('
身为一个在台湾的高中生，家庭小康，生活美满至少我还可以写出这些东西，偶尔有点不顺心，这是我。
不知是天生的，还是小时候看太多罗曼蒂克，又或者是追了太多部剧，总觉得自己蛮感x的，时常杞人忧天。
一个多愁善感的人啊，你能理解吗？
还记得在某一个晚上，那是我国中刚毕业没几天吧！我妈妈抓到我偷偷交往不知道为什叫“偷偷”但反正我至今仍人为自己没有错，喜欢一个人不是谁可以决定的，，，即使我的前任是个渣男
anyway,从那天开始，我家陷入了一场尴尬的家庭革命，连呼x1都让我觉得困难开头就这麽沉重是不是不太好啊：
应该是在那阵子吧！2022年的某一天，六月或七月，我躺在床上，正悲伤着，或许是因为受不了家里这麽不开放跟不上时代的思想吧，又或许正为了分手而难过。
突然，一个念头就像陨石般降落在我脑海里「如果有一天，我的父母si了，离我而去，我该怎麽办？」越想越多，越难过，只好下床躺到冰凉的大理石地板上哭泣，深怕吵醒一旁正熟睡的我的妹妹。
越来越多的负面想法，本来就b较ai胡思乱想的我，崩溃的哭着。
那阵子的我，一直想着：我还有多久的时间可以活，晚婚的爸爸妈妈快40才生下我还能陪我多久，我长大了他们会看到我功成名就吗，每周没有意外的家庭旅游，还有多少次？我长大後就不能像这样和家人常常出门了这时候真的依直想着，我能不能部长大？
诸如此类，多愁善感的人或许可以理解的烦恼，正打扰着那时候的我。
我敢说，会有这种想法的出现，不是没有原因的。
来说我偷偷交往这件事吧！
我的家，在小时候的记忆中，不是非常快乐的。
当然！不是没有快乐，只是不好的记忆总是会第一个想起，刻骨铭心，印象深刻。
我的妈妈，就是这个家庭最可怕的人。
她很好，很ai我，但太过分g涉管理我了，我是这麽觉得。
她特别在意成绩，在意到让我甚至认为她生我只是为了以後有人可以赚钱给他养老，甚至是让她可以炫耀。
她，害我时常活在那种被成绩c控情绪的日子里，即使现在也是。
我确定她很ai我。
很少的母亲会不ai自己的孩子吧！即使孩子达不到她的期望。
在家里，我时常就是踩她底线，做不到的那个；而妹妹正好与我相反校排第一常常被拿去说嘴，我顶多被称赞长的五官端正还不错而已。
她的过分g涉，使我小时候就有自残倾向尽量勿模仿，此为下下策，那时第一次尝试是为了什麽我已记不清了。
反正，印象中是国小五年级就有的事情。
有人问，为什麽自残，小时候不知道怎麽解释，现在我能说，这只是我纾压的一种方法而已。
不是没人可以宣泄，是不知道找谁，也不敢找人，怕自己情绪影响别人。
自残好吗？我不敢说好或不好，但，这方法对我来说就像别人去跑步运动舒缓情绪一样。
有了自残的经验，开始就会思考有关生命的问题，思考自己什麽时候会si，或什麽时候可以si。
我也有过寻si的念头，不只一次，但我仍确信有更美好的未来等着我。
或许，这就是我会对时间这麽在乎的原因吧！这也是我偷偷交往的理由，
可能你觉得很荒谬，但这是真的！
我当时接受他两个礼拜前的告白时，我已经彻底想了很久。
我该把我的初恋交给他吗？他值得吗？我喜欢他吗？偷偷交往很累欸学校班导当时是很忌讳的，家里也是。关於我的绯闻恋ai史我觉得可以出一本书了後续有机会可以提
而让我接受告白的理由有：好奇心，母胎单身总是对恋ai特向往特别期待。还有一个很重要的关键是，追了那麽多部ai情片的我，都来没谈过恋ai，更何况是秘密恋ai耶！而且还是学生时期的青春恋ai耶！！！！如果不交往就没机会啦！都国三了！“如果我明天就si了，那我这辈子都没有过谈过恋ai欸”
对，就是这样。
不知道我是不是b别人还更快成熟，感觉别人都不会有这种问题。
反正，从那个胡思乱想的夜晚开始，我对时间的流逝感到十分害怕。
2024/01/13半夜吧。
外婆与乾爹伯伯还有亲爷爷的去世，对我来说影响非常大。
对於失去亲人想必大家都非常害怕吧！
「为什麽人总是害怕si亡？」
我认为，这些畏惧，都不是因为si亡有多可怕。
只是单纯因为，我们害怕分离、害怕失去，仅此而已。
我的外婆，在我小时候就离世了。
对她的印象只有，脸总是很臭，但对我们
', ' ')('都很好。
唯一记得的画面是，有一次回外婆家，她拿了一包旺旺仙贝，问我们要不要吃饼乾。
接下来，就是丧礼了。
记不太清楚什麽，但我知道我很难过，我知道我哭了。
小时候对si亡的印象就是，再也见不到了，就这样。
台湾确实对生命教育的方面并不注重。
能依稀记得，小时候经过丧事，大人总是让我们闭上眼，经过了才让我们睁开。
为什麽呢？或许是习俗吧！
值得思考。
我的乾爹伯伯，是我小时候的大玩伴。
我家是生意场所，一楼做生意，二楼是住家。
当然，和楼下的顾客互动势必不可免。
我有两个乾爹伯伯，一个叫做阿春，一个叫做阿钦。
他们是常客，也是爸爸的好麻吉。
