别，依旧俊朗帅气，只看一眼我就觉得要完，戎泽追我一年多的努力可能就在我看向程渊的这一眼中功亏一篑。
我简直太恶心了。
我对程渊非常冷漠，尽量减少接触，这是防止我春心荡漾的最有效的办法。
这小子真是狗鼻子，发起狠来力气也大，将我抵在墙上动都动不了，他看到我身上的吻痕时貌似红了眼，居然问我给不给操。
给的，但我理智尚存，给就完蛋了。
我多次强调我们是亲兄弟，亲兄弟不可以这样，他充耳不闻，全是歪理，讲的我无法反驳。
他也说喜欢我，其实从小到大他说过无数次喜欢我，但那不是我想要的喜欢。
我放低底线，给他用手用脚，甚至口交，扭曲地认为只要他不喊我哥，我就可以不是他哥，那我们就不是在乱伦。
我真是个神经病。
我没想到程渊会对我用强，我不开心，他本身就是个奇怪的小孩儿，可能只是因为嫉妒才会想操我，并不是真正地喜欢我。所以我挣扎，宁死不屈，最后挣扎无果。
真的完了，程渊把箱子打开了，然后我警告他，不能当什么事都没发生，他答应地很爽快，其实我暗地里非常高兴。
我也自私，终于不是我一个人独处深渊。
我问程渊我们是什么关系，满心期待，但他不说话，我有点自讨没趣。我真的太不知足了，明明一开始只希望程渊别当什么事都没发生就行，但现在又过分的希望他对我也有不一样的感情。
不过我们是什么关系又有什么重要的呢，这明明是个毫无意义的话题。亲兄弟就挺好的，至少是一辈子的牵绊。
因为我明白的，我和他没结果，也不可能有结果。
我开始放飞自我，但女装的事情死都不能被程渊知道，喜欢亲弟弟已经很恶心了，不能再让他觉得我的恶心无下限。
程渊说他要追我，我就震惊了一下下，以为他对我也有不一样的感情了，可他好像只是口头上说说，并没有实际的举动。
我们做起爱来很疯狂，他永远干劲十足。做爱的时候我无暇去想其他的事儿，伦理道德被我抛之脑后，久而久之，我觉得我们不需要结果，苟且也很不错，两个人能在一起就行。
程渊回了一趟栀香苑，说想我所以提前回来了，还给我买了束洋桔梗。我最爱的人用我最爱的花向我求爱，问我愿不愿意和他成为情侣，我自然是乐意至极，这是我曾经做梦都不敢想的事情。
但我仍有不安，恋爱会分手，结婚也会离婚。这些都是人之常态，但恐惧在我这里会无限放大，终究还是害怕。
算了，得过且过。
得知程渊关注了我的社交软件时，我又惊又喜，这简直太过于巧合。他要求我穿女装给他看，我巴不得立马就换上。
穿女装做爱被老爸撞见了，我觉得死到临头了，但无事发生，这让我明白以后做爱可能都得穿女装，至少同性恋和乱伦不会被发现。
但早晚会被发现的，这种事不可能瞒一辈子。
生活有太多的歪打正着，还有当事人的一时疏忽，所以被老妈撞破在我的意料之中。
程渊比我想象中勇敢，他有他的道理，我有我的想法，我不需要他顺从我，但他却觉得我永远比他早一步发现真理，他用话语和行动说服我的时候，我突然觉得他长大了好多。
我早该舍弃自己的那些恐慌，因为我的弟弟，也就是我的爱人，他给了我无尽的安全感，一直在守护我，从小到大。守护我的浪漫爱情，守护我的理想主义，守护我的至死不渝。
我和程渊的故事会一直继续，剩下的，可以让他说给你们听。
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