（第一人称）
结婚前夜，Julie曽对我告解过一次，她说：“这听上去也许很荒谬，但这么多年来让你在威尼斯替我上课成了我会反复琢磨的问题。”
“我没有任何说你们不般配的意思，只是常常会想，那一天是不是改变了太多。”
让我想想当时的回答，我大概是这么说的：“它发生了，像任何命运中关键的一天。”
“请不要自责。”
我想说到底都是我的选择，像每一位Meier，我从不为选择后悔。
关于江淼，很多事我在威尼斯时就已经察觉了，譬如她不喜欢承诺。当时是没有依据的感受，但你知道的，有时候你就是能从人身上隐隐看到什么。她做什么都有股明天是世界末日的劲，可以说她不管不顾。我想她也不喜欢责任，所以我很控制，斟酌每一个对她的回应，从措辞到态度，如果是讯息就很简单，我有足够的时间预演、判断，但面对面时就没法了。有些人总有种致命的吸引力，我想是她身上极为矛盾的自我毁灭欲，就像一个插在转折点的箭矢，再往右就是毁灭，往左就是生存。她并不有多想活，你能看得出来，但她做的每个举动都是在认真对待“活着”这件事，像皮兰德娄的《标本鸟》，那种要把命运死死攥在手里的精神。不得不说，她的生机和认真让人喜爱，但我更着迷于她的挣扎。
不会有比和她呆在一起更让人放松且快乐的时间，在自然地做自己的同时还能被人喜爱，我甚至想用每个成人的一生能有一次这样的体验作为最高的祝福。也许我们都把它当做了露水姻缘，少了矜持的试探，像是回到了小时候，可以尽情地表达“我喜欢”，“我不喜欢”，很幸运，我是她喜欢的那部分。我当时知道我不该那么想，正确的方式应该是依照听上去很酷的那句话——“别太当真”。我一向认为自己很有自制力，但每跟她多呆一分钟，我就会想，如果呢？如果能行呢？
结果就是她同意了，天知道我从未这么喜欢一场没看过的剧本，只为了它存在于那里，并给了我能以此和她再遇的借口。
但她用她的方式跟我告别了。我没有成为例外。
朋友们说起我大一的时候，都评价那是我最无生机的一年。我用了一整年和自己的幻想作斗争，我问自己为什么非得是她，质疑一切是不是因为不如愿才异常固执。大二时我变回了人们印象中以前的我，我让自己变得非常忙碌，不论是学习还是社交，只有偶尔在一个人时才会想起她。期间我还和几个女孩约过会，她们都非常好，我和其中几位甚至成为了要好的朋友。无法否认和她们共处时有过愉悦，但那是独立的、只存在于那一刹那的欢声笑语，事后我仍在不去比较她们和江淼这件事上花了不少努力。无数的心理解析和教人如何“放下”并没有帮助到我，我想我得再见到她一次，坐下来好好地问些愚蠢的问题，这样才能走出去。感谢互联网的存在，我还能知道她的动向。我为自己做了职业规划，一条是如果有她，一条是如果没有她。
毕业后我如愿在M市找到了工作，用了三个月时间整理好了情绪。能安排到和她会面不是件过于困难的事，通过画廊找到了她的合作方，她见到我时的防备，甚至让我担心起了她是不是讨厌我。我在确定日期后整理了很多要问的话，直到引见人走后我都没想到怎么开场。她一定很反感吧，这样纠缠不休的。
接下来的发展出乎我的预料，我没想到她还记得我在乞求时语无伦次说的话，我的反应也不受控制，我只是顺着她的问话按内心想法表现着。这样的事她对多少人做过？这又会是另一场失败吗？凭借着最后的理智才控制住没有吻她，手将写着她手机号的纸条捏得紧紧的。想到大一时的委屈，在和她告别后我都在唾弃自己，她言辞中的诚意迷惑了我，我又问内心，图的到底是什么呢？这不正是我期望的吗，还比预想的任何一种情况都来得顺利。于是我想，管它呢。我做着再次被她抛弃的准备，和她一起过上了没有明天的生活。
事实证明我的第三份“如果再次没有她该怎么做”的人生规划并没有派上用场，年后我将它放进了公司的碎纸机。江淼十分坦诚地向我展示着她的每一面，原来她独处时死气沉沉的样子居多，也许这是种威慑，但我将它视为一种示好。我们像是两个赤裸的人，逐渐对着对方展现着完整的样子。当她愿意对人好时总是那么体贴的，比起很多朋友们讲到的磨合，在生活上我们十分自然地融合在了一起，像是延续了在威尼斯的生活。
江淼很少提起她的父母，我很少主动去问她不愿意说的事，况且她已找到了和他们相处的平衡点。尽管江淼不愿意依赖我，相处久了也松懈了她的防备，我其实最喜欢她生病的时候，那时候她总能轻易地表现出她的脆弱，她会比往日更直接地表达她的忧惧和想念，而我十分喜爱被她渴求的感觉，比性给的还要过犹不及。