阿春还健在，但r0u眼可见的，岁月在他脸上留下了痕迹，
阿钦就没这麽幸运了，他在几年前因为车祸si亡了。
名言：「你不知道意外和明天哪个先来。」
很不幸的，意外就这麽降落在阿钦的身上。
听爸爸说，是有一个小夥子开车，阿钦刚上车，那小夥子不留神又或者是酒醉撞上了车灯都还未开的阿钦伯伯的车。
阿钦伯伯好像是肝脏破裂，没了。
长大的我其实很少机会可以跟阿钦见到面，听到消息时，也已经很久没见到阿钦，突然间有一天听到这个消息，心情真的很复杂。
我默默的难过了很久。
我不喜欢把我的难过展露在家人面前，所以在晚上的时候独自消化。
现在回想起来，还真辛酸。
我想念阿钦阿伯的声音了。
我的爷爷，在今年的劳动节去世了。
享年八十四岁，算很高龄了吧！
但他这几年并不幸福，我是这麽认为的。
他在床上躺了好几年，看了其实都很不舍，但台湾没有安乐si，我也不知道究竟爷爷想继续躺着，虽然承受痛苦但想见到我们，又或者是爷爷想休息了。
他的一生，从爸爸耳中听来，非常辛苦。
省吃俭用，但有一个很疼爸爸的心，爸爸是这麽说的。
我和爷爷并不亲，虽然住在一起，但是上下分楼，很少走动。
因为妈妈和nn的关系并不是很好。
後来，在爷爷刚开始有中风迹象时，我心中也毫无波澜。
但後来，他卧病在床，有次，他努力的说出我的名字，我的眼眶瞬间sh润。
我突然意识到，「他是我的爷爷，而他生病了。」
再加上天生很容易情绪波动，那瞬间真的觉得，好痛苦，好难过。
所以我更加不敢去看爷爷，因为会想哭。
後来，忙课业，也没办法看爷爷了。
偶尔能听到爸爸和他的两个哥哥一个姐姐又在讨论家产。
永远分不清楚的东西。
偶尔，也会听到爷爷住院了。
又听到爷爷回家住了，但其实没什麽区别吧。
都在床上。
其实很於心不忍，我不希望他一直受折磨，希望他可以舒服的离世。
5月1日吧，那是半夜的时候。
爸爸接到电话，起床了，和妈妈说要去医院一趟。
我意识到了，妈妈也轻声告诉我，「可能是阿公不行了。」
後来他们叫我去睡觉，出门了。
我，睡不着，一直在听是不是会有救护车的声音。
我哭了，歇斯底里，真的好难过。
即使我和他并没有太多感情羁绊，但他终究是我所ai的家人之一。
隔天，照常上学，但走出门口时带了黑帽子，是习俗吧。
放学了，离家到几百公尺外的老家，看到灵堂，有点难过。
或许是我心情的关系，我觉得很压抑。
接下来几天，心情又没有不好了，照常过去拜拜，然後吃素。
两周就这麽过了，其实我觉得有些开心，但说出来也有些可笑。
我从未看过大伯、二伯、姑姑和爸爸相处得如此和谐平静。
和乐融融的气氛，但少了爷爷
爷爷出殡那天，我要段考，没办法请假。
有些遗憾，不能送爷爷最後一程。
有些庆幸，不会在众人面前哭得歇斯底里。
也不想被妈妈看到我哭的样子。
和妈妈感情很好，但就是因为她跟nn关系尴尬，所以我做事都要很小心
虽然没办法参与爷爷出殡的仪式，但可以参加前一天的法会。
好像也是我们家这里的习俗吧。
烧了很多纸钱，莲花，豪宅，跑车。
念了很多经，但不知道为什麽nv儿和孙nv
', ' ')('的部分特别多，所以我差点睡着。
希望这些对爷爷是有帮助的，那就好了。
我们没办法预知si亡，但我们可以不留下遗憾。
记着这句话，好好的活着吧！
话说，最近看了一部陆剧学测生也要休息！
春se寄情人。
推荐大家去看看，其实里面很多台词也很触动人心。
看起来是很文诌诌，但有道理。
一直以来其实都不太喜欢追剧的时候看到说理，但是这部并不反感。
剧中很多观念其实也和我的想法不谋而合。
推荐给大家！
但nv主个x在後期有时候不太讨我喜欢看了别扭
20240707
你也有梦想吗？是伟大的还是渺小的呢？他会实现吗？
现在是个高中生的我有一个明确的梦想，我不确定会不会达成，但，我相信我会努力达成。
是啊！多麽幼稚的时期谈着遥不可及的梦想。
梦，一场梦，完成梦想的时候如果发现这只是一场梦，醒来就没了吧！会有多难过呢？
梦，可以说是只在梦里存在，完成不了的，妄想。
想，无时无刻都在想，大脑运作的每一天，无法不想。
想，想要，你想要的，喜欢的，可望的，妄想。
如果梦想可以轻易实现，那他就不重要了。
我想当一个导演，一个作家，一个演员，一个杂货店老板。
我该如何，该怎麽，去达成呢？
当一个导演，我可以全盘掌控我的戏剧，我的作品的中心思想与表达全由我做主。
我可以调度一切人员，可以有权掌控剧本的编排。
我喜欢这种，事情都能掌握在自己手中的感觉。
当一个作家，文笔我肯定没有很好，但是我就喜欢和大家分享一切，分享我的想法，分享我喜欢的剧情，分享我的人生，这对我来说是一种幸福！
这些梦想等等等等，对我来说似乎遥不可及，但我会继续秉持着实现它们的jg神努力下去，你们呢？你们的梦想会让你有动力吗？
2024/02/14
2024/07/27
', ' ')