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PS：和if线一样，都是来自平行世界哒宰和小鹤的故事。因为世界不同导致后续剧情发展不一。不过篇幅较短，因为有很多个世界。
囚徒篇前情提要：与主线剧情前期发展基本一致，但后续青鹤没有和哒宰因为误会分别，一直生活在一起，直到……
预警：心理承受能力较差的孩子慎入，就算是甜也是甜中带刀。另外极其天雷狗血，饱含古早虐文一切要素。
（一）
在漫长的相互折磨过后，是一段从没有设想过的平静生活。
我原本以为，在经过那些尴尬耻辱之类词语都不足以形容的日子以后，本质上很讨厌附加责任的太宰先生就会离开了。
当然，我不是指他会直接对我不闻不问，而是选择疏远彼此已经因为诅咒异化的关系，回归一个较为冷漠、但是足以满足社交安全感的距离。
我从来知道，理智和情感是能够分开看待的。
譬如情感上我能感觉到溺毙自我的隐晦爱慕，那混合着吊桥效应、斯德哥尔摩综合症、PTSD引发的焦虑症和肌肤饥渴症，令我对设想一下和他分别都感觉到捶心刺骨的痛苦——不仅仅是心理上的煎熬悲哀，更有被性虐后致敏的肉体可怕的上瘾。
如果在被囚禁之前告诉我被虐待也会上瘾，我一定会对此嗤之以鼻。
从小到大，我的意志力在同龄人中都值得引以为傲，更别提逻辑上讲，人类怎么可能会喜欢痛苦？
我不能理解。
但是在半年多不见天日的调教下，我最终还是无奈而绝望地意识到了，身体的反应，到底无法以意志为转移。
人类再标榜自己的高级，归根结底依旧是被激素和生理反应控制的动物。
太宰先生无疑是玩弄人类的高手。
试想一下，在最绝望的时候，他给予你在地狱朝人间攀爬的唯一一根蜘蛛丝；在被击碎了所有的尊严和掩饰以后，他给予你不仅是难以描摹的苦楚和耻辱，更有温柔和爱怜；在没有任何其他生物的封闭密室里，他是唯一的依靠和主宰，掌握绝对的权力……
你会为了他的冷待而痛哭失落，会为了引起他的注意力、令他高兴而不惜被他玩弄虐打，到他恢复理智后，又会因他眉宇间的沉重而心痛，甚至因为贪恋那份事后的安抚而欢喜受到的伤害。
所谓的BDSM，归根结底就是生理反应最终影响了心理和人格。
心理书籍看得再多也没有用。
我终究太寂寞了，无论是伤害还是怜惜，从没有人比太宰先生离我还要近过。
就像卖火柴的小女孩手里拿着的最后一根火柴，即使知道点燃它也只能看到悲哀的幻象，也追逐那份不可及的温暖。
如同明知道我的终轨导向烈火熊熊的断崖，依然无法抗拒那大抵只是出于责任心的浅薄爱意。
我最终跌入了万劫不复的火里。
在某个被囚禁在地下室的漆黑夜晚，毫无征兆地，我意识到了自己在深深的爱慕他。
我少有除了悲伤之外的激烈情绪，那一瞬间陌生的痛苦、甜蜜混合莫大的恐惧，使我仿佛即将死去。
在失控的心跳中，我恍惚间摸了摸模糊在暗中不知神情的脸孔，摸到了满手的湿热。
心里因为感觉到从所未有的爱情所带来的炽热一瞬就凉了下来，像是被北极冰川水从头浇下。
我陡然意识到了，或许永远也不可能将这份见不得光的爱意诉诸于口。
因为我爱慕的是自己的亲生父亲。
即使这份爱意的萌芽和发展非我所愿，也并不是我所导致的。
但是世间的伦理道德，是如此坚固的壁垒，世人以此为依据建立自己的文明，从古至今没几人能够逾越。
况且这样背负着沉重压力的爱意，我又怎么忍心叫太宰先生陪我，一起接受万夫所指呢？
那太自私，也太卑劣了。
《圣经·哥林多前书》说，爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。
我爱他，我希望给予他一切我所能给予的美好的事物，而绝非令他痛苦。
即使代价是，我永远不能像那些第一次意识到自己能够爱人的年轻人一样，坦率地摊开自己的心脏。
但这番心里话，其实也难免有些自我意识过剩吧。
一般来说，不论是怎样性格的父亲，大抵都喜欢孩子自立自强，而非长着不可理喻的恋爱脑，甚至对自己怀有亵渎爱意的。
我想，或许他永远不会爱我，但是只要他能够幸福就很好。
——即使幸福这个词，对于名为太宰治的个体来说，似乎过于遥远了。
我的理智正是如此告诉我。
分别对彼此而言才是更好的，太宰先生比我更加聪敏通达，不会不知
', ' ')('道这是正确的选择。
所以即使满怀痛苦，我依然静默地等待。
等待有一天，他对我说出搬离这所安全屋的决定。
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